産むべきか、産まないべきか・・・

質問

先日も投稿させていただきましたが、多くの方の意見を聞きたくて再度投稿させていただきます。

先日、妊娠が発覚しました。私は今年24、彼は27歳になります。付き合って8ヶ月です。
私は妊娠が発覚したとき、喜びではなく悲しい暗い気持ちになりました。そして子供をおろすことしか考えられませんでした。
私は彼と別れようと思っていました。理由はいろいろありますが気持ちが離れてしまった、好きかどうかわからなくなったからです。
そんな中、妊娠が分かりました。彼はとても喜び、産もうと言います。子供を殺すなんて絶対にできない、と言います。

それで、彼と言い合いになりました。今、私はすごく悩んでいます。
普通、妊娠したら嬉しいと思いますよね？好きな人との子だったら。それが私にはまったくありませんでした。子供は大好きなのですが。

これは一生に関わることです。とても悩みます。私は弱い人間です。自分のことなんだから自分でしっかり決めないといけませんが、周りの意見を求めてしまいます。

みなさんが私の立場だったら(別れようと思っていた人との間に子供が出来た)どちらを選択しますか。

私はやっぱり今の気持ちのままでは結婚してもうまく行かない、冷めた夫婦になってしまう気がします。
子供が小さいうちはいいかもしれませんが、子供が大人になったときのことまで考えるとそう思います。
だからと言って、中絶を選択して彼と別れたあとのことを考えると、私はどうなるんだろうと不安で仕方ありません。

じっくり考えなくてはいけませんが、そんなに時間はありません。どうしたらいいでしょうか。

回答No.46

noname#245154

私の個人的意見です。
堕胎したからといって殺人犯ではないと思います。
いま、妊娠何ヶ月なんですか？
まだまだ生命は宿っていても、命は入っていないかも・・です。
私には３人の子供がいます。
どの子も手はかかりますが、かわいいです。
確かに自分の命に代えてもいいと思えるくらい。
でも、４人目を妊娠したときに、堕胎を考えました。
生活が不安だったからです。
その後自然に流産してしまいましたが・・・。
私の友人のうち何人かはやはり４人目を悩んだ挙句に堕胎しました
そのことを、私は責めるつもりはまったくありません。
最初から堕胎するつもりで妊娠したわけではないのですから。
悩んで悩んで苦しんで、結果堕胎をしたのです。
あなたも悩んでいらっしゃるのでしょう。
堕胎することに充分に罪悪感を感じていらっしゃるのでしょう。
子供を育てるには無償の愛が必要です。
愛されているという実感があれば、どんな困難があっても子供はたくましく育っていくと思います。
でも、そうでなければ・・・辛い人生でしょう。
愛情を持って育てる自信が無いのであれば、堕胎も選択肢の一つだと
思います。
そして、今回のことを心の中に忘れずにいることが、
あなたには大事なことだと思います。

お礼

お返事遅くなりましたが、ご回答ありがとうございます。
結局、まだ私には産んで育てる勇気はなく、先日中絶手術をしてきました。
彼とお参りにいき、供養してきました。お寺で家においておく小さい水子の大仏様のようなものも買ってかえりました。
このことは今後も忘れることのないよう、そして同じ過ちは繰り返さないように今後気をつけていきます。
長々とためになるご回答ありがとうございました。

回答No.45

pico_usagi

まず初めに中絶に賛成しているわけではないことを断った上で書き込みさせていただきます。

日本では多くの人若い人（まだ結婚していなかったり、子供を育てるだけ器が整っていない）と中年の人（子供が大人になる前に定年し、経済的にも育て上げれない、またはすでにたくさんの子供がいて、もうこれ以上は育てられない）が中絶をしています。決していいことではありませんが、育てられない子供を無責任に産み、産後虐待をしたり、捨てたりしなければならないことを避けるために中絶が行われていると思います。

女性の健康上とは果たして母体のフィジカル面だけではないはずです。精神的にも経済的にも、またはパートナーとの同意がなければ産み育てることは並大抵ではありません。そういった事情が各々にあるから産婦人科医は中絶手術をするのだと思います。

