この男は一体何を考えているのでしょうか？

質問

会社の先輩から彼氏との結婚のことで相談を受け、そのたびに別れたほうがいいと助言をしてきましたが、一向に別れる気配はなく何度も同じような内容の相談を受けます。毎回別れを勧めるのですが、自分の助言は適切かどうかわからなくなり、他の方から見たらどう感じるのかご意見お願いします。

2人は付き合って3年くらい経ちます。
女性34歳、男性30歳です。
女性のほうは結婚を望んでいるのですが、具体的な話にならないそうです。彼氏にこの先どうするつもりか？結婚は考えているのか？をそれとなく聞くらしいのですが、その度に「今は仕事が忙しいから考えられない」「結婚はまだしたくない」「今の仕事を辞めたいので、転職してから」「結婚するなら35歳になってからがいい」「付き合っていればそのうちするんじゃないか」等の返事をするそうです。
一度女性が説得して彼氏も「結婚しようか」と言ったこともあるみたいですが、それ以降話は進まず、しばらくして聞いてみるとまた同じように上記の言い訳？をするそうです。
そんな付き合いを続けている中、ある日彼女がこっそりメールをみたところ、彼氏が親の勧めでお見合いを数回していることがわかりました。
まだ話がまとまったことはないみたいですが、お見合い後何度かデートはしているようです。また1回目と2回目は相手のほうから断られたようです。他はわかりません。
私の予想は、彼女とは結婚する気はなく、他にいい人はいないか捜しているのではないかと、いい人がいればお見合い相手と結婚する気ではないかと思うのですが。
理由は、親のツテでの縁談なので軽い気持ちでお見合いをしているようには思えない（少々マザコン）、お見合いをしているということは彼女に対して言っている「言い訳？」が成り立たない、なぜ今結婚したくないのかなぜ35歳なのか具体的な理由がない、転職も言っているだけで実際は行動していない等です。
親からの勧めで断れないのかとも思いましたが、一度は親の顔を立ててお見合いしたとしてもそれ以降は彼女がいるからと断れるのではないかと思うのです。彼女のことが好きなら普通は断ると思うのですが。
また、彼女と結婚する気がないなら彼女の年齢もあるし、別れてあげればいいと思うのですが、そういった話もないそうです（高齢出産の話をしても気にしていないようです）。
彼女も彼氏が好きだし、今後出会いがないと思っているようで別れたくないそうです。
一体この彼氏は彼女との結婚についてどう考えているのでしょうか？
皆さんはどう思いますか？本当に何を考えているのかさっぱりわかりません。男性心理としてどうなんでしょうか？（特に男性意見聞きたいです。）

回答No.8

yamatano · ベストアンサー

No.5で回答した者です。

>そうだとしたら先輩の彼は「今は結婚する気はない」だけで、
>でも結婚するなら今の彼女と思っているのでしょうか？

いや、それはわかりません。「まだ結婚を考えていない」という男性は、結婚相手にどういう人を選ぶべきかとか、結婚生活とは何なのかとか、恋愛と結婚はどう違うのかとか、そういうことについて「まだよく考えていない」のです。にもかかわらず「結婚するときには相手は君だ」と言われてもそれこそ信じられませんよね。結婚についてよく考えていないので誰と結婚するかもよく考えてない、というのが実際だと思いますよ。そういう意味では私には彼の言動は自然で正直に感じられます。「今は結婚しないけど結婚するなら君しかいない」という男の方が嘘くさいです。男から見れば。

どうも女性の方々の回答は彼の言動に対して拒否反応を持っておられる方が多いようですが、私はその彼は「まだ結婚のことを考えてない」のだから結婚に消極的だったり態度があいまいなのはしょうがないと思います。別に隠し事をしているとか、他の女を探しているとかそういうことじゃなくて、単に結婚に対する焦り度が違うからコミュニケーションがうまくいってないんだと思うんですよ。

質問の本題は「彼が何を考えているか？」ですよね。私の回答は「何も考えてない」です。彼の言動から裏を読もうとしても無駄です。彼女と結婚することを真剣に考えていないし、同時に他の女性と結婚しようとも考えていないでしょう。考えていないのですから仕方ありません。私が「焦りすぎ」と言ったのは、彼が「何も考えていない」のに彼女があるいは後輩のあなたが「考え過ぎている」からです。

ですから早く結婚したいのなら「そろそろ結婚したいな」と思ってる男性を探したほうがいいと思います。このまま待ってて将来彼が「(彼女とは)結婚しない」と言ったとして、それはしょうがないだろうなぁと思うんですよ。それは彼だけのせいにはできない。タイミングがズレているカップルの宿命だと思います。3年前に結婚願望が強い31歳の女性が結婚願望の低い27歳と付き合った、そこに最初からリスクがあったんだということをもう一度強調しておきます。

