顔合わせ食事会（旅館泊）の費用負担はこれでよかったか？

質問

私35歳会社員、婚約者37歳会社員（離婚経験有）、同棲１年です。

私の父は既に他界し、年金暮らしの母がひとり暮らしです。
彼の父親は、第2の職場で働いており、収入も悪くありません。

婚約者の実家へは車で１時間半（南関東）、私の実家へは高速で2時間半（北関東）に住んでいます。両家を車で移動すると、東京を挟んで４～５時間と長距離になり日帰りのスケジュールでは苦しくなります。

両家顔合わせにあたり、彼の両親が私の実家へ挨拶へ来ました。結納はなしにして、顔合わせでした。長距離ドライブになるのに、日帰りでは苦しいしもったいない、ということ、しかしながら私の実家で、初対面の相手方両親を宿泊させるのも変・・・、私の母が一人でおもてなし準備をするのは大変ということをそれぞれ考慮し、実家近所のホテルで軽く皆でランチをした後、県内の観光地へ移動し、両家そろって旅館で１泊する形の顔合わせ会を企画しました。両家別に２部屋取り、和気藹々とした雰囲気で良かったのですが・・。

この時の宿泊費が５人で８万（一人16000円）ほどかかりました。
＊相手方両親は、私の実家に来る前にドライブ旅行がてら１泊している。（相手側にとっては、2泊３日の顔合わせ会を兼ねた旅行）
＊ランチは、夜があるので軽食とし、私の母が持ちました。
＊宿泊した観光地は、私の実家から車で１時間で、交通費はほとんどかからない。

＊支払いは私達がしました。
＊私の母から、この時、宿泊費ではないけれどもお祝いとして10万円を渡されました。
＊彼の父から、この時、酒代として１万円を頂きました。
＊折角○○県まで行くのだから泊まってこようか、と言い出したのは彼の両親です。

宿泊費は、それぞれ自分の分を負担するのが自然だと思っていたのですが、彼の父親が１万円しか出さないのにはびっくりしてしまったのです。

彼の父親は管理職で経済的には悪くない方です。

私達は親を招待する余裕がないわけではありませんが、母にこの話をしたら、「自分達の分は自分達で出すのが普通でしょ、子どもに出させるなんておかしい」と相手側の非常識さをとがめていました。私も、この件は結婚費用として割り切ることにしましたが、挨拶に来た方なのに、費用は出さないなんてちょっとどうなのか、気になっています。

同棲中で「宿泊付き食事会」をなさった方、また食事会をなさった方、費用の負担はどのようになさいましたか？率直なご意見を伺えれば幸いです。今後の義両親とのお金を絡んだ付き合いで、子ども持ちがデフォルトとなるのか、いささか不安もあります。

なお、式＆披露宴は、秋に親兄弟だけでこじんまりと行います。

回答No.3

icecream7 · ベストアンサー

質問者様と状況が違うので参考までに・・・。

私の時は、彼を私の親に紹介するとき、喫茶店で
コーヒーだけにしました。彼が全額出しました。
私が彼の家族に紹介してもらうとき、日本料理店でランチコースを
食べました。
５人で２万円くらいでしたが、私と彼が出しました。

今度、両家で会食をする予定ですが、また私と彼で出す予定です。

ちなみに、祝いは私の姉が１０万円、父が（かなり辞退しました）
１００万円くれましたが彼の両親はくれていません。
ですが、私はまったく不満もないです。
（式＆披露宴はする予定なし）

ようするに、親からお金をもらおうとか援助してもらおうとか
私たちはまったく考えていませんから不満も出ません。
私たちの結婚に必要なお金は私たちでやりくりします。

質問者様の彼のお父様の経済状況は、管理職だからとかでは
わからないのではないですか？絶対お金を持ってると
はっきりわかってますか？いいものを持っていても案外
趣味やギャンブルなどで大きな現金を持ってないかもしれませんし。
ちなみに式＆披露宴のお金は誰がいくら出すとか決まってるんですか？
もしかしたらそのときに彼のお父様は大きいお祝いを下さる
予定かもしれませんし、まったくくれないかもしれませんよね。
でも、全額自分たち負担でやる！と決めておいたほうが
モヤモヤもたまらないんじゃないですか？

