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夫の心の病との闘いを乗り越えて、結婚生活を再スタートする方法
- 夫の心の病による喧嘩と拒絶、そして結婚生活の危機に直面した私たち。しかし、夫の謝罪と治療の効果によって再び結婚を考えるようになりました。
- 夫の心の病は私たちの未熟さと喧嘩が原因で悪化していったものです。お互いを理解し、許し合うことが再スタートの鍵です。
- ただし、夫の両親に対する気持ちは変わりません。彼らの拒絶行動に対しては、私たちが一緒に対応することは難しいかもしれません。夫の治療とは別に、夫婦でのカウンセリングを検討する必要があります。
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質問者が選んだベストアンサー
そんな態度の夫の両親が変わっていくような事があるのでしょうか。 との質問がありましたが、そう簡単には変わらないと思います。 あるいは、変わったように見えても実際は変わっていなかったり、また同じような状況の時にお互いがぶつかってしまうかもしれません。 自分の好きな人の親も愛したい気持ちは素晴らしい事ですし、そうであったらとてもステキだと思います。でも現実は、旦那が好きでも、その親までは好きになれない方の方が多いかもしれません。それは、妻も旦那も同じ、お互い様だと思います。中には夫婦間の愛情が冷めてしまっても一緒に生活している人達もいると思います。 でも、あなたは旦那さんの事をとても大切に思っているのですよね。だから別れた方がいいと頭では思いながらも、気持ちがついていかない。実際に別れてからの生活を考えるとすごく辛いのではないでしょうか？ 今は旦那さんが体調を崩して、別々に暮らしているのですよね。ちょうどいい期間かもしれないですね。旦那さんの両親には怒りを感じますが、少し距離を置いて付き合いながら、ゆっくり考えてみるといいかもしれないですね。 どうしても旦那さんのご両親が許せなくて、旦那さんともやっていく自信がないなら、その事を旦那さんに話して反応を見てみた方がいいと思います。何か改善されるかもしれないですし。
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- poko5810
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MAY207さん、私はあなたとまったく同じ状況にいます。主人は今入院中、３回目です。最初の入院のとき、入院した次の日に主人の両親から 「うちは協力し合わない家風だから」 「お金なんかない」 と言われ「何が気に入らないのか!息子は自分の子供だから見るけど、お前ら３人気に入らないのであれば出て行け」等々言われました。私は、とてもショックでああこんな親が現実に居るんだな」 両親たちは外面がとてもいいので、さすがに周りから言われ舅は謝りましたが、姑は一切謝らず現在に到ってます。私は、姑を３年たった今でも許せません。その間姑は親戚・近所 嫁はこういった・ああしたと言います。それにより、私は嫌いになり姑が作ったものは食べられず、話もしません。主人は味方してくれますが、やはり親戚一同敵に回すようで、精神的に弱いので、また入院となりました。私がもっと気持ちを大きくすればいいのでしょうが、出来ません。悲しいほど出来ないのです。MAY207さんあなたはそれに耐えられ、許せるか又はうわべだけの付き合いが出来る太さがあるかどうかにかかっていると思います。孤独の戦いかも知れません。
お礼
ご自身が辛い中、回答していただいて本当にありがとうございます。 私の考えはやはり甘すぎるのでしょうか？ ただ、私は夫がこのまま両親と居てもその暗闇から抜けられないような気がしたのです。 でもそれは私の思いあがりで、夫にとっては今まで育ってきた環境なのですから、それでいいのかもしれないですよね。 私は夫が大切だと思い支えようと思ったのですが、それで返って両親と私の板ばさみになり苦しめるのはよくないですもんね。
- bikkurapon
- ベストアンサー率21% (94/433)
