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結婚式の支払い方について。
よろしくお願いします。招待客内訳で、新郎側７０人、新婦側４０人で、式披露宴を執り行いました。 新郎側は会社関係がかなり多く、ご祝儀が３０人近く２万円の方がいました。 新婦側はほとんどが３万円でしたが、親戚が数名だったにも関わらず、４０人で１４０万円ほどいただき、新郎側は親戚や会社関係が多く７０人で１６０万円だったそうです。 支払い方で新郎側は費用の総額（４５０万円）に双方のご祝儀を出し合い足らない分を半々にと提案しています。 しかし、そうすると、新婦側の祝儀が割合多い為、新婦側にかかる負担が多いのが気にかかります。 普通、人数割りとか聞きますが、こういう支払い方って皆さんの周りではいかがですか？ 私（新婦）の母は、うちのご祝儀額を聞いてくること自体が、失礼なのでは？と多少憤慨してます。。 ちなみに私は一人っ子ですが嫁に行く立場です。
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質問者様が、ご祝儀をご両親へ返すとお考えなのであれば、結婚式前に旦那様のお父様が「うちの分はうちで」と仰っていたのですし、めんどうでも結婚式に掛かった収支を一度キチンとまとめてみてはいかがでしょうか？ まとめた上で、両家でそれぞれ掛かった分（衣装、料理、交通費、テーブルコーディネートや招待状まで計算するくらいの気持ちで）はそれぞれが、共通で掛かった分（挙式代やメイン演出、写真等）は祝儀から出すという形を旦那様にご提案してみるのが、一番きっちりしているかと思いますし、旦那様にも質問者様の切実な思いが伝わると思います。 その際には、質問者様の正直な気持ちも冷静に伝えてください。 ただし、質問者様は相手方の家に嫁入りされる方です。 しかも、旦那様はお義父様の会社で勤務されてるとのことですので、今後もお義父様、お義母様やご親族の方々と密接な関わりがあると考えられます。納得できない悔しい気持ちもあるかと思いますが、今後の生活への投資と考えて、今回は先方の意見を飲むことも考えてみてはいかがですか？
- gongon3900
- ベストアンサー率0% (0/2)
こんばんわ。 ＞数割りとか聞きますが、こういう支払い方って皆さんの周りではいかがですか？ 最近だと人数割が多いように思います。 私の親戚（20年くらい前）だと男性６女性４とか大抵男性のほうが負担が多かったようです。 ＞うちのご祝儀額を聞いてくること自体が、失礼なのでは？ 失礼でしょう。親戚にも聞かれた人なんていなかったと思いますよ。 聞いてなんになるんでしょうね？多ければ負担額を増やせということ？ Leeseさまに全面的にに付くつもりはありませんが この披露宴の会計についておっしゃっていることは至極妥当なことだと思いました。 ドレス、美容、着付けなどは新婦負担、他は人数割。 なぜなら、Leese様の場合は ・新郎側が大勢招待したいという意向が強く ・新郎側は両親負担、新婦も全額までではないが両親負担 ・資金を貯める猶予も与えら得なかったこと ・30名も新郎側が多く招待している 新郎新婦負担ならば、今後生活費が一つになることを考慮して 二人で折半も譲歩かなあ？と思います。 しかし、親が負担しているということなのでまた別だと思います。 結婚をせかしたことなど新郎側の対応で判断して、少し、計画性に欠けるところがあったのだと思います。 30人近くが2万円だとは思わなかった、意外に親族の祝儀額も少なかった。困った。が本音のような気がします。 見栄も張りたいけれどお金出したくないんでしょうかね？ 私個人的には、不足分負担する必要なんてないと思いますよ。 ただ、Leeseさまの夫になられる彼が上手く自分の親に意見を言ってくれればいいのですが。 お礼文の中に愚痴になってすみません。ときちんと謝罪しておられてますが、この中で気持ちを吐き出して、彼との関係までぎくしゃくしないように頑張って乗り越えてくださいね。 私もあれこれありました。。。
お礼
