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結婚式、母親が不参加になりそう！どうしよう！！皆さんはどう思われますか？
10月に結婚予定です。 結納・懇親会はまだです。 両家の顔合わせのみ、年末に行いました。 両家の挨拶や、お互いの両親とのコミュニケーションは必ず必要だし、 これからどんどん進めていかなくてはなりませんが、 母の機嫌がとても悪く、どうしてもなかなか進められないです。 母の怒っている原因は、 「家族が勝手だから。私はこんなに家族にしてあげても 家族は全く私のことを感謝していない。裏切る」と言います。 私は私なりに母に色々してあげたい気持ちは常にあるし、 結婚前に何か思い出作りもしたいくらいなのですが、 どうしても母は些細なことで怒鳴ったり侮辱の言葉、暴言を吐きます。 母は自分の料理しか作らず、私が作っても食べない。 私が料理する時間になると競うようにして隣で作り始めます。 母の怒りの感情が激しいのは私が幼いころからでした。 しかし母は家族に尽くします。そして尽くしても形にならなかったり 失敗したら荒れ狂ったようにヒステリーになります。 いつも機嫌を直してくれるまでに、私は多くの時間とエネルギーを 必要としました。 弟はこういう母の感情がイヤになり、帰省した時にプッツン切れて 就職先の遠方に帰ってしまい、母と連絡を取らなくなりました。 これも問題なのですが、母も悪いと思います。 父は母を怒らさないように動いている感じがします。 父も母からよく怒られて、今も無視されている状態です。 私も母から無視されている状態で、話しかけても 「ボケ！早く行け(彼と同居でもしろ)！顔も見たくない！」 と言います。 毎日泣いてばかりいたのですが、以前、ここの書き込みで相談 させていただき、紹介していただいた「毒になる親」という本を 読んだら、「これはうちの家庭！？」と思えるほど似た環境の 話が書かれていました。 そういう問題アリの家庭です。 母は、私の婚約者や婚約者の親に会った時、すごく感謝の気持ちを 言っていました。しかし、今は私と口をきかなくなってから、 私の婚約者や親とも絶対会わない！と言い張ります。 結婚式も絶対行かないと言います。 こういう状態なのですが、 母に何とか説得して結婚式に来てもらうべきでしょうか？ それとも、母親ナシでも別にいいと思われますか？ できれば私はどんな親であれ 育ててくれた感謝、そして大事な節目を見てほしいという 気持ちが強いのですが、今の状態はどうしようもなく 迫ってくる結婚の日をカレンダーで見ながら大変焦っております。 何か良い方法があれば教えていただけないでしょうか？
- kawaigatte
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
独身最後の挨拶として、改まってお母さんに感謝したいのでって事で 豪華なレストランに連れて行き、食事をしながらいろいろ話す。 レストランに連れて行くまでが大変と思うけど、お母さんの喜ぶような プレゼントを先に渡して、心をほぐす。 そして食事をしながら「お母さん、今まで本当に育ててくれて ありがとうございました。私はお母さんが大好きよ～子供とか生まれたら頼りにするのはお母さんだけだから、いつも私、来るよ～」って ありったけのお世辞を言い、何とか出席するようにしむける。 それでも駄目ならあなたが逆切れして 「もういい！恥かくのはこの家の者、みんなだからね。お母さんが みんなに変に思われるわよ。娘の結婚式に出ないなんて。 お母さんの感情に振り回されるのは、もう嫌！勝手にしてよ！」 その後のお母さんの様子を見てください。 一度、思いっきり突き放し、家族に見放された孤独感を 味わってもらいましょう＾＾
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- apple1984
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しばらく結婚の話などには触れないでいてはどうでしょうか？ 焦る気持ちもわかりますが・・・落ち着いて時間を置くのもいいと思います。 大変、失礼なことになるかもしれませんがお母様は病気ではないでしょうか？以前、脳の病気で非常に感情の起伏が激しくなるという話を聞きました。だんだんと進行するらしく怒りっぽいと周囲が感じているだけで、さすがにと気付いた時には手遅れということもあるそうです。ストレスかもしれませんし、何でもないのかもしれませんが・・・文面からちょっとお母様は大変だなと思ったので、そういったこともあることをお伝えしたいと思いました。