上にも述べていらっしゃいますが、産まずに後悔する（例え産めない身体になったとしても）ことは自業自得で、一人（もしくはパートナーと二人）で死ぬまで後悔すればよいですが、産んでする後悔はこどもが一番かわいそうです。物心ついて、自分は望まれていない、邪魔な存在だと気づいたときには死にたくなるでしょう。誰も産んでなんて言ってない！と思うでしょう。そんな思いをさせるくらいなら産まない方がいいです。

中絶は決していいことではないけど、産んで捨てるより、かわいがることできずに、または育てることできずに虐待するよりはマシだと思います。

本当は望まない妊娠などすべきではないし、きちんと避妊すべきですが、みなさんもおっしゃっているように１００パーセントの避妊なんてありません。やむなく中絶しなければならなくなったときに、二度と同じ失敗を繰り返さないように反省し、きちんと計画を立てること、失敗から学ぶことがなにより大切です。過ぎたことは取り返しがつきません。（過ぎたことと言って犠牲にされる赤ちゃんはかわいそうですが、虐待されたり捨てられるよりはいいかもしれません）だから、失敗を更に追い込むよりは、再び同じ過ちを繰り返さないようにアドバイスする方がいいのではないかと思います。

お礼

返答遅くなりすみません。とても参考になるご回答ありがとうございます。

悩んだ結果、やはり今の私には産んで育てていく自信がなく先週中絶をしてきました。二度と同じ過ちを繰り返すことのないよう、今後気をつけていきます。

回答No.44

ok-410

日本では、母体の健康を著しく害するおそれか、無理やり犯されて妊娠した場合を除き、中絶は法律で禁止されています。
質問主さんの書き込みを見る限りどちらでもないようですので、日本では中絶できませんよ。

回答No.43

YUURYU

産むか産まないか最終的には自分で考える事ですが、助言程度に見て下さい。

産んで後悔するのと、産まなくて後悔するのは、どっちがいいと思いますか？
私は、産まなくて後悔する方だと思います。

産んで後悔したら、あなたでなく子供が可哀想です。

私の知人に、中絶するより産む方が正しい！と思っている人が居て、別れた人の子供を産みました。（妊娠した時、あなたと同じ状況だった）
しかし、外に好きな人が出来・・・その人と一緒になる為にその子を施設に入れました。

今、その人は新しい家族も増え幸せそうにしていましたが、施設に入っている子供は、お母さんの裏切りで大人を信じられなくなってしまっている様です。

もし貴方がこれから先20年、お腹の子供に全ての愛を振り注ぐ自身が120パーセントあるなら産んであげて下さい。
少子化と言っても、今の世の中で母子で生きて行くのはまだ難しいのが現実です。

彼氏云々で無く、お腹の子供と真剣に向き合ってから、考えて下さい。
そしたら、何が一番正しいのか分かってくるはずです。
今の貴方は、自分と彼の事の延長線でしか赤ちゃんのことを考えていないように感じます。

今一番に考える事は、赤ちゃんの事だと思います。

お礼

遅くなりすみませんが、ご回答ありがとうございます。

結局、私にはまだ産んで育てていく自信がなく中絶を選択しました。今回のことは一生忘れることのないよう心におさめておきたいです。そして今後はこのようなことが二度とないよう気をつけていきたいと思います。

回答No.42

peakhunter

私は30歳男性、2児(もうすぐ3児)の父です。

　あなたは子供を育てるうんぬんの問題で悩んでいるのではなく、
現在の心境における彼氏との関係において、将来を不安に思って
おられるのではないでしょうか。だから「堕胎の罪悪感」とか
「子育ての辛さ・楽しさ」の問題ではないと考えます。

私の場合：カミサンとは「できちゃった結婚」です。
あなたと同じように妊娠発覚の時には中絶の選択肢も考えました。
というのも、いわゆる「カラダの関係」の相手だったからです。
さらに、カミサンが以前の彼氏との間に妊娠・中絶のいきさつが
あったことも知っていました。

