結婚したら自立できるか

質問

付き合って４年以上、来年結婚予定の彼がいます。
お互い母子家庭です。
彼は末っ子で年の離れた兄姉がいますが結婚して近くに住んでおり、母親と２人暮らしです。
私は母と学生の少し年の離れた妹と住んでいます。
結婚したら別に部屋を借りて２人で生活するつもりです。
ですが心配なことがあるのです。
それは彼と彼の母親がお互いに親離れ子離れしてくれるのか、ということ。
彼ははっきり言ってマザコンです。
・休日のデート中でも数回は電話する。（夕飯の事等）
・旅行に行ったときも「着いた」から始まり朝昼晩と電話。
・よく３人で出かけるのですが、数週間出かけないと「たまにはどっか連れて行ってあげないと」と言う。
・平日に予定が入り出かけることが続くと「最近あんまり一緒にいてあげれない」と悩む。
・私から見たら親思いの兄姉なのに「もっと出かけたりして旅行行ったりしてくれたらいいのに」と言う。（外出も旅行もしていますが）

こんな感じの彼が母親と離れて暮らし（車で２０分以内で探す予定ですが）、私と新しい家庭を作れるのか・・・。
遠まわしに「自立できるのかな～」と話すと「自立って？一緒に飯食べたり出かけたりはするだろ」との事。（お互いの実家で）
それがどれくらいの頻度になるのか・・・。

彼は優しいです。私の母や家族にもよくしてくれます。
自分の母親のことも１人だから可哀想。
という思いがあるのでしょうが、心配しすぎだと思うのです。
旅行だって私と付き合ってからでも３回以上は一緒に行っていますし。

結婚する前にきちんと話し合わないと私だけ疲れてしまいそうで・・・
結婚しても親は大切にしなければいけないと思いますし、食事したり一緒に出かけたりするのは構いません。
でも彼との会話からは今の生活のまま別の所で寝る、そんな感じがするのです。
結婚とは何なのか、彼とうまく話し合うにはどうしたらよいのでしょうか・・・

回答No.6

tajmahal22 · ベストアンサー

No.4で答えた者です、早速のご返信ありがとうございます、それを読んで再度補足させていただく、もう一度書き込ませていただきます。

彼の家族思いな性格はいい面（彼女の家族とも楽しく付き合うなど）もわるい面も両方あるんですよね。
私の彼も両親を大切にしていて、とても尊敬できるのですが、ちょっとこちらが不安になることもあります…。
（地方出身なのですが、子供が生まれたら親に面倒見させてあげたい、それが親孝行だと思う、と言います。私は田舎が苦手で、東京にしか住めません。）

一概に彼はおかしい、質問者様が正しい、というものでもないので難しいですよね。
親を大事にすることは悪いことではないので。その程度の問題というか、いざどちらかを選ばなければならない局面になったとき、どちらを選ぶかが不安のモトになってしまうんですよね。

今で「旦那がお義母さんとべったりで…」「親戚の集まりで私が窮地に立たされているのに助けてくれなかった」などの相談をいっぱい読んできましたが、
いろいろなアドバイスを拝読するに、
まず問題が起きる前に、それが懸念される旦那さんならば
「どちらかを優先しなければならなくなった時、私の希望をきいてもらえる？」
と約束してもらっておいたほうが良いようです。

▼言い方も難しいので、下記
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2791257.html
のNo.3の回答なども参照し考えてみてください。

こちらの過去事例もなかなか参考になりました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1485782.html

▼こんな男性側の質問もありました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2139738.html

▼質問者様が予め予防線を引いておくことによって、ここで回答されている方のような結末にならないようにと思います。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2731768.html

結構過去事例が勉強になりました。
私も今の彼と結婚しようと思っているので、予め感じている不安は伝えておきたいと思います。
「親を大切にする気持ちはすてきだし、そんな○○のやさしい性格を好きになったけど（と前置きして）、結婚は私たち二人が幸せになるためのもので、親御さんを喜ばせることが第一の目的ではないんだよ。親御さんのために今のすべてを捨てて○○（地元）へ行くことはできないよ」
って言おうと思います。
相手を尊重しつつ、自分たち二人でどうやって生きていくかを最優先にしたいことを確かめ合おうと思います。

