23歳の主婦です。結婚後ずっと同居拒否されてます。

質問

武蔵野市在住の23歳の離婚調停中の主婦です。結婚後ずっと同居拒否され続けてきました。

今の夫との子を初めて妊娠した時には生活力が無いからと中絶させられ、その後２度目の妊娠を機に入籍をしましたが3年間一度も同居した事がありません。
2歳9カ月の女の子がいますが数回しか会ってくれずまだ父親とは認識しておらず、今は離婚調停中で何カ月も娘は夫に会ってません。

夫の両親から入籍後すぐに、いきなり同居は無理だから、週末婚から始めてくれないかと言われて渋々ですが承諾しました。
夫の実家は商店を営んでいて、
また実家の他にも武蔵境内にマンションをいくつか所有していて、そのうちの一つでもあり夫の実家でもあるビルの一室が空いたら、そこで一緒に暮らすという事になったのですが、娘が生まれてもまだ部屋が空かないからと嘘をつかれて同居を先延ばしにされていました。

娘が生まれてすぐの事ですが、お正月を一緒に過ごす事になった時に、生後1カ月の新生児だったので、お世話で毎日寝不足で、体調が悪くなってしまって予定より1日早く帰ってしまった事がありました。
その事を、「一緒に暮らすのは無理だという事だ」「同居を拒否された」と言われ、離婚調停で「同居に応じない」という離婚事由にされてしまいました。

3年間夫は、最初は週末婚からという約束でしたが、月に一度さえも自分から娘に会いに来た事はなくて、メールもこちらからしなければ何カ月もこない時がほとんどでした。

夫の両親も、やりたくないものは仕方ないという姿勢で、夫側の親戚には子供が生まれた事すら隠していました(お正月泊まりに行った際に、親戚の話になりふと気になり「子供が生まれた事は知ってるんですか？」と聞いたら、「言うわけないだろ！」と義父から言われました)。

1人で慣れない子育てをしていて不安と疲れで毎日いっぱいいっぱいでしたが日にひに大きくなる娘の為、なんとか夫に娘を会わせパパと分かるように、そして夫や夫の両親におじいちゃんおばあちゃんとして可愛がってもらえるようにいろいろ働きかけましたが、「生活費を払っているのだから父親の役目は果たしているだろう」と言われ続けてきました。同居に向けて少しずつ進んで行きませんかと言っても鼻で笑われるだけでした。

また、私と夫と夫の両親で同居について話し合いをした時に、夫は、
「同居しようと思えば出来る。やる気がないだけ」
と言っていました。

そんななかで離婚調停の申し立てで離婚事由が「私が同居を拒否し同居に至らなかった」と一方的に言われてかなり動揺しています。夫がこんな堂々とうそをつくとは思いませんでした。

離婚の条件としては、夫はアルバイトで収入が低く「算定表通りなら養育費は月1～2万の所だが月４万までなら出す」と言われました。

私は21歳で子供を生んだので大学を中退していてアルバイトしかした事がなく、子供を抱えて働きながら子育てをしていく自信がありません。もちろん娘のため何の仕事でもするつもりですがとにかく混乱していてどうしたらよいか考えがまとまりません。
どんな事でもいいですので皆さんアドバイスをお願いします。

夫と夫の両親は、入籍してやったということと、(義父の口癖です)生活費を入れてることで役目は果たしてるという考えみたいです。でも私は生活費が半分になってもいいから一緒に子育てがしたかったんです。私がおかしいのでしょうか？入籍する時に「みんなで育てていきましょう」って夫両親から言われたのが心の支えでしたがもう崩れそうです

結婚を決めた時には、自分は引越しばかりだったので、地元の子たちと一緒に父親と同じ小学校に通い人情味あふれる商店街というコミュニティの中で育てていくのっていいなという希望を持って結婚したのに、こんなことになって自分ではもうどうしたらいいのかわかりません。頭の中ぐちゃぐちゃです。
まとまらない文で申し訳ないですが最後まで読んでくださった皆さんありがとうございます。長くなってしまいましたがどんな事でもいいのでアドバイスお願いします。

回答No.6

kimigainai127

厳しい意見かもしれませんが
ご主人は親の言いなりみたいですね。
子供が可愛いなら積極的に会いにくるし
同居しようとすると思います。
大事なのは貴方と子供より親なんだと思いますよ。
貴方は子供の為と思ってらっしゃるかとは思いますが
そんな父親いりますか？
経済的には必要かもしれませんが
諦めて親子2人で生活なさった方が気持ちは楽だと思います。
お若いし新しいパートナーも見つかると思います。
早いうちに見切りをつけるのも大事ですよ。

