両親の反対について考える

質問

• 僕の両親が彼女との結婚に反対している理由は条件の不都合や直感的な不安などですが、彼女をまだ会っていない状態で判断するのは問題だと感じます。
• 彼女はとても素晴らしい人で、お互いに相性も良いので結婚することを固く約束していますが、両親がそれを受け入れてくれないことが悩みです。
• 両親は結婚において条件の厳しい相手を求めることが必須だと言っていますが、それが本当に良い結婚の条件なのか疑問に感じます。

回答No.7

never-ness

＞激しく反対する僕の両親をどう思いますか？

お話や他の回答者への「お礼」の文を読ませていただいた感想です。

まず、ご両親には「自分たちの意に満たない結婚相手」は問答無用で×である、という「最初に結論ありき」が窺えます。すべてはそこから出てきているのでしょう。

多分、相手のお嬢さんは
(1)20歳代前半から後半で
(2)実業家（年収○億以上）あるいは与党の国会議員レベルの親がいて
(3)縁組によって現在の家業がさらに安定する
「お家」の方がいいのでしょうね（憶測たっぷりでゴメンナサイ）。

それは一つの理想でしょう。（多分）長男であろう質問者さんが自分の家業の後を継ぎさらに発展させる条件を備えた方。

病院経営は大変だと思います。舵取りを誤れば破産しかねません。息子の嫁は両親にとって重大な関心事にならざるを得ないでしょう。

それだけに今回の「条件だけ見て判断する」底の割れ方が「分かりやすい」ともいえます。

息子の嫁を選ぶ付帯条件がなければ、相手の方が年上であろうと学歴がどうであろうと、親というものは最終的には自分の子どもの幸福を願うものであり、多くの人を使ったり大きなお金を動かしたり地方の名士であったりして「自分や周りの人間はこうであらねばならぬ」という執着が平凡な人間よりも「やや強い」だけで、子を思う気持ちはそう変わらないと思います。

だから、「結論ありき」の方に「妥協」を求めても持久戦になる可能性が高いでしょうね。

そこでどうするか。あくまでご自分の「彼女と一緒になりたい意志」を貫いて絶縁覚悟で事に向かうか。

どうも、行き着くところはそこらへんになりそうですね。

ただ、人間は変わるものであり、特に「価値観」は時の経過によって随分影響を受ける（もちろん「経験」によっても影響を受ける）ものです。その変わってもらう方法論を準備しましょう。「価値観」と「価値観」がぶつかるとき「力」が優位な側が劣位な側の「価値観」変更を求めます。質問者さんの場合は職業が「医師」ということであり、現在のこの国ではいわゆる「食うに困らない」資格といえます。だから正面から激突すると本当に「絶縁」となる可能性が大です。これは、ご両親より長生きされる質問者さんからみれば「最悪」の結論ですね。そして、もっとも（語弊がありますが）「簡単に」手に入れられる結論です。だって、互いの主張を一歩も譲らなければ出てくるのは「決裂」だけですからね。ここで肝心なのは、「できるだけ考えて」「最も無難な結論へ」「軟着陸させられる」かどうかということです。

つまり、質問者さんがご自分の結婚に対して
(1)誰が見ても質問者のご両親の言い分に分がなく
(2)誰が見ても質問者さんが両親に対して礼儀をわきまえて言葉を尽くして説得を試み
(3)誰が見ても質問者さんが努力されてていることが分かる
という「客観的状況」を作り出すのです。

そのために
(1)質問者さんの師にあたる方のご理解とご協力を得てご両親の説得にあたってもらう
(2)同じく社会的に名のある方のご理解をご協力を得てご両親の説得にあたってもらう
といった善意の第三者を利用して「説得」できないか、を考え実行する余地はないのか、を考える。

