親の期待する、彼氏の「まともな挨拶」ってどんな挨拶でしょう

質問

20代、母子家庭の一人娘です。
初めてちゃんとした彼氏ができたのですが、困ったことになりました。
非常識な質問かも知れませんが、どうぞご教示の程、よろしくお願いします。

彼氏とは付き合いだしてから5ヶ月になります。
私の母は彼氏を「あいさつがまともにできない人」と言うのですが、
まともな挨拶とはいったいどのようなもののことを言うのでしょうか。

一度だけ、デートの帰りに母が車で迎えに来てくれて、その際に彼氏と母は顔を合わせました。
その時は「礼儀正しい人だ」と言っていたのですが、あとからはなぜか評価が下がりました。
また、電話で母と彼氏が話した時にも、私のことを母が「いい娘でしょう」というのに対し、彼氏が「そうですね」としか言わなかったことなどにも、とても腹が立ったようです。
さらに、彼氏の食べれないものを、そうと知っていて母が作ってくれたことがあります。
作るまえから「食べれないと思うよ」といいましたが、「食べれるべきだからあげて」と言われて渡しました。しかし案の定「申し訳ないけど本当にこれは食べれないんだ」と言って、ひとくち食べて涙目になり、でもまだ食べようとするので止めたこともありました。「あまり食べれなかった」と話すと、「帰ってくるな」と言われました。
あと、年賀状を彼氏が出さなかったことも気に障ったようです。

そんなことが多々あって現在に至ります。
彼氏は母に挨拶したいと言っていますが、母は一生会いたくない、どうせまともな挨拶はできないと、非常に嫌そうな様子です。
もうどうしたらいいか大変困っております。せめて母の望む「まともな挨拶」を知りたいのですが、こんな状況では見当もつきません。

どうぞアドバイスをよろしくお願いします。

回答No.13

kaede-com · ベストアンサー

お礼ありがとうございました。NO6のものです。
これらの回答がどれだけあなたに届き危機感を感じて貰えるのか・・・と考えましたが、もう１度だけ書かさせていただきます。

今までのお母様とご質問者様の関係は異常の部類に入ると思います。修学旅行も行けない、希望の大学すら変えるっておかしいです。まるで小学生がひとつひとつ母親の確認をとらないと何もできないかのようです。それに20代後半にもなって、お母様の評価が気になるものでしょうか？お母様を大切に思っていらっしゃるのはわかります。またお母様もご質問者様が大切なのでしょう。でも、お母様とご質問者様は別々の人間です。それをよく自覚して下さい。

今までお母様の意向に沿うように生きていらっしゃったようですが、これからの30年、40年もずっと意向に沿うように生きていくのでしょうか？それならそれでよいのですが、その場合幸せな結婚生活は望めないでしょう。何故なら結婚はご質問者様と彼が築き上げていくものであり、今までのお母様と２人の家庭と同じではありません。お母様の過度の干渉があれば、必ずご質問者様と旦那様となる方の間で不和が起こります。ご質問者様が幸せな結婚をしたいというのであれば、お母様から離れるべきですし、ぶつかることも必然になります。

今のご質問者様とお母様の関係をなぞったような漫画があります。山岸涼子作の白泉社から出ている文庫本サイズの「黒鳥」という短編漫画です。その中に「鬼子母神」というタイトルの漫画があります。是非呼んで貰いたいです。

お礼

度々ご回答ありがとうございます。

やっぱり異常ですかね。薄々自覚はあるんですが、突き詰めて考えると自殺しそうになるんでなるべく考えないようにしてきました。

母の意向に100％沿おうとしているのは、色々と不遇な母の人生で、唯一でも思い通りになるパーツがあればいいなと思ったことに始まります。
私は人形でも構わないつもりでした。母が思い通りにしたいのならそうすればいい、と思ってきました。

以前、大学一年ではじめて好きな人ができ、連絡を取り合うようになったことがあります。その時はそう言っただけで母が猛烈に反対したので素直に諦めました。母は勝手にケータイのメールを見て、手当たり次第の知人に電話し「娘がたぶらかされた」と言って泣き、手につかない騒ぎようでした。
それで私としては断腸の思いで、その人と二度と連絡は取らないと約束し実行したのですが、母は私の悲しみを知ってか「あの時のあんたは取り憑かれたみたいに悪い子だった」などと今でも言うのでつらいです。

その時を境に気づいたのですが、私は人形であることを自らの意思で選びましたが、本当は私にも感情は存在し、嗜好もあり、独自の考えもあるようなのです。それが母の意向にそぐわないことは往々にして有り得る話で、そうなった際に私には諦めるしか選択肢がなく、諦めた場合には禍根が大いに残ってしまうのです。

　救い難い事実のせいか、書いててだんだん絶望的になってきました。
　書くのやめます。

とにかくこうして皆さんにご回答いただき、励ましのお言葉を頂戴し、非常に救われる思いです。
『黒鳥』、買って読ませていただきます。
どうもありがとうございました。

回答No.3

bluesky2000

世の中の「普通の」父親は、娘が連れてきた彼氏のことを気にいることは絶対にありません。１００万人連れていこうが、１億人連れていこうが、かならず文句をいいます。「こんな男はダメだ」といいます。
（最近は、そうではない「変な」父親が増えていますが・・・）

