性交に対する自分と世間の考えのずれについて

質問

20代前半、大学院生・女です。

私は性交に対して厳しい考え（感覚）をもっていて、子供ができてもいいと思わなければしたくないと思っています。
避妊は１００％ではないし、未婚の男女とか既婚でも育てられる自信の無い人はするべきでないとも思います。
まわりで、未婚なのにしているような話を聞いたときは、嫌悪感でいっぱいになってしまいます。

ですが、現在は多分私のような考えは少数派だし、
何より違った価値観を認められない自分の心の狭さが嫌になります。
付き合っている彼がいますが、ずっと拒否しています。でも本当は彼がどこかへ行ってしまうのではないかとか、どうせセックスしたいんだろうと思ってしまったり、
未婚で他の人と経験がある彼をどこか軽蔑してしまったりします。
そして、ますますセックスに対して嫌悪感を持ってしまいます。

私は、子供をつくるときだけにすればいいと思いますが、今のままでは、結婚できなかったりできてもうまくいかなくなるんじゃないかって不安に思うようになりました。
男性だったら、私と同じ感覚の人はもっと少なくなると思います。
でも、どうしたら自分の感覚が変わるのか、わかりません・・・

おかしな悩みですが、どなたかご意見をくださればありがたいです。

回答No.22

alice-kina

２０歳の大学生、女です。
私も、子供を幸せにする能力がない、子供がなにかをやりたいときにその背中を押せるだけの経済力がない内から、子供が出来るかもしれない行為をするのは良くないと思います。
よく耳にする「出来ちゃった婚」に対しても、すごく嫌悪感を抱いていました。
妊娠しなかったら結婚しなかったのでは？と思う夫婦が多く見受けられるからです。
勿論出来ちゃった婚でも死ぬまで幸せに暮らしてる人がいる事は承知していますが・・・

高校の時、女性教師に私がそういった事に対して蔑視している旨を話したことがありました。
その時、彼女は
「５年１０年と、長く付き合っているとなかなか結婚を切り出せなくなるカップルもいる。そういう二人に結婚を導いてくれるという意味では、出来ちゃった婚も悪いものとは言い切れないと思う」

当時１７の私にはそこまで考えが回らず、婚前前に子供を作る、子供ができる可能性がある行為をする人々を無責任だと決め付けていました。
ですがその言葉を聞いてから、考え方が変わりました。

性欲は三大意欲のひとつですし、セックスは悪いことではありません。
セックス＝子供を作る行為と、短絡的に結びつけずに
二人だけの楽しむ行為のひとつであると考えて、少しずつ抵抗をなくしていくのは如何でしょうか。

回答No.21

noname#65681

こんにちは。

＞私は性交に対して厳しい考え（感覚）をもっていて、子供ができてもいいと思わなければしたくないと思っています。

私は、何も考えないで（避妊をちゃんとしない・避妊の知識が無い・子供が出来た時の事を二人で話し合っていない）ＳＥＸをするのは反対です。

＞避妊は１００％ではないし、未婚の男女とか既婚でも育てられる自信の無い人はするべきでないとも思います。

そのとおりだと思います。

＞まわりで、未婚なのにしているような話を聞いたときは、嫌悪感でいっぱいになってしまいます。

未婚でも、お互いに相手との結婚を望んでいるとか、子供を望んでいるなら、私は嫌悪感は感じません。

＞ですが、現在は多分私のような考えは少数派だし、
何より違った価値観を認められない自分の心の狭さが嫌になります。

まだあなたはお若いので、問題ないです。
これから社会に出て色んな人と関われば、「この人を理解は出来ないが、否定はしない」という考えも持てるようになれます。
でも、「絶対に許せない」という人もいて当たり前です。

＞付き合っている彼がいますが、ずっと拒否しています。でも本当は彼がどこかへ行ってしまうのではないかとか、どうせセックスしたいんだろうと思ってしまったり、
未婚で他の人と経験がある彼をどこか軽蔑してしまったりします。
そして、ますますセックスに対して嫌悪感を持ってしまいます。

