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同居を拒否後

現在、同居について話し合い中です。 同居拒否の選択もありますが、義両親からは「長男にお願いしたい」といわれています。 拒否したら義弟が入る事になります。 もし、同居が無理で義弟にお願いする事になったら 「実家にはもういかない」と言います。 同居を拒否した場合、長男は義家族の中ではどんな扱い?になるのでしょうか? 家族でも嫌な扱いをされるのでしょうか?

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みんなの回答

  • 回答No.11
noname#52860
noname#52860

同居をしたがる感覚って不思議ですね。根底には何があるんだろう。 まちがいなく精神的な負担が増しますね。 家にいても落ち着かない。そんな生活嫌。 義両親って幾つなんですか? 旦那さん、勝手ですね。結婚したらお嫁さんはどうにでもなると 思っているんですから。 同居拒否したって、長男は血がつながっているのですから どうとでもなりますし、たいした苦労もないんじゃないですか。 同居して降りかかるであろうあなたの苦労と比較にならないのでは? 相続放棄してでも、拒否しますね。私なら。

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  • 回答No.10

#7です。 説明が悪くてすいません。 私は義両親とは同居していません。 私の父は跡継ぎだったので、私が16歳の時に祖母が亡くなるまで同居していました。 私の母は介護もしました。私も少しですが手伝いました。 受験勉強所ではありませんでした。 なので 結婚するなら次男以下 同居、跡取りをしなくても良い人、 私の地元に住んでくれる人 と決めていました。 夫と結婚したのは、私の条件を呑んでくれたからです。 私の夫は次男ですが、義兄より私達の方が先に結婚したので、 義兄(長男)が今後 どんな結婚をしようと 私達は跡を継ぐ気はないです。私達を当てにしないでください。 って言っておきました。 2年前に義兄が結婚したのですが、義兄は奥さんの両親と同居しています  しかも 両親に相談無しで事後報告でした。 義両親も古い考えなので怒ってます。。。7代続いていますので親戚も怒ってます。 「嫁にきといて図々しい、婿にやったわけでもないのに しかも長男なんだから 私達と同居するのが当然でしょ?」って 愚痴ってます。 義兄は義両親を無視してたので 最悪でした。 義兄嫁は「夫(義兄)が 何も言わなかったので しきたりに煩い家だと思わなかった。。。」と反省していましたが、 愚痴を聞かされる私達夫婦は いい迷惑でした。 簡単に同居を解消する事もできず これからどうなるのか??? 放棄した私達には関係ない話ですが。 あっちがダメならこっち こっちがダメならあっち って言うのは迷惑な話です。。。 質問者様のご主人も ご主人の両親も「長男と知りながら結婚しておいて 拒否?って何言ってんの?」って思っているとおもいますよ。 誤解しないで頂きたいのですが、長男だから同居するのが当然!と言っている訳ではありません。 なぜ 結婚話が出た時に 話し合っておかなかったのか?って思います。 お母様が大変だったのなら 後々揉めるってわかってたはずでしょ?最初に言っておかないと 自分も損しますしね。 質問者様の考えを 理解して頂けるまで、ご主人と義両親と話し合ってくださいね。 私は沢山話しました。理解してもらって 仲良くやってますが 同居は やめた方がいいですよ。 嫌な扱いをされてもいいじゃないですか! 私の義両親も 良い人です でも同居は別問題です。 自分の親でも嫌です。 「夫」と言う他人と暮らすのも不満が沢山あるのに 義両親まできたら。。。絶対無理です。 そこまで人間ができていません。。。

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質問者からのお礼

読み返したら私の理解違いでした。 すみません(汗) 結婚時にそこまで話しておくべきだったっと今更ながらに思います。 結婚前に「同居は嫌だ」と何度となく言っていたのでわかってもらえてると思っていました。 同居の話が出た時には私の味方になって対応してくれると。 実際には旦那は私のことを説得できると思っていたようです。 最近、旦那の対応に不満がある事に気づきました。 私だけの気持ちで決めていいのであれば「同居拒否」です。 それでも悩むのは旦那の気持ちを考えての事なのに、 「お前の好きにしていいから」と月曜に言ったきり、話し合おうともしません。 夜はいつも遅くまで起きていたくせに、ここ数日は私がお風呂に入っている間に寝室へ移動してます。 旦那がそういう態度なら私は私の事だけを考えて結果を出そうと思っています。