お礼
できれば結婚の話に触れずにいたいです。 しかしやっぱり相手の家がちゃんとしていて、 「挨拶をしに行きたい」「またお会いしたい」と なんども言ってくださっていて、なんだか申し訳なくて・・・。 何か病気かもしれません。でも病院に絶対行かないと言います。 母の体のこと心配してくださって本当に優しいですね。 ありがとうございます。 私もappleさんのアドバイスどおり、母の体調のことも考えてあげて 腹が立つこともあるけど、落ち着いて見守ってあげようと思いました。 ありがとうございました！！！！！
ご婚約おめでとうございます！ 私の夫の母親ととてもタイプが似ています。お母様は若い頃、子育てにとても苦労されたんじゃないですか？お父様が仕事に忙しくつらい思いをされたのでは？それを根に持って、自分の育てた子供が思いどうりにならないとヒステリックになってしまうのでは・・・。 夫の母親はそんな感じで、夫の妹の式に出ませんでした。私たちが挙式について話したときも自分の理想とは違ったらしく、たくさん嫌味をいわれました。夫が「何もかもお母さんの思いどうりには行かないんだ！！」と声を荒げていた場面を思い出します。 私たちは、そんな感じで疲れ果て、夫の母親が原因で挙式すら諦めています。私は自分の両親に見せてあげられないことをとても悔やんでいます。 難しいことですが、どんな親であれ、出席してほしいと思うのは当たり前ですよね。 育ててもらって心から感謝していること、こうして結婚できるのはお母さんの おかげだと、お母さんに一番に祝福してもらいたいんだと、説得してみてください！ そして、いざ出席してくださる時には、披露宴の最中に暴れないように、お父様や親戚の方にフォローを頼んでおく事も必要かと思います。 素敵な結婚式になりますように。
お礼
本当ですか！？ 身近にこういうタイプの人がいると苦労しますね・・・。 実際、旦那様の妹さんの式に出られなかったのですね。 それは辛い・・・。せっかくの日なのに。 私も何が何でも出席してもらいたい気持ちです。 もう一度がんばって説得してみようと思います。 温かなご回答ありがとうございました！！！！！
- tonyan
- ベストアンサー率30% (60/199)
大変なお母様ですね… ウチは祖母がそういうタイプなので94歳になった今でも時たま喧嘩してます(私が母子家庭なので主人がマスオさんしてくれている4世代同居家族です) 結婚したばかりの頃祖母がいつものように私がお金を取ったなどと難癖をつけて怒ったので大喧嘩をしましたよ。 自分が置き場所を換えたことを忘れて私のせいにする…ちょっと痴呆症が始まっている事も関係しますが 毎度のことで私もキレましたがそれ以上に母がキレました。 いつもは温厚な母が祖母に対して娘はそんなことはしていない、そんなことばかり言うなら自分達(私と主人も一緒に)もうこの家から出て行くから一人で暮らせばいい!!と言い放ちました。 これは流石に堪えたらしくそれ以後泥棒呼ばわりされていません。 皆さん感情が激しいお母様の顔色をうかがって生活されているようですが、たまには喧嘩する事も大事ではないでしょうか。 自分の言い分を思いっきりぶちまけること、家族だから出来ることだと思います。 一つの方法としては面と向かってだと難癖をつけられそうなので手紙を渡してみると言うのはどうでしょう？ まずは産んで育ててくれた感謝の気持ちや良い思い出等を書いて最後に自分の結婚式には是非出席して欲しいがどうしてもお母さんが出席したくないのなら諦める でも自分としては最後まで出席して欲しいので当日の席も料理もそのままに用意しておきます。 もし出席してくれるのなら会場に何時にまでに来て下さい待ってます。 と言った内容でお母様宛に手紙をそっと置いておきます。 後は賭になってしまいますがお母様が外聞を気にする方なら親戚も出席する手前まず欠席する可能性は少ないのではないでしょうか？ あまり周りが構い過ぎると余計にヒートアップして意固地になることもありますから、ちょっとお母様と距離を置いてみてはいかがでしょう。 周り中から説得するのもいいですが、説得されたから出席するってお母様にとっては負けたような気にさせられるのではないでしょうか？ それよりはこういった距離を置く方法の方が良いように思います。 無事結婚式が終わると良いですね。