彼を大好きで、「どうしてきれいな体じゃないの？」と思ってしまうのですね。彼を心では好きなのでしょうが、頭で否定する部分があるのでしょう。
でも、あなたは彼を好きなのでしょうね。だから苦しいのでしょうね、
彼と話し合えばいいと思いますが、彼を汚らわしいとだけは言わないで下さい。過去は過去です。過去があっての今の彼を見ましょう。過去の無い人はいません。

＞私は、子供をつくるときだけにすればいいと思いますが、今のままでは、結婚できなかったりできてもうまくいかなくなるんじゃないかって不安に思うようになりました。

大丈夫です。ＳＥＸをすれば、わかることがある。今から不安にならなくてもいいです。

「一生ＳＥＸも恋愛も結婚もできない」と思っていた私ですが、４０歳秒読みの時に出会った男性と、出会って２ヶ月で結婚を決めました。
今、結婚し、どんなに彼とケンカをしても、どんなに彼に失望しても、彼から求められ、体を重ねると、不安も吹き飛び、「ひとりじゃない」と思えます。
ＳＥＸは、「安堵」なんです。お互いを一番分かり合えるのはＳＥＸなんだなと思います。
これは、４０近くになるまで誰ともせず、本当に好きになった人として、良かったと思っています。

＞男性だったら、私と同じ感覚の人はもっと少なくなると思います。
でも、どうしたら自分の感覚が変わるのか、わかりません・・・

あなたを本当に愛した男性なら、あなたをわかってくれるでしょう。
彼に相談し、最後の挿入はせず、体だけを重ねてみてはどうでしょう。
愛する男性と肌を重ねると、本当に隙間無く肌が重なり、安心を感じるものです。

＞おかしな悩みですが、どなたかご意見をくださればありがたいです。

ちっともおかしな悩みではありません。好意を感じます。

回答No.20

eita4811

結婚をするまではセックスはしないというのは立派な考え方です。
そのように考えている人は男性にも女性にもいるはずです。
少数派であっても自信をもって貫いていいと思います。
しかし、「子供を作る目的以外のセックスはしない」という考えには疑問があります。
人間以外の大部分の動物は、子供をつくる目的以外の交尾はしません。特定の発情期以外はそのような欲求が起きないからです。
しかし人間は特定の発情期というものは無く、いつでも性の欲求があります。
これは人間のセックスは子供をつくること以外の目的があるからだと思います。
セックスは愛情の表現であり、相手の人に対して最高の喜びを与える行為だと思います。
お互いに最高の喜びを与えあいていという気持ちでセックスをするのです。
子供を作るためのセックスなら生涯に数度で良いかもしれません。
しかし、結婚した夫婦は新婚当初は毎日のように、歳を重ねてもそれなりの回数のセックスをするのが普通です。
私は６０歳を超えた今でも月に何回かのセックスを妻としていますよ。
結婚まではセックスをしないという考えは立派です。
しかし結婚したら、相手の男性の求めに応じて性の喜びを与え合うのが普通です。
特にそれを求めない男性なら別ですが、一般的には「子供を作る目的以外でのセックスはしない」という結婚生活は無理ではないかと思います。

回答No.19

drinkdrunk

少数派の意見ですが確かにあなたの考えも間違いはないと思います。

ただそれは自分自身に対して思うことであり、周りに対して嫌悪感抱くのはよくないことでは？と思います。
セックスはただの性欲の暴走ではないし。
せっかくの貴方の彼をそういう風に見てしまうのはとても残念だと思います。
避妊は100％じゃありません。
でも人生計画どおりいかないこともあります。
正直、不安ならしてみるしかないとしか言えません。
経験が無いものが食わず嫌いで不安になってしまうのを解決するのは。
とりあえず経験してみることじゃないでしょうか？
そもそも婚前交渉に対して嫌悪感を持ってしまうのはエゴかなと。
自分の前に愛した人がいて、その人と性交渉を持ったから不安や嫌な気持ちになるのはわかりますが。そこもすべて受け止めれる相手だからずっと一緒にいたいとか老後までって考えるものだと僕は思ってます。
それを許せないなら、死ぬまで一緒にとか結婚など考える必要なんて無いでしょう。そこでつまずいてたら、その先もっと大きいことがあったときに大変なんじゃないでしょうか？