励ましのお言葉までいただきありがとうございます。 結婚て、勢いっていいますが、なんなんでしょう。駆け落ちでもやらかして、自由に暮らしてみたいなんてちょっと思いました。 相手は見栄を張りたいんじゃなくて、恥かいても大丈夫な人なのかなと思います。彼の会社の人達が二万てのは最初からわかってたんです。ただ、彼の親戚が家族５人（４０代夫婦と子供３人）で五万でした。それって、旦那の親がそのご夫妻の結婚式にそのようにお包みしたからそうなったんじゃないかな～と思います。祝儀が少なくても、来ていただくだけでありがたいとは思いますが、彼のほうの他の親戚は全体的に祝儀が少な目だったみたいです。相手は親戚呼びまくって祝儀が少なく、そのマイナス分はこちらにも負担させるみたいですよね。。祝儀のこといったら悪いけど。。 彼は親の考えは正しいと思っているから、今後は私がしっかりしなくてはと思います。 ありがとうございました。
- mikiti1115
- ベストアンサー率31% (54/172)
NO.3です。 お礼いただきまして再度解答させていただきますね。 費用は御両親が負担で招待状も親の名前で出されているのですね。 そうなると、旦那様がしっかりしていないとこの話は決着つかないような気がします・・・。 まず、御祝儀はごっちゃにするものではないです。 私の場合、親からの援助はなかったし、入籍４ヵ月後に式をしたので御祝儀は両家分合わせてその後の新婚旅行や貯蓄にしましたが、御両親が出しているならそうはいきません。 とにかくどうするにせよ、まずは御祝儀の事は計算に入れずに考えるべきです。 もう折半自体どうかとお考えなら、細かく招待客人数で分けてしまいましょう。折半でいいならバッサリと折半！ それで、旦那様の家の御祝儀は旦那様の御両親へ渡す。 質問者様の御祝儀は、お母様へ援助してもらった金額を返しましょう。親がいらないというのなら、将来の親や自分のために家計とは別にしてこっそりとっておきましょう。 質問者様から相手方の親に言うのも、親同士で話をするのもお金の話ってデリケートですのではっきりと意思を伝えにくいですよね。 ここで旦那様にしっかりとあなたの意思を理解してもらい、親へもきちんとその旨を伝えてもらう必要がありますね。 そのときに、旦那様がきちんと「奥さんとその親がそうしたいと言っているから」ではなく、旦那様自身もそうしたいと思っている前提で言ってもらわないと向こうの親も納得しないと思うので、とにかく旦那様にも理解してもらうことが大切です。 お金のことで後々もめるのは本当にやっかいです。 納得できずに終わらせてしまうとずっと引きずります。 せっかく幸せな結婚をしたのですから、今後のためにもここは諦めずにしっかりとあなたの意志を伝えましょう。 それで、楽しい新婚生活を送りましょう！ 私も結婚して半年ほど経ちましたが、結婚式準備期間は本当にいろいろもめましたよ～。 してよかったと心から思うけど、もうしたくない。笑 でも、その苦労を乗り越えたおかげか、妥協せずに頑張ったおかげか、とても楽しい充実した結婚生活を送れています。 明るい未来のためにも頑張れ！！！！！！！！！！
お礼
再びのご回答とてもありがたいです。 祝儀ごちゃ混ぜにしなくたって出すものは出すし、大げさにいえば人のうちの事情を明け透けにされるみたいで失礼な話かなと思います。 私と彼がお金出すなら祝儀は親がいいといえば全部足して計算しても間違いではないですよね。もう新しい家庭が出来てるわけだから。 だけど、私もう１つ気になってることがあります。まだ入籍してないんです。それは時間の問題ではありますが、結婚を決めたのは二年前で、互いの両親に挨拶したのもその頃。 彼は寮生活なので家族で入れる寮を借りました。 新郎父は先に入籍をしろといい、うちの親も、家族寮に出入りするのだから、入籍はしといた方が私の為だといい。。それはまぁ、両者とも親心かなと思います。だけど、新郎母が「入籍は早くなくてもいい」くらいなことをいい始め、彼は次男なのになぜか新郎母の実家に跡継ぎがいないからとお家騒動に巻き込まれ。。私なんか一人っ子だから、絶対に親は大事にしなくちゃとその時更に感じました。相手が次男だからとか打算で結婚を決めたわけじゃなかったからかなり戸惑いました。 で、そんなこんなで揉めたりしたから、入籍しなくたって困らないよ！と私も彼を一括したのがつい最近です。 祝儀って言われること自体腹立たしい気持ちです。 私にも回答者さんみたいに穏やかな日々は来るんでしょうか。。彼が頼りないから私がしっかりしていかないとです。 ありがとうございました。愚痴になってすみません。