結婚当初は夫婦間もぎこちなく、ケンカ、諍い絶えませんでした。
結婚なんてしたくなかったし、相手も伴侶としては耐えられないと(当時は双方とも)思っていたからです。でも、今は妻に感謝し、子供に囲まれて幸せです。妻も私を愛してくれています。

それは夫婦お互いに成長したことと、「夫婦」と「恋人同士」との関係性の違いを二人の共通認識として共有できたからだと思っています。
自分の経験として、夫婦としてのあり方は恋人同士としてのあり方と大きく異なってもいいものだと思います。
（妻には内緒ですが、この人と結婚してもいいなーと思えた恋人はいました。残念ながら別れてしまったのですが、今でも時々夢に出てくることはあります。それもそれで幸せな生活だったろうなーでも縁がなかったのかなー、とひとりでしみじみしています。）

あなたの彼を恋人としてではなく、夫として見てみて下さい。
恋愛感情ではなく、生活のパートナーとして「人格」「経済力」など、あなたがこれから生きていく上で尊敬でき、共感できるところを持っているでしょうか。ぶっちゃけ「好き」でなくとも、「一緒にいて苦痛でない」くらいでもかまいません。
ＯＫなら「結婚生活」という新たなステージの賭けに出てもいいと思います。きっかけは妊娠でもいいではないですか。
>>No.38さんの意見に共感しています。

後に冷めていく夫婦もたくさんいれば、徐々にパートナーとして認め合う夫婦もいます。
堕胎を迫ったり、蒸発してしまう相手では無いようですので、あなたは男性運の強い人です。

産んで愛情注いで厳しく育てて、自分だけ、恋人だけでは味わえない世界へ踏み出して下さい。

どんな決断を下さしても、後悔もあり、良かったーと思うこともあり、しかしながら、そこが絶望の淵では無いのですから。

長々となりましたが私の結論：
相手が夫として社会生活を営む基盤を有しているなら
「産んでくれー。」
そして、夫婦、子供で幸せになれるように努力や工夫を楽しんでください。ちなみにウチの子たちは世界で一番かわいい。

お礼

お返事遅くなりましたが、ご回答読ませていただきました。長々とそして重みのある内容、とても心に突き刺さりました。

そして、今回ですが前向きなお言葉をいただきましたが、中絶を選択しました。
おっしゃる通り、私はこどものことではなく彼との今後のことを考えていました。妊娠したら、彼とのことではなく子供のことを考えるのが普通なのかと思います。しかし私にはそういうふうには考えることができませんでした。彼と上手くいってない状況でこどもができて2人で仲良く育てていく自信がありませんでした。普通は私1人でも育てていく！と思うのかもしれませんが、そうは思えませんでした。

恋人と夫婦というのではまったく重みがちがいますね。彼を夫として、パートナーとして見ることが私にはできませんでした。

今後は二度と同じ過ちを繰り返さないよう気を付けていきます。

回答No.41

tktknkn

私は１児を持つ母です。
その子は、欲しくて欲しくて出来た子でした。
でも例え、「出来ちゃった子」でも「産まなきゃよかった」とは絶対に思ってないと断言できます。

でも好きでもない人との結婚生活は、あまりにも理想と現実の折り合いがつかなくなって、いつかきっと辛くなりますよ。
離婚したくなると思います。そしてそのふんぎりも早いと思います。
結婚生活はラクじゃないし、子育てだって思うようにいきません。
でも「この人と生きていくと決めたから」私は結婚生活を続けているんです。
その覚悟、できますか？

堕胎が悪いとかそういう倫理観は抜きにして、単純に思うことは、子供は産んでみればきっと愛情をかけて育ててあげられるということ。シングルでもお子さんを立派に育てられた女性はたくさんいます。
でも、好きでもない相手との結婚はどうかと思います。ご自身でもわかっておられるように、この先の人生、子供との時間よりも、夫婦としての時間の方が密で長いのです。
よくよくお考えの上、ご決断下さい。