  • 回答No.9

>私はお金より精神的安定の方がいいと思っています。 私もそう思います。自分達で家建てたほうが好きに建てれるし(笑) >同居を拒否した場合、長男は義家族の中ではどんな扱い?になるのでしょうか? 次男的な扱いになるのでしょうね。でも親子兄弟の縁が切れるわけではないので盆正月には帰ったほうが良いと思います。全く行かないのもおかしいし、何で?と思います。それ以外に行く時は事前にお伺いを立てないと弟嫁さんに精神的苦労をかけそうです。 まぁ旦那さんが”親がどうしても納得しないから顔を合わせずらい、ゆえに行けない”と言う事なら、それはそれで理解できますので、ほとぼりが冷める(向うが諦める)までは行かなくて良いんじゃないですか? でもでも、介護が必要になったら「財産貰うから良いだろ」って感じで知らん振りではなくお手伝いを分担されたほうが良いですよ。近くなら隔週土日は見させてください!義弟嫁さんも休んでください!って。遠方なら長期休暇にまとめて帰る(その間弟さん夫婦には旅行でも行ってもらってあなたがた夫婦が面倒見る)とか。そうしないと義弟嫁さんうつ病になったり出て行っちゃうかもよ。 親戚に次男が跡取ってるところありますよー。長男夫婦は同居してうまく行かなかったみたいです。でもそれまで通り付き合ってるようです(相性もあるから仕方ないしそれで良いと思うんですが?何か問題でも?)幾ら長男がしきたりがといっても離婚されてしまえば元も子もないですから。(田舎には結婚できない、又は出来ても逃げられる長男が多い事多い事!逃げ嫁の私が人のこと言えないけど・笑) ところで義弟さんは結婚してるのでしょうか?お嫁さんが居るなら、同居に賛成しておられるのでしょうか。弟嫁さんに拒否されたら結局あなた方にまわってくるかもしれませんよねー。同居してみてうまく行かないことって結構ありますから。所詮嫁たちは他人同士ですがうまく協力してやっていけると良いですね。

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質問者からのお礼

義弟に継いでもらう事になった場合は、介護や訪問時のお伺いについてはわかっています。 それは旦那の実家であっても、義弟が同居後は義家であっても実家でない場所となりますからわかっているつもりです。 >ところで義弟さんは結婚してるのでしょうか? 義弟は結婚して子供もいます。 私も義弟から直接聞いてはいないので本当なのか?と半信半疑な所はあります。

  • 回答No.8
  • KappNets
  • ベストアンサー率27% (1557/5688)

No. 4です。皆さんの意見の中でいろいろなしきたりがあるようで、驚いています。私の知るある家族の例を書いてみます。 その家の子供は年の順に長女、長男、次女、次男でした。家を継いだのは最初は長男夫婦とその後結婚した次男でした。長女は離れた場所に嫁ぎました。その後長男は転勤し、その後には次女夫婦が入りました。しばらくして(次女がかわいがられ)感情のこじれから、次男は引っ越しました。今は次女夫婦だけがいるわけですが、長男や長女はしょっちゅう遊びに行っています。次男は行きませんが建て増しに金を出しており潜在的所有権は主張しています。何かあれば主に長男が采配を振るいます。次女夫婦は(家の場所がよく)得をした筈ですが親の世話には疲れ不平を言います。遺産相続は遺言待ちです。 別の家族の例です。長男が家を継ぎ、他は出て行きました。これは古いしきたりを守った例です。親の世話は大変でも経済的には長男が得をしました。兄弟の中が悪いとか、行かないとか、そういうことではありません。

