すぐに言い返す妻

質問

４０代の夫婦です。
妻は、私が言うことに対して素直に受け答えすることが少なく、すぐに反発というか、言い返します。
例えば、妻は今、派遣社員として働いていますが、先日些細なことで言い争いになった際、「仕事が大変でストレスが溜まりイライラしている」というようなことを言うので、私は「仕事が大変なら辞めればいい」と妻の心身の健康を慮って言いました。ところが、それに対して妻は、「私が仕事を辞めたら経済的に困るのに何もわかってない！」とすぐに言い返すのです。妻の言い分はともかくとしても、とりあえず私の配慮に対して感謝の言葉くらいあってもいいように思います。
また、最近、性生活に関しても拒否的な態度をすることがあり、特に朝、寝ている妻を起こして誘ったりすると、「仕事があるんだから寝かせておいてよ！」と、このときも激しく反発します。
妻にもっと優しい態度をしてほしいと思う私は間違っているのでしょうか？アドバイスお願いします。

回答No.11

sawarasawa

補足文を見て奥さんが不満をためても仕方ないのかなという印象を受けました。経済的にどうのこうのという前に派遣だと仕事が気楽なんでしょうか？私は現在パートで週５日の一日４時間しか働いてないですが気楽ではありません。以前は正社員で働いていたので拘束時間は長いですがある意味こちらのほうが気楽でした。仕事の時間や濃度でいえば確かにパートの方が一部分しか関わっていないです。でも仕事が終わり帰宅したら家事をしなければいけなくて…帰っても家事という仕事がある分、気楽ではないです。仕事は休みがあるけれど家事は年中無休で必要ですよね。

　私は新婚半年くらいまでは毎日掃除してましたがそれ以降、これが毎日続くんだと思うとしんどくてほとんど掃除できてなかったりします。洗濯や食事はしますがそれさえも苦痛です。家事しなくていいのなら正社員のほうが私は気楽でした。

　夫に「ちゃんと掃除しないと」って注意されたこともあり掃除するのですがどうしても持続しない。それで「掃除は苦手、毎日続くと思うとできない」と伝えました。夫は「まあ結婚する前から片付けや掃除が苦手そうなのはわかってた」と言われ目から鱗がでたような気分でした。(遠距離で月に１回しか会ってなかったのですが）

　それから我が家は散らかり放題です。夫がみかねて一緒に掃除をしてくれます。掃除が出来ない私を受け入れてくれているようでとても安心しています。たまに掃除を自分からすると夫は嬉しそうに褒めてくれます。質問者さんは妻と家事を一緒にしてくれる夫と褒めてくれる夫してますか？私の夫は出来損ないの妻に対しても感謝してくれます。

　たまに？おかしな味付けの料理を出して作った本人でさえ食べない様な味でも「○ちゃんが作ってくれたんだから食べるよ。」と食べてくれます。また野菜炒めなどの味付けを夫に頼むとしてくれますし鍋料理などの場合は食卓まで運んでくれます。たまに味付けを頼むのは自分以外の味付けが食べたいのとフライパンが重たくて。ゴミの日も出す準備を手伝ってくれますし出す時は重いので夫が持ってくれます。私は持って行くときは犬を連れて散歩しながら夫の手を握るだけ。買い物も重い物は夫が運んでくれます。

　なので奥さんが２～３ヶ月の間に家事も仕事もこなすのはとてもしんどい事だと思います。私も結婚して３ヶ月だけ正社員で仕事をしましたがその間の家事はほとんど夫がしていました。定時が１７時なのに２０時くらいまで毎日残業や下手すれば２２時まで仕事でこのままでは家庭がくずれると思い辞めました。（他の人も同様で長く勤めている人は他の仕事もありさらに遅い人もいました）

　その３ヶ月を振り返るとほぼセックスしてなかった気がします。心にも身体にもゆとりがないと無理だと思います。奥さんはゆとりがないのだと思う。またしたくないと思っている様ですしほんとうに受け付けなくなる前に奥さんの不満を和らげる努力が必要だと思います。私は自分の夫はすごく良い夫と思うけれど夫の言葉に傷ついて半年くらいセックスが嫌になった時期があります。それから立ち直るのには夫の優しさ人柄の良さを再確認してようやく本来のセックスができるようになりました。