お礼

再度お返事ありがとうございます。
私の事もとても愛してくれているとわかるし、親孝行なことが悪いわけではなく彼の長所でもあるので悩んでいるのです。
彼は親孝行もしたいし、私とも一緒にいたいようです。
私は自分の母とは彼と会わない日に出かけたりもしますし、女同士なのでよく話したりもします。彼と２人で過ごす時間は時間で大事にしたいので区別しているつもりです。
でも彼はそれを同時にしたいみたいなんですよね・・・。
（彼は別に私の母がデートに同行したって全然構わないみたいですけど）
お互い両親揃っていればこんなに悩むこともなかったかもしれないです。
旅行だって「夫婦でどうぞ」ってプレゼントすればいいのだし、外出も夫婦ですることもあるだろうからそこまで気を配ることもないだろうし。（貼って頂いた質問ではそうでもない方がいっぱいいらっしゃいましたが）

結婚は確かに家と家の結びつきというのがあるけれど、大前提にあるのは２人で新しい家庭を築くという事だと思います。
私も結婚する前に自分の思いを伝えておきたいと思います。
うまく伝えられるか不安ですがお互い頑張りましょう！

回答No.7

yumemiruyumeko-s

こんにちわ
結婚4年目の嫁です。夫のマザコンに悩み、あちこちの医者・弁護士を渡り歩きました。

夫のマザコンは母親という名の女性に浮気されているのと同じです。だからツライです。でも、浮気をしている当人同士、その自覚はゼロです。この世に、子離れできていない事・親離れできていない事を自覚している親子はいません。そしてその家族もたいして気に留めていません。嫁という他人が入り込んではじめて「子離れ親離れ」できていない実態がわかるのですが、この『親子間の浮気』だけは公然としているんです。周囲も「男とは、母親とはそんなものだ」と、とりあってくれません。何を言ったところで嫁の独り相撲。言えば言うだけ鬼嫁・ヒステリーと言われます。それが『マザコンと浮気なら浮気の方がまし・・』と言われるゆえんです。

私は結婚前に何度も『結婚はお互いにお互いの実家から親から独立して、新しい家庭を築く物だ。新しい家のルールは2人で決める。親に相談する必要は何もない。間違えてれば2人して世間に笑われてていい。2人で力を合わせてやってくものだ』と何度も話しましたが、一切通じませんでした。それどころか、そんな私のセリフをすべて親に話し、親が『息子が嫁の言いなりにならない様に』と再教育。挙げ句に嫁は姑と絶縁です。

男性の1度目の親離れのチャンスが思春期の反抗期ならば、2度目は出産と言われています。子供をみて、初めて家庭を意識し、『子供＞妻＞母親』となる様です。私の周囲には出産とともに、夫が自然と親離れしたケースが多いのですが、あくまでもいちかばちか・・・です。

しかし、本格的なマザコンになると、子供が生まれるより先に、セックスレスの危険もあります。彼女時代にはエッチできたけど、妻となるとエッチできない・・・そんな男が実在します。これもは結婚してみないとわからないやっかいなパターンです。

マザコンをあなたが彼に自覚させることはおそらく無理です。あなたが不治の病の床から訴えるか、子供が生まれて革命を起こしてくれるか・・・して治れば御の字。基本的には母親が死ぬまで根治はありえません。それを分かって覚悟して、なおあまりあるほどに彼に寄り添いたい何かがあるのなら、この結婚ＧＯだと思います。
もう彼の問題ではなく、質問者様がこの結婚を選ぶか選ばないかの状態だと私は思います。

母親に優しい男性は妻にも優しい人が多いです。
母親を粗末にする人は、妻が母親の年齢になる頃、妻を粗末にすると言われます。
この言葉、一理あると思います。でもやはり、マザコンってツライですよ。

お礼

お返事がおそくなり申し訳ありませんでした。
体験談、大変参考になりました。
彼はマザコンではなく、家族が大好きで大事なだけと言います。
その気持ちもよく分かるんですが・・・。
そんな彼の人柄が大好きでもあるんです。彼以外の人との結婚など考えられない自分がいます。
回答者様がおっしゃるように子供が生まれて多少変わったとしても根治はないでしょう。
ならばいかに新しい家族との生活を第一に考えてくれるようになるかですよね。

彼が母親とは言え、自分以外の女性に優しいのが結局のところ嫌なんです。やきもちです。
彼は私の母にもよくしてくれます。私も出来る範囲で彼の母によくしていきたいと思っています。
彼の母は無趣味で暇だと家の中にこもっています。
出かけることは嫌いではないみたいです。旅行は好きだし、外食も好きです。
彼は兄弟が多いですが家庭を持ったらそれぞれ用事もあるし親と常に行動を共にすることは出来ません。
彼曰く、時間や経済的にもそれなりの余裕があるなら家族以外に趣味を見つけたりして楽しんでほしいと。