お礼

さっそくのご回答ありがとうございました。

＞親からお金をもらおうとか援助してもらおうとか
私たちはまったく考えていませんから不満も出ません。

私も自分達が年齢も高く、経済力があるので、それは全く考えていません。披露宴も自分たち（新婦費用は私が負担）で賄い、ささやかに挙げるだけです。

しかし、子の結婚のために親は貯金してくるのが普通ではないでしょうか。親にとっては子の結婚は、子育て最後のイベントで、示しをつけたいという気持ちもあると思います。また自分が親になった時も、子の結婚時には、当然お祝いとしてそれなりのものを渡せるよう、準備するつもりです。

彼は二度目なので、大きなお祝いは親からはもうなしでしょうが、それは当然のことと思います。（1度目の結婚で100万円もらってる）

義両親の収入は、不動産の保証人になってもらう時に分かりました。
今の親（団塊）は、子が給料取りになったら子に頼って当然、という考えは少ないかと思っていたのですが、そういう価値観の親なのか、それとも、「二人から招待された食事会」と思ってのことなのか、貯金やお金に対する価値観が、著しく違う親であれば、今後大変だな、と感じたわけです。

＞でも、全額自分たち負担でやる！と決めておいたほうが
モヤモヤもたまらないんじゃないですか？

そうですね。
私はそれでいいのですが、母親がそれいらい印象を悪くしてしまっていまして。
実家近場の観光地で両家で宿泊といういい思い出ができたので、まぁヨシとすることにします。
ありがとうございました。

回答No.6

as0618

私も顔合わせのときには10万円以上の費用がかかりましたが、
何の疑問もなく支払いましたよ。

＞子の結婚のために親は貯金してくるのが普通ではないでしょうか。親にとっては子の結婚は、子育て最後のイベントで、示しをつけたいという気持ちもあると思います。

これはトピ主さんの主観的考えであって、親となる人すべてがそうとは
言えないと思いますよ。
こういう考えをお持ちだからこそ、何もしてくれない！とモヤモヤと
なさるのではないでしょうか？
３０代の年齢で、収入もあるのでしたら、親をアテにするような考え
は改められたほうが、今後のお付き合いにもストレスを生じないと
思います。

顔合わせは、結婚式や披露宴と同じく、「来て頂くもの」ですから。

お礼

お返事ありがとうございました。

私の相方は、2回目の結婚であり、相手側両親も、費用は子が払うもんだ、と考えたのでしょうね。これが初婚であれば、違ったと思います。

私の質問の真意は「あてにしていた親のお金が入らなくもやもやした」ということではありません。書き方が悪かったようで誤解を与えてしまっていますね。

そうではなく、親が子供にどこまでの教育費をかけるか、や、結婚や出産等、通常「祝儀」が発生する事態に際し、親が私の育った環境の常識と同様程度のお金を子供に出せるか、という問題は、無視できない家庭環境の相違だと考えています。同じぐらいの経済状態・経済観念の家庭同士でないと、必要ない諍いの原因になりかねません。

そういった親の価値観が、極端に私と異なるのであれば、これは黄色信号かな、と不安だったので質問させていただきました。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.5

goropikach

現在、婚約中です。
私たちは結婚に関わるお金は全て自分たちで出しています。
だって、自分たちのことだし、これから所帯持つのに親に出してもらおうなんて発想が元々私たちにはありませんでした。

子供のために貯金くらいしておくべきでは…とありましたが、
それは各家庭によって違うと思いますよ。
しかも再婚だし、一度目に100万出している。

質問者さんのお母さんの考え＝相手側と合致とは限りません。
お互いの考えを尊重しつつ、バランスを保つのはお二人の役目では！？
お金のことはこじれやすいし、相手側に伝わらないようにしたほうがいいですよ。また、あまりお母さんに何でもかんでも話さないほうがいいですね。
損得なしに考えていかないと。