お礼

お返事遅くなりましたが、ご回答ありがとうございます。

今回ですが、堕胎を選択しました。今の彼との状況で結婚し2人で子供を育てていく勇気、自信はなく決断できませんでした。
1人で育てていく自信もなく、結局堕胎を選択しました。

今後は二度と同じ過ちを繰り返さないよう気を付けていきたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.40

a-you-ly

子供を産み、育てることはそう簡単なことではありません。

多くの方は（倫理的観点からも）「産むべきだ」と意見される傾向にありますが、あなた自身が「なんとしてでも産み、育ててみせる」と覚悟がない限りは不幸な選択です。

そこで「不幸」とは何が不幸かと言いますと、産んだあなたやお腹のベビーが…と書いてしまえば「じゃあ不幸になるなら堕胎はOKか」と極論に至ってしまうのでそういう意味ではないことを断っておきます。

まず、子供を産むことの結論と、彼との関係は別問題として切り離してお考えになってはいかがですか。

産む選択→彼が父親として成り立つのか。一人でも育てていく自信があるのか。
産まない選択→ずっと十字架を背負っていく覚悟。

決して消去法で決めてはいけません。

消去法で決めたら、残った結果に強い意志で臨むことは困難です。

自分の意志に従って決断し、それについては責任を持ってまっとうしてください。

私はあなたが産みたくないと思っていること自体、否定はしません。

子供ができたことへの正直な感想や今後のこと、自分の意志に沿って結論を出せるのはすごいなと思いました。

私自身、結婚に憧れて結婚したところがありますし、子供も早くほしいと思っていましたから。

でも、現実問題「子供が早くほしい」と思って授かっても、子育ては大変なことです。

今、うれしいと思えないとか、迷いがあるなら自分の素直な気持ちに従って結論を出すとよいでしょう。

ただ、ひとつだけ強く言いたいのは「産んで後悔」ということはありませんよ。
困難な中産まれた子ほど愛おしいですし、子供が授かるということ自体、偶然でもなんでもなく「授かりもの」なんです。

避妊云々を指摘する方もいらっしゃいますが、100％の避妊などありません。
この時期に意味あって授かったお腹のベビーにあなたはどのように語りかけるのか、ここは女性として産まれたことや人間の尊厳など大きな意味で成長するときではないでしょうか。

お礼

お返事遅くなり申し訳ありません。
ご回答ありがとうございます。

そして今回ですが、堕胎を選択しました。
今の状況で彼と結婚し2人で子供を仲良く育てていく自信がなく産む決心がつきませんでした。

今後は二度と同じ過ちを繰り返さないよう気を付けていきたいと思います。

回答No.39

namiko1108

うむべきだと思います。
私は今年３月に産みました。
しかし産んだ後、自分の精神病のせいで、子どもを乳児園に預けなくてはならなくて、自分も精神科の閉鎖病棟にいました。どんなことがあっても負けないようにと、看護士さんや看護婦さんやその他の患者さんにうもれながら必死で生きていた記憶があります。

そして５月に退院後、子どもは乳児園にいるので、旦那に手を引かれながら（まるで親子のように見えるんじゃないかと思う）やや遠くにあるその場所に足を運んでいます。
子どもは、私も時々いらないな、と思うことがあり、なかなか思うように行かず、精神状態が悪化したとき、「子どもは産まなきゃよかったね」とか旦那に言ったんですが、結局、「親と別れること＝死」、それはまだ早すぎる、小さい一つの命、殺してしまえば、苦しむのは、自分らかもしれない、と産む決断をしました。

「夫婦として冷めている場合」、というのも、他の方がおっしゃっているとおり、どこの夫婦にもあるんじゃないかと思いますが、環境や何かを変えるだけで、幸せな気持ちになれるときもあると思います。

