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結婚するかしないか 迷っています （長文です）
はじめて相談させて頂きます。 当方２４(女) 彼２５(男) 交際暦７年 九州・関東の遠距離恋愛中です。 現在私は転職活動中なのですが、彼に「こっち(彼の住んでいる所）にきてほしい、一緒に住もう。落ち着いたら籍を入れよう。」と、プロポーズ？チックなことをされました。 そのためには私は彼側で仕事を探すことになります。 しかし、彼側で仕事を探す決心がつきません。 理由としては 都会に住みたくない（以前関東に住んでいましたが、人間的にも環境的にも全く合わず、ストレスがたまり体を壊してばかりだった。） ということです。そんなことで・・・と言われても仕方ないのですが、私には辛い日々だったので・・・ あと、もうひとつ。「都会に住みたくない」と泣きながら彼に話したところ、「俺は関東を離れる気はない。そんなに嫌なら来なくていい、無理矢理来て、本当は来たくなかった、なんて言われたらたまらない。」と言われました。 彼の言うこともわかります。文句を後から言われるのでは、と思ってしまったことも。後から「不安に思う気持ちもわかる、来てくれるよう頑張る」と言われましたが・・・ しかし、この話し合いが心に引っかかっています。 これでは、もし行ったとして、向こうの生活が本当に辛くなってしまった時、「辛い」と相談をすることもできないのでは、と思ってしまいます。 今考えると私は、「辛い思いをさせる分、俺もフォローするよ。」等の言葉が欲しかったのかな・・・とも思います。 長々となりましたが、「関東で就職し、彼と結婚する」のか、「地元で就職する(今のところまだ結婚しない)」のか、どちらがよいのか迷っています。 迷っているうちは結婚しない方がよいと聞きますが、素を全て見せられる、上記以外ではとても信頼できる人なので。。 考えすぎて堂々めぐりの私に、お叱りやアドバイス、経験話等、頂きたいです。宜しくお願いします。
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既婚女性です。 迷っているうちは結婚しない方がよい、というのは本当にその通りですよ。 結婚は簡単にできますが、一度結んだ婚姻関係を解消する離婚は本当に大変なものだからです。結婚の何十倍も。 相手がNOと言えば調停を何度も何度も重ねて話し合い、それでも折り合いが付かないならば裁判になります。 しかも結婚すれば家同士の繋がりもできあがるわけで、更に離婚に踏み切る勇気が付かなくなります。 読んでいて質問者さんにはまだ結婚に対する覚悟ができていないと感じました。 辛いことも悲しいことも楽しいことも全部「この人となら！」って思えますか？ 「この人とならどこまでも付いていこう！」と思えるかどうかです。 あなたの人生を相手にも託すわけですから。もちろんあなたも彼の人生を背負う責任を持たなければなりません。 ちなみにわたしの両親は結婚後、母が地元へ帰りたいと願っていたことで母の為に父が転職して地元へ帰ったそうです。そのとき両親が住んでいたところもかなり都会でした。 彼にもそこまでの覚悟があるのでしょうか？結婚後、もしあなたがどう頑張ってもダメで帰りたいという気持ちが固まったら彼はどうするのでしょうか。 男性ですから仕事を変わるのは大変なことですよね。もし彼が学生時代から就職活動に励み、希望の会社へ入社しているなら尚更変わりたくないのでしょう。 だけど、あなたがこれからの人生で地元を離れたくない、都会で生活したくないということが重要であるならば、そのことについても彼は真剣に考えなければならないと思う。そういう思いを抱いている結婚相手であることも承知しておく必要があると思う。 彼はあなたの幸せを考えているのかな？ 幸せにしてやりたい、とは思っているんだろうけど彼女にとっての幸せは何か？ということへは目を向けていないと思う。 ＞今考えると私は、「辛い思いをさせる分、俺もフォローするよ。」等の言葉が欲しかったのかな・・・とも思います。 こんな言葉一つで決心が付くなら、彼にそのまま伝えたらいいと思います。言わないでいても伝わりませんし、彼もどう頑張ったらよいかわからないでしょうから。 言ってくれないなら、相手にあなたのこうして欲しいという思いを伝えてから彼氏の気持ちを聞いた方がいいと思いますよ。 ただそれでも迷ってしまうなら結婚はしない方がいいです。 結婚はそんな簡単にするものじゃありませんから。
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- yume-mizu
