結婚6年目の夫に離婚を切り出されました。

質問

結婚6年目の夫に離婚を切り出されました。
同棲5年で結婚、結婚して6年目です。
夫は今年30、私は今年31です。

理由として「おまえの期待に応えられない自分がもう嫌になった、
自分が嫌になった上でやつあたりみたいかもしれないけど、
おまえのことももう好きじゃなくなってしまった。
好きでもない相手とこれ以上生活していくことができない。」
ということでした。

「期待」というのは、家事であれやってほしい、これ手伝って欲しいとかそういう些細なもので（共働きなので）、
そのことで今までたびたびケンカにはなっていました。
でも「そこまで思い詰めていたのなら無理してやってもらわなくてもいいよ」とこちらも歩み寄ったのですが、「それはおまえに我慢を強いてるわけだから、そういう生活も嫌だ」と言われました。

私が納得するのであればこのまま離婚できるのでしょうが、
もちろん私は納得できないので、「判子は押さない」と言いました。
夫は調停や裁判も辞さない覚悟のようです。

本当にこれが「性格の不一致」という事由になりえるのでしょうか。
どうしたら考え直してもらえるか悩んでいます。

回答No.7

mephist200

妻のPMSに悩んでいるものです。
あくまでも想像の域ですが
>「「そこまで思い詰めていたのなら無理してやってもらわなくてもいいよ」
と軽いつもりで言っているのかもしれませんが、女性の生理前の言動には結構きつく感じるときがあるものです。
少し距離を置いて落ち着いてから話をした方がいいと思います。

回答No.6

aya123aa

『縦の物を横にされるだけで嫌になる』と言いますが、結局、merumeruneさんとの結婚生活が嫌になっただけで、理由は後付けの様な気がします。
No.２さんがおっしゃられてる様に、私もご主人が倦怠期なんだと思います。

こういう時って、何をしても『嫌』としか思われなくて、考え直してもらうのは、なかなか難しい気がします。
ただ、merumeruneさんに離婚する意志がない以上、結果はどうであれ、納得いくまで判子を押さないという方法しかない様に思います。

今、お辛いとは思いますが、なんとか頑張って欲しいと思っています。

回答No.5

makun001

NO,1さんの意見に同感です。
同棲を５年もして、結婚６年も経って出た、ご主人のあなたに対する答えなのでしょう。
お子さんはいるのでしょうか？
もし、子供がいるなら、まだどうにか出来るかもしれませんが（両方の親も含め話し合いを持ったり等・・・）
もし子供が居ないのなら、ご主人の性格上、引き止めるのは無理と感じます。
男は（特にご主人のような男性はそうだと思いますが）、なかなか「離婚」の言葉は口にはしません。
けれどもう、それを一旦口にしてしまったら、もう最期だと思います。その意思は、変えられない。

＞どうしたら考え直してもらえるか悩んでいます。
残念ですが、無理と感じます。

お礼

子供はいません。
二人では猫を一匹育ててるだけですね。

確かに夫にとって「離婚」のカードを出してしまった以上、
もう二度と引っ込めることのできないものだと思います。

私にとっては考え直してもらうのが一番いいのですが、
こちらに今のところ離婚の意思がない以上、裁判等でどうなるのかと案じていました。
（調停、裁判もやむなしと言っていた夫が、今のところなんとか協議でと進めていこうと思い直してくれたようなので少し安心していますが。）

回答No.4

noname#79894

家事の分担や家事を手伝って欲しい、という長年の揉め事で、ここまで離婚を強調する旦那様に少し疑問を感じます
女の人の影はまったくないですか？
女の人関係がまったくないようだったら、考え直してくれる可能性はゼロではないような気がします

お礼

女の人はいないようにおもいます。
慰謝料の問題が発生してくるので、あえて隠しているということも考えられますが、
夫の苦悩ぶり、落ち込みぶりからやはり私たち夫婦の問題だと受け止めています。