回答No.18

morriev

＞どうしたら感覚が変わるのか、わかりません
　何故感覚を変える必要があるのでしょうか？
　周りと考えや価値観が違うからですか？
　だとしたら、「赤信号皆で渡れば怖くない」という感覚と同じだと思いますよ。
　あと、確かに質問者様のような考え方は少数と感じられるかもしれません。
　ですが、婚前交渉しない人や質問者様のような感覚の方は
　わざわざ自分は○○だなんて意見を周りに公表しないものです。
　目立たないだけでいないわけではありません。
　何故って、例えば私は絶対万引きはしませんなどと周りに言いますか？
　何が言いたいかって、当たり前の事わざわざ言う人いないでしょう？と言いたいのです。

　質問者様は質問者様のきちんとした考えと価値観を持って下さい。

　＞でも本当は彼がどこかへ行ってしまうのではないか
　　行ってしまえば、もともと彼とはそれまでの縁だという事ですし、
　　質問者様の事を本当に理解していないのだと思いますよ。
　　たまたま「性」に関しての不一致だっただけで、
　　他の（例えば金銭問題など）問題で意見の不一致があったとしても
　　おそらく質問者様とこの彼は噛み合わない点が出てくると思います。
　　別れたら良いではないですか？
　　彼との別れは一時の感情的な寂しさ・
　　一度の不納得ながらの行為（婚前交渉）は一生の後悔だと思います。

　あと、他の方へのお礼で、
　＞彼は我慢してくれている状態です
　　というような事を仰っていますが、
　　「我慢」してもらうのではなく、「納得」してもらって下さい。
　　　でないと、お互い負担になるだけです。

質問者様は大学院まで進まれて、性に関する堅い考えを持っておられて、
とても真面目な方だと感じています。
ですので、質問者（を商品で例えるのはどうかと思いますが、
例えば「ケーキ」で例えた場合）が作り上げた
大切な人生と価値観をどうか傷付けるような事をしないで（考えないで）ほしいです。

見た目も味もおいしそうなケーキに「毒入り」と書いて売りたいですか？
極論ですが、それくらい勿体ない話だと思います。

P.S
　そもそも婚前交渉を「価値観」なんて言葉で考える事自体おかしいと思います。
　質問者様は何も間違っていないのです。
　どうか、周りの人数的なもの（多数派とか少数派とか）に惑わされないで下さい。

回答No.17

marine_789

別に無理に変える必要はないんじゃないでしょうか？
というか、嫌なものを許せるようになんて変えれるわけないんです。
誰でも許せないことってありますが、あなたにとってそれは子作り以外での性行為なんでしょうね。

ただ、それが原因で男性とうまくいかない可能性は多々あるということは覚悟しておいてほしいです。
好きな人の為に勇気を出す＜性行為がいや
なんだったらしょうがないですよね。

性行為を楽しむ＝子作り以外でのセックスというのは、人間だけのものって聞いたことがあります。
そういう考え方だとあなたは限りなく動物に近い人ってことになりますね。

どんな女性も最初からセックスしたくてするわけではないですよ。
好きな人に喜んで欲しい、応えてあげたい、そういう気持ちから進む女性もたくさんいると思います。
彼と一つになれて嬉しいって気持ちはありますが、それを除けば「こんなもののどこがいいの？」って最初はほとんど
思うんじゃないでしょうか？（笑）
（そのうちすごくよくなるのに・・・（笑）食わず嫌いはもったいないです）

彼を軽蔑したり嫌悪感を持つくらいなら、別れた方がいいんじゃないでしょうか？
彼がかわいそうです。
同じ価値観の人を見つけて平和に暮らした方がいいと思います。
あなたが性に対してそれくらい嫌悪感を持つなら、結婚するためにそういう人を探し出すくらいの努力は
必要だと思いました。