私のまわりにもそれで失敗した人何人もいます。若い男性が好きで年下と付き合ってうまくいってた女性が、結婚の話を持ち出した途端に引かれて別れた、という。もちろん成功例はいくらでもあるでしょう。でも一般論から言えば婚期が来てるのに年下男性と付き合うのは女性側のリスクが高いわけです。でもこれは付き合う前からわかっていたハズです。ならばある程度の覚悟は彼女にあったんじゃないんでしょうか。その覚悟がゆらぐのであればここで終わりなんじゃないかと思いますよ。結婚について何も考えていない彼に結婚の話をして、はぐらかされて、その言動に不満を持っていて彼のせいでうまく行かないと思っているのであれば、終わりだと思います。

あえてきつい言い方をすれば状況が変わらないのは彼のせいではなく彼女のせいなんです。最初から女性側不利でスタートしたカップルなのですから彼女がなんとかして彼を「結婚したい」と思わせられない限り先に進まないんですよ。本人ではなく後輩のあなたの書き込みなのでよくわかりませんが、どうもそこの覚悟が足りてないのではないかと思います。覚悟がないのなら今のうち別れましょう。34歳ならまだまだチャンスはあるでしょう。今度は結婚願望のある男性と付き合いましょう。

できれば私の書き込みをあなたの先輩にも読んでもらってください。私は37歳の男性で30歳は7年前です。少しは彼の気持ちがわかっていると思いますよ。

余談になりますが、年上女性が好きな男性にはマザコンの気があって普通ですよ。

回答No.9

翔（@sil_master）

No.7です。
　結局、男性というのは女性ほど「恋愛」や「結婚」について漠然としか考えていません。それが男性にとって普通です。男性は、結婚し、子供が出来てパパになります。女性は、ある意味で結婚した時からママなんです。そして、女性にとって親の意識が芽生えるのは妊娠してから。男性にとっては喋り始めるか、カワイイと思えてからでしょう。
　男性と女性には意識に差がありすぎます。恋愛・結婚１つ取ってもそうです。故に、男性と女性は別な生き物と呼ばれるんです。また、男性は自分の考えをあまり話したがりません。もちろん、言葉にしないと通じないのは分かっています。しかし、時にサプライズをしたり言葉に出さずに実行する事が、かえって良い方向に向かう場合も多々あるからです。だから、「何も相談しないで勝手に決めちゃうの！？」となるワケですね。

　質問者様のご友人の場合、同じ男性としての意見を言わせて頂くと、「今がその時ではない」に尽きると思います。結婚の事は口にしている。が、プロポーズはない。結局付き合っている事に変わりはありませんが、何らかの理由によってプロポーズが阻害されている。もしくは、「好き」以外の理由がない。と考えて間違いないでしょう。もしかしたら、彼女の料理。もしかしたら、結婚という名の覚悟。こればかりは本人でないと分かりませんが、プロポーズをしないのには理由が必ずあるハズです。もしかしたら、35歳という年齢から言って「子供が欲しくない」と考えている可能性も否定できませんよね？可能性ばかり挙げていてはキリがありませんが、外部からは予想が付かないでしょう。本人に直接確認する以外、手立てはないと思いますよ。
　キツい意見になりますが、私からすれば「彼女の年齢は結婚理由にならない」。年齢ではなく、その人を見ます。人を見て、自分との結婚生活を想像し、長くて５０年の夫婦生活を描きます。年齢ばかりを気にし、失敗でしたでは済まないからです。好きだから一緒にいる。もちろんです。しかし、好きだけでは結婚できませんし続きません。お互いの信頼関係。良い所・悪い所を許しあえる寛容さ。お互いがお互いを理解し合ってこそ結婚するんです。もちろん、後から付いてくるものもありますが、好きだけでは結婚は無理です。年齢も同じです。１つの理由によって人生すべてをその人に捧げるなんて無理ですよ。多少慎重になるぐらい当たり前です。

回答No.7

翔（@sil_master）

３０歳既婚者♂です。２人の息子がいます。
　私の友人もそうなんですが、恐らくは「きっかけがない」のではないでしょうか。私の独断と偏見ですが、

　「男は勢いで結婚する」

という考えでいます。私は早くして結婚し、出来ちゃった婚ではありませんが子供にも恵まれました。結婚したきっかけは「妻の母親の病気」でした。癌で３ヶ月持たないと宣告を受けていたそうです。しかし、１月にプロポーズをし、４月に結納。７月に義母が他界し、８月に妻が妊娠。９月に入籍。１１月に挙式を挙げました。
　結局「きっかけ」であり「後押し」であり「独身という名の、自由からの諦め」なんです。自分の稼いだ金が自由に使えなくなる。妻の面倒を見なければならない。一家の大黒柱にならなければならい。この覚悟と諦めが無ければ、プロポーズなんてありません。あったとしても、それは軽はずみなプロポーズであって、後々になって「本当にこれでよかったんだろうか？」と考えるのは必須でしょう。ですから、私は友人にも「周囲の意見に左右されるな。自分でよく考えて、タイミングを見た方がいい」とアドバイスしています。もっと独身時代に遊びたかったからといって、浮気や借金なんてし始まったら、それこそ結婚どころじゃありませんよね？女性と違って、男性は未練がましく諦めきれない人種です。情けないと言えば情けないですよね＾＾；

