両親の反対/恋愛・結婚

質問

こんにちは。marry-goldといいます。今年30歳、女性。
趣味のサークルで5.6年の友人づきあいだった男性恋愛関係になって、3ヶ月・・・お互い結婚も意識しつつ楽しく付き合ってきました。
彼は、最近趣味のサークルのリーダーとなった私を影からさり気なく、いつも支えてくれます。
彼が側にいてくれなかったらどうなっていたか分からない、という経験も何度か通し、
私の性格を本当に理解してくれ、包み込んでくれる安心感から私も結婚したいなと思っていました。
サークル以外でも趣味の多い彼は、とても魅力的で楽しい存在でもあります。

ところが、最近、両親が見合い話を持ってきた際に彼のことを話したところ、大反対！
理由は
・彼が3回転職をしていること（ひとつのことを貫けないのは男として信用ならない、と父。）
・ご実家（九州）が自営業であること（既に彼のお兄さんが継いでおり、彼は都内にマンションを買っています。ですが、私の母は、一般サラリーマンの家で育った私が、彼の家の家庭環境に馴染むのは難しいと反対しています。）
・それに加え、私より12歳年上であること。
彼に両親の反対を伝えると、彼は「ご両親に会って、仕事を変えた理由や家のことなど説明したい」と言ってくれています。でも、両親は「会う気もないし会う必要もない」と強硬な姿勢。

大好きな彼を認めてもらえなくて、単純に悲しく、涙ポロポロでした（Ｔ-Ｔ）
ですが、両親の心配も尤もなところもあります。
また、両親の反対に直面して、「恋人として、サークル仲間としては本当に素晴らしいけれど、一家の家長・大黒柱としては少し頼りない印象があるかも」と冷静に見ている自分もいます。
友人達の意見の中にも、「何も今すぐ彼に限定することはないんじゃないの？」「直感的に、もっといい人が現れるように思う」という目線の言葉もありました。

両親の反対の中、彼と付き合い続けるのは辛く、彼にも申し訳ないです。
また、昨日まで彼と結婚することに関しては何の疑問も湧かなかったのに、この気持ちの揺れに驚くばかりです。
両親の反対にさえ直面しなければ、こんな気持ちも体感せずに今頃は夏休みの旅行計画など練ったりして、つき合いを深めて行っている時期だったのですが・・・
友人に戻るか、もう少し付き合いを深めてみるか。客観的な御意見をお聞かせ下さい。

回答No.4

19riko76

まだ男女の仲になって3ヶ月ですし、まだ決めるには早いのでは？
5～6年と長い期間知り合いである関係だから、安心感があるんだと思いますが、ただの知り合いと彼氏彼女、もしくは夫婦という関係って、全然違うものなんですよね。

私の周りでもいるんですけど、知り合って3～4年で結婚までの男女の恋愛期間が半年だった夫婦がいるんですけど、やっぱりすれ違いや価値観の違いが生じているようです。結婚と恋愛は違う、と友人はいつも口癖のように言っています。

ご両親の気持ちもわからなくは無いです。
それに、親の言ってることって結構当たっちゃう部分あるんですよね。
彼、12歳上とのことですけど、将来設計とか決まってます？
結婚をある程度考えているのであれば、子供のことかはどうですか？
今結婚したとして、子供が成人すること（大学生になるころ）に彼は定年を迎えますけど、経済的な部分とか大丈夫ですか？

将来の計画性をきちんと立てて、ご両親に報告すると、
ご両親も少しは納得するかもしれませんよ？

お礼

19riko76様、御意見ありがとうございます。
結婚を目標に付き合っていこう、という話になった矢先の出来事で、私も
こんなに急に色々考えなければならない状況になるのは予想外で、
動転した気が、まだ戻っていない感じです。
将来設計、経済、そうですね。きちんとまた話し合ってみます。
ありがとうございました。

回答No.3

kadowaki

平凡な既婚男性です。

彼氏について、同性として気になった点を一つ申し上げます。

彼氏は「私より12歳年上である」とのことですが、もしこの年齢まで独身でいたとしたら、この間、性的な欲求についてどのように対処してきたのかが同性として気がかりです。

