過去の経験を今の彼氏に話すべきか悩んでいます。

質問

子供を産めない環境にあったのに妊娠してしまい、中絶したことがあります。
その人とは別れ、現在は別の人とお付き合いしています。今お付き合いしている人と結婚の話が持ち上がっているんですが、中絶したことを話そうかどうか悩んでいます。
私が中絶したことを知っている人は少なく、言わなければばれないとは思います。でも、自分の中では殺人経験に等しく、一生背負うつもりでいる罪です。それを言わないで結婚するのに後ろめたさを感じます。
最近、「子供ができたら・・・・」という話題になりますが、その度に言わなきゃ言わなきゃと思います。が、どうしても言えません。
信頼できるネットの友達に相談したところ、「言いたくないのなら言わないでもいいんじゃない？」とアドバイスをもらい、気持ちが揺れています。どうしたらいいでしょうか。
男性の意見も女性の意見も聞きたいと思っています。よろしくお願いします。

回答No.20

Sayakaxxx · ベストアンサー

既婚女性です。たくさん意見が出ていますが、私も「言うべきでない」に一票。
万一第三者から耳に入り、そのときに告白することになったとしても、「傷つけたくなかった」「一人で負うべき罪だと思った」という心情は彼を含め、万人に理解できるものだと思います。質問者様の健康に問題がない以上、婚前に言わないこと＝不誠実　とは思いません。

私には同じ経験はありません。
しかし私は夫に対してある秘密を持っています。そして一生話すつもりはありません。
私の「言わない理由」は3つ+1。
(1)言わないままにしても夫に不利益がないから。
(2)秘密を持ったのは私にのみ原因があるから。
(3)夫を泣かせたくないから。

残りの+1は、夫からある告白をされたことで、数年にわたるダメージを負った経験から。そしてその際に、「一生隠して欲しかった」と泣きながら何度も思ったからです。

私は弱い人間です。その場では正気を保って、許そう、受け入れようと決めても、
「間違いは誰にでもある。でも、隠せたのに隠さないのは愛情がないから？」
「どうにか頑張って乗り越えてよ、ってこと？」
「自分がサッパリすれば、私の気持ちはどうでもいいの？」
という考えに付きまとわれました。頭ではそんなつもりで夫が話したわけではないことくらいわかります。でも、心が弱くなるとそんな気持ちにとりつかれました。

今でも仲良く夫婦やってます。夫のことも好きです。でも、無邪気にパートナーを心底信じて生きる幸福はもう自分には戻ってこない気もします。幸せだけど、幸せの種類が変わった感じです。

告白の内容にもよるでしょうし、あくまで私の場合のこと。ですが当時の、そして告白から12年経過した今の、偽らざる心境です。

これからご結婚されたとして。結婚生活は長いです。いろいろ起こります。告白することは、その瞬間から本当の意味で質問者様の負い目になる可能性があります。（だから不利なことをいうのはやめましょう、ということではないです。）

将来、ささいなケンカ、彼のふとしたもの言いを「もしかして過去のことを気にしてる？」とビクリとするかもしれない。
妊娠・出産という感動的な出来事を「彼に自分の子供を持つ喜びを一点の曇りもなく感じさせてあげたい。彼にはその権利がある。それなのに、過去が彼の喜びにわずかでも影を落としていない？彼に、連想させていない？」と不安が浮かんでしまうかもしれない。

という意味での「負い目」です。

最後に、質問者様のおっしゃる「罪」について・・。
そのときには他にとるべき道がなかった、しかも避妊していた中でのことだったのですよね。私はいままでご自分を責めたなら、もう充分なのではないかと思います。

同じ経験のない私が安易に言うことではないかもしれませんし、月並みに聞こえるかもしれません。でも人はそれぞれ過去を抱えつつ結局前に進むしかありません。

質問者様は将来の夫を、いつか生まれてくる赤ちゃんを人一倍の力で愛し抜き、誰よりも幸せにすることでご自分の過去への償いをすれば良いと思います。それには全てを隠さず話すことが必要とは、どうしても私には思えません。

お礼

秘密を告白された側からのご意見、ありがとうございます。
Sayakaxxx様が秘密をご主人におっしゃらない理由３つは、すべて私にも当てはまることだと思いました。
おっしゃる通り、彼に隠し事をしている後ろめたさから解放されると同時に今度は別の後ろめたさがつきまとうことになりそうです。
お互い隠し事をしないことが誠実であることだと思っていましたが、彼のために私が不誠実を通すのは間違ったことではないと思い始めるようになりました。

