女性は結婚するべきなのでしょうか？

質問

現在、プログラマーを目指している22歳事務員です。私は幼い時に父親が母に暴力を奮っていたのを思い出すと、どうしても今時の女の子のように「結婚がしたい」とは思いません。結婚して幸せになれるとも限らないし、母が女手一つで私や弟を苦労して育ててきたのを見ている分、子供を産んで母親になりたいとも思いません。父親の事では離別しているとはいえ、母子家庭だという事で就職の面接で不利になったり父親の事を聞かれる度に事情をいちいち話すのが嫌で「父はいる」と嘘をつかなければいけなかったりと嫌な思いもたくさんしてきたし、どうしてあんな人間と血が繋がっているのかと思うと情けなくて泣きたくなります。未だに傷は癒えず自殺未遂も2度し鬱も持っています。友達なんて一人もいません。でも「結婚はしません。私はプログラマーになって女一人で生きていきます」というと会社の人達からは「ずっと独りで生きていくつもり？友達もいない、結婚もしないんだったら一体歳をとった時どうするの？」と口を揃えて言われます。母も最近「女一人で生きていくというのもそれはそれで苦労がある。お母さんは男性を見る目がなかったから離婚して苦労しているけど、良い人がいれば結婚してもいいと思う。何も若いうちから結婚しないって決め付けなくてもいいと思う」と言われる事が多くなりました。ずっと独りで自分の殻に閉じこもっている私を見て心配になったのかも知れないけれど、私の今現在の心境は男と関わって苦労するより、独り淋しくのたれ死ぬ方がマシだという想いと、何より男性が怖いんです。優しそうな人を見ても、一対一になったらどう豹変するか解らないと思うと信じる事が出来ません。私はどうしたら良いのでしょうか？

回答No.1

3KID · ベストアンサー

何事にもそうだと思うのですが良い事も悪い事も両方ありますよね。どちらか一方に偏ることなどないです。苦労があれば楽ありです。

相談者さんが結婚する、しない、どちらを選択してもそれぞれにそれぞれの良し悪しがあります。
お母様が仰ってる様に決め付けるのはよしましょう。自然の流れに任せていくのが良いと思いますよ。本当に素敵な人に出会えた時、結婚しないと決め付けているせいで、今までと違う幸せを逃すことになり兼ねません。だからと言って結婚しない人生を選ぶなとは言ってません。自然にそうなっていくなら仕方が無い事です。
男性が怖いと言う事ですが、それを克服した時には、選択肢を増やして下さいね。

お母様は夫から酷いことをされ苦労したかもしれませんが、この人がいたから相談者さんに出会えたという幸せも手に入れたのです。

回答No.10

borneo_ran

初めまして。大変なトラウマを抱えていらっしゃるのですね。
お察しします。わたしの両親も離婚はしておりませんが（50代で
両親とも故人になる）父が暴力やその他にも金銭トラブルなど多々あり
常人では考えられないひどい家庭に育ち、10代の頃からきっと
自分は一生結婚しないだろうと思っておりました。
完全なる男性不信でしたよ。
学校を出て社会人になりいくつか恋愛をしました。
不思議と暴力的な男性には一度も合わなかったです。
主人とは結婚して16年ほどになります。怒りっぽい性格では
ありますがとっても優しい人です。暴力は一度もありません。
どんなに腹を立ててもわたしを殴ったりとかは一回もないです。
わたしも精神的にいろいろ抱えていて、5年間鬱病などで
寝込んで一切の家事もやらない時期がありましたが
主人は家事全てをやり会社に行っておりました。
今は状態はよいですが体も弱く寝込んだりする時もあり
鬱だったり体調だったりですが、ご飯を作れない時は
作ってくれますし、元気になって夜遊びに行っても
別に自由にさせてくれて、かといって気の弱い男ではなく
気に入らないことはすごく怒りますし。仕事もすごく
頑張っています。（どっちかというと上昇志向の強いタイプ
かもしれませんね）