お礼
祖母様のこと、大変でしたね。 でも、お母様の優しい気持ちに救われますね！ 大変ありがたいです。 私の母について、よく分かってくださって、 気持ちもよく捉えられてて、すごく温かなご回答に 目頭が熱くなりました。 構いすぎると余計にヒートアップして意固地になるところも 私の母の悪いところです。 説得されて出席は、負けた気になる。これもあたりだと思います。 距離をおきつつ、上手に感謝、出席してほしいことを 伝えられるよう考えてみたいと思います。 あまりガツガツかまうのも良くないことが分かりました。 ありがとうございました！！！！！
- anokeno
- ベストアンサー率28% (115/402)
すごく大変ですね お母様の行動は ちょっとすごすぎると思います。今までご苦労さまでしたね でも もう そんなにご機嫌をとらなくてもいいように思いますが…？ 私はドライなのかもしれませんが 出ないんなら出ないでも構わないんじゃないかと思います。 片親だけの家庭もあるし お父様だけ出てもらったらいいんじゃないでしょうか そういう方だと 出席しても 何か気に入らなかったら せっかくの結婚式が 無事にすまなくなるという心配はないんでしょうか 育ててくれた感謝の気持ちは わかりますが だからと言って 必ずしも結婚式に出てもらえなくても 仕方がないんじゃないでしょうか 多分 質問者さまほど 結婚式に 思い入れがないからかもしれません 水をかけるようで申し訳ないのですが これから 人生を過ごしていくと 結婚式よりもっと 意味のある日が どんどん 出てくると思うので… 私 冷たすぎでしょうか？ お母様は きっと 出たいと思うので そのために 少し 自分を抑えてもらいたい という気持ちもあるんですが
お礼
ハィ・・・強すぎて面倒です。 スーパーのレジの人の態度もいちいち激怒してしまう母なんです。 怒ってばかりじゃ体をこわすだろうと思うのですが、 どうしても自分の思い通りに家族をコントロールしようとするところを 最近になって分かりました。 「必ずしも結婚式に出てもらえなくてもいいんじゃない？」 このお言葉、大変ラクになります。 恥ずかしいですが、そういうのもしかたがないことですね。 しばらく説得はしてみて、それでもどうしてもどうしてもダメなら anokenoさんのお言葉を思い出し、ひらきなおろうと思います。 ありがとうございました！！！！！
- miina02
- ベストアンサー率25% (218/849)
とりあえず説得する。あなた→あなたの父も含め→婚約者さんも含め なんとなく、相談者さんが「仕方ないね、諦める」となったら、その後のことの方が怖いです。 あきらめず、説得するポーズは続けないと、意固地になられるだけだと思います。
お礼
あぁ！なんて良いアドバイスなんでしょう！ 最初は私。そして父。婚約者を含め、覚悟を決めて 説得してみようと思います。 「諦めようかな」と思っていたところで思い切って相談させていただき 本当に良かったです。 説得する格好だけでも続けていこうと思います。 確かに意固地になる母の姿、想像できます・・・・・。 がんばります！ ありがとうございました！！！！！
- dulatour
- ベストアンサー率20% (327/1580)
多分、行きがかり上、片意地を張っているだけかも知れません。 弟さんに頼んで、結婚式場に拉致しましょう。手荒なことをしても良いです。結果としては、内心お母様も喜んでくれるでしょう。 縛り揚げで、担ぎ上げ、猿ぐつわをはめてでも、式場に連行するべきです。
お礼
昨日も母の怒りを受け、 思い出すたびに「どうしたらいいの！」と涙を浮かべていたところ すごく面白いご回答でふきだしました。 もう結婚式来てもらうの諦めようかと思って 心に「しかたがないしかたがない」と言い聞かせていたのですが、 拉致してでも連れて行ったほうが良いのですね！ 連れて行くまでが大変だぁ。 クレーン車などがいりそう・・・。 辛いけど、最後までねばってみようと思います。 すごく助かります。がんばります！ ありがとうございました！！！！！
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- 夫婦・家族