ご祝儀は確かに結婚に対していただくものですから、そう考えると招待客にかかる部分を折半にという考え方もあるようですね。 特に親族が少ない方はそう考える方が得しますね。 それはおかしいでしょう。 ご祝儀というのは両家それぞれの過去の親戚づきあいがあってこその部分が多大に大きいです。 ご祝儀のやり取りがほとんどない親族のくせにそういう時だけ、相手側の部分も自分のご祝儀として分捕ってしまうことになりますよね。 だから古来からほとんどのうちで、ご祝儀はそれぞれの家に一旦納めるというのが普通だと思います。 例えば会社関係が二人共通の招待客であれば、それは別に考えるのはわかりますけどね。 親族、友人、それぞれの来賓のご祝儀はそれぞれの過去の積み重ねの人間関係があってのものです。 受付でわざわざ分けて受け取ることはしませんが、あときっちりわけます。 きちんとしたおうちはほとんどそうされているでしょう。 ご主人家族は根本的なことがわかっていないようです。
お礼
ありがとうございます。 新郎父は悪い人じゃないけど、なんでも思いつきで発言するので今回も考えは特に深くないんですよね。。うちの親はそこのところキッチリしてて、かといって、相手に損をかけたらいけないって考えてたんです。良い風にいうワケじゃないけど。。 今回、祝儀を明け透けにしてみせろと言われてるみたいであんまりいい気持ちではないです。 私の親も回答者さんみたいに祝儀は過去のお付き合いとの考え方です。もちろん、費用を払わないと言ってるワケじゃないんですけどね。。 なかにはうちの親が頭おかしいとばかりの回答者がいたので驚きましたが、本来は祝儀と言うのはごちゃ混ぜにしてさぁどうぞってものではなかったですよね。 これが常識っていうと語弊がありそうな時代ですからそうはいいませんが。。 ありがとうございました(^O^)
- dachsgogo
- ベストアンサー率0% (0/1)
昨年、挙式・披露宴を挙げた女性です。なお、支払いはそれぞれの両親が出して（最後のプレゼントとのこと）、ご祝儀はすべて親に渡しました。 私たちは新郎側３０名、新婦側２０名、共通の友人１０名を招待しました。会場は新郎側の隣県でしたので、お車代は新婦側だけが１５万位かかりました。 支払いは、私がすべてエクセルで人数割りしましたよ。（そうしないと新婦側が不利になると思ったので） ・飲み物、食事…単価×それぞれの招待人数 ・会場装花、テーブルクロス等…総額÷それぞれの使用テーブル数 ・共通の友人は上記の計算で出したものを両家で二等分 などなど 衣装はそれぞれ持ちにしました。それでも、結局、新婦側の支払いが多くなりました。 そこまで細かくしたのはお互いにお金の件でわだかまりを抱きたくなかったからです。旦那や旦那の両親はそこまでやらなくても…と言っていましたが（笑） 支払いがまだなら今からでも遅くないので、やってみてください。エクセルの計算式を設定してしまえば簡単にできますよ。（フルタイムで働いている私でもできましたので） それと…本題とは余り関係ないですが、 「ちなみに私は一人っ子ですが嫁に行く立場です。」 この考え方はやめたほうがいいかも。 あなたも、ご両親も結局は納得されてご結婚されたのですよね？納得されたなら、そのような考えは捨てたほうがいいと思います。そのような考え方が根底にあるから、新婦側の負担が大きかったり、新郎側の気遣いがないから不満に思うのではないでしょうか？ 今後、出産・子供の入学等イベント時に 「私は一人っ子なのに嫁に行った。うちの両親はこんなにやってくれてるのに、旦那の両親は何もしてくれない。」 と旦那様とけんかになるのではと文面から推測してしまいました。
お礼