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昔、東京に住んでみた事のある女性です。 住む場所によっては、別にそんなに悪くないですよ。 ホントに、魚屋さんや果物屋さんがあるような商店街の傍で、駅から５分、しかも地下鉄と私鉄の傍。 まあ、少々お家賃は高かったかもしれませんが、そこから通勤に電車１本で３０分弱でしたし、休みの日に買い物行くにも３０分あれば新宿や銀座などに行ってました。 結婚そのものと、住む場所を直結せず、彼に生活しやすい場所を一緒に探してもらってみては？ そこで暫く過ごしてみて、その中で彼との関係も色々見えてくるかもしれないし、ご自身が地元でなきゃ無理かもしれません。 ご自身一人で生活していたのと、又違う考えや過ごし方も出てくるでしょうし、何より孤独にはなりませんよね？ 辛い時に辛いと言えないなら、結婚そのものを諦めるべきです。なぜなら結婚生活には思いもよらないことが起き、夫婦で乗り越えなければならないからです。 お互いが「辛い」と言え、お互いを励ましあえ支え合いが必要ですよ。 結婚する前なんですから、やってみてダメならサッと引き上げるのも、女の器量ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 経験談、とても参考になります。 そうですね、私の住んでいたところがたまたま私には合わなかったというだけかもしれません・・・。 ＞結婚する前なんですから、やってみてダメならサッと引き上げるのも、女の器量ですよ。 やってみないうちから悩んでも仕方ないですね！一度向こうで生活したからって、やり直しがきかないわけではなしですし。 とても勇気が出ました！ありがとうございます！！ また、親身になって答えて下さった他の回答者の方々にも、改めてお礼申し上げます。ありがとうございました。
- rapisupyon
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迷っているうちは、絶対に結婚なんて絶対にしないほうが良いと思います。 結婚は、あなたの人生です。 結婚とは、先の見えない道なき道を、互いの人生と生命を背負い、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、家庭を守り抜くことです。 恋愛は、一緒にいるだけで幸せですが、結婚は、一緒にいて幸せになるために、最大限の努力をしていかなければいけません。 つまり、愛があれば何でも乗り越えられるのではなく、愛を維持し続けるために、いろんなことを乗り越えていく努力をすることが必要なのです。 7年もお付き合いされているので、彼のことはある程度よく理解しているでしょう。 彼との関係もそれなりに築かれていることと思います。 でも、結婚後に初めて知る彼の姿も必ずあります。 そして、２４時間３６５日顔を突き合わす中では、互いにいろんな気分や気持ちのときがあり、優しく相手に接することができない時だってあります。無性に相手に腹が立つ時だってあります。 そんな中で生活していくのが、結婚です。 結婚を決断するときは、1分先が分からない以上、相手に何かを求めるのではなく、自分自身が、ありのままの相手をどう理解し、どう受け止め、どう覚悟するかです。 つまり、あなたの覚悟次第です。 彼に優しい言葉をかけてほしかった・・・心強い言葉をかけてほしかった・・・確かに、そんなあなたの思いも分かります。 でも、結婚後だって、彼はいつもいつもそんな優しい面ばかりを出してくれるわけではありません。 突き放すような言葉を言われる時だってあります。 そんなとき、彼のせいにして生きていくのですか？ どんなときも、いつも自分は自分です。 7年の絆があるのですから、彼に冷たく対応されて不安に感じたり、不満に思ったら、「もっと、フォローしてくれてもいいやん。」と素直にぶつけたら良いと思います。素を見せられる信頼できる人ならぶつかってください。 それを受け止めあっていくのが、本当の関係でしょ？＾＾ 「相談できないのでは？」と不安になったら、その思いを彼にぶつける・・真正面からぶつかれる相手なら、結婚しても大丈夫ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞愛があれば何でも乗り越えられるのではなく、愛を維持し続けるために、いろんなことを乗り越えていく努力をすることが必要なのです。 なるほど、愛を維持し続けるために・・・。結婚前の不安・不満を乗り越えられないと、結婚後に乗り越えていけるはずがないですね。 まずは、今私の思っている、考えていることを素直にぶつけてみます！ 相手の素直な気持ちもぶつけてもらいたい。受け止めあえる関係になりたいです。 真正面からぶつかれる相手・・・お互いがそうだと確信して、結婚したいです。頑張ります！ ありがとうございます！