回答No.16

noname#129703

貴方の考えは正しいと思います。
愛するという言葉の定義の中に、Ｈするという意味は含まれていないと思います。
愛するというのは、相手を大切にする事ですから、男性が自分の欲望を満足させる事が、相手の負担になることなら、それを抑えるのは、愛する事だと思います。

私は、欲には２種類あると思います。
一つは、欲求、もう一つは欲望。
性欲といわれるもので、精子を放出し快感を得たい気持ちは、欲求であり、女性の身体を弄びたいと思うのは、欲望だと思います。
食欲であれば、空腹を収めたいというのは欲求であり、
上手いものをたらふく食べたいというのは欲望だと思います。

そして、欲求は満たさなければ生きていけないと思います。
欲望は、相手の意思を確認し同意を得れば、あるいは条件を満たせば満たしていいことだと思います。

貴方が、嫌悪感を感じるなら、それを受け止めてくれる男性を探すべきです。
しかし、一人Ｈは、責めてはいけないでしょう。

そして、貴方は子供を作るときだけとおっしゃっていますが、
一度だけで出来るとは限らないし、相性、あるいは想像し得なかった事で、貴方の身体が求めてしまう可能性もあります。

どちらにしても、嫌な事を求めないで気持ちを受け止めてくれる人がいれば、あなた自身の心が貴方の感覚を変えてくれるかもしれません。

回答No.15

raizo-j

あなたは子供を作るためだけに行為を行うのですね。(笑)

一種の家畜ですね。

ＳＥＸ自体、コミュニケーションであると俺は考えています。

確かに行為を行為とでしかとっていない男性も居るでしょうし、女性も居ます。

あなたは捉え方が真反対ですが、あなた自身、行為を行為でしか考えていないのだと思います。

要するに、互いの意思の疎通を、心の交流を軽視しているのだと思います。

避妊は１００％ではありませんし、子供が出来て困るくらいであれば、ＳＥＸ自体しない方がいいと思います。　ここはあなたの意見に同意します。

だけれど、『子供が欲しい時だけ』って言うのは、あまりにも偏り過ぎていると感じましたし、未経験者のセリフでは無い気もしました。

ＳＥＸをする事が、性的欲求の解消だけの目的のように感じているようですが、その考えはあまりにも浅はかにも思えます。

あなたの選んだ男性にもよりますが、あなたとの行為を望んでいる可能性もあるのです。

疑いを持っていて、信頼関係は築けません。

恋愛においても同じ事が言えると思います。

ＳＥＸ自体、相手によっては、ただの行為に終わるでしょうが、相手によっては、より深いコミュニケーションにもなると思います。

食わず嫌いというのが一番のお粗末だとも言えますよ。

ですが、あくまでもあなたの価値観でしょうから、あなたの思い通りにすればいいと思いますが。。。。。

ＳＥＸ以前に、あなたに人間的な魅力が豊富であれば問題ないと思います。

回答No.14

noname#64420

20代後半の女性です。
厳しい意見になりますが、ご容赦下さいね。

>でも本当は彼がどこかへ行ってしまうのではないかとか、どうせセックスしたいんだろうと思ってしまったり、未婚で他の人と経験がある彼をどこか軽蔑してしまったりします。

あなたの意思を一番に尊重して我慢してくれているのに、これでは彼も浮かばれないですよね（苦笑）
あなたも十分自覚していらっしゃるようですが、それでもどうしても生理的に受け入れられないのなら、同じ考え方の男性を探すしかないと思いますよ。

私は、あなたの『結婚するまではエッチしない』という考え方はとても素晴らしいと思います。
今の時代、結婚前の性行為が一般的になってきている中、ご自分の意思をしっかりと持っていらっしゃるのは感心します。
結婚相手が処女だと喜ぶ男性は多いと思いますが、結婚後もエッチが出来ないとなると・・・寂しいでしょうね（苦笑）
あなたが『結婚後も子供を作る目的でしかエッチしない』というのは、もしパートナーは『性欲処理ではなく、愛するあなたとエッチしたい』というお気持ちであるのならば、あなたは自分の気持ちを最優先する、ちょっと自己中心的な人だなと思いました。
（気を悪くされたらすみません）
人間関係を上手く築くためには、妥協（対立した事柄について、双方が譲り合って一致点を見いだし、おだやかに解決すること）や譲歩（自分の意見や主張を押さえて相手の意向に従ったり妥協したりすること）することも必要だと思いますよ。
それでも自分の意思を貫き通したい、あなたが絶対に絶対に自分の意思を曲げたくないと思われるのなら、あなたと同じ価値観を持った男性を探すしかないと思います。
本当にエッチ嫌いな男性、またエッチに非常に淡白な男性は必ずいらっしゃると思いますので、そういう男性を見つけるしかないと思いました。