質問者様も無理に相手を見つけることはないですが
まだお若いので運命の相手に出会って気持ちが
変わることもあるって想像でいいですから思ってみてください。
出会わなかったらそれも人生です。
（なんの問題もない幸せに育った同級生たち、いまも
独身でいます。わたしは44歳です）
わたしも子供好きなんですが病気やなんやかんやで
産めないでこの年齢です。（主人の母は若く60代なかばで
最近ひ孫ができました、子がいない自分はちょっと肩身が
狭いですが…）でも主人のことずっと愛しています。
普通に恋愛やお見合いで結婚した友人たちの大半は
子供がいなかったら離婚してるとか、旦那にはなんの
気持ちもない。ただの同居人とか言い放つ人のほうが
多いです。わたしのように育った家庭が不幸なほうが
人を見る目が養われて幸せになれるのかもしれません。
主人とは同じ会社で年齢も同じで、ずっと遊び友達で
交際期間は短かったけれどでもこのひとなら間違いない
って妥協せずに結婚しました。

参考になればいいですが。

回答No.9

noname#87504

結論だけ言えば、一生子供が要らないなら結婚しなくてもいいと思う。

ふつう、ある程度の年齢に熟せば異性と番になることは自然の摂理かもしれないけど、
心に傷があって異性の存在自体が安らぎにならないなら、
誰かとペアになることがストレスになっちゃうので無理はしないほうが気持ちよく人生を送れるでしょ。
人は人、あなたはあなただよ。

でもね、あえて苦言を言わせてもらうとしたら、
両親の離婚そのものは何も特別かわいそうなことじゃないと思う。
あなたの文面には、自分だけ特に可哀相って思ってる節があるよ。
病気になるほど心が痛いままなら無理にとはいえないけど、
いまのあなたの言動はきっとお母さんを悲しませてる。
そして、離婚したお母さんをずっと責めてるよ。
あなたは傷つけられた子供のまま成長を止めちゃってる。どうしてかっていうと、それはあなたにとって、そっちのほうが楽だからだよ。
でも結婚しない！しない！って人には言わずにいられない。
本当に結婚したくない人はそんなこと言わないよ。
「いい人がいたら紹介してくださいね（にこっ）」
こういいます。したくないってなんでそこで本心言うのかわからないんですけど。
突っ込まれるに決まってるのに。
本当に突っ込まれたくない父親のことは嘘つくでしょ？
人間なんてそんなものなんだよ。
あなたは結婚したいし、誰かに可愛がってもらって許してもらって、甘えたいんだね。

素直に考えてみて。
本当は結婚して幸せになりたいなら、とりあえず肩の力を抜いて、
一つづつ経験値をつむことです。
怖いって傷をゆっくり治していこうね。
まずは挨拶から。
にこっと笑顔も忘れずにね。
そのうちにあなたの傷に向き合って協力して治そうって思ってくれる人もきっと現れるよ。
これは保証する。あなたさえ望めば。って条件付だけどネ＾＾
痛いときにイタイイタイって言うのは子供のすることだよ。いつまでも子供じゃだめなんだよ？
一歩踏み出す勇気が大事だよ。

世の中の男性全部があなたのお父さんと同じだなんて思うのはもったいない勘違いですよ。

回答No.8

rapisupyon

一生独身で生きていくということにも、大変なことがたくさんあります。
結婚して、家庭を持って生きていくということにも、大変なことがたくさんあります。

どちらを選んでも、幸せなことと苦労が両方必ずあり、どこかで必ず努力したり、耐えたりしなくてはいけないのです。

なので、結婚したほうが幸せ・・・ということはありません。
でも、独身の方が幸せ・・・ということもありません。

要は、自分がしっかりとした覚悟を持って、きちんと納得した上で自分の人生を切り開いているかどうかです。

あなたの幸せは、あなたにしか分かりません。
他人にとやかく言われることではありません。
自分の信じた道を、しっかりと生きていけば良いと思いますよ＾＾

ただ、あなたがこれから本当の心身ともに自立した大人になっていくためには、自分の家庭が母子家庭だから・・・とか、父親の暴力が・・ということに甘えないことが大切になってきます。
自分の育った家庭をありのままに受け入れ、それを自分なりに消化していくことが、あなたの次の課題だと思います。

もちろん、あなたが傷ついたことは確かでしょうし、辛い思いをされたと思います。

でも、それをバネにして、そんなことに捉われずに自分の道を歩むことこそが、本当の大人であり、本当の幸せを見つける近道だと思います。

私の主人は、母子家庭で、あなたと同じような境遇の中で育ってきたようです。
でも、私や私の両親が、主人を一人の人間として尊敬し、愛せるのは、主人が、自分の境遇に甘えずに、腐ることなく、負けずに自分の足でしっかりと生き、自分の幸せを自分で手に入れようと強く生きている人だからです。