結婚前にきちんと気持ちは伝えたいと思います。
「自立」「親離れ」することは親を見捨てるわけではない、「親孝行」だということを分かってもらえるように・・・。

ありがとうございました。

回答No.5

ptyfsu

No.2です。

お返事ありがとうございます。

>親の「私も行きたい」には彼は自ら率先して計画し即実行。ちょっとへこみました・・・。

→お気持ち分かります。ファイトです！！
多分ですけど、
お母様を連れて行くときは彼の責任感を刺激するんだと思います。
質問者様と行く時は質問者様に甘えてるのでお任せコースになってしまうのだと思います。

お礼

なるほど～！
自分が計画して楽しませようと思うんでしょうね・・・
私にもそうなって欲しいです～

気持ちを分かっていただけるだけで心強いです。（自分は冷たい人間なのか？！と悩んでいたので・・・）
彼にも私の気持ちをうまく伝えられるよう頑張ります。
ありがとうございました！

回答No.4

tajmahal22

末っ子で甘やかされたであろうことと、上のご兄弟が先に家を出て母子ふたりきりの時間がかなりできてしまったことにマザコン形成の背景があるように思いました。

とはいえ、なってしまったものはなってしまったもの。
好きになってしまったものは好きになってしまったもの。
彼は恐らく家族思いのいい父親になってくれるでしょうが、同時に質問者様は彼女から妻になり、家族になったという安心感から「彼女」よりもわがままを言える相手になってきます。
ここの悩み相談でも、結婚後のマザコン夫によって姑の頻繁な干渉を拒めなかったり、姑によってつらい思いをしたときに夫が力になってくれなかったりなど、膨大な過去の相談実績がありますよね。

結婚後、ますます夫のマザコンっぷりは顕著に現れてくると思いますが、そうなる前に「あなたがこうなりそうで二人の生活が脅かされることが予想され、怖い」ということははっきり伝えておいた方がいいですね。
予めそういう不安があると話した上で、実際にそうなった時指摘するのと、そうなってから初めて「あなたにとっては当然のことなのかもしれないけれど私にはつらいし、一般に見ても母親とくっつきすぎである」と指摘するのでは全然違うと思いますよ。

マザコン夫の問題に関しては、たんなる奥さんのやきもちでは済まされないものがあると思いますので、
結婚前にここで似たような悩みを持つ人の事例を読み、予想される事態について予め彼に伝えておくことが必要です。
結婚を考えているくらいの信頼関係ができあがった間柄ですから、抱えている不安を伝えることは出来ますよね？

お礼

まったく仰るとおりです。
彼は基本的に大人数でワイワイしたり、身内でいろいろするのが好きな人です。そんな人柄もあり私の家族ともとても仲良くしてくれています。私も元は大家族で育ちましたのでそんな環境には慣れていますし、楽しいですが、２人でゆっくりする時間も欲しいし、結婚したら妻と子供と築く家庭をまずは最優先して欲しいと思うのです。

彼の「親孝行」とは「楽しませてあげたい」というのが前提にあると思うのですが、以前遠まわしに「マザコン」的なことを指摘したことがあるのですが、自分はマザコンではなく家族が好きなんだと言っていました。
兄達がもっと旅行とかに連れてってくれればいいのにと言った彼に私が「家族で旅行は１大イベント。旅費だって家族分だと多額だしそんな簡単にはいけないと思う」と言うと「俺だったら行く」って言ったんです。
コレを聞いて不安になりました。
母親を楽しませる為なら家計も無視しかねないなと。
彼は結婚したとしても今の「親孝行」のペースは保っていきたい感じです。（出かけるだけならまだしも、旅行なんてそうそう無理ですよね…）

親離れ子離れしていなく悩んでいる方はたくさん見えるんですよね。
母親を大事にすることは結構なこと。
結婚したら一家の主になるという事を理解してもらわないとですよね。
うまく彼に気持ちを伝えられるように頑張ってみます。
ありがとうございました！

回答No.3

marimo777m

うーん。正直、私だったらやきもちを焼いてしまうと思います。
複雑なお気持ちですよね。
(1)結婚後、彼の母親と同じくらい、oytkさんのお母様も大切にしてくれるか（同じように旅行にも連れて行く）、
(2)あとは前の回答者様にもありますが、
彼の母親とoytkさんがけんかになったら絶対にoytkさんの味方になってくれるか・・・
私だったらこの2つは結婚前に約束してもらいます。
結婚前に約束しておくことって必要だと思います。
どうしても自分で譲れないだろうと思う点は、結婚前に相談するべきですよ。