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家庭環境が悪かったせいか、私は性格が歪んでいます。20代です。 父も母も思ったことを何でもズバズバ言う人で、小さい頃よく「お姉ちゃんは賢いのに」「なんであんたはこんなこともできないの」「嫌な子」など言われながら育ち、私は悪いんだ、おかしいんだ、という潜在意識が脳にこびりついています。そのためかおどおどした性格で、人の顔色をすごく気にします。 母のキツイ言葉は直らず、先日過呼吸になっていると「それどうにかならないの？あんたの心が弱いだけでしょ？」と言われ、会話していると「あんたと喋ってると宇宙人と喋ってるみたい」と言われ…。いつもならまたか…と思うところですが最近疲れがたまっているのもあってイライラして無視していると「思ってることがあるんなら言えば？そういう態度一番ムカつく」と言われました。 過去に何度もキツイことを言われ、そのたびに家出したり黙りこんだり感情をぶつけたり、そのたびに「ごめん」と謝ってくれるのですが、どうして何度繰り返しても私が傷つくってことをわかってもらえないのでしょうか？こんなことで傷つくのは私が弱いだけですか？こんな母とどう接していけばいいですか？今までどうしてたかわからなくなってしまいました。さすがに20代にもなって親を無視するってどうなの、と自分でも思いますし、もう諦めるしかないってわかってても辛いです。仲良くやりたいんです。 こんな私が根本的に明るくて前向きで強い心をもつにはどうしたらいいでしょうか？ 感情的に書いてしまったのでわかりにくい文章かもしれませんが助けてください。
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私は今年で20歳になり、もうすぐ50歳になる母親がいます。 私は一人暮しをしているのですが、仲良い家族だったので家族が大好きで、暇さえあれば毎週実家に帰っています。しかし、母は恐らく更年期であり、私が帰ってくることが気に入らないらしく、気分がいいときはとても機嫌がいいのですが、自分が仕事だったりすると毎日何かしら文句をつけてヒステリーを起こします。昔から怒りっぽい性格ではあったのですが、最近は特にひどく、私がいないときには父に当たります。(父はあきれて無視していますが)なので、父は話し相手としても私に帰ってきてほしいようです。内容は様々ですが、母の言い分もわかります。しかし、些細なことが大半で、そこまで怒らなくても…ということばかりです。言い返すとさらにひどくなるので、私も無視しようと思ってはいるのですが、あまりにしつこいし、正直怒る内容が幼稚で自分勝手でどうしたらいいのかわかりません。 私は来年地元を離れて就職になるので、就職したら家族で過ごせる時間はほとんどないと考えています。だからこそ、今一緒にいれる時間をできる限り作って大切にしたいのです。しかし、それが母のストレスになるのであれば、距離をおいた方がよいのでしょうか。また、母のヒステリーを和らげる方法はあるのでしょうか。 よろしくおねがいします。
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- 結婚式・披露宴
- 両家顔合わせに、母不参加
私は一度離婚し、３年を経て、同じく一度離婚歴のある彼と結婚を希望してます。 彼がこれから私の親に会い結婚の了承を得て、その後 彼は私にプロポーズしようと考えており、その近い後日、両家顔合わせができたらと考えてくれています。 それが、母は不参加宣言をし、変わった形になりそうで、ご意見いただきたく投稿させていただきました。 私の母はパーソナリティー障害と思われます。幼いころから叩く・引きずりまわす・怒鳴る・過干渉、ただ3食を用意してくれて習いごと、学校行事は来てくれたりしました。でも価値観の押しつけ、感情が激しい母がいつも難しくこわかったです。（私もそんな母に子供時代から依存するようなクセがあったように思われます） それを救ってくれたのは、ありがたく最初に結婚してくれた旦那さんです。あいにくすれ違いでお別れになりましたが、母から離れて暮らすきっかけになり、外の世界を知り、気楽に生きることができ、今まで自分の意見・自分の意思で生きていないことなどに気づきました。 母は1回目の結婚のときも今回の結婚予定の2回目も、相手に会っていただけないでしょうかと話すと顔が曇り「また同じこと繰り返すだろう（離婚）。