昨夜話し合いました。離婚を決心するために。聞いてください。

質問

みなさんのチカラをわけてください。よろしくお願いします。
　19で知り合い24でできちゃった婚で一緒になって４年です。離婚を考えています。一番の原因から話すと、付き合い当初からお互い真剣に向き合ってこなかったことです。一人になるのが怖くて一緒にいたような感じで　そのまま妊娠し、結婚したために、結婚後はたくさん問題が起きました。旦那に殴られたり、傷つくことを言われたり。私もやり返してきました。それで、２年前、妹の家に家出をし、両親も交えて話し合いをし（私は片親で父親のみ）、私にも原因があるという思いでその時ははやり直すことにしました。すぐに暴力はなくったわけではないのですが、旦那も努力してくれました。
けれど完全に無くなったわけではなかったので、彼の努力を心から認めることができなくて私は冷たい態度をとってきました。気持ちも冷めていたし。
　でも、それまでたくさん傷ついてきて、すでに自分の存在価値がわからなくなり、更に自分の未熟さも突きつけられ　自身を無くし　鬱状態になった事もあります。（きちんと治療をしてないので、現在も鬱があると思います。）
そんな中で　娘にかわいそうな思いをたくさんさせてしまったし、娘と自分のために今後同じ事を繰り返してはならないと思い、昨夜　話し合いました。今までは　けんか腰にしかならなかった話し合いでしたが、私がもういちど彼の親に自分の限界を訴え、彼も親子だけで話し合った後、　落ち着いて二人で話し合うことができました。
　今まで自分が味わってきた孤独感、今後信頼していくのは難しい事、冷静になるために別居したほうがいいこと　そもそも互いに真剣さが足りなかったことなど…。　彼はものすごく落ち込んでいたし、ものすごく反省してるようでした。　自分は変わらないと言い続けていた彼が、「変わる」ともいいました。　昨夜の彼だけで判断するとうまくやっていけるように感じるところもあったのですが、私のほうがそんな自信がありません。なので、妹のところに住まわせてもらって、自分の家族と触れ合うことで自分を癒し、仕事を決めて、きっぱり離婚したほうがいいか考えたいと思っています。
彼は別居について了解しています。彼は一人になるのをとても不安がっていたし、誰も相談できる人がいないと嘆いて、かわいそうに思ってる自分もいたのですが、それは　あなたにとって必要な時間だということも伝え、理解していました。
正直、ものすごく不安です。いろんな事を振り返って　自分でしてきたことですが、別居に関しても心から決心しきれてない自分を感じます。妹に甘えてうまくいかなくなってしまうんじゃないかとか、子供が帰りたがった時、自分はどう対処するべきなのかとか…。きっと　決心できてないから　不安も大きいのだと思います。　ただ、頭では　もうこのままではいけない。依存してはいけないと思っている状態です。私には　お金でも気持ちでも、頼れる両親がいません。4つしたの妹が気持ちのよりどころとなっています。
なので今度離婚した場合、大変さが想像し切れません。とにかくまずは安定した仕事を見つけなければ　という思いです。一人で娘を育てられるのか…。ストレスでおかしくなったりするんじゃないかとか…。

何を聞きたいのか　わからないかもしれませんが、離婚して子供と生きていくことは今の私にとって本当に必要なものか　自分で判断するためにも、聞いていただいて感じたことを　聞かせてください。
お答えしていただくのも難しい内容かと思いますが、何か　自分の自信になる言葉をいただけると助かります。　
お願いします。

回答No.8

jumpin-r · ベストアンサー

いろいろ大変ですが、前を向いてしっかり立ってくださいね。
一時的に妹さんを頼るのはよしとして、妹さんにも人生がありますから
いづれは貴女と娘さんでひとつの家族をつくろうという
意気込みを自分の中に芽生えさせないと。

まず、娘さんを守るための手段を調べましょう。
地域には女性センターや家事相談などがあって無料又は少額で
相談に乗ってくれます。
そこで、母子家庭について聞きまくりましょう。
制度や母子寮などの斡旋などをしてくれか、利用できるかなどです。
パートやバイトや派遣なども探しましょう。
社員登用制度があるとなお良いでしょうね。