ありがとうございます。 一人っ子なのに家を置いていくのはつらいことなんですよ。 私の母も一人っ子だからもし死んだらお墓だってそのままになってしまいます。 それこそ人それぞれの考え方なのでは？あなたがどうこういうことではないですよ。逆にあなたには理解できない部分があることを少し考えてみては？こういう問題は切実で、少なからず悩んでる人はいるんですよ。 それでも私は、嫁にいっても将来は親と一緒に住むことを彼と約束していますから、自分なりに親への責任は果たしていける目安はつけたつもりでいるので後腐れはありませんので悪しからず。（責任というよりは、自分からそうしてあげたいと思う気持ちが強いですが。） せっかくアドバイスいただいたのになんか反論になっちゃってごめんなさいね。でも、家のことって切実なんですよ。 それに、相手の親はお金出さない人たちみたいです。逆に子供が出来たらしてもらわなくてもいいかも。めんどくさいから(笑) 私だって人の気持ちに応えられない人間ではないんですよ。でも、結婚にいたるまで色々あったから、（相手の叔父家族がしゃしゃりでてきてみたり。。）もう覚悟は決めました。怖いものナシでがんばります。 他の方のお礼に書いたのですが、私の親は私の衣装、美容、着付けは支払い、あとは人数割でもと思ってたくらいです。 だけど、うちのゲストは一人一人の祝儀の額が相手のうちとかなり違うんですよね。。支払い方を事前に聞いてもなかなか言わないし。 エクセル使わなくても多分大丈夫。明細はかなり細かく出てますから、今後考えてみるかも。 ありがとうございました。
- haru_aki3
- ベストアンサー率21% (123/560)
不足分を親から出してもらうなら、親は新郎側の案では納得できないでしょうね。 お互いの衣装代や足代などはそれぞれで、残りの費用は人数割りにしてはいかがですか？ 私の場合は、衣装代・足代なども込みこみで、６：４（新郎側が６）で払ってもらいました。 でも、こういう費用の負担に関しては、事前に話し合って決めておいたほうが良かったのに。 式の後だと、お互いにもらったご祝儀額まで前提にしてしまうので、余計に揉めてしまうんですよね。
お礼
ありがとうございます。 ほんとお恥ずかしく情けないですが、いい歳して親負担です。 しかも私の親からしたら、私は一人っ子なのに嫁に行く。。相手は次男です。 最初はそういうわけじゃなかったんですけど、揉めたがら私の親が折れてくれてほんとに申し訳なく思ってます。それと費用は別だけど、相手はなにも気遣ったりしないから、腹立たしくて。。 費用のことは、私が聞いても返事が来ず、結局この有り様。自分も悪いけど、これからは覚悟を決めて、私は実家も大事にしていこうと思います。 No.４さんのお礼欄に、多少詳しく書きましたので良かったら見てください。 ありがとうございました。参考になりました。
- chie65536（@chie65535）
- ベストアンサー率44% (8771/19901)
＞私（新婦）の母は、うちのご祝儀額を聞いてくること自体が、失礼なのでは？と多少憤慨してます。。 「うちのご祝儀額」「旦那側のご祝儀額」って考え自体がおかしいと思います。 ご祝儀を出す人は「結婚した夫婦に対してご祝儀を出している」のであって「新郎側の知人は新郎の実家にご祝儀を出している訳ではないし、新婦側の知人は新婦の実家にご祝儀を出している訳ではない」のです。 もし貴方が、知人の結婚式に呼ばれてご祝儀を払う時「私は新婦の知人です。新郎とは面識が無いので、このご祝儀は新婦側へのご祝儀です」と言ったりしますか？もしそんな事を言えば、披露宴の受付で「何か、非常識な人が来てる」と話題になること請け合いです。 「ご祝儀を払っている人は、誰に対してご祝儀を払っているのか？」について、両家一族全員で良く話し合ってみられては如何でしょう？ そして、もし、新郎さんのご両親が「うちの関係者のご祝儀はうちの物」って考えの人達であれば「かなり困ったちゃんな、大変な家と結婚したなあ」と後悔するしかありません。 もし、質問者さんのご両親が「うちの関係者のご祝儀はうちの物」って考えの人達であれば、旦那さんに「うちの親、困ったちゃんな大変な親でゴメンね」と謝りましょう。
補足
私は招待状を親の名前で出していますし、親の仕事関係のゲストもいます。 祝儀は家で分かれるのはおかしいと仰いますが、ではなぜ受付は両家に分かれるのでしょうか？ぜひお答えください。式場からも祝儀は受付係から、それぞれのご両親に渡してくださいと言われていますよ。 第一から常識で考えて、祝儀を出すところで、私は新婦側ですからなんてことを言う人はいませんよね。よくそんなことを思いつきますね。 顔が見えないからといって、私の両親に対してあなたは随分失礼ではないですか？あなたこそ謝ったら？