お礼

アドバイスありがとうございました。

もう30代後半の子供にとっては、結婚の費用を親に出してもらおうという発想は普通ないと思います。ですが、親は、子がいくつになっても、子が晩婚であればあるほど、やっとか、という思いがあり、一つ一つの儀式を楽しみたい、お祝いしたいものなのだ、という親の立場も、最近分かるようになってきました。

宿泊付きお食事会の費用は、企画した子の立場で負担するのが相応との考え方、子の立場として、私も納得がいきます。

しかし、
＞お互いの考えを尊重しつつ、バランスを保つのはお二人の役目では！？

尊重できるようなまともな価値観の方ならいいのですが、お金の使い方がいい加減な人（収入に応じた貯金がない親、子供に頼る気満々で現在は浪費している親）なら、私は軽蔑します。収入が少なくて困っているのなら助けますが。

＞損得なしに考えていかないと。

結婚は生活であり、生活はお金ではないでしょうか。
私のウチは堅実、彼の家は極端な浪費家みたいなので、それが今回の費用のことに現れたのかと思ったのですが、そういうことではなく、子が出すのが相応という意見が多かったのでそれは安心しました。

浪費家と思える義両親の老後の心配については、別の質問として切り分けたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

tateyan

ご結婚前から、こんなことで悶々とされていては、先が思いやられますね。

あなたのお母様と、彼のご両親をそう言うことで比較することから、将来的に暗雲が見えます。

この度はあなたのお母様が、お祝いも込めた10万円ですが、経済的援助は今後ないかもしれませんし、彼のご両親には彼を通して何かと援助を受けるかもしれません。

長い結婚生活の内には何が起こるかわかりません。

何よりも、今回の「顔合わせ」は、お二人が企画された物（誰が企画したかは関係ありませんが。）ですから、私の母が・彼の両親がなんて思っちゃいけません。

ましてや、それを彼には絶対言わないでください。

お礼

御回答ありがとうございました。

もちろん彼にはこんなことは一言も話していません。

私の母親からのお祝いというよりは、叔父からのお祝いで10万円を頂き、母からはそれとは別に100万円お祝いをもらっています。

実は、彼は、度を超えた経済観念のない人で、いったいどんな家庭に育ったらこうなるのかという不安はありました。彼の父親も同様金銭感覚のない人ということです。彼の母親がまともなのだと信じていましたが、たいして貯金をせずに旅行に飛び回っていますので・・・・。
こういう両親ですから、頼りにはもちろんしませんが、頼られて私達の人生に影響するのではないかと不安があるのです。

ですが、金銭感覚とは別に、最近の結婚の儀式の傾向として、食事会や旅行の費用は子供持ち、が一般的だということが分かりましたのでひとつ勉強になったと思って納得したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#79650

「顔合わせ会」という形であれば、
結婚する２人が全額負担するのが普通だと思いますけどね。

お礼

ありがとうございました。

「普通」なのですね。
結婚費用は二人で出すのが当然だと思っていましたが、顔合わせって結納に近い親側の儀式・挨拶ではないかと考えていたのです。
最近の傾向は違うことが分かりましたので、勉強になりました。

回答No.1

dakedakepuru

私たちはこのようないざこざが起きるのが嫌なので
自分たちで費用全部負担しました。

親に「じゃあ半分づつね」というのも社会人として気が引けましたし・・・。
でも遠距離であれば交通費くらい親が負担すると思いますけどね。

お礼

さっそくの御回答ありがとうございました。

そうですね。
みなさん、子ども持ちで負担されているのが最近の傾向なようですね。
彼両親側は、遠距離な分、旅行がてら前泊もしているので、その費用と、両家のお食事会の費用を出すのはちょっと・・と思ったのかもしれませんね。

親としての感覚が両家で異なるのは致し方のないことですので、みなさんの経験を参考にして、割り切りたいと感じました。