彼の母親との同居を迷っています（長文です）

質問

30代前半女性です。
現在、20代後半男性と知り合って半年、お付き合いをして3ヶ月です。
1年後に入籍をしたいとお互いの気持ちは固まっているのですが、
交際期間が短いこともあり、両親への報告はまだ行っておりません。
年内には正式に挨拶したいと考えています。

ただ、彼との結婚に対してどうしても心が晴れず不安な点があります。
彼の母親と同居をしなければならないだろうということです。

彼は母子家庭で育ちました。一人っ子で兄弟はいません。
今は彼の母親に収入はなく、彼の収入で二人で暮らしています。
結婚しても彼の母親の生活費は彼が出さないといけません。

結婚後は共働きするつもりですが、それでも彼の母親の生活費を出すことを考えると別居は経済的に難しいです。
将来の住宅費や子育て費用として、少しでも貯金をしておきたいですし、
母親もさほど健康ではないということで、同居するのが一番いいのではないかと考えています。

お互いの気持ちが固まったころに、彼から母親に「会わせたい人がいる」と持ちかけたところ、
交際期間の短さと二人の年齢差、経済的な問題を理由に反対され、会うことを拒否されました。
そこで、共働きをすればなんとか暮らしていけること、
すぐに結婚するわけではなく、貯金等の準備期間を設けることなど、
彼から説明して説得を試みたのですが、やはり反対のようです。
実際に彼の母親がなんと言っているのか、詳しくは教えてくれませんが、理由があまりに理不尽で、
結局は「母親が子離れできておらず、息子を手放したくない」ということらしいのです。

そう聞いて、私はとても不安になっています。
ただでさえ姑との同居には躊躇します。
気を使う生活、家事の分担、少し考えただけでも不安がいっぱいです。
ましてや姑と彼を取り合う生活だなんて、想像したくもないです。

彼にその不安を告白したところ、
「claponが嫁に来るまでに、親を説得してちゃんと迎え入れられるように準備する。
　家族になるんだから、爆発する前に何でも言うようにして。
　一人で敵地に乗り込むようなものだから、いつも味方になるし、
　親にいえないことがあれば俺に言ってくれれば、俺が解決するから。
　だからなにも心配しなくていいんだよ。
　でもどうしても説得できなければ、親に出て行ってもらうから。」
と言ってくれました。

そういってくれる彼だから結婚したいし、彼の母親も大切にしたいと思います。
でもその一方でやっぱり同居は嫌だし、本当は彼と二人の生活をしたいのです。

結婚後の生活を考えると不安でしょうがありません。
でも不安に思っていても彼に迷惑をかけるだけですし、どうにかして気持ちに折り合いをつけないといけないと思います。

どうしたら同居を前向きに考えられるでしょうか。
もしくは、何とかして同居をしなくてすむ方法はないでしょうか。

取り留めのない質問で申し訳ありませんが、この現状を打破するためのアドバイスをいただければと思います。

回答No.2

rapisupyon · ベストアンサー

厳しいですが、彼自身が母親を捨てるような冷酷な気持ちを持てない限りは、同居は避けられないでしょう。

また、そんな簡単に母一人、子一人で、母親を捨てれるような男性だとあなたも結婚する気になれないと思います。

別居であれ、同居であれ互いに互いの両親との付き合いというのは本当に大変です。修羅場ばっかりと言っても過言ではないほどです。

けれど、あなたの唯一の希望は、あなたもおっしゃっておられるよう彼が頼もしい言葉をあなたにかけてくれているということですね＾＾

彼が言っているように、彼のお母様とあなたとの間に入る役目は彼です。彼がしんどい思いや苦しい思いをすることもあるでしょう。
けれど、あなたはそれに感謝しながら、彼を信じて、彼のため、自分のためにお母様とうまくやる努力をしていけば良いと私は思います。

言い方は悪いですが、お母様はあなたや彼よりも先に死んでしまいます。人生としてはあなたよりも短く、あとわずかです。

その短い人生を、ある程度楽しく過ごせるようあなたと彼が大目に見れるところは大目に見ながら、夫婦として努力してみてはどうでしょう？
結婚したら、互いに互いの親を大切にしていくことが、うまくいく秘訣だと私は思っています。
あなたも彼のため、お母様のためと考えるのではなく、気持ちを楽にするためにも、自分のため、彼に自分の両親をきちんと大切にしてもらうためと思って、恩を売るというわけではないですが、頑張ってみてください＾＾