- dqpq05
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no.2です。 調布から新宿となると、京王線ですよね。 ラッシュの度合いや駅での混雑は、かなり厳しい部類です。 私の知人にも何人か地方（九州や四国の人もいます。）出身の人がいるんですが、京王線沿線に住み新宿が通勤ルートでした。ラッシュと新宿駅の混雑のせいですっかり東京嫌いになっていました。 私は首都圏在住なんですが、やはりラッシュは辛いので地方の方には相当厳しいのだと想像出来ます。 彼の会社がどこにあるか分かりませんが、彼が会社に通える範囲での路線の沿線に住み、質問者様はラッシュや都会の喧騒から離れる方向にある会社を探すというようなことも出来るのではないかと思うのですが・・・。 もしも彼の会社も新宿周辺ならば、神奈川県も楽に通勤出来る範囲です。 神奈川県も横浜からいくつか西の駅になると、車がないと生活に困る程のエリアになります。 この辺りに2人で住めば質問者様の苦痛も少しは和らぐのではないかと思うのですが・・・・・。 具体的にはJRの東海道線沿線、横須賀線沿線、京浜東北線沿線、相鉄線沿線、京浜急行線沿線などがこれに当たると思います。 東海道線の沿線などは良いのではないかな・・・・。 住む場所の問題さえクリア出来れば結婚できるのなら、と思い提案しました。 ご参考まで。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 彼の職場は品川なので、充分？通えるはずです。 横浜から西の地域で住むことを提案してみます。 東京近辺が全て都会・・・というわけではありませんよね、私の中で「東京」＝「新宿」「人ゴミ」等の偏ったイメージが付いていたようです。（申し訳ありません・・・） お互いが納得できる生活ができるよう、話し合ってみます。 具体的な提案、本当にありがとうございます！ 参考にさせて頂きます！
- dorce0000
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その場を見てないので・・・想像ですが 男性側の立場になって考えてみると、プロポーズちっくなことを愛する女性に言った後 「うれしい！頑張ってみる！ ただ・・・都会のこういう面が不安なの。前にうまくいかなくて。 どうしたらいいと思う？」という 十分本人がやる気を見せている中で、不安を相談される形なら 「俺が力になるよ！」って言えたかもしれませんが 「えーん、都会に住みたくない」じゃあ （そうかよ、思い切ってプロポーズしたのに、それっぽっちの気持ちか） と思われても仕方なくないですか。 結婚後に聞くかもしれませんが、「夫婦はつりあう」「合わせ鏡」って言います。 自分がこうしてほしい、こんな風に言ってほしいのにという質問が多いけど その半分以上は、たいていどこかで自分も、相手にサービス不足のところがある場合です。 文章だけでは、どこがどんな風にこんがらがったか、把握が難しいけど もしやり直しをしたいのなら、自分のこだわりのポイント追求より先に 彼にも誤解させてしまったかもしれない、そちらを謝った上で 「もしよければ私の本当の気持ちを言わせてもらうと」という形でもっていくと 先に自分を優先してケアしてくれた相手のことは 信頼感も増すし、嬉しいし、心をもう一度開いてくれる可能性大です。
お礼
回答ありがとうございます。 男性側の立場になって考えること・・・全くできていませんでした。 結婚が～などと言う前に、自分の気持ちばかりではなく相手の気持ちも考えられる人間にならないといけませんね・・・。 dorce0000様の仰る通り、彼にも「なんだよその程度の気持ちか」という思いがあったのかもしれません。 ＞たいていどこかで自分も、相手にサービス不足のところがある場合です。 その通りですね。思いやりが足りなかったと思います。 相手からの思いやりが欲しいのならまず自分が・・・ですね。 彼と話し合ってみます。誤解をさせてしまったのなら、まず謝ることから始めます。 具体的な内容まで考えて下さって、本当にありがとうございます！
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
