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自分自身に困っています。

25歳女性です。ここから書く事はとても恥ずかしく思っていますが、聞いてください。自分の中に溜めているのがいい加減辛くなってきました。おかしくなりだしたのは、高校受験の時期。両親が毎晩もめていました。母がわんわんと声をあげて号泣しているのを自室で聞きながら、必死に勉強し希望の学校に入りました。  入学した途端、糸が切れたかのように無気力になり、しばらくは頑張っていたものの、そのうちそれもバカバカしくなり不登校。どこかを親のせいにしていたのか『当然の報いだ』とばかりに荒れ、警察沙汰にもなりました。  そのまま中退し、年を誤魔化して水商売を始めました。仕事柄しょうがないとはいえ、客からとても理不尽な事を言われたりされたりして、悔しかったのでなんとか努力していると言いたくて昼間は経理の学校に行っていました。  ですが、そのうちに馬鹿な男を好きになり、一緒に住み始めたのですが、妊娠し、浮気され、中絶とくだらん昼ドラのネタにもならないオチが待っており。彼には「ガキなんていらない」だのなんだのと。「チビ・デブ・ブス」の3拍子を言われた時も傑作でしたね。自分の甘えた気持ちに負け、一緒に居続けたからこうなったのですが。 親にも「バカの子供は所詮バカ。孫なんかいらないからね」と中絶する前だか後だかに言われ、一生心に残るお言葉をいただいたな~なんて記憶もあります。今思うと親も怒りや情けなさを何処かにぶつけたかったのでしょう。その後は堕ろした子供に申し訳ないのと、その男が憎くてしょうがなく、自殺するか殺してやるかと考えていたのですが、生き続けて悔しさをかみ締める方が罰になるだろうという気持ちでいました。現在はそれから8年が経ちます。 一昨年、ある方の言葉で「もう自分を許してもいいのでは?」と、とても前向きな気分になり、ちょうど高校中退も気にしていたので、高認(旧大検)をうけ、今年看護系の大学を受験する予定で勉強しています。勉強の気分転換に週に1日でも働きたいので、現在介護ヘルパーの講習に通っています。  が、同じ受講生に「勉強のかたわらにする仕事ではないかもね」などと百も承知な事を言われ、ぶっ飛ばしそうになりました・・。知人から現場の話はよく聞くし、そもそも介護ができなきゃ看護師なんてなれないと言い返したかったですが、人生の先輩だし我慢しました。でも、逆に初対面の人がやろうとしている事にとやかく言うのはOKなわけ?と腑に落ちず。「否定」ではなくアドバイスなんだろうと思うけど、色んな人がいるんだから簡単に思ったことを口に出すな。と。 昨日の講習中には講師に意見を聞かれ、私は思った通りに、教科書とは違う事を答えたら「はぁ?」という態度をとられ。それをみた他の生徒に笑われ。「現場ではヒト対ヒトならば答えは1つではないだろ」とまたまたふて腐れた気持ちになってしまい、そのままの気持ちで話すと『自分の思い通りにならないと・・・(わがままだと言いたいらしい)』と皆の前で言われました。あと2回でこの講習終わるので我慢するつもりですが、最終日にビンタの一発でもはってやりたいです。 自分でも「ごもっとも」と思っているのでこんなに腹が立つのだと思いますが、昨日はさすがにヘコみました。 まだ若く世間知らずで自分の考えが間違っている事の方が多いとは思っており、その都度よく考え正していこうという気持ちは持っており、8年間自分なりに考え、成長したつもりでしたが、全くもって子供で、それにヘコんで泣いてる自分が悔しい。それよりも、私看護師なんてなれないですね。もう一度頑張ってみたかったので、すべて崩れ落ちそうです。今までは腹が立っても「私の人生には関係ない人の言葉」だと思い、流していたのですが、なんだか今回は無理そうです。 両親・友達は未だに私が8年前の事を根に持っているなんて思っていませんし、私は「前向きでしっかり者の頑張り屋」だと思われているので、こんなネトネトした自分はとても出せません。悩み事は自分で解決してきたつもりだったので、それがすべて歪んだ解釈だったとはショックです。 このまま負けたくないです。自分が泣くなんて悔しくて。 で、質問は?と言われそうですが、なんとかこの状況を乗り越えたいです。もっと言うと、もういい加減過去の事を割り切りたいです。 ですが未だに憎しみも消えておらず、心から彼には死んでもらいたいです。自分勝手ですが許せません。  精神科なども考えていますが、こんな事で病院へ行くのには抵抗があります。 自分で読み返してみても、ただのわがまま女でまたイライラしてきますが、どなたかに話を聞いて欲しいです。