旦那さんに仰られた
>それは　あなたにとって必要な時間だ
は、あなたにとっても色んな意味で必要な時間・出来事かもしれません。
私もえらそうなことは言えず離婚に向けて手続き真っ最中ですが
自分が可哀相だとか憐憫にはいっているうちは、
立ち上がれるのに立ち上がろうとしないものなんですよね。
もちろん、自己憐憫が悪いばかりではありません
その時期も大切ですし、悩んだり辛い時間を沢山すごさなきゃいけません。
それでも「少しの希望」を見つけてみようって思う気持ちを持ってほしいです。
・娘さんの存在がある幸せ
・妹さんが支えてくれるありがたさ
すでに貴女が手にしているものはありますよね。
自分の気持ちひとつで挫けることも、立つことも出来ますから。
どちらを選びたいかゆっくり考えられるといいと思います。

この先誰と居ても、出会ったとしても
独りが怖いという思いで人と一緒にいてもらったり
自分が弱い存在だとアピールして保護してもらっても
ほとんど良い方向にいかないと思っていたほうがいいです。
正直それは、人を都合よく扱ってると同じことで、
相手も大事にされてると感じなければ、搾取のし合いや傷つけあったりを
されたり仕返したり・・・繰り返されてしまうので。

強い芯を持って、娘さんやご自分の周りの人を幸せにできる
しなやかな女性・お母さんになられますように。
ゆっくり休みながら考えてみてください。がんばって。

お礼

回答ありがとうございます。jumpin-rさんに教えていただいたのをきっかけに相談センターに予約しました。明日行ってきます。離婚手続き、離婚後受けられる支援等、具体的な話を聞いてきて、娘と二人の生活も明確にして行きたいと思います。みなさんに伝えていなかったのですが、娘は現在保育所に行っているので、今　大事な時間をいただいています。
なので自由にできる時間を大事にしたいと思います。
仕事も来週　損保事務の採用試験があります。特に資格はないし事務経験も浅いので　採用されたとしたら　仕事内容に不安があるのですが、こちらのサイトで調べたところ、厳しいかもしれないけど、スキル等成長できるのではと前向きに捉えています。
（損保事務はやめたほうがいいよーって方は教えてくださいね；）

＞あなたにとっても色んな意味で必要な時間・出来事かもしれません。
はい。とてもそう思っています。

＞この先誰と居ても、出会ったとしても
独りが怖いという思いで人と一緒にいてもらったり
自分が弱い存在だとアピールして保護してもらっても
ほとんど良い方向にいかないと思っていたほうがいいです。

はい。とても響きました。そうですよね。相手も思いやりを感じなければ
離れて行ってしまいますね。肝に銘じたいと思います。

＞強い芯を持って、娘さんやご自分の周りの人を幸せにできる
しなやかな女性・お母さんになられますように。
ゆっくり休みながら考えてみてください。がんばって。

暖かい言葉をありがとうございます。ひと時でも救われます。ありがとうございます。

回答No.9

kuropon

内容を読ませていただいて思ったのですが、
結構ご自分のことを解っているので、
不安が先行するのは仕方ありませんが、
大丈夫だと思いますよ。
結婚生活でいろいろ揉まれたり、親の自覚が出てくるだけで、
結婚前や、子供を持つ前の自分とはかなり変っていますから。
あなたの今抱えている不安は取り越し苦労に過ぎません。

ネットなどで、相談したり、アドバイスを受けたり、いろんなことを聞くと、よいことの方が多いですが、
いろいろな情報が頭に入り、混乱したり、整理がかえってつかなかったり、方向性が決められなくなったり、してくる、諸刃の剣でもある部分ってありますよね。

