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変だと思うんですけど
- 都合が悪くなると逃げ出す人とのお別れ。連絡が取れず友人に話す機会を与えるも、知人の死と精神的な参っている中で連絡が取れた。
- 友人の怒りのメール。連絡が取れなかったことや返事が遅かったことが原因で、話さなくていいと説得したが相手は嘘を重ねて悪者にしていた。
- 許せない気持ちで先日一番してはいけない行動をとり、友人からの連絡は聞いてもらえず自分を悪者だと思っている。
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ちょっと理解しがたい部分、やってはいけないのにやってしまった事の程度（殺人ではないようですが。）があり重大性を間違えているような気もしますが少々私の経験を。 私は離婚した事があります。 原因は明白で「別れよう」「はい」で済む内容だったのですが次々と舞台に上がってくる第三者の介入によって戦うべき相手がどんどん増えてこちらは戦う意味も分からぬまま倒し続け、最初に私が決めていた所に辿り着いた半年後には配偶者のみならず知人の多くを失った私だけが残っていたという感じでした。 男女の別れという最も人間的で最も論理的でない状況に第三者を介入させるべきではなかったと今でも私は思っています。 第三者は舞台に上がる前に既に自分のなすべき役割、到達するべき場所を決めているケースが多いです。 それは第三者本人は大抵の場合意識もしていないし、ましてや悪意など持っているわけでもありません。 むしろ善意だと考えています。 しかし、舞台に上がった瞬間、自分は役割を果たしているのにシナリオ通り演じない共演者が許せなくなってきて最終的には本人はその舞台の主役になっていくのだと思います。 私の場合も周りに悪人など私以外は一人もいませんでした。 私には幸いな事に二人の強い味方がかろうじて残っていてくれたおかげで長い時間を経て今ではその時に舞台に上がっていた方々のことを忘れなんとか幸せにやっています。 振り返ればその時にはあえて口を出さず静観しながら見守ってくれていた友人達が残っている。 といった感じです。 多分に理解不足なところは否めず私の抽象的な経験談に留めましたが少しでもご質問者さんへの参考となれば幸いと存じます。
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- dell_OK
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なにか変だと思う。
お礼
そう、なにかが変。だから気持ちが晴れないのです。 誰かに同意してもらえるだけでちょっとすっきりします。 ありがとうございました。
- ben1151
- ベストアンサー率22% (153/681)
逃げ回って、対峙しないことを本人は、争いは、好まないとか、穏やかだと、思い込んでいるのでしょう。 けじめをつけてあげないことは、時に、残酷だと思います。 自分が一度は、愛した相手が、引きずることなく、前を向いていけることを見届けるまでが、男の責任だと思います。 どうせ、悪者だったら、「泰葉」みたいに、はっちゃけても、いいのかも。 世間も、「泰葉」に、ブーイングかと思ったら、案外、好意的ですし。 私は、方法は、多少、どうあれ、自分が「引きずらない」こと、最優先だと、思います。
お礼
そうですよね。 愛してるってそういうこと。 もう愛してなくても責任とるってそういうことですよね。 お勉強になりました。 人を見る目を養います。 ありがとうございました。
- myumyu0001
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間に入ってもらった人の言うとおりにする必要はないし、聞く耳持たないのはいささかどうかと思いますよ。 なんか、お別れしたい人とグルになっていじめてる感があるのですが・・・ お別れする予定だったのなら、そのまま放置しても良かったんじゃないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 今となっては放置しておけばこんなに傷つかずに済んだのにと思います。 早く忘れてしまいたいです。 自分では正しい判断ができなくて本当に悪いのは自分なのかと考えると眠れなくなります。 きれいにしておきたかった思い出まで汚れてしまった感もかなしいです。 回答ありがとうございました。参考になりました。
お礼
ありがとうございます！ すごく意味がわかります。 とても救われます！ そう、そのとおり。ぴったりな言葉ばかりです。 第三者は誰も悪くないのにシナリオができていてそのとおりに動けない私が 悪くなっていくばかりです。 どうしていいのかわかりません。 自分で考えてなにかをするたびに周りからあれこれ言われどんどんおいつめられていく感じです。 ここから抜け出すにはもう強行突破しかなさそう。 静かに見守ってくれる友人はいないのです。 よーく考えてみます。 自分のためにどうしたらいいか他人のことはこの際気にせず 何を言われるか気にしていたらもう幸せになんかなれなそうです。