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質問者からのお礼

例ありがとうございます。 私の周りには同居している人は1人しかいなくて、 その友達ともなかなか会えなくて話は聞けないので。 最初の方の例では、理由があるので大丈夫だと思います。 転勤で同居できないのと、同居嫌っていう理由で同居しないのは違いますし。。。 最後の方の場合ですよね~。 私はお金より精神的安定の方がいいと思っています。 一般的には、親の世話<経済的得 なんでしょうか。。。

  • 回答No.7

結婚して13年 次男の嫁です。 >同居を拒否した場合、長男は義家族の中ではどんな扱い?になるのでしょうか? 主導権を握るのが次男になるのでは? 葬儀の喪主とか 墓守とか 次男さんになるでしょう。 分家扱いですから 墓もマイホームも自分達で購入しないといけないし、親の財産は次男に行くでしょうね。 >家族でも嫌な扱いをされるのでしょうか? ん~ 口出しはできないでしょうね。。。分家は黙ってろ。。。って事でしょう。 義両親の年代がわからないのですが、「しきたり」 として長男が跡継ぎって言うのは当然と考えていらっしゃるでしょうから  拒否したら 嫌味を言われるかも。。。次男のお嫁さんと平等には扱ってもらえないでしょうね。。 ご主人は どう考えているのですか? 質問者様が拒否したいのですか? 私は 長男と結婚したら「同居 介護 墓守が付いてくる」と考えていたので??? 私達は次男夫婦ですが 長男が未婚だったので、長男がこの先どうなろうと同居 介護 墓守 遺産相続 放棄して結婚しました。 後に長男が結婚したのですが しきたり無視して 義両親に相談も無くマスオさんになってしまって 親戚中から顰蹙かって無視されてます。 介護に関しては 夫の親なのだから夫が義兄とみるべきだと考えています。 私にも親がいるので「私はあてにしないで」と言ってあります。 参考になれば幸いです。    

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質問者からのお礼

>ご主人は どう考えているのですか? 完全同居でしかもリフォームなしで同居してほしいと思っています。 >質問者様が拒否したいのですか? はい。実母が同居で大変だったので、可能なら拒否したいと思っています。 #7さんは同居する時は躊躇はありませんでしたか? 義両親はとても良い方です。 でも、そういう義両親でも同居すると違ったって言う話はよく聞くので そういう事ならしない方がいいんじゃない?と思います。 でも、拒否したらで同じ事ですね(--;)

  • 回答No.6

次男の嫁で義両親と同居している嫁です。 別に誰が同居してもいいと思うのですが・・ 義両親が「長男に」と言っているのに拒否した場合は 拒否した長男夫婦の扱い?は 次男夫婦以下になる・・とは思います。 実家にはもう行かない。とは長男(ダンナ様)のセリフですか? それは大げさだと思いますが 「もう気楽には行けない」というのは事実です。 もう実家は次男夫婦の「家」になりますので 長男にとっては、「よその家」です。 気楽にプラーと手ぶらで長男1人で帰ってよい場所ではありません。 でも、まったく帰らないのも・・親不幸ですので 盆暮れ正月には、手伝い要員の妻(貴女です)を連れて帰るべきです。 「お客様」状態で帰ってこられても弟夫婦にとっては迷惑です。 手土産持って必要な時には夫婦で必ず帰ってこい。です。 所で「嫌な扱い」って何でしょう? 弟夫婦の方が大事にされる?→それは当たり前です。 弟夫婦の子供の方が色々買ってもらえる?→当たり前です。 弟の嫁の方が姑と仲良くなる?→それは・・無いカモ(苦笑) どれも・・とてもくだらない事のように思います・・ どうでもいいじゃないですか・・そんな事。 そして、義両親に介護が必要になった時ですが・・ 実際の介護は弟夫婦がする事になりますので 長男夫婦には「費用」の負担をお願いしたいです。 「え!?家や土地や財産は弟夫婦に行くのに・・どうしてお金を長男夫婦が出すの!?」 と思うかもしれませんが・・それが介護(同居)を拒否した兄弟の義務だと思います。 今から覚悟しておいてください。