noname#53728

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  • 回答No.6

まだ残っているようですが、講習はいかがでしたか?? 今後に生かせそうなこととかありましたか?? 講習に行った目的を果たすことができれば、後はいいと思いますよ。 >今までは腹が立っても「私の人生には関係ない人の言葉」だと思い、流していたのですが、なんだか今回は無理そうです。 無理なら流さないで受け止めればいいじゃないですか。それだけの事ですよ。 質問の方ですね。 無理に何かをしようとしなくてもいいのではないでしょうか??あがくだけあがいてこれだったら、今度は何もしない。目標ができているし、それを達成したらまた考える事はいっぱいあります(看護士さんでしたらね)。目の前の事を集中してやれば、その内割り切れていると思いますよ。 愚痴ならどれだけでも読みますのでどうぞご遠慮なく書いて下さいね。

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質問者からのお礼

自分で1番気にしていることを、大勢の前で言われたのでショックだったのだと思います。 講習では色々と勉強になることばかりでしたが、自分がこんな状態だと相手の方を心からケアすることはできないと痛感しました。 昨日の講習で恥ずかしい思いをしましたが、来週は割り切って冷静に講習を受けてきたいと思います。 愚痴愚痴してしまいごめんなさい。 客観的なご意見を伺えて別な視点を持てそうです。 ありがとうございました。

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  • 回答No.5

アナタの質問も他の気配り・思い遣りに欠けている女性の質問と同じように、マトモに読む気になれず辟易してしまいましたが、アナタ自身は書くことでリフレッシュできたのでしょうか。 次回以降はアナタの日記などに書いてから整理して要点だけを簡潔に纏めて質問しましょう。 どのような道に進んでも、人生は1日1日の努力の積み重ねですので、プラスのストロークを大切にして、自分に負けないで、一瞬/\を大切にしてサクセスをつかんでください。 マナーと常識は社会生活の基本です: 日本常識力検定 http://www.josikiryoku.com/ 全日本マナー検定試験 http://www.e-manner.jp/annai.html 日本語検定 http://www.nihongokentei.jp/ の1級をクリアしてみても損にはならないでしょう。 ・あなたの見ているものはすべて、あなたの心を写し出している。   by 心理学の「投影の法則」 ・過去が分かれば、未来がわかる。   by アナトール・フランス ノーベル文学賞(1921年)

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質問者からの補足

いい加減吐き出してみたくて、ただただ書きました。 被害者ズラして本当に最悪な文章ですね。 わざわざ投稿しなくても良かったかなと反省ています。 いつもは一晩寝れば復活するのですが、とっても憂鬱で甘えてしまいました。 ご回答ありがとうございました。

  • 回答No.4
noname#67673

誰でも、劣等感や孤独感や自己嫌悪など他人には見えない感情をなにかしら持っていると思います。 全くない人がいるとすればずいぶん付き合いにくい人でしょうね。 看護師を目指すなら人が何を言おうと気にしないことです。 100人いれば100通りの人生があります。 人から少しばかり遅れようがどうしようが我が道をすすんでください。 変なたとえですが、大富豪がいちいち貧乏人をバカにしたりしませんよね。march1982さんをとやかく言いたい人は自分自身も迷いながら生きているんだと思います。 だからもしかしたら理解しあえるチャンスがある人達だとも言えます。 それにしても長い、途中で飽きてしまいそうな文章ですね。。。人にプライベ-トないろんな事を喋り過ぎていませんか? 言われたくないなら話さない、事情を明かさないも人付き合いの要領です。 患者思いの、冷静沈着な看護師を目指してがんばって下さい。

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質問者からのお礼

あまり自分の事は話さないのですが、大学受験をしようと思っていることを話たのは後悔しています。 何を言われるかわからないからこそ、自分の大切な事は内側に留めておくというのもありますね。 こんな事にも気づかなかったなんて・・・。 自分本意でした。 ご回答ありがとうございました。