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうですね、そういう優しく包容力のある彼だからこそ結婚したいんです。

ご回答を読み、自分が欲張りになって彼を信じられていないということに気づきました。
彼の言葉もどこまでが本心かわからない…と心のどこかで疑っていました。
彼が私を選んでくれたことにもっと感謝し、お互いに幸せになるために努力をしていくということが大切なのですね。

彼は父親を知らないので、小さいころから父親代わりとなって母親を助けていました。
これからは私がうんと彼を包んで、信じて一緒にやっていきたいと思います。
すこし光が見えてきました。
ためになる御意見ありがとうございました。

回答No.4

yukatantan

うちも結婚前に同じ事を言われました。

今は義母は１人で遠方に住んでいて、
生活費を毎月10万仕送り＆光熱費の支払いもしています。
（お給料が高くなるように、彼は結婚直前に転職しました。）

結婚して４年は２人で暮らして、
家を購入したので、来年から同居です。

でもこればっかりは仕方ないですよね。
彼と結婚すると決めた以上。
仕送りしないと、義母は生活できないですし。
（年金暮らしなので）

私もパートをして、
パート代金を全部貯金してましたよ！

私もこれから同居で不安もありますが、
彼の方が立場が強いですし、がんばりたいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
同じような立場の御意見、参考になります。

私も彼もさほど給料が高くないのと、いずれは家を購入したいという希望もありますので
月10万円の支払いはつらいですね…。
それを受け入れたyukatantanさんはすばらしいですね。

私も最初は二人で暮らしたいのですが、やはりそうもいかなさそうです。
昨夜、彼に正直に気持ちを打ち明けました。
「女の子が二人だけで暮らしたいと思う気持ちは当然。希望通りに出来るかわからないけど、考えてみるから」と言ってくれました。

お母さんと彼の力関係は重要ですね。
私もとても苦労をすると思いますが、彼を信じてついていこうと思っています。

お互いがんばりましょう！

回答No.3

goony

お姑さんの生活費を全部見るのは、簡単な事では
ないですよ。
まずお姑さんの金銭感覚をよく見ておいてください。
今の生活でも贅沢してるって事は、ないですか？
いくら母子家庭でも、きちんと生活をしてきたなら
年金もあるでしょうし、貯金も出来ますので
息子に頼らず自立する事も出来るはずです。
現に母子家庭で子供を育てたお母さんでも
自立して一人暮らしをしている方もたくさんいます。
贅沢せず、少しずつでも貯金して
家事もきちんと出来てる人ならまだ安心ですが
そうでないなら
かなりの生活費を回さなければいけなくなるし
家事・育児も手伝ってもらえないという
最悪の状態になる場合もあります。
姑さんをじっくり観察してみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まだお母さんにはお会いしたことがないのですが、
体調があまりよくないこともあり、息子と一緒に住みたいとのことです。
金銭面については重要な問題なので、よく見極めたいと思います。

体調の問題で育児・家事は手伝ってもらえない可能性は高いと思いますが、
彼がなんでも協力するといってくれているので信じていこうと決めました。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

noname#60617

２８歳男性既婚者です。

結婚しなければいいのではありませんか？
所詮紙切れ一枚の問題です。
言い方は悪いですが、彼のお母様がお亡くなりになるのを待ち、その後思う存分二人きりの生活を楽しまれればよいかと思いますよ。

人間関係に完璧な解決法など存在しません。
戦っても疲れるだけなら、相手がいなくなるまで待てばいいではありませんか。
織田信長になってお母様を追い出すか、豊臣秀吉になって策を巡らせるか。私なら、徳川家康になっておいしいところだけ頂戴しますけどね。

鳴かぬなら　鳴くまで待とう　ホトトギス

お礼

ご回答ありがとうございます。待つ、ですか…。

要は彼と一緒に暮らさずに、今の関係を続けよというアドバイスだと思いますが、
できれば子どもが欲しいですし、彼と家族を作りたいです。
結婚しないという選択肢はいまのところ考えていないですね…。
もうすこしのんびりと考えたほうがよいのでしょうか。