よくある方法としては ○ゲストにかかる費用を70名と40名にわける（料理、引き出物、飲み物、招待状、交通費、宿泊費など） ○会場費、サービス料、演出、司会など全体の費用は50：50 ○衣装代はそれぞれが負担、花嫁のブーケは花婿がプレゼントするというのがブーケのもともとのいわれなので、ブーケは花婿負担。 ヘアメイク、介添えなどは新婦負担。 そうしてわけた上で、それぞれのご祝儀はそれぞれで管理。 足りない分はそれぞれが支払い。 こんな感じですね。 結構計算はややこしくなりますけど。 例えば一人当たりが3万くらいかかっているとしたら（料理・飲み物・引き出物で） 70×３＝210万が新郎分。 40×3万＝120万が新婦。 まずこれだけは決定ですね。（ざくっとだしましたけど着付け・着物レンタルなど親族分ももちろんそれぞれです） 450万-210＋120＝120万 120万のうち新婦側美容衣装・介添えで50万と仮定。新郎は15万と仮定。残り55万は折半。 となれば新郎245万の支払い。新婦195万の支払い。 ご祝儀があるので実質は245-160＝85万が新郎。新婦は195-140万＝55万。 そんな感じです。 ご参考までに。
お礼
ありがとうございます。 私の住む地域では、衣装代は新郎側が負担であとは人数割りという人が多いんですよ。だから母は祝儀を出せと言われて多少びっくりしたみたいです。 あちらは最初から、費用は親が出すと言っていて、私は親から多少援助してもらいます。 母は新郎新婦の衣装代や美容代もこちらで払おうかと思っていたらしいです。それであとは人数割という風にすればいいのかなと。。 私は嫁に行くにしても一人っ子なので、まるっきり実家がどうでもいいわけではないので母も心配してます。 前からどういう風に払う？と聞いても、あまり返事が来ず、今回祝儀を出し合い、あとは折半と言われたのも、今更言うなという感じがしてしまうんですよね。。 今まで、母が色々気遣ってお金も出してくれてたので（というか、あちらが知らん顔な感じ。。）この際きっちり払って、支払いに関しては後腐れなくしたいと思います。向こうの両親も悪い人ではないのですが、いろんな面で自己中心的な所が目立っていて、それで今回は更に違和感を感じてしまった所があったかも。 ありがとうございました。参考になりました。
- mikiti1115
- ベストアンサー率31% (54/172)
う～んと、費用はご両親が出すのですか？ とりあえず、本人が支払うとして回答しますね。 基本的に結婚式とは女性にお金がかかるものですよね。 とにかく４５０万をきれいに２２５万ずつ折半で旦那様が納得しているならいいですけど、私は去年に結婚式しましたが、私（新婦側）のほうが多く支払いましたよ。 まず、共通でかかるもの（会場費や花代、演出代、写真、ペーパー類など）は完全折半 料理はそれぞれ招待客分を負担 あとは自分にかかるものを負担（新婦はドレス代やブーケ、ヘアメイク代、エステなど。新郎はタキシード代など） という分け方をしました。 結婚式は花嫁にお金がかかります。こちらが多く支払ってもいいような気がしますが・・・。 それか、とにかく半分づつ支払うことできまっているなら、御祝儀のことは考えずに、まず純粋に４５０万を半分づつ支払い、御祝儀はそれぞれの招待客からいただいたものをもらう という形がいいと思います。 なかには、新郎側がもらう立場だから多く出すというところもあるようですが、それは親が申し出てくれた場合のことでしょう。 質問者様の式場は後払いが可能なところだったのですね。 支払いの内訳をどうするかきちんと決めてから結婚式をされるべきだったと思います。
お礼