  • 回答No.3

自分以外の人、みんなに腹をたてているように感じました。 自分をわかってもらえなくて、思い通りにならなくて苛立っているんでしょうか? 『他人と過去は変えられない、変えられるのは自分と未来』って言うじゃないですか。 変えられないものを無理に変えようとしたってイライラするだけだと思います。 変えられるところから、変える努力をしてみてはいかがですか? あなたをイライラさせている回りの人達だって、そんなに悪い人ではないと思いますよ。 目標(看護系大学受験)を見つけて頑張ってきたのではないですか? 他人の言うことは、あくまでも他人の考えです。 自分が正しいと思った道を目指して頑張ってください。

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質問者からのお礼

そうですね。 結局思い通りにならないのが気に入らないのかもしれません。 相手に悪意はなくても、自分が曲げて受け取っているところもあるんだと思います。 なんだか、結局自分で自分を追い込んでいるのだなと思いました。 ご回答ありがとうございました。

  • 回答No.2

すごく我慢を自分自身に強いてしまって、 苛立ちや愚痴をうまく吐き出すことが出来ず、 自分でもコントロールできないほどまで溜め込んでしまわれているのかな、と思いました。 過去の色々辛い経験をすべて綺麗に水に流すことはできませんが、 少し誰かに吐き出してみませんか? でも、多分、お友達やましてやご両親に吐き出すのは 今は出来ないと思います。 カウンセリングをうけてみてはどうでしょう? 精神科の診察よりも抵抗が少ないのでは?と思いますが。 カウンセリングの人は、話を聞く仕事ですので、 心置きなく吐き出してしまいましょう。 ほんの少しでも、心が軽くなれば、 なにかしらの解決の糸口が少しづつ見えてくるかもしれません。 アドバイスになってなくてすみません。 講習も大変だと思いますし、またお仕事しながらの受験勉強も大変だと思いますが、抜くところは抜いて、がんばってくださいね。 (がんばりすぎないほうがいいのかな?)

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質問者からのお礼

確かに一度に色々やりすぎていますね。 忙しい方が余計な事考えなくて済むかと思っていたのですが。 うまくお返事できませんが、ありがとうございました。 カウンセリングも考えてみます。 ありがとうございました。

  • 回答No.1
  • olive_1
  • ベストアンサー率19% (82/421)

前置きが長くて、最後まで読むのを断念してしまいました。 やりたいことがあるなら頑張ればいいし、許せない人がいるなら許さなくてもいいんじゃないでしょうか? でも、みんな結構自分勝手に生きていますよ。 自分を許してあげましょう。

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質問者からのお礼

そうですね。 まだ本腰入れて目標へ向けて集中していないのだと思いました。 こんな内容を投稿したのが恥ずかしいです。 もっと楽に考えて見ます。 ありがとうございました。

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    長文になります。 私は今、看護系の大学に通う2年です。 今学校を中退するか悩んでいます。 元々、養護教諭になりたく教育学部で取るより、看護で資格を取った方がいいと親や先生たちから言われ、看護へ進学しました。 そのため看護師になる気は全くなく、入学当初からもし国家試験に受かり看護師の資格が取れたとしても、病院では絶対に働きたくないと思っていました。中退するにあたり、看護師になれなくなることへの未練はありません。 やめたい理由としては、勉強も大変ですが、実習です。昨年実習に行きましたが、看護師になりたくないという気持ちが増すものであり辛かったです。これからどんどん実習も増えるのに耐えられないと思うようになってしまいました。 看護への興味もどんどん薄れ、授業もどれもつまらなく勉強も上手くいきません。 そのせいで、友達ともなんとなく溝があるように感じます…。 最近は学校へ行くのではなく、公務員などで普通に働きたいという思いが強いです。 しかし今まで払って貰った学費や中退した学歴での給料や中退への風当たりなどを考えると、今のままもう少し辛抱したほうがいいのではないかという気持ちもあります。 大学の先生は辞めることも一つの道だと否定はしませんが、親は反対のようです。親にやめたいことをさりげなく言ってみたところ、学歴などをすごく気にしているため、頑張って資格だけでも取って欲しいと言われます。中退に踏み出せない大きな理由に、親に申し訳ないという気持ちがあります。自分自身でも中退に良いイメージがないのもあります。 叔母が看護師のため、看護が厳しい道だというのは重々承知でした。今まで何かを簡単に放り出したことがないため、自分でもここまで追い詰められたことがなく、どうしていいか分かりません。 再試もあと3日後に控えていますが、やる気がおきないというより、学校のことを考えると辛くなり涙が止まらなくなります。また突然不安にも駆られます。 1ヶ月ほど前から、倦怠感があり勉強をしようとしてもぼーっとしてしまい集中できません。関係があるのか分かりませんが、他にも立ちくらみやまぶたの痙攣、吐き気、軽い頭痛、動悸、肩こり、腰痛、食欲不振(3日ほど前からは過食ぎみです)、微熱の日が多い、生理がきちんとこない、些細なことでイライラするなとがあり家からもあまり出たくなく、人と会話するのも億劫です。 唯一音楽を聞くと落ち着くのですが、気がつくと同じ曲を何度も何度も再生しています…。 文章がまとまっていなくて、伝わりにくいかと思いますが、私はどうするべきなのでしょうか。どうしたらいいのか分かりません。