回答No.5

ShidaraReitos

どうしてこう人生設計の甘い人が多いんだろう。君だけでなく、夫もだがな。一番の被害者はお子さんであることを理解しているんだろうか？

「恋愛と結婚は別物」と言う言葉はここでもあてはまる。今の時代、勢いだけで結婚しよう、子供産もうなんてのは愚か者のすることだよ。
結婚前に一ヶ月の収入でこれだけの生活ができるかを計算してみる。実際に結婚したら、子供を産むまでにはこれだけお金が必要だ、子供が生まれれば月々これだけ費用がかかる。そういったことを２人で話し合って万全の状態にして初めて子供を設けるものだ。単に「気持ちいいから」とか「親を安心させたい」とか「友人はみんな子供がいるから」とか「○歳までに絶対産みたい」とかいった安易な理由で子供は産んではいけないんだよ。

文面全体では最初から結婚生活なんて無いようなものなので最初から破綻しているのと同じだ。
歳晩離婚に持ち込むのは容易いと思う。問題はそのあとかな、夫の家族のような人に限って離婚したら一切養育費を支払わなくなる可能性もあるってこと。生活保護を申請するしか方法はない気がするよ。

回答No.4

noname#224719

>「同居を拒否された」と言われ、離婚調停で「同居に応じない」という離婚事由にされてしまいました。

嘘だって見破ってませんか？

>役目は果たしてるという考えみたいです。でも私は生活費が半分になってもいいから一緒に子育てがしたかったんです。私がおかしいのでしょうか？入籍する時に「みんなで育てていきましょう」

おかしくないです。
じゃなきゃ結婚しないですよね。

>どんな事でもいいですので皆さんアドバイスをお願いします。

友達のケースでいいですか？
子どもはいませんが、都会に住みたくないと
同居を拒否して一方的に離婚を
申し出たご主人と審判離婚してますが、
離婚理由に「妻が精神的におかしく、
一緒に住めないと思った」、
「向こうが同居を拒んだ」
とにかく嘘ばかり並べて最後は
審判離婚で金銭解決してます。

ご主人が期限までに払わないと
家から銀行口座、車、すべて差し押さえです。
裁判所て恐いと思いました。

あなたが離婚するか、しないか
どちらかです。ケースによるので
アドバイスはできませんが、
めげないで頑張ってください。

回答No.3

山田 太郎（@f_a_007）

Q、どんな事でもいいのでアドバイスお願いします。
A、色々と言い訳しないで・・・。

ともかく自力で生活するために必死に働くことです。

＞今の夫との子を初めて妊娠した時には生活力が無いからと中絶させられ・・・

この時点で別れるべきでしたね。

回答No.2

783KAITOU

色々とキチンと整理しなければならない問題がありますね。言えることはこのまま調停をすすめていくと、離婚原因はあなたにある。と、いう結論にならざるを得ないでしょうね。その理由は、ご主人側のいう、あなたが同居を拒否している。と、言う虚偽の言葉が通用するからです。その裏付けとしてこれも嘘でしょうが、部屋が空いたら同居予定であったが、それもあなたが拒否した。と、言うご主人側の嘘が通用するからです。なぜ通用するのかというと、嘘が通用する形が出来上がっているからです。

そこでです。あなたの味方になってのアドバイスです。あなたが、離婚せずにご主人と子どもさんの3人で暮らしたい。と、言う希望を持っていらっしゃるものと考えてのアドバイスです。

今の調停は、不調にしましょう。そして、1ヶ月～2ヶ月程度の期間をおいて、ご主人に対して「夫婦関係調整調停（同居）」を申し立てましょう。もし、こういう事も親が妨害するのであれば、親に対して慰謝料請求調停を申し立てましょう。いずれにしましてもこの問題の全責任はご主人にあります。あなたのご主人の親の仲を取り持つことができなかったのは、ご主人の責任です。

あなたはここのご質問にお書きになっているような夫婦の関係及び義親とのやりとり等々を丁寧に書き留めておきましょう。そして、あなたの意思を裏付けるような資料も取っておきましょう。

今あなたが置かれている立場は、ご主人を始め義親との戦いです。この戦いに勝たなければ、あなたの精神はよりどころを無くしてさまよい続けます。是非勝って下さい。今起こっている問題の解決には、あなたの土俵で戦うべきです。このままでは虚偽の離婚原因の申し立てが真実のように受け入れられて、それを元に離婚話が進むでしょう。

一生に一度、今立ち上がるときです。本来なら絶対に負ける調停ではありません。夫婦家族で暮らせるようになるチャンスでもあります。離婚をお考えなら、相当額の慰謝料を請求可能です。夫にはもちろん、義親にも慰謝料を請求して手に入れましょう。まずは、ご主人との出会いから今日に至る事実及び事実関係をまとめて文書にしましょう。あなたが嘘を言っていなければ、あなたの有利な証拠はつくれます。

回答No.1

noname#245987

ご自分のご両親とかは頼れないのでしょうか？頼れるのであれば、まず、味方になってもらってください。

その上で、こうなってしまったら、もう諦めて、シングルマザーとしての生活基盤を整えることを最重要課題として、離婚の話を進めたほうが良いと思いますよ。