それを期限を決めるか決めないかはともかく「熱心に」「粘り強く」かつ「継続的に」実行していくことです。

つまり、ご両親に「息子の決意は固い」、しかも「我々親よりも固い」、しかも「社会的に地位のある方も息子に同情的である」と分かってもらうのです。「熱意と誠意と忍耐力」で相手に向かい、相手が「根負け」するまで徹底的にやる。その際ありがちなのが「売り言葉に買い言葉」で、相手の一言半句をとらえ「挙げ足取り」をして、冷静な話し合いの場が「悪罵」の投げ合いという「修羅場」になり、お互い感情的になりお互いが「汚れた気持ち」になるという後味の悪くなることだけは、質問者さんや彼女が一段も二段も「心を広く持ちデンと構えて」しないように気をつけること。ただでさえ「言いあい」から「罵りあい」になり「捨て台詞」へ発展し、当初思ってもいなかった「言葉」を相手に投げるようなことはしないよう気をつけましょう。「戦略」と「戦術」を冷静に組み立てましょう。

この親と子の戦いでは実は「子」が有利です。親は先に死にます。だから「子」は「親」のメンツを潰さないように「妥協点」を探るのが仕事になります。一見、妥協点がなさそうに見えても北朝鮮じゃないのだから、子どもの意志が固くもうどう手を尽くしても変えられないと分からせる地点までくれば（最高の忍耐力が質問者さんに求められますよ！）、最悪「黙認」を勝ち取ることもできるでしょう。

繰り返します。「決裂」するのは「簡単」です。親子として積み上げてきた時間、これから彼女が嫁として関わる時間の長さを思って行動してみましょう。

これは質問者さんに与えられた試練だと受け止めましょう。最善の結果を求めてどこまで相手の譲歩を得られるか。彼女の幸せはひとえに質問者さんの勇気と根気と熱意にかかっています。だれもが気持よく結婚を祝福してもらえるように、腹をくくって「やりぬいて」みてください。

こういった匿名の相談コーナーでは、回答者が匿名であるというだけで「いい加減な回答」であると決まっているようなものです。しかし、その中からいくらかは耳を傾けるに値するような「内容」もあるかとは思います。当方の駄文がそれだという勇気はありませんが、こころ穏やかに事に対処していただきたいと思います。

考慮に入れる条件があまりに少ないために、的外れな意見や回答になっていないか心配です。言い尽くせなかった部分や勇み足的な部分については平にご容赦をお願いします。

最後に。彼女を守り抜いてくださいね。（数年して「こんな奴だったのか」的な部分と「やっぱり大好き」という部分を秤にかけて、かろうじて「大好き」が勝っているような危うい家庭となっている我が家のようにならないという可能性もなくはないのですよ！）すべて命運は質問者さんが握っています。月並みですが、「がんばれ！」とエールを送ります。

お礼

ご意見ありがとうございます。
一つだけ修正させて頂きますと父は雇われ院長であって、オーナーではないので僕が跡継ぎということはありません。なので両親も経営的な意味で僕の嫁さんに何かを期待しているわけではないです。だからこそ、諸条件だけで彼女の善し悪しを判断する両親の態度が許せないのです。いかに両親が嫁として迎える側であるとしても、顔も知らず彼女の人となりも見ないうちから徹底的に反対を唱えられることに異常性を感じます。挙句の果てには彼女の勤務している企業の汚点を指摘して、企業の性格が彼女の性格であると、全く論理的でもなければ合理的でも何でもない屁理屈をこねるのですから。こちらも理解しようとしてもどだい無理な話です。ですが、それでも実の両親であることには変わりなく、アドバイス頂いたように軟着陸させるようにあらゆる手段を講じるつもりです。ともかくは一度、両親が彼女に会い、その様子から次の手を考えようと思います。直接の対話で軟化しそうもなければ、外部の力も借りる必要性が出てくるかもしれませんね。アドバイス頂いた「客観的状況」と「第三者の利用」は仰るとおりだと思いましたので、一つずつ将棋を打つように手を詰めていこうと思っています。僕に収入があるだけに破綻しやすい状況ですから、その点に気をつけて進めていこうと思います。それにしてもこれだけ激しくやり合う状況になっても、なお結婚への意志が崩れない、そんな相手に出会えたことを非常に幸運に思っています。修羅場といえば修羅場ですが、自分の成長が自分で感じられて嬉しくも思っています。なので毎日がとても充実しています。ご丁寧にアドバイスいただき重ねて感謝申し上げます。