乳児の頃の構いすぎ？だから娘がわがままになった？

質問

１歳８ヶ月の娘は新生児の頃から感情表現がストレートで、我がままや癇癪も他の子に比べてかなりひどいようです。

ババ（私の実母）に『こんなにひどくなってしまったのは育児のせい＝甘やかしすぎ』と言われました。
ババは出産後の里帰りの時も、『我がままになるから少し放って置け』と言い、娘が泣いても抱くなといい続けました。
その後も事ある度に『娘に構い過ぎるな』と言っていました。

保健所や保育園などでも『乳幼児は“信頼感”をはぐくむ大切な時期だから、できる限り子供の要求(気持ち）を汲んでやるように』指導されています。私もそのように心がけて育ててきました。
要求といっても『お菓子がほしい』とか『人に迷惑をかける事』は言いなりにさせてないし、“気持ち”を汲むようにして十分甘えさせました。
『甘やかし＝我がまま』と『甘えさせる＝気持ちを受容する』のは違うと思います。彼女が頑固で我がままなのは育児のせいではなくて、生まれ持っての気質だと思うのです。
しかしババは『小さい頃からいつも娘の側にいて娘に構い過ぎたからこうなったのだ』と言います。
私は『子供の好奇心や自立心の芽をつまないように育てたい。乳児の頃に出来る限りの要求をのむのは当たり前。これから少しずつ我慢を覚えていくのだ』とババに説明するのですが、偉そうな事を言う割りに最近ではイライラがつのり、キレて虐待しちゃいそうになります。
やはりババのいうように乳児の頃から“子供の気持ちを汲む”より親や社会の都合を優先させて“我慢をさせる”ことを繰り返したら、こんなモンスターチャイルドにならなかったのでしょうか？やはりババの言うように甘やかし過ぎたのでしょうか？

しかもババは『ここまでひどくなったらもう直らない』と言っています。私は『今は反抗期で自立の時期で大変なだけ。今までは彼女の心を受容してきたから、これからは言葉も理解できるようになるから今から躾がはじまるのだ』と思っていたのですが、もうダメなんでしょうか？

先輩ママさん、アドバイスを。専門家の方、受容と自立についてのご意見を教えてください。

回答No.8

kirakiramm

こんにちは。
３歳８ヶ月の娘がいます。

私も全く同じことをずっと実母に言われています。

娘は言葉も遅く２歳半まで話さなかったし３歳まではものすごい人見知りでした。なのでちょっと他の子より魔の２歳児が遅れてきたような感じです。幼稚園など外では特に問題もなく普通ですが、家や実家（特に私の）ではわがままです。癇癪もちです。私もちょっと気になるのは、怒られて泣きますよね。普通は怒られるのが悲しくて、自分のわがままが聞いてもらえなくて泣くのですが、娘は怒られたことが腹ただしくて泣くという感じです。頑固というか。わがままぶりは特に普通より逸脱しているとは思わないのですが、母から見るとわがままを言わせるのは親が悪いらしく、自分の時は子供がこんなにわがままを言わなかったといいいます。
そのうち刺されるかもしれないからとか色々言われます。

どちらかというとそんなに甘やかしてはいないとは自分では思っています。あんまりひどい時はお尻をぺんとすることもあります。
私もちょっと感情的に怒ったりすることもあるので、それが子供に影響を与えたのだろうかとか気になったりはします。なので、今はしかり方や普段の言葉遣いには気をつけてます。１歳８ヶ月、まだまだこれからです。

今の育児って年配の方からみると甘やかしすぎだと言われますよね。私も反発はしましたが、今振り返ると少し構いすぎてたとは思います。うちは一人っ子なのでずっと傍にいてやれました。でもいまだに全部ママと一緒。兄弟がいる人をみていると、一人でも上手に遊ぶし、自立しているように感じます。できる限りの要求を呑むより、ママが関わらない時間を作ることも必要かなと思います。それと、我慢は早いうちからさせる方がいいと思います。ただ、何でも我慢ではなくてまずは一つ二つ
くらいから。

叱る、我慢させるをしながら、愛情をいっぱいそそぐという感じがいいのではないかなと反省しながらやってます。

アドバイスにはなっていなくてごめんなさい。私も実母に会うたびに言われて毎回凹んだり大喧嘩になります。私は一泊が限度です^^;自分の育児が否定されるのはつらいですよね。私からすると産まれ持った気質ってあると思うんです。だからたまたま母の場合扱いやすい子供だった。娘の場合は結構気難しいというか頑固というかそういう子供だった。だからと言って逃げるわけではないですよ。みんながみんな母が言うとおりにやればいわゆるいい子になるわけではないということです。

今の子供に寄り添う育児に反対する本も新書で出ています。ＵＲＬを貼りました。そういう意見もあるということでお読みになるとまたご自身の育児に対する考え方も変化するかもしれません。ご参考まで。

参考URL：

http://shinshomap.info/book/4062722569.html

お礼

こうゆう意見待っていました。ありがとうございます。
もちろん『寄り添う育児は良いことだ』と背中を押してくれる意見も励ましになるのでとてもうれしいですが。

今は『寄り添う育児』が主流で本やテレビなどを始め、保健所や県発行のリーフレットでさえ（公共の施設が指導するのだからお墨つき？）そのように書いてあります。
理屈は全くその通りだと思って賛同し、自分のポリシーとして取り入れているのですが、私は疑り深く『でも本当にそうなの？』と思うことがあり、私の迷いにつながるのです。

育児方っていうのは流行があるようです。私たちが子供の頃、つまり母の世代では抱き癖をつけないなど『我慢を覚えさせる育児』が流行だったようですが、それで育った子供が大人になって弊害が発見されて、『もっと子供を受容しなければ！』っていう考え方になったんですよね。だとしたら、今『寄り添う育児』をしててその子供たちが大人になって弊害はないの？ちゃんとそれに対して科学的データあるの？なんて思ってました。
結局、今のところ育児に正解はまだ発見されていなくて思考段階なのかなと思った時、流行で育児をしている危険性を感じました。反対意見が聞きたかったのです。
『寄り添う育児』そのものに反対なのではないのですが、物事を表や裏から客観的に捉えてみたかったのでその本是非読ませていただきます。
その上で自分や子供にあった育児法を考えてみたいと思います。

それにしても育児って正解がなくて本当にむずかしいですね。
だからこそ、一生懸命やってるんですが、育児の失敗で子供がダメになったようなことを言われると本当に傷つきます。
自分が怠慢で育児放棄して子供の性格がゆがんだならともかく、努力をしていたのにそう言われたら本当に悲しいです。気質や母親以外の環境の方がトータル的に性格形成に大きく影響していると思うのに、すべて母親のせいにされてしまうと、その責任を１人で負わされていることが非常な重圧に感じます。