夫に理由は説明しました。それ以降はその話題はあまりでなくなり、たまに出てきても私も内にためずにその場で言わないで欲しいと伝えれるようになり解決してます。

　質問者さんの奥さんが拒絶的な反応をするというけれどそれは今までの積み重ねだと思います。良かれと思って労わったつもりでも奥さんからすれば仕事を馬鹿にされ２～３ヶ月なんだから頑張ればいいのにと思われているのわかっているのだと思います。根本がそれなのだから奥さんが素直に「ありがとう、心配してくれて」とは返せないと思います。それよりも「派遣だから簡単に辞めれると思っているのね、派遣だからって責任が全くないと思っているのかしら」と反発したのかもしれません。

　ストレスが溜まりイライラしていると次に言われたらチャンスです。「どうしたの？」と優しく聞いて相づちをうちながら愚痴を聞いてあげてください。意見を求めているのではなくほとんどが聞いて欲しいだけだと思います。意見をいってまた反発されるかもしれないし奥さんの話を聞いてみてはどうでしょうか。また夜遅くまで奥さんは家事してるのでしょうか？それなら洗物くらいしてあげて下さい。洗濯物をたたんでいるなら一緒に手伝うといいと思います。たためなくて邪魔っていわれるかもしれないけれど嬉しいと感じると思います。

　二度手間になるから洗物まで拒否されるかもしれませんがその時は「たまには洗物くらい手伝うよ。お互い仕事して疲れているのだから僕にも少し手伝わせて欲しい」くらい譲歩してみてはどうでしょうか？今まで何もしてなかったからこうなったのですから下手に出てお伺い立てるくらいの気合で＾＾そういう積み重ねをしてようやく奥さんも不満が溶けていくと思います。質問者さんが奥さんに優しくないと感じるように奥さんも感じています。心理学で習いましたが鏡のように自分がニコニコすれば相手もニコニコするようになります。

　私のとこの夫婦は性格も真逆で食べ物の趣味やお金の使い方、いろいろ違いますが不思議とうまくいってます。そのうち夫に愛想つかされないように私も頑張りますが毎日、幸せ者だなって感じています。奥さんも質問者さんもそうなるといいですね＾＾

回答No.10

noname#45636

質問者様の心の中に根本的に「俺の方が大変である」という気持ちがある以上、
奥様との関係性は改善しないと思います。

お礼の中でも「正社員で働いている自分より気楽である」と書かれていますよね。

奥様が聞いたら、たぶん悲しむと思いますよ。。。
事実そうなんでしょう。
「それくらい、やってくれよ」と思う男性の気持ちもわかるんですよ。
男性は仕事して、休みたくても休めないし辞めたくても辞めるなんて選択肢ないし
だからこそ「君にはそういう選択肢もあるんだから」という意味で
「だったら仕事辞めちゃえばいいじゃん」と言ったんじゃないかな？と思うんです。

だけど、その根底に「どうせたいしたことしてないんだから」とか
「何でその程度のこと出来ないんだろう？」とか
「俺の方が大変なんだからさ」という気持ちがあったのでは、
残念ながら、まっすぐに奥様には伝わらないと思います。

ただ単に「そっかぁ～疲れたのかぁ～いつもありがとう」の一言だけでも良かったんだと思いますよ。
そう言って頭をなでて、抱きしめて、いい雰囲気になれば
たとえ体が疲れていたとしても、あなたの要求に応じると思います。

奥様は何故夜遅くまでおきているのでしょうか？
家事をされているのではありませんか？
もしくは、家事をした後、自分の時間をとるために夜更かしされているのでは？
どちらも該当しないのであれば申し訳ありませんが、
もしそうならば、お皿洗い手伝ったり「何かできることない？」と声をかけてあげてみて下さい。
自分を気遣ってくれているとわかったら、絶対に女は冷たくできません。
それもなく「夜寝ただろ。待っててやったんだからいいだろ」と起こされて
性生活をしろ、と言われても果たして応じる気になるでしょうか？
質問者さんは「昨日もしてあげたんだから、１ヶ月くらい我慢してよ」と言われて
ハイ、そうですかと納得できますでしょうか？

お互いが、思いやりを忘れては夫婦は成り立たないと思います。
奥さんが大変そうだったら「大丈夫かい？」の一言で妻は癒されます。

申し訳ないけれど、女は男性に比べて視野が狭いです。（私だけかな？）
夫が私に「大丈夫、僕に任せて」と言ってくれるととても安心します。
奥さんが見えているところが質問者様には見えておらず、
質問者様が見えているところは奥様には見えていらっしゃらないのではないでしょうか。

せっかくの夫婦なんですから、お互い補いあって欲しいです。
「そんなんめんどくさいよ、妻なんだから当然だろ」と思うのであれば、
今後も改善はありえません。
妻といえども、感情を持ち、限界もある人間ですから。