お礼

いろんな方からの意見を頂き、このもやもやがやきもちなんだとわかりました・・・。
結婚しお嫁に行くとはいえ、親は親。
彼の親にすることは私の親にも同じようにしたいです。
彼もそのように言ってくれてはいます。
今は、私の母と出かけることはあまりないので出かけるときは私がお金を出すようにしています。
彼の母とはしょっちゅうなのでとてもそんなことは彼も私も出来ません。折半かご馳走になるかです。
正直今のペースでお互いの親を平等に旅行に連れて行くのは母に自己負担はしてもらっても家計はキツイだろうし・・・。

やはり結婚前に相談して譲れないことはきちんと話し合わないとダメですね。
気持ちを分かって頂けてなんだか軽くなりました。
ありがとうございました。

回答No.2

ptyfsu

ご質問の内容を読んだ限りですが、「マザコン」というより「（すごく）お母様思い」と言う感じです。
悪いことではないと思いますよ。

連絡が多かったり、一緒に出かけたりするのは、単純にお母様が心配だからではないでしょうか。

「はっきり言ってマザコンです」と断定するレベルではないと思います。
※マザコンの定義にもよりますが、個人的なマザコンの定義は「お母様に頼ってる人」です。
「お母様を思ってる（気遣ってる）人」は違うと思います。

質問者様は何らかの理由でお母様が嫌いだったり苦手だったりするのですか？
それとも正直、ある種のやきもちでしょうか？

もし嫌いでも苦手でもなければ彼と一緒にお母様孝行を楽しんでみてはいかがでしょう？彼も喜んでくれると思います。

ただし、結婚前に一つだけ必ず確認すべきことがあります。

お母様と質問者様が衝突した場合、彼が精神的にどちら側に付くかです。
少なくとも気持ちの上では、無条件に質問者様側についてくれる相手でなければ結婚は考え直した方がいいかもしれません。

お礼

マザコンという言い方は悪かったですね。すみません。
初めのうちはなんて母親思いの人なんだろうと思っていました。
やきもちっていうのかもしれないですね、もっと２人の時間が欲しいと思うようになったんです。
平日彼の家に行っても母親の寝る時間（１０時くらい）までは一緒に過ごし、休日も一緒に出かけることが多く２人きりの時間があまりなかったので・・・。
私の事もとても可愛がってくれますが、仲がよくても気は遣います。
嫌いでも苦手でもないですが疲れてしまうんですよね。

彼女として複雑だったのが、２人では滅多に遠出したり旅行へ行ったりしないのですが、一生懸命計画して日帰りで遠出したんです。
１ヶ月後、同じ場所にまた行きました。彼のお母さんと。
初めての２人旅行から２ヵ月後場所は違いますが彼の家族と旅行しました。
２人での計画はなかなか計画が進まずいっぱい悩んで主に私が計画するのに、母親の「私も行きたい」には彼は自ら率先して計画し即実行。
ちょっとへこみました・・・。

彼が私と母親どちらの味方をするか。
結婚する上で彼が何よりの味方でいてくれることが大切ですよね。
お互いの性格的に衝突をすることは少ないと思いますが、彼が母親の肩ばかり持つようなら結婚生活は送れませんよね。
さりげなく聞いてみたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.1

10ken16

とりあえず、彼に反抗期があったかどうか
兄弟に聞いてみてはどうでしょう。

一概には言えませんが、反抗期を経験しているなら、
母子間の『離れ』はほぼ済んでいますから
それほど心配ありません。

お礼

さっそくのアドバイスありがとうございます。
反抗期はありました。１０代の頃は親とはほとんど口を聞かず、ご飯を食べる時だけ顔を合わす生活だったそうです。
母親に関しては子供の身の回りの事は完璧で、何でも先回りして世話をするので彼は世間知らずな所があります。（分かりやすく言えば１人じゃ何にも出来ない）
彼だけではなく、自分の子供全員に対して依存心が強いように思います。旅行も友人とだって行けるのに絶対家族としか行かないし、数週間顔を出さないだけでもよく文句を言っています。
だから彼も気にするんでしょうね…。

私も母親大好きですし、自分もマザコンだと思いますが、母に心配かけてはいけないという思いが強いので依存はしていないと思います。
むしろ家庭環境上、早く結婚し、家庭をもち、孫を見せてあげてあげたいと思っています。

彼の場合は反抗していた頃の反動かもしれないですね・・・。