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質問者からのお礼

言われてる事は全て理解できますますし、 拒否したからにはやらなければいけない事もわかります。 介護が必要になったら、こちらから金銭面の負担は言うべきとも思います。 旦那の言葉がかなり深刻に聞こえたので、 私が思ってる以上なのかな・・・と疑問に思いました。

  • 回答No.5
  • kaputun
  • ベストアンサー率14% (127/864)

義理の親でも実親でも子供に同居を拒否されて気持ちのいい人はいないのではないでしょうか? 拒否されてしまった側の拒否した側への扱いは、当然避け気味になりギクシャクすることになると思います。 どう考えても、関係性は悪化することは避けられませんが、 同居した場合には、それ以上の関係性悪化の可能性も十分考えられますので、 将来的にどちらが良かったかどうかは、微妙なところになるでしょう。 >家族でも嫌な扱いをされるのでしょうか? 遺産的には長男より次男のほうが厚くなるはずです。 同居して面倒みたという実績もあり、実際にその家に住んでもいるので、 土地も家も無条件で次男のものとなるでしょうから。 (未対策で同居していない長男が相続する場合には相続税がかなりかかるはずです) 「もういかない」宣言は極端ではありますが、間違ってはいないセリフと思われます。 親との同居を拒否して、どの面下げて実家へ遊びに行くことができるのかという話以前に、 実家は次男家族の生活の場にもなるわけですから、 彼らに配慮すれば、当然気軽に帰ることはできなくなるはずですので。

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質問者からのお礼

遺産いらないから同居はしたくないです。 もちろん、義弟が同居した場合は旦那の実家であっても義弟の家です。 友達の家に行くのと同じなので、行くときは手土産持って、 食事時はさけて行って帰るべきだと思います。 旦那の「もう行かない」という発言がかなり深刻に言ったので、 絶縁されるのかな?と思ってしまいました。 私は「二度と来るな」といわれてもかまいませんが、 そうなると旦那が可哀想に思えて、どうなるのか質問しました。

  • 回答No.4
  • KappNets
  • ベストアンサー率27% (1557/5688)

事情はよく分かりませんが、親の面倒を見るといったことでしょうか。法律的な決まりはないわけで、血のつながった子供が一緒に住むのが妥当でしょうが、親の希望をもとに話し合って(勤務の都合もありますし)同居に一番向いている人が気持ちよく引き受けるしかないのではありませんか。 そのことで他の親族は訪問も出来なくなるといった発想は変で、同居しない人も訪れて仲良くするのが当たり前ではありませんか。無理にお願いした立場であるならばお礼の意味でも折に触れて訪れる必要があるでしょう。 助け合いの精神で事情によっては送金やときおりの留守番も引き受けるなどということも当たり前のことです。ちなみに一般に親の最後の面倒を見ると遺産を多く貰うとか、そういう慣習も出来つつあるようです。仕事を押し付ける意味があるわけですから当たり前ですよね。 なお、角が立つ形で「拒否」すると人間関係がこじれますから、上手に理由を言って納得して頂く必要があると思います。

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質問者からのお礼

>血のつながった子供が一緒に住むのが妥当でしょうが、親の希望をもとに話し合って(勤務の都合もありますし)同居に一番向いている人が気持ちよく引き受けるしかないのではありませんか。 私もそう思います。 長男だからとかいう理由ではなく、同居できる人がすればいいんじゃないかって。 なので、義弟から直接聞いてませんが、 同居してもいいと言っている義弟が一番向いてると思います。 >なお、角が立つ形で「拒否」すると人間関係がこじれますから、上手に理由を言って納得して頂く必要があると思います。 上手にですね・・・。

  • 回答No.3

さらに(チャットみたい) やはり問題点は義弟さんとのコミュニケーション不足 みなさんがどうすれば一番良いか話し合ってきめればしこりが 残らないと思います。 (全員の主張と妥協のバランスとるのは大変かもしれませんが) それができれば苦労せんといわれそうなきもしますけど。