  • 離婚するか、また自分自身にも悩んでいます

    できちゃった婚ですが、今は6歳と3歳の子供がいる30歳の母親です。仕事は農家で、夫婦が一緒にいる時間は、サラリーマン家庭に比べて、とても多いです。    喧嘩が絶えなく、お互いに限界!!というのがしょっちゅうで、離婚したいのですが、できずにいます。 離婚するべきか、しないべきか、これからどう今を自分自身乗り越えたらいいのか、ぐるぐると頭の中で悩んでいます。  出産前までは夫婦仲良くいろんなことを話したり、出かけたりと幸せでしたが、出産を機に夫婦仲が悪くなりました。 今では、喧嘩が絶えません。子供たちの前でも構わず喧嘩をしてしまいます。  喧嘩の原因は、いつもよくわかりません。だいたい私から何か言い出して始まるのですが、済んだ後には、忘れてしまいます。  今もまた喧嘩の真っ最中で、今回は昨日のことなので、思い出してみました。 「お互い毎日仕事頑張ってきたし、今日は雨だからたまには家族で出かけたいな。お互いに好きな本屋さんにでもいって、お昼を外でたべて・・・、なんてしたいなぁ。」と私は心の中で思って、一緒に行く?と誘いました。 「でも、どうせ行かないって言うだろうな」と思っていました。 それから、相手に行かないと言われ、「やっぱり行かないって言うと思った・・・、なんでこんなに相手にしてもらえないのかな、涙がでるほどむなしくなっちゃうよ」と心の中で思っていました。 この心の中で思っていたことは言いません。でも言いたいのです。  すると、私自身は自分の思い通りにならないから、不機嫌になってきます。 そして喧嘩が始まります。相手に対して暴言ばかりいいます。とにかく嫌なことばかり言います。相手を怒らせます。ときには、子供たちにも八つ当たりして、怒り散らします。  相手は自分中心で、私たちのことには無関心です。 自分さえ楽しければいい、と思っている人です。 このことをいい方に言えば、ごちゃごちゃ言ってこないで、楽しいことをいつも考えている面白い人で、それが相手の魅力で、一緒になろうと決めたことでもあるのですが。 わかっているけど、許せなくなってきています。    私は嫌なことがあると逃げ出したくなってきます。でも結婚して子供がいるとそうはいきません。  今はもう、何もかもが嫌になり、一人きりになりたくてしょうがないのですが、そんなわがままは離婚しないとできないでしょうか。  今私の頭の中は混乱していて、つらいです。 言葉にすれば整理できるかと思って、今こうしてやっていますが、やっぱりよくわかりません。 この頭の中が混乱している状態は10代後半からよくありますが、どうにか変われますか? 病院などには行ったことはありません。予約しては、いつもキャンセルしてしまいます。  相手がいなければ、いろんな期待を相手に求めなくなって、さみしいという気持ちもなくなるから、自分も楽になるんじゃないか、なので、離婚すればお互いに良いのではないかと考えます。  私はいつも、相手に対して、構ってもらえなくてさみしい、と心の中で思っています。 たまに言うこともありますが、それでも相手にされないと本当に死んでしまいたくなるほどの気持になります。  なぜ私がこんなふうにいつもなってしまうのか、みんなはどうしていつも楽しそうなのか。 私は一生こんなふうに生きていくのか。。。なにがいけないの?変わらないとよくならないの? どうしてこんなに生きていくのは、つらいのでしょうか。  こんなこと書いてバカみたいと思う方もいるかもしれませんが、こんな私でもこんなことで10年以上頭の中でグルグルと混乱しています。  今の私はどうするべきかわかりません。私に、どなたかアドバイスをください。お手柔らかにお願いします。