　ただ、この場合は女性が年上との事。当然「丸高」（高齢出産の事）も気にされているでしょう。今や、幼稚園のママと言えば３０代前半が多くいらっしゃいます。早く産んで、若いママで授業参観や運動会に出たいと思っていらっしゃる事でしょう。しかし、男性にその気が無ければ何にもなりません。ここは一つ、手を打ってみてはいかがでしょうか？
　私もやられた口ですが、ブライダルフェア。ありますよね？あれって、男性でも行くと「結婚式っていいなー」って思う物なんです。連れてってもらいましょう（笑）で、出来れば式場の人に話しかけて「見積もりやプラン」を見せてもらう。ここまでなればこっちのモンです。男性を結婚式という名のイベントに出させる事で、自由に諦めを付けさせる。どうでしょう？結構男って分かりやすい人種ですよ（笑）私だけ！？（爆）

お礼

勢いやきっかけが重要なのもわかるのですが、このままではいつまでも状況が変わらない気がします。
私は結婚してないのでよくわかりませんが、周りの男はいい歳になれば付き合っている彼女→結婚と自然に考える人が多いので（実際それで結婚している）、この彼氏は彼女のことはそれほど好きではないのかと疑問に思ってしまいます。
ブライダルフェアはやってみる価値はあるかもしれませんね。
そういえば思い出したのですが、「結婚したら～」という話はたまに口にするそうです。「今の冷蔵庫は小さいから結婚したら大きなのを買おう」とか。それでますます結婚する気があるのかないのか私もわからなくなってきてます。
そういう話はするのに具体的な行動は起こさない、先延ばしの言い訳はする、かといって彼女と別れない、お見合いはする、・・・。
下の方にもレスしたように親が彼女を気に入ってないこともあり、話を聞けば聞くほど混乱してきます。本心はいかに！？

回答No.6

green3103

私は30歳の既婚女性です。
30歳では結婚なんてマダマダ…という男性も多いですが、私の同級生は女性より男性陣のほうが20代半ばくらいまでに結婚しているケースが多いので、男性は30歳で結婚など考えられないとは一概には言えないと思います。

ご質問のケースを見て、私の周りにそれに似た感じの男性が4人思い出されました。
どれも親が彼女との結婚を許さないというケースです。その男性は長男でそこそこ裕福な家庭とかではないですか？家を継ぐということはありませんか？
今時と思われるでしょうが、「親が彼女を気に入らなく結婚に至らない」というケースはあるようです。マザコンという以前に、親の力や家を継ぐ重責にから大事なことは親の意見を無視できないということだと思います。それはマザコンではなく、普通ですね。

あるカップルは10年同棲していても親が許さなかったようです。男性はかなり裕福で、親は大した家柄ではない彼女のことを絶対拒否していたようです。結局彼女から別れを切り出しました。

またあるカップルが彼女が年上というだけで両親から反対されました。
父親「嫁はかわいくて大人しい子がいい」
母親「うちの息子が姉さん女房の尻に敷かれるなんて許さないわ。そのうち家でデカい顔されるのが耐えられない。年下のかわいい子にしなさい。」
無茶苦茶ですが、「息子を取られる上に余所の女を受け入れる側」からしたら気の強い姉さん女房が非常に気に入らなかったようです。結局結婚しましたが、新郎両親は結婚式当日笑っていませんでした…。

まあ、他にもそういうケースを聞いているので、おそらく先輩の場合も親が反対していて無理やりお見合いさせられているんだと思いますよ。
親に逆らって駆け落ちするほど、彼女と結婚したいわけでもない。
かといって結婚相手もみつからないからつきあったまま。
そんなところのように思えます。

＞彼女も彼氏が好きだし、今後出会いがないと思っているようで別れたくないそうです。
婚期を逃さないうちにさっさと別れたほうがいいようにも思いますが、彼の気持ちがわからない以上、軽はずみな助言は避けたほうがいいかもしれませんね。

お礼

確かに長男で彼の親は彼女のことを気に入っていません。見ているとどうも　親＞彼女　と思っているようです（それでマザコンっぽいと私は思っています）。
でも彼女が好きなら説得すべきと思うのですが、そこまでの気持ちはないってことですよね？としたらやはり結婚相手が見つかれば彼女とは別れるのでしょうか？彼女はそれまでの相手？
彼女の年齢もあるし、それならさっさと別れてほしいです。