なぜなら、平均的な男性の性欲や性行動のことを考えますと、彼氏はこの年齢になるまで一体どのような性的遍歴をしてきたのだろうか、と疑問に思われるからです。
一方、性的な面で清廉潔白できたとしたら、彼氏は結婚後にセックスレス夫になる確率が高いということになってしまいます。

いずれにせよ、３０代後半まで独身でいられた男性は、性的な面で平均的な男性にはない問題を隠し持っているとお考えいただいた方が無難です。
なお、性的に健康な男性なら、彼が人間的にどんなに誠実であろうと、「お互い結婚も意識しつつ」ともなると、普通はセックスを我慢できないものでして、ほとんど逢うたびに求めたがるものだとお考え下さい。
もし、彼氏がそうでなかったら、決して質問者さんを大切にしているからだ、などと都合良く解釈しないことです。

あと、男女を問わず、誰でも好きになった異性の人間性を見抜く力となると、ほとんど節穴同然だと思います。
しかし、同性が同性を観察するとなると、客観的で正確な眼力を発揮できるのではないでしょうか。

ということで、失礼ながら、質問者ご自身の判断だけに頼るのでなく、質問者さんが最も信頼できる男性の方に彼氏の人間性の品定めをお願いした上で、彼氏との結婚について最終決断をなさるようお勧めいたします。

お礼

kadowaki様、ありがとうございます。
昨日、２人で話し合い、一緒に頑張って問題をクリアしていくことにしました。
性的な面に関しては問題ないです（汗）決して淡泊ではないですし・・。
今後は親戚のおじさんに相談して彼を見て貰い、何とか両親と会う段取りを付けようと思っています。

回答No.2

You_are

結婚が、普通の付き合いと違う最たる部分は、やはり家族同士の関係が出来る点でしょう。

自分にも両親兄弟が居て、相手にも両親兄弟がいる。それだけではなく、その両親にも両親兄弟が居るわけで、結婚するという事は良い悪いを別にして、当人同士だけの関係だけで済む問題ではないのです。

彼は、この人となら乗り越えられると感じて結婚したいと思える人ではないという事のようですので、潔くお別れになった方が彼のためでしょう。

また、友達に戻るってどういう意味でしょうか？
彼なら、結婚しようかと言っては見たけど、親が許さないので、友達に戻りましょうって言えば戻ってくれる様な、その程度の付き合いの方なんですね。

あなたは多分両親が持ってきた見合いを受けて結婚される事でしょう。
それなら、次のようにその彼に言ってみてください。
”私は親の勧めでお見合い結婚をするけど、趣味のサークルでは、あなたが側に居てくれないと自分ひとりではやっていけないから、側に居てね！”と。

お礼

You_are様、御意見ありがとうございました！
自分には両親に強く言われると、すぐにパニックになってしまう、ファザコン・マザコン的なところがあると気付きました。
彼のせいにしていたところが恥ずかしいです。
しっかりと精神的に自立し、努力していきたいと思います。
彼には気持ちがぐらついたことを謝り、もう一度手を繋いでもらえるように頑張ります。

回答No.1

warpportal

＞両親の反対の中、彼と付き合い続けるのは辛く、彼にも申し訳ないです。

ということは、彼のことをまだそこまで好きじゃないんですよ。きっと。

＞冷静に見ている自分もいます。
ほら、あなたも自分でわかってるんじゃないですか??

両親に反対されたぐらいでキモチ揺らぐなら、所詮そこまでって事です。
反対を押し切って、親と縁切ってでも彼といっしょになりたい　くらいじゃないと
乗り越えれないと思います。

お礼

ありがとうございます。
warpportal様の御意見、よくよく自分に問いかけてみました。
＞両親に反対されたぐらいでキモチ揺らぐなら、

そこまでの気持ちでは決してなく、やっぱり彼のことが大好きです！尊敬しています。
彼と歩んでいくことに前向きに、努力していこうと思います。