回答No.22

milk-coffee

昔はどうだったかわかりませんが、今は母子手帳に中絶の記載欄はないと思いますよ。
私は３人、子どもを産みましたが３冊ともそんな欄はないですし・・・。

と言っても、自治体により母子手帳は違いますし（全国、同じものに統一されているわけではありません）
今現在、そういう欄が設けてあるのもあるかもしれません。

産婦人科での診察では、問診表にこれまでの堕胎・手術経験を問う欄があります。
旦那さまやお母さまが付き添いの場合、正直に書くのがためらわれるときはその場では嘘を書いてもいいんです。
診察のときに、ちゃんと真実をドクターに言えばいいんです。
（診察室には、質問者さまだけが入りましょう）

彼に過去を話すかどうかは、一度産婦人科に行って、過去の中絶により妊娠できなくなっていないかチェックされてから判断されてはいかがですか？
そこで妊娠が難しいということが判明してしまえば、彼に隠すのは問題アリと思うので。
（何もないに越したことはありませんが）

ちなみに私は堕胎経験がありますが、何の問題もなく妊娠できています。
ほとんどの方は大丈夫だと思いますが、念のため。

お礼

ご回答ありがとうございます。
母子手帳って自治体によって違うものなんですね。知りませんでした。
結婚前に必ず、自分の体について産婦人科に検査してもらいに行こうとは思っています。
何も問題ないといいですが・・・・。

回答No.21

faucon_san

それは相手が聞きたい聞きたくないというよりも、「言わなければならない」ことだと思います。

確かに黙っていれば、何の問題もないかもしれませんが、万が一、結婚後に知ることになれば、そのときの方が相手にとってショックが強いと思います。（隠されていたという行為も加味されて）
ここでは「隠すべき」という回答が多いようですが、それが結婚を前提として取るべき手段なのでしょうか？その考え方は「くさいものにはふたをする」的な考え方で私は嫌いです。隠すことが解決になるのでしょうか？
人間なので失敗は誰にでもあると思います。ただ、それも含めての自分ではないでしょうか？
その失敗を受け入れる受け入れないは相手の判断に頼るしかないと思います。（借金、前科等）

過去は昔にあった事実です。変えることはできません。ただ、未来は変えることができます。
質問者様次第ではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
質問した段階での私の気持ちは、まさにおっしゃる通りです。言わなければ・・・・とずっと考えていました。
ここで様々な価値観を知ることができ、それをどう活かすか考えているところです。私一人の問題ではなく、彼と二人の問題であることを気付かされました。
正直に話す誠実さか、彼の幸せへの思いやりか、いちからじっくり考えたいと思います。

回答No.19

akira999

言わなくても構わないとは思いますが、何かの拍子に彼が他からその事を聞いたら最悪な状況になると思います。
その心配が少しでもあるなら、自分から話してしまったほうが良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
中絶のことは、家族では妹しか知りません。妹は口が堅いので大丈夫でしょう。知っている友達とも疎遠になりつつあるし、みんな口が堅い人ばかりです。
現時点で、彼が知る可能性はないと思います。

回答No.18

hiro001001

No.17 drogba さんのご意見に対して、ひとつだけ。

「子供が作れない体なんだ」と告白した例は、今回のご質問に対してはあまり適切な例ではないと思います。

子供を持ちたいと思っている女性にとって、パートナーが子供を作れない体であるということを隠しておくと、確実に将来のトラブルを招くでしょう。
だから、事前に告げる責任があると思います。

質問者 shihousa さんの場合、隠しておいても何も不都合はないように見受けられます。ご自身の苦しみが軽減されない、ということ以外は。

そこが決定的に違うと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、隠しておいても不都合はありません。また、苦しみには耐えれます。言わない方が良いみたいですね。

回答No.17

drogba

結論から言います。私は言った方が良いと思います。理由は３つ。

言うことであなたが楽になるから
相手に自分の責任を果たせないのは苦しいから
もし自分が彼氏だったら言ってほしいから

＞中絶したことがあります。

事実を話せば、少なくとも「彼に隠し事をしている」というウシロメタサはなくなります。背負うものがあったとしても、彼の前で背中のモノを下ろす瞬間があってもいいと、私は思う。隠す必要のある相手ではないからです。