結婚するかどうか・・・なんてことよりも、誰にも捉われずに、自分の人生を歩んでいけるように、自分を克服したり、磨いていくことが一番です。
その中で、もしも、良い縁があれば、その時に結婚を考えれば良いことですよ。

結婚生活だって、相手に依存して幸せになれるものではありませんからね。
互いに心身ともに自立しあった、成熟した人間同士でないと、幸せな家庭は守り抜いていけません。

お母様がおっしゃっておられるように、若いうちから何もかも決め付けることはありません。
もっと社会を知り、もっと人間を知り、もっと自分を知ってください。
そのうちに、自然と答えが出てくるものです。
焦ることはありません。

今をしっかり生きて、自分の足元を固めることに専念してください＾＾

回答No.7

iinao

今のお気持ちのままで結構だと思います。人それぞれ生い立ちや家庭事情が違いますから、あなたのような考えもありかと思います。

ただし、お母様の「良い人がいれば結婚してもいいと思う」というご意見も重みのある言葉だと思います。

私（男）もあなたほどではありませんが、父のDVに時々悩まされました。母子家庭にも、結婚したくないという気持ちにもなりませんでしたが、私の場合、不思議な経験があります。

つきあってきた彼女のいずれもが、DVとまではいきませんが、不思議と親との関係（両親の離婚など）に悩まされてきた女性でした。いずれの女性とも知り合う最初からすんなりとうちとけることができました。ほかの人とはうまくいかないのに…。なぜか、同じ境遇の女性は私をすんなりとうけいれてくれたのです。今の妻も結婚はしない、子どもも嫌い・産まないとつきあう当初は言っていたのですが、今では一児の母です。

あなたも、もしかして私と同じような経験をするかもしれません。自分のことをすんなり受け入れてくれる男性と出会うかも…。そうしたら、あなたの考えも自然と変わるかもしれません。結婚って所詮相手のあることですから、そういう人と出会った時に考えが変わるかもしれないということです。

ですから、あなたのお気持ち・考えを今は無理に変える必要はないと思います。これまでのあなたの人生の積み重ねの結果、自然と出てきたものですから。逆に言うと、これからの人生の積み重ねで、同じように、あなたの考えも変わってくる可能性があるというのもおわかりいただけるかと思います。はなはだ、平凡な回答で申し訳ありませんが、今の気持ちに自信をもって、生活されていけばよいと思います。

回答No.6

noname#155097

＞何より男性が怖いんです。優しそうな人を見ても、一対一になったら
どう豹変するか解らないと思うと信じる事が出来ません。

こういうメンタリティの人のほうが、変な男に騙されて泣かされそうです。
いじめられるほうが悪い。という言葉のよしあしは別にして、
悪い男につけこまれる女性には、それなりの特徴があります。
男性に（経済的もしくは精神的に）依存し過ぎること。です。
よく、暴力を振るう男に尽くして離れられない女性って話ありますよね。
あれです。

心の中に「それでも人並みに結婚したい。幸せな結婚生活を送りたい」
という気持ちは消えていないようですから、
「結婚すること」から逃げてはいけません。

人を見る目を養い、人に依存することなく、経済的にも自立することです。
男の暴力が怖いなら、空手にでも励むことです。
男性よりはるかに強い女性がごろごろいます。
でも、肉体的な強さよりは精神的な強さを鍛えることです。
案外、空手はそれにも向いているかもしれません。

回答No.5

noname#77999

こんにちは。

女手一つで子ども二人を育てるのは、大変な苦労ですね。
そのような女性は、貯蓄もままならず、老後かなり経済的にも困ると思います。
ほとんどの場合、子どもなんて、成人して結婚したら離れていってしまうし。