回答No.9

sousousou

２７歳、女です。

はっきり言います。
間違っています。
人にどうこうして欲しいという前に、まずは自分からですね。
他の回答者様の回答を紳士に受け止められてはどうですか。

家事をしながらの仕事が一番大変です。
仕事だけやってていいなら、私なら仕事だけをやりたいです。
それに、働きに出なければ経済的に困る状況であるなら
なおさらもっと奥様を労わるべきです。

回答No.8

noname#78404

No.5です。

あの……同調してくれる人を探していらっしゃるなら、同じような
不満を抱えて暮らしていらっしゃる方々が集っている掲示板の方が
よいと思います。

＞家事をしながら仕事をすることぐらい頑張ってほしい
　　　　　　　　　　　　↑
質問者様も、仕事をしながら家族を思いやることくらい
頑張ってほしいです。

回答No.7

chapanese

こんばんは（＾。＾）
御質問を拝見して気になったことがあります。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3190880.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3234477.html

↑の質問をされた方ですよね？
相変わらず単身赴任状態でしょうか？
お母様の体調はいかがでしょうか？
部下の方を自宅へ招くのはやめられましたか？

んー、今回の一件もそうなのですが、たぶん今までの積み重ねからすれ違いが起こってるように思えてなりません。。。

失礼ですが、奥様があなた様に対して
>私が言うことに対して素直に受け答えすることが少なく、すぐに反発というか、言い返します。
という態度を取るようになったのはいつ頃からでしょうか？特に顕著になったのはいつ頃からでしょうか？

ひょっとしてあなた様の単身赴任が始まってからではありませんか？お母様の同居の時期と重なったりしていませんか？
また、最近なら奥様の年齢からすると更年期障害が出始める人もいます。奥様の体調や精神状態はどんな感じですか？

>私としては、正社員でずっと働き続ける家長である私とは違い、派遣社員の妻には、何のかんの言っても気楽な面があると思っています。

あなた様のお考えはわかります。
家長たるもの、家族を養うため一生懸命働きますものね。
でも、ここでちょっと省みてほしいのは、あなた様がそこまで仕事に集中できるのは誰のおかげでしょうか？奥様が家庭を守ってくれたからではありませんか？？

また、あなた様のお母様との関係も良好とのことですが、それはお母様も奥様も互いに気を使いあっているからうまくいっているのであって、「母は性格がいいから」ではないのです。「お互い」が気を使いあっているから、うまくいっているんです。
仕事ではあなた様には及ばないかもしれませんが、家庭の運営においてはあなた様は奥様には到底及ばないと思います。
あなた様の上記の考えを奥様は見抜いていらっしゃるからそれで反発されているのでは？
夫が「俺のほうがきついんだから、楽しているお前のほうが歩み寄るのが当たり前」と思ってるから歩み寄りたくないと思っていらっしゃいませんか？

たとえば、他の方も言われるように、
「仕事がきつい」といわれたら「やめろ」というのでは解決にはなりません。あなた様が奥様の言い方がきついと感じたように、奥様もあなた様の言葉をきついと感じたと思いますよ。

それにあなた様も奥様を「身内」と思っていらっしゃいますよね？
1人の「女性」としてどこまで意識してあげていたのかな？と思います。
奥様が髪型やメイクを変えたとき、気付いてましたか？何か褒める言葉でもかけてあげましたか？
帰宅時に、奥様の好物のお菓子やおかずを買ってきてあげたことありますか？
時には2人でデートしたことありますか？
それだけでなく、自分の留守中、子供たちとご自分の母親の面倒を見てくれていることに対して、感謝やいたわりの言葉を述べてますか？

ちなみに、女性は「毎日が前戯」の生き物であり、減点法を取る人が多いです。また、過去にあった辛いことを忘れられない、ずっと根に持つ生き物です。
約30年前の出産のときの夫の酷い対応を忘れてない人もいますし、亡くなって久しい姑（祖母）のことを未だにうらんでいる人もいます。そういう生き物です。

あなた様の一言や態度が奥様の不信感を募らせないようにしてください。そうしないと離婚問題に発展しかねないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
以前の質問も見てくださっているということで、重ねてお礼申し上げます。

今も単身赴任生活です。
家に帰るのはほとんど週末ですが、たまに平日に仕事の都合で帰宅することもあります。
その際、同行の部下に我が家に泊まってもらうことについてこちらでご相談をしたこともありましたが、反対意見のご回答が大変多かったため、今は泊まってもらうことは極力しないように改めました。
ただ、たまに帰宅している平日の朝、性生活を求めると、「仕事があるんだから」と邪険に拒絶されてしまうのが悩みの一つで、今回相談させていただきました。