あなたは母子家庭ということですから、あなたのお母さんは、母親であると同時に父親でもあります。
今まで、両方の役をこなしてきたのです。
ですから、母親としての気持ちと同時に、父親としての気持ちももっているのです。
そんなあなたのお母さんが、あなたの彼氏を気に入ることはないんです。どんな立派な男性を連れてきてもかならず気に入りません。
そういうものだ、と割り切ることです。
でも、筋は通す必要があります。
一般に、男は、女性の家（ご両親）に結婚を申し込みに行く時は、場合によっては（何も悪いことしていないのに）「お前みたいなやつに娘はやれん！」とどなられ、１発ぐらい殴られるかもしれない、という覚悟を決めて、女性の家にあいさつにいくものです。
そんな昔のドラマみたいな話・・・と笑わないで下さい。
最近は、父親が女性化してしまっているので、そういうお父さんが減っているだけです。
それが「普通の父親の対応」であり「父親の気持ち」なのです。
しかし、気に入ってもらえないことがわかっていても、将来を考えてつきあっていくつもりなのであれば、どこかのタイミングで、彼氏は正式にあなたのお母さんにあいさつをする必要があります。
そのタイミングとは、あなたとの間に結婚の約束ができた時点、が一番いいと思います。
本来、男が彼女の親に挨拶をするというのはそういうことですから。
そこで「ちゃんと挨拶ができた、立派な男だ」と言ってもらうことは期待しないことです。
一方的な挨拶の形になって、お母さんが全く気に入ってくれなくても、それはそれで良しとして下さい。それが「筋を通す」ということなのです。

彼氏と力を合わせてがんばって下さいね。

お礼

何度も読み返させて頂きました。とても納得できました。

筋を通すための心得やタイミングまで、ご丁寧にお教えくださり嬉しいです。
生まれてこのかた男性と一緒に暮らしたことがなく、父親の意味や役割などがちんぷんかんぷんでした。正直、いなくていいからいないんだろう、ぐらいにしか思っていませんでした。
母は父親役もいっぺんにやろうとしていたんですね。そう考えると思い当たる節があります。

もし今の彼氏と結婚することになったら、話が決まった時点で挨拶のかたちをとってもらおうと思います。
どう挨拶しても絶対に気に入らないんだろう、という点で絶望を覚えていましたが、むしろそういうものなら仕方ない、と前向きになることができました。
きっと母に不満は残ることでしょうが、筋を通せるようにできるだけのことはすべてしたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.2

Tori_30

う～ん。
ハッキリ言ってさ、どんな彼氏も貴方のお母さんにとっては気に入らないと思うよ。
もうね、彼氏の粗探しに入ってるのさ。悪いところを探そうとしてる。（しかも、殆どこれって難くせ付けてる域だよね。失礼だけどヤクザの対応と一緒。酒が飲めないの知ってるくせに「俺の酒が飲めねぇのか！？」ってね。）

まともな挨拶ってさ、きちんと相手に向き合って「おはようございます。」これ以上の事はないと思うのよ。
最初に”礼儀正しい人”って評価を受けてるって事は、多分彼って一応真面目でしょう？まともな挨拶は既にしてると思うのね。
ただ、お母さんは”貴方の”彼氏が気に入らないの。それだけだと思う。非常に悲しい事だけどね。

「毒になる親」一回読んでみて。きっと貴方は共感出来ると思うよ。

お礼

率直なアドバイス、ありがとうございます。
おっしゃる通り「私の」彼氏が気に入らないんでしょうね。

また、「もしかして粗探ししてる…？」と思ったことは何回もありますが、まさかそんなことするわけないだろうと楽観していました。

彼氏はとても礼儀正しいです。でも母は「話し言葉研修」みたいなのの講師をやっていたことがあり、たぶん合格点は一生でません。

「毒になる親」はタイトルが気になっていたところです。
むかし出て行った父のことなども考えると、いろいろ当てはまりそうで気が重いですが、助けになる確信があるので読んでみたいと思います。

回答No.1

noname#63784

無駄かもしれません・・・・

いい年の大人にとって若い男というのはたよりなく礼儀知らずに見えるものです
娘を預けるなんてとんでもないと・・・
まあ、普通の反応と理解してあげてください

母子家庭だからよけいに娘が離れていきそうで不安になっているのでしょう

しかたないです
親を捨てるわけじゃないけど、いつかは親元を離れなければならないんです

彼氏のいい話（特にお母さんをほめてたような話）だけして
少しでもマイナスになるようなことは言わないように
彼氏にもお母さんのマイナス発言はそのまま伝えたらダメです

板ばさみでつらいと思うんですけど
うまく橋渡しができると良いですね
お母様って感情の起伏が激しいこととかあったりします？

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

普通の反応…まさかそうとは思わず頭を抱えていました。
親を捨てる気なんてもちろんなくて、もし一緒になっても毎日顔を出そうと思っているくらいです。
でも、私はかなり親への愛が足りない子、みたいに評されているので、母から見たらひどい子なんでしょうね。

「いい話だけして、マイナスなことを馬鹿正直に言わない」というのは大切なことなんですね…バカでした。
板ばさみってこういうことか！と生まれて初めて実感しました。
橋渡しがんばります。口禍をこれ以上起こさないようにしたいです。

＞お母様って感情の起伏が激しいこととかあったりします？

はい、感情の起伏は人一倍激しいです。話を最後まで聞かずに喚いたりすることが結構あります。