お子さんは、まだもう少し産まれるまで時間があるかと思いますが、産まれたら、きっとあなたのご両親なども、喜ぶのではないかと思います。

お礼

お返事遅くなりすみません。ご回答ありがとうございます。

そして前向きなご回答をいただきましたが、今回私は堕胎を選択しました。
環境を変えれば彼ともうまくやっていけたかもしれませんが、現状ぎくしゃくした関係で、こどもを産んで2人で仲良く育てていく自信がなく産む決心がつきませんでした。
今回のことは一生忘れることのないようにします。

彼と先日供養しにいってきました。今後も定期的にいきたいと思います。

そして二度と同じ過ちを繰り返さないよう気をつけていきたいと思います。

回答No.38

precog

好きで結婚しても、どうせ冷めるときは冷めます。

冷めても簡単に別れられないんで、なんとか折り合いを付けようとして、お互いに理解を深めることで続けて行くことができます。腐れ縁みたいなものでしょうか。欠点含めて愛するということと、相手が自分の人生の一部になってしまう訳です。

自分の手が気に入らないからって手を叩いてもどうにもならないのと同じです。それが結婚。

妊娠発覚ってことは、別れようと思ってまだ数ヶ月しか経ってないんですよね?

冷めた理由をもう一度良く考えて、続けられないものなのか考えてみたらいかがですか?

それでNoならおろす選択もアリでしょう。逆にどうにもならない相手でないのなら、もう結婚してしまったのだと思って受け入れたらいいのでは?

つまり子供が出来たことによって「好きかどうかわからないから別れる」だったのが「嫌いじゃないから一緒に居る」に変わるだけですな。

おろすと不妊というリスクがあるのと、次に欲しいと思って出来なかったときの精神的ダメージがありますんで、そこは良く考えて。

避妊せずにセックスする (を繰り返す?) くらい好きだったんなら、なんとかなるんじゃないのという気がしてしまいますけどね。

お礼

お返事遅くなりましてすみません。とてもためになるご回答ありがとうございます。

そして、今回ですが堕胎を選択しました。先日中絶手術をうけてきました。

私も彼も堕胎を選択した場合はそれと同時に別れるということだったのですが、現在も交際はつづいています。今回このようなことがあって私も彼への見方が少しかわり絆が少し深まったような気がします。
2人の子供をおろしたのにまだ付き合っているっておかしいとも思います。友達には理解できないと言われました。私も少し疑問を抱きながら付き合っています。でも彼との将来が今後考えられるのであれば自分の気持ちに正直になり彼と向き合っていきたいと思います。

今後は二度と同じ過ちを繰り返さないよう気をつけていきたいと思います。

回答No.37

maroncream

あなたの質問文を客観的に見直してみてください。

＞私は妊娠が発覚したとき、喜びではなく悲しい暗い気持ちになりました。そして子供をおろすことしか考えられませんでした。
＞私はやっぱり今の気持ちのままでは結婚してもうまく行かない、冷めた夫婦になってしまう気がします。

もうかなり答えが出ていると思います。。。

信じられなくなってしまった相手とその子供を育てる覚悟があるか自分によく聞いてみて下さい。
ちなみに私自身の意見はNo22さんと同じです。言いたいことを見事にまとめて下さったのでこの議論に関しては何も言いませんが・・・

中絶は合法ですが間違いなく人殺しだと思います。あなたが死ぬまで負うべき罪だと。

子供が、命が、あなたの体に宿っていることはもう既成事実ですから結局はどちらの選択をしても死ぬまで背負うことには変わりありません。

楽にはなれませんよ。もう戻れませんから。

結局は生かすも殺すもあなたしだいです。後悔のないようにしてくださいね。

お礼

お返事遅くなりすみません。ご回答ありがとうございます。

そして今回ですが、堕胎を選択しました。先日手術をうけてきました。maroncreamさんのおっしゃるとおりもうはじめから自分の中では答えがでていたんだと思います。なので彼にいくら訴えられても産む決心がつかず、堕胎を選択しました。
今回のことはけして忘れてはならないことです。彼と先日供養してきました。今後も定期的にいきたいと思っています。
そして二度と同じ過ちを繰り返さないよう気をつけていきます。