目標のある人、
信念の強い人、
他人の意見をきちんと部分的に整理できる人、
ある程度人生経験をつんでいろいろな免疫や苦労をつけている人
等、ブレにくい人には無縁の悩みですが、
私などを例にとると、
ネットで知識や整理力のみが育ち、頭でっかちにネット頭脳が
先行してきて、
自分を理解するという最大の武器は手に入れますが、
リアルな会話を持たないと、実は非常に危険な理解のしかた、
迷い、等が出てきますし、理屈ではわかっていても、
行動としての瞬発力が衰えたり、
正論のみで物事を考える頭になったりします。

私は友達が少なく、狭い世界を生きている部分があるのですが、
ネットなどで、いろいろと知恵がついてくると、
かえって邪魔になる部分や、
本来の自分はどう思っているのか解らなくなってくる部分があります。
なので、Q＆Aサイトなども非常にいい場所なのですが、
リアルな世界での自分構築が目標でもありますよね。

子供の親であること、責任があること、
きちんと生きていくこと、
自分が幸せであること、
しっかり踏みしめて、迷わず
人並みの人生を送っていこうと思うなら。
いろいろ考えずにまずがむしゃらに子供の為にでもいいから、
新しい生活という希望を持って進むしかありませんよ。
ネットもいいですが、新しい職場での人間関係や、
シングルマザーなどが集まってリアルなコミュニケーションを
している場に出て、忙しくしてください。
不安がらないで、輝いてください。
その姿を子供に見せてください。
子供は勝手に育つ部分があるのはご存知ですよね、
いい意味の後ろ姿をお母さんを見せると、
すごくいい子になりますよ。
まずご自分が輝かないと。

えらそうなことはいえないので、
自分にも言い変えていますので、
ご参考になれば、、、

お礼

回答ありがとうございます。
時間の関係で簡単になってしまって申し訳ありませんが、kuroponさんが言われること　全部ものすごく良くわかります。頭でっかちの点や本来の自分がわからくなる点等　共感できます。読んでいて頷くほどでした。（皆さんの内容も同様です。）

リアルな場所で忙しくする。　本当そうですよね。
私はそのためのきっかけをみなさんにいただきました。
ほんとうに　みなさんに感謝します。

回答No.7

noname#40624

離婚を覚悟なら、誰も頼らず自力で頑張るしか有りません。
鬱とか、悩むと言う感覚を持つ時間も無いまま自活の為に生活をして子どもを育てるだけで時間を費やす日々です。
　少しでも迷いが有るなら、自分を整理してから行動しないと墓穴を掘る結果しか有りません。
　自活の仕事も準備出来ていないなら、まずこの部分を構築し子どもを養える位の稼ぎを勝ち取るべきです。
　養育費など、踏み倒す人間には何度言っても無駄、強制執行の手続きをするのも時間ばかり過ぎて、結局は自分に返って来るのみです。
　実際の生活は貧乏との戦いです、極論は自分でやるしかないのが現実です、やれる自信が有れば離婚も良いでしょうが、まずは経済力。
　行き着く所は、自分一人で全ての責任が取れるかどうかがです。
　離婚は簡単、本当の勝負は離婚後です。

お礼

回答ありがとうございます。

＞離婚は簡単、本当の勝負は離婚後です。

そうですよね。私もいろいろ具体的に考え出して　そう思ってきています。
e-kotoさんは離婚されて強くがんばっておられるんですね。

＞少しでも迷いが有るなら、自分を整理してから行動しないと墓穴を掘る結
果しか有りません。

この言葉も響きました。実際　別れたほうがいい気持ちが大半の中に小さく迷いがあるのを感じていたので、e-kotoさんの言葉を聞いて、だんだんそれを明確にしていかなければと思いました。
大切なアドバイスをありがとうございます。

回答No.6

massule

＃４です。＃５さんのお礼に気になるレスがありましたので、
横レスですが、回答させて頂きます。＃５さん。すいません。
＞今　病院に通院していないので　はっきりとしてないのですが、
＞生活が困難な状態の鬱でなければ　親権は大丈夫じゃないかと
＞思っているんですが、実際のことは調べてみないとわかりません；；