また、妻と休みがすれ違いなことについて以前相談させていただきましたが、その後、妻が、基本的に土日が休める派遣社員に変わったため、休みのすれ違いという悩みは解消されています。
私としては、妻が働き方を変えて休みを合わせてくれたことはよかったと思っていますが、土日休みの仕事もこうして実際見つかったわけですから、「土日休みの仕事を探すのは無理」というふうに断定することはなかったのではないか・・・という思いがあります。妻のこのような断定的な態度がとても不愉快なのです。

母親の入院は、良性の腫瘍を取るという類のものでしたので、ぶじに治療も終わり、今では元気にしています。

いろいろご心配いただき、アドバイスをいただいて、ありがとうございました。

回答No.6

kira-ra

殆どの話はＮＯ１さんがおっしゃっていますね。

以前、「リンス・イン・シャンプー」のＣＭで小さい子の子育てで忙しい妻にこれ一本で洗髪が完了する・時間がかからないリンス・イン・シャンプーを買ってきてあげました・・的にまるでその夫がよく出来た夫のように描写しているＣＭがあり、「ちょっと違うんじゃないの～？・・」という女性陣から見た不評に近い論評が出ました。

質問者さま、このＣＭのどこが問題なのかお判りですか？

自分の時間もろくにとれずに忙しい思いをしている主婦をいたわる方法として、リンス・イン・シャンプーを買ってくるのではなく、妻がゆっくりお風呂タイムを独身時代同様に楽しめるようにその間の子供の世話や家事を旦那さんが引き受けてくれる方がある意味、「正しい気遣い」だという事だと思います。
殆どの男性の思考回路として、「相手に気遣いをしている自分、というのを認めてもらいたいけど、自身に具体的なしわ寄せは引き受けたくない（特に時間や労力）」というのがよくあるパターンです。
タバコの煙を家族にあてるとよくないけど、自分は禁煙したくないから空気清浄機を買ってくる、というのも同じパターンです。
新商品をお金を出して買わなくても結構、自分（夫）が自分の時間を削る・生活を変える・という思考に回ればいいのに。

質問者様は夜の生活についても「自分は夜早めに寝てしまうから朝、妻を起こすしかない」という意味のご説明がありますが、本当に妻を気遣っているのならばご自身の睡眠時間を削って夜、奥様をお待ちになる、という発想は全くないのですか？

一事が万事で、問題があるのは１００％妻の方だけ、自分は自分のパースや生活を何一つ変えたくないし、ましてやしわ寄せは嫌、でも妻の方だけは変わって欲しい、とおっしゃっているように感じて少し違和感を覚えます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ほかのかたの回答に書きましたように、私としては、きつい言い方をしないなど、自分なりに改める点は改めているつもりだったのですが・・・まだ足りないようなので、よく考えてみたいと思います。

補足

ご回答くださった皆さんありがとうございます。
個々にお礼はしたいと思いますが、とりあえず私の考えや我が家の状況について補足したいと思います。
妻は派遣社員で、２～３ヶ月フルタイムで働き、仕事の合間の１～２ヶ月は専業主婦といった生活をしていることが多いです。
私の家事の協力が不足しているのではというご指摘もありますが、私としては、正社員でずっと働き続ける家長である私とは違い、派遣社員の妻には、何のかんの言っても気楽な面があると思っています。
ですので、２～３ヶ月の期間くらいは、家事をしながら仕事をすることぐらい頑張ってほしいという気持ちがあるのですが、これは我侭なんでしょうか？

回答No.5

noname#78404

「だったら～～すれば？」とか「だったら～～すればいいんだね？」
という言われ方って、すご～く悲しくなるものなんですよ。ひとまず、
「ツライ」とか「イヤだ」という気持ちをわかってもらえないと(苦笑)。

質問者様に悪気はないのでしょうけど、
「ツライならやめればいい」
「平日がイヤなら、休日ならいいんだね？」
↑これでは相手の気持ちを逆なですると思います。そう言う前に、
「そっか～、本当に頑張ってくれてありがとう」とか、
「大変なこともわからないで、起こしてしまってごめん」と、
相手の気持ちを受け止めてあげて、一拍おいて気持ちを伝えた方がいいです。
今の言い方だと、勝手に自分の価値観で物事を解決しようとしていて、
相手の気持ちをわかってあげたいという優しさが感じられないと思い
ます。「大変だね、こっちおいで、マッサージしてあげるから」とか
言ってあげてはどうでしょうか。スキンシップもできるし、一石二鳥
です＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分としては、妻との妥協点を探すというか、精一杯の提案のつもりだったのですが、逆に気持ちを逆なですることになってしまっていたのでしょうか。
よく考えてみたいと思います。