ありがとうございます。 お恥ずかしいですが、親が負担してくれます。私は結婚資金を貯めてと思いましたが、相手のお父様が早く式をしろとのことでしたので。。 新郎側は１００％親持ち。新婦である私側も援助して貰ってます。 事前に、支払い方を話し合ったのですが返答ナシ。新郎側はお父様が結納時に「うちのほうはうちで。。」と簡単に言ってたくらいです。 新婦が多く出すっていうのもあるんですね。かかった費用だから出しておかしくはないと思いますが、私の周りだと衣装代含め人数割りとかが結構多いです。極端ですが、新婦家族の貸し衣装、着付け、美容代込みで人数割りとかいましたよ。ちょっとそれもすごいですけど。。 私の親は相手に支払い方をやんわり聞いても言わないので、衣装と美容代は新婦持ちで、あとは人数割りでもいいかなと考えていたくらいです。でも、うちの方は親戚でもないのに一人で五万円も包んでくれた方が数名いて、相手はいとこの家族５人で五万円とかいるし、なのに祝儀出してあとは半分てちょっとどうなのかなと逆におかしく思っちゃいました。 私があげた式場は前払い不可でした。色々あるんですね。。前払いして足りない分はまた払うほうがいいかも。 ありがとうございました。
- 86tarou
- ベストアンサー率40% (5093/12700)
総額450万円を二人で折半、祝儀は結婚後の家計へというのが普通でしょう。その上で、親の補助があれば新郎新婦の負担が多少減るでしょうが…要は補助なので、それぞれの親が出したい分だけ出せば良いのです。相手が幾ら出すからとか考えるようでは、子供のことを考えて出しているようには思えません。その前に、祝儀を予算に入れたり、後から誰が費用を出すとかという話自体がおかしいのでないでしょうか。前金以外の支払いは当然式や披露宴の後ですが、それまでには用意しておくのが常識だと思います。 自分達では豪華な結婚式の費用が払えないので、出来る範囲でやった者の意見でした ＾＾；
お礼
ありがとうございます。 仰る通りですね。祝儀を入れて計算するほうがおかしいです。 支払い方をたずねても相手はなかなか言わず、こちらの分はこちらで。と言っていましたが、はっきりせず。。 私の家では、祝儀を入れない現金の用意は出来てるんですけど、相手もお金ない家じゃないから出来てると思います。だけど、祝儀出し合って折半が希望だとか。 他の方のお礼に書いたのですが、私のほうのゲストは一人五万包んで来てる人も１人２人ではなく、あちらは職場は一律二万円でいとこ家族５人で五万とかいるんですよね。。 それってフェアなんでしょうかと考えてしまいます。。私の家では衣装、美容、着付け代は自己負担でも、あとは人数割りでと考えていたのですが。。 愚痴じゃないんですけど、私は学校卒業するのが遅く、社会人経験も数年なんです。だからそんなに貯金がありません。だから、こじんまりと親族で挙式披露宴がしたかったんです。だけど、相手は新郎と新郎父が同じ職場で新郎父は幹部だとかで大々的にやりたかったみたいです。しかも、結婚するなら早くしろと。。 結婚するまでにも色々あって相手の叔父家族がしゃしゃりでてきてみたりして散々でした。それでやっと支払い方を言い出したかと思ったら祝儀を出せと。 うちのゲストと相手のゲストでは関わり方が多少違うから、金額も違うのになんか損した気分です。そう思ったらいけないですけどね。。(苦笑)私は祝儀はもちろん親に渡すつもりでした。親に負担してもらってるから。。 すみません。完全な愚痴でした。 やっぱり、お金ためて自分の分は出せれば良かった。。情けないです。 ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。 キッチリわけて提示するのは明確だし、確かに私の考えは表明出来そう。だけど先方には伝わらないんじゃないかな。。と。。思いつきで行動するタイプみたいです。 私は確かに嫁に行きました。だけど、なんでも相手のいいなりはいかがなものでしょう。もちろん譲るべき所はそうすべきと思います。 ただ、相手が間違いをしている場合は従うわけにはいかないですから、机上論では済ませられないと考えています。 旦那は自分で考えるより、親の言うことは正しいと思っているような所があります。例を出せばわかりやすいですが、それも生活の中での小さなことの積み重ねでもあることだと思いますのでここへは書きません。 だけど、正義ってわけではないですが、間違いは間違いで正さなくてはいけないし、結婚した以上は互いに良い方向へ導きあえる存在でありたいと思います。 ありがとうございました。