やり直すんですか？ なんで？ 結婚して一年ならまだお子さんはいないのでしょう？ 息子の言うことを鵜呑みにし、異常なほどに拒絶されたのでしょう？ その親にしてその子ありじゃないですか？ 精神的に弱いのは、親の育て方に問題があるんですよ・・・ それならご両親に任せておけばよいではありませんか・・・ 私自身、身近に精神を病んだものを抱えた経験があるからこそ言うのです。 精神に問題を抱えた人を支えて生活していくのは大変ですよ。 このままやり直したとして、御主人が再発する可能性は高いでしょう。 御主人が働けなければあなたが働くしかない。 夫を看病して、働いて、子どももできたら？ 心の病気。 と簡単に片付けないでください。 彼の、「治っている」を鵜呑みにせず、きちんと聞いて、病名について調べ、学んでください。 そして、メンタルのカテで看病しながら生活している人たちの声を聞いてみてください。 病気だから許せる、のではなく、病気だからこそやりきれないのです。 自分がどんなに協力しても、我慢しても、報われないことがたくさんあるんですよ・・・。 決めるのはそれからでも遅くはないはずです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞その親にしてその子あり その通りだと思います。 夫の病状やかかっている病院など詳しく教えてもらえませんし、私が思ってるほど簡単なことではないかもしれませんね。 いろいろ調べ、ゆっくり考えようと思います。 ありがとうございました。
- umiyami
- ベストアンサー率100% (1/1)
私は結婚して5年がたちますが、結婚して1～2年の間は私も旦那とケンカが絶えませんでした。暴行はありませんでしたが、手を出さないかわりに、物に当たってこわされた物もいくつかあります。 男の人は精神的に弱い人が多いと思います。多分プライドを傷つけられるのが怖くて強い自分を見せているのだと思います。 精神的に弱い為、いくつかのアクシデントが重なると処理しきれなくなり、相手にひどい事をしてしまう。旦那さんがご両親に話す時もそんな状態で話したのでは、MAY207さんの立場がとても辛くなってしまいますよね。まあ、普通は息子がお嫁さんの事を悪く言っても、家族内の話として、旦那の親がお嫁さんに冷たくあたるなどやってはいけない事だと思います。旦那さんはご両親によほどかわいがられていたのかもしれませんね。 そして、MAY207も旦那さんの事はとても大切に思っていらっしゃる様なので、ご両親の事はすぐには許せないでしょうが、今は旦那さんとの絆を深めていけるようにがんばってください。旦那さんとうまくいけば、ご両親も接し方が変わってくると思います。 今はまだケンカも多く、自信をなくしてしまう時期かもしれません。でもだんだんよい方向に向かっていきますから、肩の力を少し抜いて、やさしく出来る時はやさしくするという感じでがんばってみて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 私も夫の両親がもっと冷静に客観的に私達のことを考えられる人たちならば、問題はこんなに大きくならなかったと思います。 夫は私と電話で話した時はだいぶ落ち着いてきていたようなのですが、また不安定だからと今は連絡も禁止され、夫の病状すら詳しく教えてもらえないような状態です。 私たち夫婦の問題なのに私は全く蚊帳の外で、妻っていったいどういう存在なのだろう・・・と思ってしまいます。 そんな態度の夫の両親が変わっていくような事があるのでしょうか。
- miho_117
- ベストアンサー率31% (6/19)
文面から、夫とはやりなおせると思います。 夫の親とは信頼関係が微塵もなさそうですね。 夫の親に無理に合わせなくてもいいし、距離を置いて可能なだけ避けたらいいんじゃないでしょうか。 盆、暮れ正月などに会わなくてはいけない事情はありますか？ 頻繁に電話がかかってきたりしますか？ この先、何があっても夫の親に頼らない覚悟で頑張ってください。 まあ・・・夫の親のほうから頼ってくることがあるかもしれませんが、その時はその時で。
お礼
回答ありがとうございます。 夫の両親に頼るつもりは全くありませんし、頼れるような人たちではないと思います。 私も夫の両親とはなるべく距離をおいて過ごしたいと考えていますが、夫としては今両親に大変迷惑をかけてしまっている訳ですし、私がなるべく付き合いたくないと言うとまた夫を苦しめることになってしまうのではないかと思います。 そう思うとやはりお互いに違う人生を送った方が幸せなのかなと悩んでしまいます。
お礼
度々回答いただき、本当にありがとうございます。 冷静に考えれば考えるほど、離婚した方がいいのだろうと思えてきます・・・。 夫が落ち着いたら私の思いを伝え、きちんと二人で話し合ってみようと思います。 ありがとうございました。