迷った場合は行動しない方がいいかも しれませんね。 洋服だってバッグだって欲しければ迷 わず買いませんか？ まだ２４と２５ですよね。 どちらも若すぎます。 ２５歳と言えば遊びたい真っ盛りですよ。 就職してお金に余裕ができて、趣味に レジャーにと無理が利く年頃だし。 出会いだってこれからまだまだあります。 冷めた見方かもしれませんが、恋愛って たまたま身近にいた人の中で好みの人 と付き合うだけだと思うんです。 ぜったいにこの人じゃなければダメって ないと思うんですよね。 俺なんか彼女が可愛ければ誰だっていい し。今の彼女より綺麗な彼女が身近にい れば乗り換えたくなるし。 恋愛ってそんなものじゃないですか？ だからpotisanさんももっと交友範囲を 広げて今の彼以上の男性を地元でみつ ければいいと思うのですが。 まだ２４歳ですよ。関東の彼氏か考え られない！っていう訳でもないですよ ね？身近に彼以上の人がいれば乗り換 えてもいいんですよね？ であれば、地元で探しましょうよ。 見知らぬ土地で知り合いは彼だけ。 彼は遊びたいから地元の仲間でpotisan さんおいて遊びに行く！なんてなったら どうしますか？ ２５歳じゃ俺なら朝まであそびましたよ。 みんなでバカやりながら。 ２５歳で一人の女性のために生活するなんて 俺には考えられません。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、お互いまだ社会人としても未熟な若者です。 きっと地元で就職すると、男女問わず新しい出会いはあるのでしょうね。 それでもお互いが「やっぱりあなたでないと」と思えたのなら、それからでも遅くないのかな、とも思います。 ありがとうございます！
- emicci
- ベストアンサー率25% (2/8)
うーん・・・・ まだ若いのにそんなに悩むかな？ 住む環境ってとっても大事だけど、そこで仕事を始めればまずはその職場から人付き合いがスタートするし、家の中でも一人ではなく、彼と帰る場所が一緒だから試してみてもいいんじゃないかな？ 以前失敗したみたいだけど、出会う人ってちゃんとタイミングがあると思うな。 今回はいい人たちに会えるかもしれない。 やっぱり。。。ってなったときはそのとき考えればいい。 辛いときに相談する人が居ない・・・・っていうのは、それこそ そこまで辛くなったら帰ればいい。だってアナタには帰る場所があるでしょ？実家とか、友達とか。。。 親だってそんなことで怒らないよ、だってしょうがないもん合わないことは。。。 そのときは彼もアナタももっと今以上にこれからを考えざるを得ないしね！ どっちにしろ後悔はしちゃだめ。 地元に残って就職しても、結局は後悔するだろうし、一緒に住んでやっぱり都会はムリだった・・・・って思ったなら帰ればいいよ。 始めてもないことを悩んでるより、いったん都会で派遣でもして3ヶ月なり6ヶ月なり居てみて、やっぱりムリだったら帰ればいい。 就職しちゃうと辞めることになったとき会社に悪いから、派遣で試してみたら？？ 反省はしても後悔はしちゃダメ！！ 彼を大好きなら信じてみて！ 守ってあげるって言ってくれなくても、守れないくせに言うだけの奴よりよっぽどまし。 きっとそんな話をアナタにしてくるのだから、覚悟はできてると思うよ！！ いつでも自分の生活を戻せるし、何度だってやり直せる。 今あなたは一番想ってる事をすればいい。 彼がすき！でも・・・・ってなってるんだったら、「彼が好き！」だけを聞いてみて。 応援してます（●＾ω＾●）
お礼
回答ありがとうございます。 私の中では、結婚して関東に行くか、結婚せずに地元に残るか、、の２つしか選択肢がなかったので、emicci様の考え、アドバイス、とても参考になります！ そうですね、頭がパンクしてしまい、選択肢を自ら狭めていました。 もっと視野を広げて、派遣という選択肢も考えてみようと思います！ ＞反省はしても後悔はしちゃダメ！！彼を大好きなら信じてみて！ いつでも自分の生活を戻せるし、何度だってやり直せる。 とても励みになるお言葉、ありがとうございます。気持ちが軽くなりました。自分の気持ちばかりで、「彼を信じる、彼が好き」ということを少し忘れていたのかなと思います。 ありがとうございます！
- r99
- ベストアンサー率28% (283/989)