それを思うと、結婚も出産もせず、何かのスキル磨いて、手に職つけて、一人で生きていくのも良いのかもしれません。

男性不信というのは、なかなか払拭できないものらしいですよね。
過敏に反応する女性いますね。

でも、世の中には、おとなしい、やさしいタイプの人もいます。
そういう人と出会えるといいですね。
かなり年上というのもありかもしれません。

パートナーを探す最良の期間というのは、現実としてあります。
２０代３０代なんてあっという間です。

恋人を作らずとも男性の友人くらいは、いても良いかもしれませんね。
でも、＃３の方が仰るようにまずは、女性友だち。。でしょうね。

（お母様にとっては、娘が幸せな結婚生活を送るのが自分にとっての一番の幸せなんでしょうね。）

回答No.4

negitoro07

私は男性ですが、うちの父親も半分アル中でした。
私が子供の頃は質問者さんほどではないのですが、似たようなこともありましたね。ただ、中学ぐらいになると、暴力はなくなりました。
というより、腕力で勝負すれば、私に負けるから手が出せないだけですが。。。

女性はそういうわけには行かないので、いつまでたっても怖いと言う感情が残るのでしょう。ただ、暴力だけに頼る人間は、自分より強い力の前には何も出来ないという弱さもあります。

賛否があると思いますが、もう一度、お父さんに会って不満を全部ぶつけてみてはいかがでしょうか？力関係は昔とは違うはずです。特に病気や怪我で弱っている時なら、女性でも傷口に塩を塗るぐらいは出来るはずです。相手が助けを求めたときに、恨みを述べて、拒否するのも手です。

報復は何も生まないと言う人もいますが、私は法に触れず、相手が反省や償いをしていないうちは、制裁は権利として存在すると思います。少なくとも、第三者に制止する権利はありません。また、人の痛みは自分も痛い目に合わないと分かりませんし、特に大人が制裁なしに反省することは難しいのです。だから、犯罪者を収容する刑務所も存在するわけですよね。

男性が怖いと言うのは、一方的に被害を受けてきたからだと思います。しかし、違う状況を体験すれば、気持ちも変わるかもしれません。優しい男性を見つけることに躊躇があるなら、先に報復という形でも良いので、過去のことを自分の手で清算するべきだと思います。

回答No.3

bulubulu99

>私の今現在の心境は男と関わって苦労するより、独り淋しくのたれ死ぬ方がマシだという想いと、何より男性が怖いんです。優しそうな人を見ても、一対一になったらどう豹変するか解らないと思うと信じる事が出来ません。

別に、一緒に男性でなくても良いのでは？
本当に心から友達と言えるような人が１人でもいると違うと思いますが・・・。　まだわからないでしょうが、いずれ体が壊れてきます。
いつまでも健康でいられないということ、なによりもそれがしんどいと思うようになるかもです。
体さえ元気でいれば、仕事はなんでもやって、細々とでも食べていくことができるでしょう。　でもね・・何かあった時、「頼れるのは自分だけ」というのと、「誰か頼れる人がいる」というのでは、雲泥の差があるわけです。
まだわからないでしょうけれども。

いい人と出会って、心が開けると良いですね。でもまずは女性とだろうかなぁ？　女同士でも心開けないなら、男性への恐怖心があるのに、男性に心を開くなんて難しいように思うし・・・。
少し、精神的に変われるようなセミナーや本を読んでみたりをおすすめしますが。

回答No.2

fjdkslty

結婚するしないに関しては、お母様の仰るとおり、「決め付けなくていい」と思いますよ。

でも、会社の人もそんなこといちいち言うなんてナンセンスですね。
そもそも結婚したい人がいないんだから、独身のデメリットを説かれてもねぇ（笑）

ただ、あんまりそういう話題で、「私は結婚したいとは思わない」ってはっきり言ってしまうと、
意地を張っているように見えてしまって、余計おせっかいな周りの人はアドバイスしたくなってしまうのでしょう。

べつに会社の人なんて、自分の人生について語る必要もない相手ですし、適当に笑って流しちゃうのが一番なんですけどね。
それでも周りはまだなんか言ってくるとは思いますが、これはもう「気にしない」しかないかと。難しいとは思いますが・・・。

お母様には、「まだそういう気にはならない」とだけ言えば良いのではないでしょうか？
あなたは自立しているのだから、それ以上は何も言う必要はないと思いますよ。

周りの人は、あなたが一人じゃ生きていけそうにないから、ついそういうことを言ってしまうのでしょう。
だから、それこそあなたが女一人で生きていけるくらい逞しくなれば、周囲はきっと何も言わなくなるでしょう。
プログラマーを目指すのと、結婚は全く別の話ですしね。
まず、お一人で生きていけるように、強くなりましょう。もし気が変わったとしても、結婚はそれからですよね。