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質問者からのお礼

話し合い不足だとは思います。 私がしっかりと話し合いをする事を避けてきました。 その間に義両親と旦那はちょこちょこと話をしていたようで、 私達が同居しないなら義弟が同居しても良いと言ってきてるようです。 同居しても良いといってくれる兄弟がいるのなら「お願いします」と私は言いたいんですが、「できれば長男に」と義両親から言われて、 私ができれば義弟にお願いしたいというと旦那はかなり凹んでいるので、拒否したら旦那の実家での扱いはどうなるんだろう?と疑問に思いました。

  • 回答No.2

とかなんとかいいながら回答にはなるかな 家族でも嫌な扱いをされるのでしょうか? →なんらかの多少のしこりは残ると思います。 こんなところに質問していないで義弟さんと話し合いましょう。

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    今月末に新居に引越します。最初は義両親と二世帯の家を建てる予定でいたんですが、義両親の方から私達だけで建てろと言われました。 その家がやっと完成です。 楽しみにしていたのに、お正月に義両親と私達とで家を見にいったんです。 そしたら、義両親が主人に「家賃ももったいないし狭いから新居に住みたい」と言いました。 主人も長男ということもあるし、世間体が悪いということで賛成したようです、私に聞いてみると言って。 新居も同居だと狭いしキッチンも一つです。 私だけが嫌な思いして住まないといけないんだと思うと納得いきません。 住みたいなら間取りを決めるまえに言ってくれればいいのにと不満だらけです。 同居の話が出てから主人との仲が悪くなりました。 仕方なく同居するか、私達が今のままアパートにいるかの選択をしなくてはいけません。 みなさんならどうしますか?

  • 同居拒否するアドバイスお願いします(長文です)

    初めまして~今、一人で毎日色々考えてて、旦那とあまり口を利いてません… その悩みとは、旦那親との再同居を旦那が言ってきました 結婚当初は円満に同居していたのですが…私も周りが見え始めた頃、いろんな不満が募り爆発 それは (1)義母が息子に上げ膳据え膳で、呆れてしまった (2)義両親が、私達が同居してるのにも関わらず、毎日娘(義姉)の子を泊まらせる (3)ご飯の支度は買い物から一緒に…キッチンに女二人だった (4)週末だけなら、まだ我慢できただろうけど…義姉が再婚しているにも関わらず実家にきては 晩御飯、お風呂を子供と済ませ、挨拶もなしに帰っていく毎日だった (5)ごちそうさまも、お邪魔しましたも言えない…言わせれない義両親であり 息子夫婦が同居してくれてるから自立しなさいと言えない義両親です (6)とどめに、限界に達していたとき、何で結婚を決めたかと旦那に聞けば…旦那は、私は俺の家族を大切にしてくれそうだったから結婚したと、愛のない言葉を私にいってきた… が、結果は別居してくれることとなり、同居解消中 その解消させるときの親への切り出しが 子供ができんから環境変えてみたいし、俺たち自立した暮らしをしたことないから 親が元気なうちは出て暮らしてみたいって感じでした 今も変わらず元気な親であり、義姉の子供も変わらず毎日甥か姪かが実家に泊まってるし そして私たちに子供はまだできません。それでも、お互いにマイホームの夢があるため、再来年はるまでに建てたいという気持ちがあります が、そこで旦那はまた同居話を持ち出してきました 正直私は、同居にあたり簡単に考えている旦那に悲しさが込み上げてきてますし 私への理解がないことに先々不安があります…どなたか、同居を完全拒否する言い方や 旦那の同居への心構えとかがあればアドバイスください 私の気持ちとしては、義姉から結婚当初に、来にくい実家にはしないでね…ズカズカくるけど気にしないでねといわれた一言で、この人とは関わらないがよいと思っていたので、同居は絶対無理だと思います。親が同居したいのかとかもまだはっきりとわかりませんし…義父は外孫が可愛くて仕方ないみたいです…なので、同居は望んでない気もします まとまりのない質問ですが、同居拒否するいい方法・参考にできるものないですか?よろしくお願いします