相手は、わけありか。まぁろくなんじゃないな」「私は、腹を痛めて産んで、子供の幸せだけを考えて、ボロを着ながらも働き続け、こんなに子供に与えたのに、おまえは大学を失敗し習いごとも成果が出ず…」と長々と話し、なぜその話題になった？何の時間？というような話が続き、最後に「両家顔合わせとか私は一切出ない」と言いました。 私としては、父が優しくてきちんとしてくれるので、父だけ出てくれるようお願いし、相手と相手家族には母は精神的に不安定であることをそれとなく説明して進めて行けたらいいなと思っています。 （相手の親はお父さまが亡くなられておられないので、お母さまだけです。相手のお母さまは結婚に前向きな言葉を下さってます。しかしうちの母が難しいことについてはまだ話していません） 懸念していることは、どんなに相手と相手の親が「それでいいよ」と言ったとしても、結婚をうちの母が反対しているのではないか と思われてしまうことです。 それと、うちの母は「一切出ない」と言いながら、それを色々とフォローしてくれるうちの父に「よそで良い格好ばかりして」と悪者のように言ったり、私が母親抜きで進めたこともきっと、母親を仲間外れた最低の娘とその旦那 という言い方を永遠とすると予想されます（昔からこのパターンです）。私が一切母をかまわなくなると、父に八つ当たりが始まります。父も限界に達して母に別れたいと言うと、母は線路に寝転がったこともあり、何するか分からず怖いです。 母は1回目の結婚の元夫とその両親に失礼なことを言ったことがあります。私が親しくお世話になっていた以前勤めていた会社の人にもでした。 2回目の結婚では、優しくて思いやりのある彼や彼の家族に、母からそのようなこと絶対させたくないと思ってます。 私も相手も年齢が40代で心から一緒に幸せになりたいと思ってます。私は母のために解決しそうにないことで、自分の人生の歩みを止めたくないと思っています。ただ今後気持ちよく過ごせない何かを残すこともできれば避けたいです。 上記のような難しい母親から結婚相手に会わない、両家食事会に出ないと宣言された場合、皆さんなら ①「彼が挨拶に来るとき、母無しで進めますか」 ②「両家食事会はどうしますか」 補足）父は以前 母に追い出されてから、亡くなった祖母の家で寝泊まりし（仏壇もあるし）、母を少し心配したり郵便物を取りに行くため母のいる家を行き来してます。弟は母にキレて母と7年間会わず。ですが弟も結婚をひかえてます。母は祖母の葬儀も欠席。母は母の兄夫婦とも絶縁、近所・私の同級生の親とも喧嘩したことがあり、母と親しい人はいません。
- ベストアンサー
- 段取り・結婚準備
- 留学か母親の為に結婚か
随分長い間一人で考えていて、結局答えが出ず、またこちらにご相談させて頂きました。。 私は、留学をしたいと思っていたのですが、既に３０歳半ばです。 家族は母（一緒に住んでいます）、兄（うつ病で１０年無職。母がお金を出して近くに一人住まい）です。父は既に他界しています。 兄の看病などで、母親も精神を少し崩している状態です。母は、私と兄が未だに自立していない、兄は就職できなくても、せめて私だけはいいパートナーと巡り合って家庭を気づいてほしい、孫の顔が見たいと言います。親なら誰でもそう願いますよね。母はだんだん弱ってきていますし、母が死んだら私が兄の面倒を見なければいけない訳です。母は、見なくていいと言いますが・・。 私も結婚がしたくない訳ではありません。そこまでの相手に巡り会わなかったと思っていますが、相手はすぐに見つけようとしても見つかると確信が持てません。 海外に出ることは、帰国してからゼロからのスタートですし、まして３０代後半では厳しすぎますよね。やはり母の為にも早くパートナーを探し、結婚した方が宜しいのでしょうか。 言葉だけでは上手く伝えられないかもしれませんが、どうかアドバイスをお願い致します。
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お礼
ほんと、突き放され家族に見放された孤独感、 耐えられるものなのでしょうかね。 私なら死ぬほど辛いだろうと思います。 お世辞（笑）！ でもこういう態度を取られてばかりじゃ、 心からの感謝が、うわべだけになってしまいます。ホント・・・ かなり強烈な母ですが、 説得する格好は見せておき、もうすこしねばって説得してみようと 思います。ありがとうございました！！！！！