回答No.4

lov_u

独身です。２０代後半の女です。

なんだか、～してほしい～してほしい。と
トピ主さんが求められてるばかりに感じました。

わたしは夫婦になったことがないので、
１００％解からないかもしれませんが
○○だから、○○だ。とか簡単なものではないと思います。

夫婦だから、性生活は妻しかいない。
それは確かにそうだとは思いますが、
じゃあ、夫婦になって、妻になったら、異性として気遣いは要らなくなるのかな？と思いました。

もしトピ主さんが、奥さんに対して、付き合ってる頃のように
気遣いして、思いやってあげていれば、奥さんもきっとトピ主さんに
～してあげたいな。って思いやる心の余裕をもてたと思うんですけど。

やっぱり、～してほしい気持ちがあるなら、
相手に先にしてあげることです。
優しい言葉をかけて欲しかったら、優しい言葉を日ごろからかけてあげたり
性生活もうまくしたかったら、相手が乗ってくれるように
普段から声をかけたり、態度に気をつけたら、
変わってくるんじゃないかな？と思いました。

トピ主さんから、奥さんとはこういうもんだ。という考えを
捨てて、自分が求めていることを先に奥さんにしてあげてみてはどうですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり自分の中では、仕事をして家族を養っているのだから、それ以外の面では妻に頑張ってほしいという気持ちがあり、それが言動にあらわれてしまうのかな、という反省はありますが、最近ではなるべく言い方もきつくならないように気をつけているつもりです。
それでも妻のきつい言い方は一向に変わらず・・・。
私にまだ足りないところがあるのでしょうね。

回答No.3

hisakaki

大多数の夫婦は貴方の様な経験をするようです。私も然りです。1＃の方が殆ど回答しているので、私の例を申し上げます。

　こんな関係は、お互いに息詰まる様な雰囲気で、精神的にも良く有りません。そこで視点を変えて見ました。

１、妻に感謝の言葉をかける。・・・「ありがとう」「ご苦労さん」
２、妻を褒める・・・「今日は一段ときれい」「そのｘｘｘ素敵だね」
３、愛してる・・・「愛してる」「大好き」と思いついたら、一日何回　　でも云う。

　こんなに少ない語彙でも、効果抜群です。白々しいと最初のうちこそ言われますが、やはり嬉しいようです。半年後には態度が全く変わりました。毎日何回でも云い続ける事か大切です。そしてそれは「お早う」「いってらっしゃい」「お帰りなさい」の挨拶も当然含みます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

具体的なアドバイスありがとうございました。
最近ではなるべくこちらからきつい言い方をしないように気をつけているつもりなのですが・・・。
まだ足りないのかもしれません。

回答No.2

noname#67400

私も＃１の方にほぼ山西です。

「仕事でイライラしている」という言葉に、なぜすぐに「やめろ」と答えるのでしょうか。
「身体を慮って」というのは言い訳のようにも聞こえます。
それは本心でしょうか。

奥様が求めている答えは、「私は疲れているのだから、仕事を続けていく上で、あなたが私にかける負担を減らしてほしい」ということなのだと思います。

女性が働くのは、「お金を得て自分の裁量で使えるお金を増やしたい」ためでもありますし、「外の空気に触れたい」ためでもあるでしょう。

それに対して「辞めろ」と言う言葉をいうのは、本心では奥様を働かせたくないのでしょう。そして、自分のいうことに「素直で反発しない」従順な女性でいてほしいから、経済力を持ったり、他の人間関係を持ったりしてほしくないのではないでしょうか。
そして、「外に出たい」「自分の使えるお金を持ちたい」というのは、人間として、当たり前の要求です。
それを無視し、配慮をしていないから、反発されるのではないでしょうか。

、

お礼

ご回答ありがとうございました。

正直いって妻にあまり働いてほしくないと思っているのは事実です。
特に、働くことでイライラするくらいなら辞めてほしいというのが本音です。
以前、「風呂の残り湯を洗濯に使うとか、もっと節約すれば働かなくても何とかなるんじゃないか」と言ったら、そのときにも激しく反発されたので、それ以来は言わないようにしていますが・・・。