厳しい意見になるかもしれません。 心傷付けたらごめんなさいね。 質問者さんは、地元で就職し結婚はあきらめたほうがいいかも・・。 結婚ってゴールじゃなく、スタートなんです。 愛や恋だけでは生活できません。 乗り越えていく上で、愛も恋もとても大切なものですが それがあるからと言って乗り越えれるともいえません。 彼にしたら生活していく為に関東を離れる訳にはいかないでしょう。 貴女は地元から遠く離れ、知り合いもいない場所で頑張っていくのは 文面を見る限り・・難しそうです。 『都会が合わない』のではなく、『地元ではない』事が ストレスを作った一番の理由かもしれません。 別の街へ行くというのは大変なのは理解できます。 それでも彼と共にいたいと思うなら、急がない事です。 関東と一口にいっても色んな街があります。 少し離れた（と言っても電車で２～３０分）で田舎風味を出してる 町や下町なんかもあります。 自分達にあった町を探し、どう生きて行くかを彼とよく話す事でしょう。 それでも・・地元から遠く離れる事は事実としてついてきます。 自分の心にウソや偽りを抱いたまま彼と共に関東で生活したら かならず心のすれ違いやトラブルになるでしょう。 回答になってませんが・・少しゆっくりと考えて体験していくと いいかもしれません。 これと言って正しい答えはたぶんないでしょう。 乗り越えて強くなるか、違う見方をして受け入れるか・・ 他の生き方も・・選択すべきなのかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 いえ、とてもありがたいご意見です。 r99様の仰る通り、「地元ではない」ことがストレスになっていたのかもしれません・・・。 ＞愛も恋もとても大切なものですがそれがあるからと言って乗り越えれるともいえません。 ズキンときました。乗り越えられる、乗り越えてみせるという覚悟ができないうちは、結婚するべきではないのかなと思います。 それでも、彼と一緒に生きてゆきたいという気持ちもあるので、「どう生きていくか」を、彼と話あってみます。 ＞急がない事 そうですね！ゆっくり考えます。 ありがとうございます！
- dqpq05
- ベストアンサー率33% (361/1089)
結婚の話とは反れてしまいますが、関東と言っても様々ですからね・・・・。 住居の場所、通勤ルート、勤務先などは具体的にどの辺りだったのですか？ 首都圏に住んでも、都会を避けて生活することは出来るのではないかと思うのですが・・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 以前は東京調布に住み、新宿まで通勤していました。 そうですね、都会を避けて生活、勤務できる可能性がないか、調べてみます。 ありがとうございます！
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
難しい問題ですね。 でも、以前関東に住んだときは、彼と一緒では無いですよね？ それが最大の違いですね。 住めば都といいます。愛する人と一緒だとまた違いますよ。 ただ、それだとあなたが甘えられなくなる可能性（彼の言葉のせいで）もありますよね。だから、難しいと思います。 結局はあなたの気持ち次第ですね～ 彼と結婚できなくても今のままでも良いという気持ちが少しでもあるなら、やめた方が良いです。 長続きしませんから・・・
お礼
回答ありがとうございます。 はい、以前は一人暮らしでした。 彼と一緒に生活できること、今のまま離れて生活すること、、 自分は本当はどちらを希望しているのか、冷静になってもう少し考えてみます。 ありがとうございます！
お礼
回答ありがとうございます。 ＞まだ結婚に対する覚悟ができていないと感じました。 その通りですね。結婚に対して漠然としたイメージしか持てていません・・・。自分の事なのに情けないです。 ＞辛いことも悲しいことも楽しいことも全部「この人となら！」って思えますか？ 「彼となら」と思っていました。でも、結婚の話が出て、自分の中でまだ「彼のためならどこへでも」という気持ちが100%ではないことに気つきました。100%でない限り、結婚に進んではいけないのでしょうね・・・。 ＞あなたがこれからの人生で地元を離れたくない、都会で生活したくないということが重要であるならば、そのことについても彼は真剣に考えなければならないと思う。そういう思いを抱いている結婚相手であることも承知しておく必要があると思う。幸せにしてやりたい、とは思っているんだろうけど彼女にとっての幸せは何か？ということへは目を向けていないと思う。 モヤモヤしていた彼への不満、不安をrednote00様にハッキリ仰って頂けました。そうなんです、そこが最も気がかりで不満なところです。 彼に伝えてみます。彼の気持ちを知るためには自分の本音を伝えないと、ですね。 ありがとうございます！