協議離婚では、当事者同士が決めたことが全てですので、省きますね。
裁判所では、現在、誰が家事・育児をしているか、
その者が養育者としてふさわしいかを判断して、親権を決めます。
この時、経済的な状況はあまり考慮されません。
養育費としてお金を渡せば済むからです。
これまでの質問・回答から質問者様が家事・育児をされており、
特に虐待等もされていないようですので、通常であれば、
親権は質問者様に行くと思います。
鬱ですが、入院されるほどのことでもなければ、
特に心配されるようなこともないと思います。

ですので、最低でも養育費は決めて、
公正証書等の公的書類にしてから離婚されるのがいいでしょう。
給料差押えとか強制執行とかできるように。
この辺りのことは、妹さんやお父さんとも、
ちゃんとお話しておいた方がいいと思いますよ。
場合によったら弁護士さんに相談に行ってみるのもいいかも。
旦那さんは、あまり話の分かる方には思えませんからね。

補足

はっきりとした情報をありがとうございます。裁判所でそのような判断であれば問題ないですね。確信が持てたので安心しました。ありがとうございます。　
現在の状況だと、裁判するまでに至ってないので、協議離婚で進められそうです。　公正証書は私も作らなければと思っています。
妹や父に話しておいたほうがいい理由は具体的にどんなことですか？

父に関しては　昔から　親としての責任を放棄されている状態で、
以前　家出後の話し合いの時には来てもらいましたが、『お前が決めたことに口出ししない』姿勢なので、離婚が落ち着いたら話せばいいんじゃないかと妹と話していました。
けれど、行政関係等何か父に、協力してもらわなければいけないことが出で来るのであれば　話してみようと思っているので、具体的なことを教えていただけると幸いです。

みなさんに頼ってばかりですみません。
でも　このサイトを通じて相談してみなさんの回答を読んでいくうちに
小さいけれど光が見えてきました。
離婚を考えている女性のために　現在、離婚後の生活についてなど具体的なことも書かれている　手引き的な本を昨日購入して　今日読みきって、不安要素を少しでも小さくするために行動し始めることができました。
離婚全般に関して無料相談も予約したので　明日行ってきます。
ここでじっくり聞いて　更に不安要素を減らして行って、今後の希望、自信につなげていきたいと思います。

回答No.5

goony

大丈夫！母は強しです。
子供の為ならなんでも出来ます。
どんな中傷も受け流す事が出来ます。
別れる前は、不安もあるのは当然。
でも女性ってほんと強くて
別れてしまうと肝が座ります。
頑張って！
幸せになってください。

ところで、鬱かもしれないと言う事ですが、
子供の親権はもらえるんですか？

補足

回答ありがとうございます。

＞でも女性ってほんと強くて
別れてしまうと肝が座ります。

この言葉が響きました。自分はすごく弱い人間だと思っているのですが、
この言葉を聞いたら『確かに私、いざって時はつよいかもしれない…』
と思いました（＾_＾）

今　病院に通院していないので　はっきりとしてないのですが、生活が困難な状態の鬱でなければ　親権は大丈夫じゃないかと思っているんですが、
実際のことは調べてみないとわかりません；；
でも　私自身　こないだまで短期の事務職もしてたので、大丈夫だと思います。　もし　詳しくご存知の方いらっしゃいましたら教えていただけると幸いです。

回答No.4

massule

この期に及んで、まだ誰かを頼ろうとしているのが理解できません。
貴方が精神的に弱いことも、苦労していることも分かってます。
ですが、事あるごとに妹さんを頼り、家出をし、
その間お子さんはどうしていたのですか？

人の親になったんですから、しっかりと一人で立って、
お子さんを守っていかなければいけません。
旦那さんと別れるならなお一層ですよ？
旦那さんから慰謝料でも財産分与でもいいですから
憎まれながらでも、お金をもらって、
親子二人で新しい生活を始めるのが
親としての責任ではないでしょうか？

とはいえ、大変なのは分かってます。
結婚と同じく人生を決める重大決心はなかなか踏み出せないでしょう。
愚痴や弱音を言ったりしながらでも、お子さんを守るために、
独り立ちできるよう頑張って下さい。