あなたの仰るとおり、100％の避妊方法はありませんし、責任を持てない状況で安易に『赤ちゃんを作る行為』をするのは、自分たちの性欲優先の軽はずみな行為かもしれません。
ただ、あなたの中で『エッチ＝赤ちゃんを作る行為』だけど、パートナーの中では『愛情表現のひとつ』　という認識であるのならば、どちらかが歩み寄らない限り溝は深まるばかりだと思います。

恋人同士、また夫婦間のセックスレスは、あなたが思うよりも非常にデリケートで重要な問題ですよ。
私は、奥様との性生活が上手くいかないから、風俗に通う男性をたくさん見てきました。
もちろん全ての男性に当てはまるわけではありませんが、結婚後もセックスレスが原因で性欲処理のためだけに風俗に行く男性も中にはいらっしゃいます。
将来の旦那様は愛する人（＝あなた）とエッチをしたいと思っていらっしゃるのに、あなたが子供を作る目的以外のエッチを頑なに拒否されるのであれば、風俗嬢を『性欲のはけ口』『ただの性欲処理の対象』として旦那様がつい風俗に行ってしまったり、最悪の場合浮気してしまうことも、可能性として有り得ます。
あなたが『風俗に行くのは許さない、浮気も許さない、でも私とのエッチも許さない。性欲は自分で処理して下さい』という意思を貫くのなら、私からすると男性である旦那様が不憫ですね・・・。

私たちは女性ですので、男性が女性の気持ちを理解出来ない部分があるように、男性の『性』は全て理解出来るはずがありません。
ただ、「分かろうと努力すること」は出来ますよね。
以前似たような質問に回答したことがありますが、性経験のある私から見るとまるで机上の空論、生の『男性』と触れ合ったこと（＝エッチ）もないのに、先入観と偏見に捕らわれて勿体無いなと思います。
ただ、他にもこの質問と同じような処女の方の質問を拝見したことがあるのですが、なぜか皆さん頑なに自分の意思を貫き通したいようです（苦笑）
それはそれで良いと思いますし、いろいろな意見を聞いて凝り固まっている考えを変えるきっかけにするのも良いと思います。
ここで述べたことは私の価値観で、あなたに押し付けるつもりは毛頭ありませんので、ひとつの参考として下さいね。

回答No.13

yu-yu-2007

援助交際を何とも思わない子や
できちゃった婚がおかしくなくなっている
今の時代、あなたの様な方はすごいと思います。

ただ、Ｈを「子作りのためのもの」と思うのは
どうかと思います。

今のあなたが聞くと気分を悪くしてしまうかもしれませんが、
Ｈは彼もしくは夫とのスキンシップでもあると思います。
あなたと同じ考えの男性ならまだしも、
男性と付き合うとＨもあるという事をわかっていて、
なぜ彼がいるのかもふと不思議に思ってしまいますが。

今は学生さんで子供が出来たら困るでしょうし、
彼もＨをしないのを理解してくれているかもしれませんが、
あなた以外とはＨしたくない！という強い思いが
なければ、離れて行ってしまう可能性もあるでしょうね。

＞未婚で他の人と経験がある彼をどこか軽蔑してしまったりします
あなたはＨで何かトラウマとかありますか？
その様な考えを持っている今は将来彼とのＨや
結婚なんてとても考えられないでしょうね。

社会人になって「この人の子供が欲しい」と思える
男性にきっと出会いますよ。

今は思いつめなくていいのではないでしょうか？