告白して去るような相手なら、結婚してもあなたが幸せを実感できるとは思えない。背負ってほしいと頼むわけじゃない。ただ自分の背負っているモノを、相手に知っておいてもらうだけ。でもそれだけで、あなた自身が癒されることにもなると思う。

＞「言いたくないのなら言わないでもいいんじゃない？」

私は、相手への責任感の問題だと思います。

約２年前です。子供を持つことが夢だった女性と、結婚を考えていた友達がいました。彼はプロポーズを考え始めたとき、「今まで言えなかったが、オレは実は子供が作れない体なんだ」と告白しました。

悩んだ挙句、友達は彼女の元を去ります。いつも悩んでいましたが、やはりなかなか言い出せなかったようです。

半年後。女性は他の男性と付き合い始め。友達の方はそのあとに出会った女性と結婚。互いに連絡を取り合うことはありませんが、友達の元彼女も今年の春に結婚するそうです。

もし相手を本気で愛していれば、自分の責任は果たしたいと思うものですよね。結果論ですが。友達の責任感は、別れた彼女への幸せも呼び込んだことになりました。

ばれるばれない。言いたくなければ言わなくていい。

そういうことじゃないと、私は思う。言わなくていい自分を納得させる理由を見つけては悩む。という作業の繰り返しに過ぎないからです。告白するまで、あなたの苦悩は続いてしまう。

タトエ背負わなきゃいけないモノがあったとしても、どう背負って生きていくかが一番肝心なんじゃないでしょうか。

あなたは犯罪者じゃない。過去に何をしたとしても、あなたは幸せになるべきです。何より。幸せを心から好きな人を実感するのに、今のままでいいとは、私は思えないんです。

私なら、自分に告白することで、一瞬でも荷を下ろしてほしいと思いますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。今までいただいた意見とは間逆であり、貴重なご意見だと思いました。
と同時に、心が揺れます。彼が質問者様のような方なら、話してしまって隠し事の罪悪感からだけでも逃れられるんですが。
言わなかったら一生苦悩は続くでしょう。おっしゃる通りです。ただ、言った後に彼を苦しめることにならないかが心配です。
他の方の意見で言わない方向で決め始めていましたが、再度よく考えたいと思います。
回答を読ませていただいて、drogba様の優しさに涙が出ました。彼に言わないという結論を出したとしても、drogba様からのお言葉は忘れません。ありがとうございました。

回答No.16

yamanoyu2858

男性です。
私も言うべきことではないと思います。
もしも、私が相手からそのようなことを言われたらショックでどうしていいかわからなくなると思います。
私は別に過去のことを知りたいとかは思いません。何があろうとこれからをきちんと楽しく過ごすことができれば、これからの楽しい時間を共有できればいいと思っています。
仮に相手から何か言われたとしても何もなかったと答えておけばいいのではないでしょうか。
忘れることはできない事実でしょうけれど、そうかといってそのことを共有したいとも思いません。

昔、大手の某新聞の相談コーナーにも同じような質問が載ったことがありました。
そのときの読者からの回答は９割方、言わないほうがいい、言わなくてよかったというものだったそうです（男性のほとんども聞きたくないという意見でした）。
言ったほうがいいのではという意見はごく少数で、言ってよかったという経験談はゼロだったそうです。
時代こそ異なるかもしれませんが、今も変わらないと思います。
ご参考まで。

お礼

ご回答ありがとうございます。
新聞の回答と同じく、ここでもほとんど言わない方がいい、聞きたくないというものですね。昔も今も変わってないと思います。
言ってよかった人がゼロなら、これは確実に言わない方がいいことだと思います
大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.15

YOUTU

こんにちわ。

既婚者20代男です。

冷たいと思われるかもしれませんが、正直に言えば私ならそのような事は聞きたくないですね。

当時の貴女の状況がどうとかの話ではなく生理的に嫌な話です。

また貴女が彼に話したいのは明らかに「自分の為」ですよね？
後ろめたい、罪悪感が理由で話したいのですよね？

本来は聞かされた側がどうなるか？それが一番の問題の筈です。

そう考えたら間違いなく聞きたい話ではない筈ですし、聞かされたら許せる人であってもそうでない一でも色々と悩んだりするでしょう。

レイプされて中絶とかならこれはもう貴女の責任は一切ないと言えますがそうでないケースは貴女の自業自得な訳ですから、この事は貴女と妊娠させた男の二人だけが罪を感じて生きて行けば良い話しです。