補足

回答ありがとうございます。最初に家出をいた時も　もちろん娘もいっしょでした。
　親としての責任。こういう状態になってすごく感じています。
今までのつらいことも自己責任と痛感しています。娘に不安な思いをさせないのが親としても責任ですよね。今まで心からの笑顔が少なかった分私が心から笑って娘に接していられるようにならなくてはなりませんね。私は自信を無くしてからか、素直に自己表現できないときもあれば、一緒にいる人によってなんでも素直に表現できるときがあります。表現しちゃいけないんだとどこかでセーブしている自分がいると思うので、幸せになっていいんだ、素直に　ありのままでいいんだ！と思える自分になりたいです。
そうなることが　今まで不安な思いをさせてしまった娘への償いと今、
思えてきました。

回答No.3

ha78na

＞一人で娘を育てられるのか…。ストレスでおかしくなったりするんじゃないかとか…。
シングルマザーで金銭的や精神的に頼れる親がいない人は大勢います。妹さんによりかかる気持ちでは妹さんに負担です。質問者様は「娘さん」の親なのですよ。娘さんが頼れるのは質問者様だけでしょう？おかしくなっていられませんよ。
　とはいえ今の先の見えない状態はとても不安ですよね。ご主人とよりを戻すにしても離婚するにしてもまずは自立するためにとにかく職探しをしましょう。専業主婦から小さな子がいるということで、職探しは厳しいと思います。でもまだお若いしあきらめずに探せばきっと見つかります。仕事をして自分で収入得ると自信もつきますよ。がんばって下さいね。

補足

回答ありがとうございます。子供と家を出ても帰る実家が無いので　妹のところに行くことにしました。その後　部屋を借りて　娘と暮らすようになりますが、まだ4歳の娘なので　相談相手がいないのがとても不安なんです。
今までも話し相手がいない寂しさを携帯サイトを見て癒していたのがほとんどです。娘が起きている時は　気をつけていました。そんな状態で人付き合いもスムーズにいかなくなっているのが　すでにおかしい状態だと思っています。　それが　本当に二人きりになったら　自分を律する強い気持ちが持てるのか？が不安でした。でもみなさん厳しい中にも暖かい励ましの言葉をいただいているので、しっかりしないと！　という気持ちになれそうです。

回答No.2

twentyfirs

これからシングルマザーで生きていくための励ましの言葉がほしい・・・・？？？

世の中には質問者様と同じような方は何人もいます。

お話しを聞かせていただいても特別な状況とも思えません。
ただ性格の合わない亭主と離婚をして一人で子供を育てていくだけのこと。

大変なことはわかりますが自分で選んでいく道です。泣き言は通用しません。

＞自分の自信になる言葉をいただけると助かります。

精神的に救いが欲しいと思う状況でしょうが世の中で一番頼りになるのは自分です。自分は自分を裏切りません。他人を頼っても本当の解決は有りません。
質問者様の不安以上に娘さんはもっと不安かもしれませんよ。
質問者様が強くなるしかないと思います。

具体的な状況を聞いてもらって人の意見を参考にして最後には自分で決断するのが良いと思います。これから自分の回りでおきること全てが自分の意志だというように考えれば何があっても人のせいにすることはなくなり楽になるかもしれませんし責任の重大さを理解できるかもしれません。

お礼

厳しくて暖かい言葉をありがとうございます。twentyfirsさんが言われること、すごく痛感しました。不安だ寂しいと嘆いていても　前には進みませんよね。　大切な言葉をありがとうございました（＾_＾）

回答No.1

kanora

http://hojyokin.hp.infoseek.co.jp/ho10.html
一人親制度があります。
死別、離婚して母親に子供がある
という状態の人に対する支援制度です。

暴力は治りません。

そして、彼も、質問者様もしっかりと自立しましょう。
誰かに依存しなければ生きていけないとは考えないように
しましょう。
自分と子供とで、しっかりと自立して生きていきましょう。
仕事が見つかり、安定したらアパートを借りましょう。

ファイト！

お礼

大変参考になるHPを教えていただいてありがとうございます。
自立。kanoraさんが言われる通りだと自覚しています。
暖かい言葉をありがとうございました。（＾＿＾）