回答No.5

yamatano

私は37才男性未婚です。

はっきり言います。30歳男性が結婚をすぐに考えられないのはごく普通のことです。女性なら30歳までには結婚したいと思う人の方が多いと思いますが、男性はそうではありません。私自身も35歳をすぎてからようやく「結婚してもいいかなぁ」と漠然と思い始めたくちですし、35歳というのは男性が結婚したい（と思い始める）年齢の目安としては妥当だと思いますよ。

一般的に年上男性のカップルがうまくいくケースが多いのは、結婚のタイミングが合いやすいからです。同い年でさえタイミングが合わないことが多いのに、ましてや女性34歳、男性30歳であれば、女性の方は焦り、男性の方はのんびりしてるのが当然です。その年齢であれば、おそらく女性の方は付き合い始めた当初（31歳ですか）からすぐにでも結婚を視野に入れていたでしょうし、男性の方は（27歳ですか）結婚は10年先だと思っていたでしょう。ここに10年のタイミングのズレがあるのです。今更ですが年下男性と付き合うのであれば、このことは最初から覚悟しておきべきだっただろうと思います。

お見合いの件はよくわかりませんが、地域によっては付き合い上のお見合いというのは結構ありますし、そんなに気にすることもないと思います。むしろ女性側が焦りすぎて過剰に反応しているのではないかと感じました。

ただ、焦る気持ちもわかります。彼が36歳になって結婚を視野に入れたとき、40歳の彼女と結婚する気になるかどうかはわかりませんからね。

私が提案するとすれば、焦る気持ちを抑えられないのならば、別れて同年代かちょっと上の、すぐにでも結婚を視野に入れられる男性と付き合った方がいいと思います。また、どうしても彼がいいのであれば、話し合った上で信頼するしかないでしょう。そもそも信頼できない人と結婚したいというのは変な話ですしね。

繰り返しになりますが、年下男性と付き合うのであれば、結婚に関しては女性側のリスクが高いということを覚悟すべきです。年下男性を選んだ以上は、結婚のタイミングが合わないことについて一方的に男性側を責めるべきではないと思います。

お礼

結婚はタイミングというのはわかります。
今はそれが合ってないだけでしょうか？
そうだとしたら先輩の彼は「今は結婚する気はない」だけで、でも結婚するなら今の彼女と思っているのでしょうか？
今しないのは理解できるとしても、彼女ともどうするかわからないのではやはり気持ちを疑ってしまうのですが・・・。

回答No.4

Barmin01

こんばんは

まあ、私もほかの方の意見と同様です・・・
というか、ほかに考えられません。

別の相手と結婚しても、その彼女は便利な女として縁をきりたくないんでしょうね。結婚意志は全くないようですが。

最初から結婚する意志がないので、高齢出産なんかも他人事ですね。
３５歳うんぬんは今結論をださないための言い訳で理由などありません。

まあ、本人もそんなことは薄々（というかほぼ明確に）わかっているのでしょうから、後はその上でどうするか考えるべきかと。それでも付き合うなら自己責任ですね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
確かに便利な女になっているところはあります。
そんな先輩を見ているのももうしんどくなってきてます。
これ以上相談されても何も言えませんよね。

回答No.3

negitoro07

そこまで状況が分かっているなら、何も悩むことはありませんよね。
男性には、その女性と結婚する意志がないんです。
待っていても裏切らない保証もないし、むしろ客観的な状況は、裏切られる可能性が高いことを示しています。その女性は、その男性を諦めて、自分も結婚相談所にいって見合いすればいいと思います。
厳しい言い方ですが、自分の状況を判断できない人が、他人（その男性）を操れると思うことが根本的な間違いです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
全く同意見です。
結婚する意志がない？のに別れようともしないところがどうも腑に落ちません。

回答No.2

KGS

たぶん、質問者さんが思っているとおりの男でしょう。

NO.1さんの言うとおり、立ち入らないほうが賢明です。

お礼

ご意見ありがとうございます。
あまり口出しは禁物ですね。

回答No.1

noname#155097

＞一体この彼氏は彼女との結婚についてどう考えているのでしょうか？

質問者さんが考えている通りです。

男も３０歳くらいなら、まだまだ遊びたい盛り。
しばられたくないのも本音。もう少し若くてかわいくて
よさげなのとお付き合いできるなら、それはそれでＯＫという感じです。

たぶんご本人も分かっているのでしょうけど、
あえて質問することで誤魔化したい心理が働いているのでしょう。
あまりかかわりあいにならないことです。
心配して相談に乗って、それでも別れたら、あんたが悪いと言われかねません。

お礼

ご意見ありがとうございます。
あまり口出しはしないようにします。
相談→別れを提案　の繰り返しで疲れてきました＾＾；