回答No.3

dorce0000

そちらのご家庭と正反対みたいなものなので、ギャップが大きすぎるかもしれませんが。ありがちな話ですが、あとはもう質問者さんが、ほめる・ご褒美をあげる・伸ばし上手　になるぐらいしか無いのではないでしょうか。もとが家事が好きな男性であったほうが効きますが、そうでなくても、今のままでいくよりはマシだと思います。

結婚してから今まで（１０数年目）、私は家にいるか、派遣で週３～フルの仕事をするか、学校に行ってるか、ですが、それでも家事を手伝ってくれます。特別重くて私が動かすと危険なものなど理由がハッキリしていることは彼の分担ぽくはなっていますが、それ以外は何も決めておらず、相手が忙しそうだと自然と片方が手伝ったりしてます。

夫はもともと器用とはいえ、新婚当初は全くできなかったり、やらなかったことなのに今はしていることのほうが多いです。夫の資質以外の理由のひとつは、自分で言うのも何ですが誉めて伸ばす接し方がほかの人より上手いことかと思います。２人でいる場の会話を聞いていると「旦那さんが自発的に手伝ってくれる理由が、わかった気がする」と、知人にも母にも義母にも言われます。

たまに私が忙しくて（もうちょっと自分が楽したいなぁ）（何とかならないかな？）と思うこともあります。「悪いんだけどこれやってくれない？」とストレートにお願いする場合もありますが、それをやる回数は少ないです。むしろ、自分がピンチな時ほど、（自分が大変だ）よりも、相手をねぎらって立てていきます。

おかえりなさーい。ごめんね、まだ夕食できてないのよ→【夫】そう、仕方ないね→おなかすいてるでしょうに、怒らないのね。やさしいんだわぁ^^→【夫】（機嫌よくなる）いや、今週は君が仕事復帰して大変なのわかってるもん→（夫が散らかった物をよけながら歩くのを見て）あらー片付けてくれちゃうの？ありがとう^^疲れてるでしょうに。私がしなきゃなんだけど、ご飯をやらなきゃ・・・→【夫】ご飯の用意しててくれただけで有難いよ。このくらい、俺が片付けといてあげる→え？優しすぎるわぁ（TT)(中略）
あら！綺麗になってる！やっぱり気持ちいいわねぇ、これぐらい片付いてると！こんな短い間なのに、要領いいのねぇ。私がやるのと、どう違うのかしら→【夫】（私のこともねぎらいながら、コツを話してくれ、自分はこういうの得意だから、そんなに喜ぶならいくらでもやってあげるよ、という話になる）

窓ガラス一枚でも拭いてくれたら、数日後でも「あの窓だけ仕上がりが違うわ。丁寧なのがいいのかしらね。」と褒めます。夫も「君の磨いたのも悪くないよ。ただ、男だから微妙に力の強さ加減が利いてるのかも」私「なるほどねぇ」夫「よし、窓ガラス磨いてほしいときは言ってよ」私「えー？もうあなたには十分お世話になってるんだから、これ以上やってもらったら撥が当たりそうよ^^；」という具合。

よく、相手が何かしてくれたら誉めてるけど、相手より自分のほうががんばってることが多いから誉めるに値することなんてあまりない、という方がいますけど、それは間違ってはいなくても、得する考え方ではない気がします。

会社の上司でも、普通程度のことは敢えて褒めないという人より、普通にしてても「君は毎日笑顔だから、一緒にいるだけで気分がいいよ」といい所を積極的に拾って褒めてくれる方のほうが人気があるし、たまに注文をつけられても「自分の良さを十分わかってくれる、あの人の言うことなら」って前向きに聞けると思います。

質問者さんはフルタイム正社員勤務のようですから、どうしたって「これぐらいやってもらわない訳には」というのがあるのは正直なところでしょう。ただ、条件が合わないから離婚もやむを得ない・・・ではなく、相手のモチベーションがとことんまで下がりきっていても一縷の望みに賭けたいのなら、原点に戻り