少しキツイ事を言いましたが、これは一般的に考えてもレアな意見ではないと思いますよ。

自分の罪悪感を払拭するのが目的で今の関係のない彼を苦しめる事は卑怯とすら感じます。

ここは言わずに貴女の中で処理するべき事でありそれが責任ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
聞きたくないとおっしゃるからと言って、冷たいとは思いません。一般的な考えをお教えくださったことをありがたく思います。
必要な隠し事として言わないでいようと思います。

回答No.14

kopandausagi

言う必要はないと思う一人です。
ただno.9さんが言われている母子手帳の件ですが・・・
多分母子手帳そのものに記載する欄はないと思いますが、出産時に万一トラブルが起きたときに緊急手術になった場合、家族のまえでの問診が行われたり、本人が回答できない状況の場合家族に問診される場合があります。
その際は中絶や流産の有無も問われることがあります。
確率的にかなり低いとはおもいますが、そういう場合もあるということをお伝えしておきます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
中絶の件は、家族の中では妹しか知りません。もしもの時は妹の気遣いに期待するしかありませんね・・・。

回答No.13

kaorin_yas

こんにちは。

３５歳×１既婚者(女)です。

>中絶したことがあります。
それは辛い経験でしたね。
同じ女として、同じ痛みを経験したものとして
質問者さまの苦しさはよくわかります。

>結婚の話が持ち上がっている
おめでとうございます。

>中絶したことを話そうかどうか悩んでいます。
は？何のために話すのでしょうか？

>一生背負うつもりでいる罪です。
そうですね。
彼にも、背負う義務の全くない事。
罪悪感という重たくて大きな荷物を背負っている事に質問者さまは疲れたのでしょう。
話す事によって、彼に半分背負わせる事になるので質問者さまは楽になるでしょう。
何の責任もない彼に背負わせてご自分は楽になりたいのですね。

>後ろめたさを感じます。
自業自得ですよ。
質問者さまの「後ろめたさ」を消すために
何をしようとしているか解って言ってますか？

>どうしても言えません。
よかった。言わなくて。

>言いたくないのなら言わないでもいい
これ、勘違いです。
辛くて話せば楽になると解っていても
「言ってはいけない」ことです。

>どうしたらいいでしょうか。
勝手に避妊を怠って、妊娠して、自分の都合で中絶した結果、感じた罪悪感を責任のない彼に荷物を背負わせてでも、自分が楽になりたいのならお話すればいいでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は彼に話すことによって、楽にはならないでしょう。現にここに書き込んだ直後でも、自分の罪を再確認しましたから。行きずりに近い方々に相談してもこうなのですから、彼に話しても楽にはならないと思います。
ここで多くの方の意見を聞き、隠し事はいけないことだと思い込んでいた自分を覆されました。言わないでいようと思います。厳しいご意見、ありがとうございました。
弁解というわけではありませんが、避妊はしていたことだけは言わせてください。

回答No.12

hiro001001

なぜ、言わないと後ろめたいのでしょうか。
なぜ「言わなきゃいけない」のでしょうか。

そこをご自身でよく考えられた方が良いと思います。

個人的な意見ですが、生涯を共にするパートナーだからと言って、何でもオープンにすれば良いというものではないと思います。

今言わないことで将来トラブルが予想されるのであれば、事前に告げておくべきだと思いますが、隠しておいて何も不都合がないのであれば、言わなくても構わないのではないでしょうか。

過去の中絶経験を彼に話すということは、彼は今後一生妊娠・出産の話題が出るたびに、今のshihousaさんと同じように、そのことを思い出し、苦しむかも知れないということです。
あなたが言おうとしていることは、彼に「私と同じ苦しみを一生背負ってください」と宣言することと同等なのではないですか。

私は正直に全て話すことだけが誠実だとは思いません。
一旦罪を背負うと決めたら、その苦しみを他人に漏らさず、自分一人でしっかり背負うこともまた、誠実な態度であると思います。

お礼

後ろめたいと思う理由は、彼が私に対して「自分は隠し事は一切しない」と言っているからです。もちろん今後どこまでその心意気が続くかはわかりませんが、少なくとも現時点ではそのつもりでいるようです。
それに対して私は、隠し事があります。それが後ろめたく思います。
また、そうやって存在を隠し通される自分の子供がかわいそうだと思う気持ちもあります。
ただ、やはり彼は関係ない話ですね。今後とも私が一人でしっかり背負って行こうと思います。