　「あなたが好きだから、一緒にいるだけでも幸せ」「それだけでいかに恵まれていたかわかりました」という気持ちに戻し、もしも夫が小さなことでも動いてくれたら「何て優しい人かしら」「こんなに幸せでいいのかしら」と接していると、ほとんど人なら強制などしなくても、自然とその言葉に見合うようにと伸びていってくれるような気がします。北風と太陽の、太陽ですね。そこに賭けるのはいかがでしょうか。

お礼

うまくいかないときは、家事のやり方を変えてみる、分担の仕方を変えてみる、など工夫をしてきたつもりではいましたが、
相手の資質をいかしたり、良いところを伸ばしたりといういわゆる
「褒めて育てる」ということがお互いできてこれなかったのだと思います。
見習うべき部分がたくさんありました。

回答No.2

3850

理由は真実ではなく、夫側に倦怠期が訪れたかと思います。
全ての感情や物事に、原因と理由を付けないと前に進めない
性格なのではないでしょうか？
「なんだか昔より「好き」という実感がなくなった…どうしてだろう？
相手に落ち度が無いのに。こんな気持ちになるのにはどこかに原因があるはずだ…」とばかりに視野が狭くなっていると思われます。
白黒付ける事だけが解決の方法では無いことに気づいていません。

とりあえず、なだめましょう。
どうしたいのか、どうすればいのか、解決の答えを急がないやり方を
ゆっくり伝えましょう。
「突然切り出されても、心が納得いかない。今まで一緒にやってきたのだから、私の事が憎いとかで無いなら、とりあえず１年、半年でも過ごしてからにしよう」
と伝える。
もしくは、とことんその理由にたどり着いた経緯を十分きいて、
整理して、語りつくして、落ち着く頃には、意外に別れるほどの事でもないな…。という方向に気がづくように。

悲しくて、納得いかないし、大変だと思いますが、
粘り勝ちしてください！

補足

＞全ての感情や物事に、原因と理由を付けないと前に進めない
＞性格なのではないでしょうか？

仰るとおりの性格だと思います。

「とりあえずこういう話しもでたということでお互いのことがまた
わかったかもしれないから、もう少しだけでいいから一緒に生活したい」
とは申し出たのですが、「もう一緒に暮らす意義がない。」の一点張りで、とりあえず実家に戻ってしまいました。
実は職場が同じなので毎日職場で顔はみるわけなのですが。

まさに自分を追い込んでしまい、白黒付けないとふんぎりが付かないという状態にいるのだと思います。
そしてそんな状態に追い込んでしまった私の至らなさを痛感するばかりです。
なんとかまた話し合いして行きたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.1

phoenix343

長く一緒に暮らすと、分かることですね。残念ながら長い間培ってきた結果なので考え直す、ということはないと思います。
共働きの難点がここにあります。共働きだから家事も分担して当然と考える女性と、家事は女の仕事、と考える男性というのがよくあるパターンですね。
大概細かいところによく気づくのは女性の方ですから、男がせっかく家事をしても逆に完璧じゃない、と毒づいたりしてませんでしたか？
些細なことでもずっと気にかける人のようですから、回復は難しいと思いますよ。解決にならない回答ですみませんが…。

補足

結婚して当初共働き→夫に家事をさせたくなかったため、どうしてもイライラがたまってしまい口論→私は専業主婦へ。
専業主婦の頃はもちろん全て家事は私がこなしましたが、
収入の面で夫にやはり働いて欲しいと言われ、今に至ります。
その時は家事はきっちり分担しようという話しをしました。

これらの経緯はお互い話し合って納得した上でのことなのですが、
再び仕事をはじめ、家事を分担しても、または夫に家事をしてもらわなくても結局口論となってしまったりはしていました。

家事を分担してもダメ、分担しなくてもダメ、もうどうにもできないと思っているのかもしれません。