離婚考え中。客観的意見ください！（長文）

質問

結婚して丸2年、現在1歳になったばかりの子供がいる専業主婦です。
夫は人並み以上に愛情表現豊かな人で、付き合って3ヶ月でプロポーズされ、すぐに結婚を決めました。
夫には浮気の心配も借金もなく、とても優しい人です。
ですが、キレた時のギャップがすごいのです。
暴力こそふるいませんが、言葉の暴力とはまさにこの事というような暴言を、何時間も浴びせ続けます。
きっかけは本当に些細な事です。たとえば夫が風邪を引いたときに、鼻をかんだティッシュをいつも私が片付けていました。
ですがある時気付かず、子供が口に入れてしまったので、子供に風邪がうつっては大変と思い、夫に「鼻をかんだティッシュは○○（子供の名前）が食べるからなるべく自分で片付けてね。」と頼みました。
すると夫は、風邪でしんどい人間にそんな事言う必要ないだろう、お前が気付いたんならお前がやるべきだろう、思いやりの欠片も無い女！！と私を罵倒し始めました。そこから何時間も説教が始まります。
結婚当初は、私も元々気が強い方なので反論していましたが、よけい火に油を注ぎ更に暴言がひどくなり、長引く事に気付いたので最近は反論せず、
少しでもこちらに非があればすぐに謝るようにしているのですが、全く怒りはおさまりません。
反論していた頃には、「何を言っても反論してくる。こんな気が強い女他にいない。譲る気持ちが無いのは普段の生活に現れている。
ちょっとは人の気持ちのわかる人間になれ、この無神経女！！」と言われました。
気の強い私もそんなことを言われ続け、理不尽な事をいわれても言い返さなくなりました。
そして一旦キレだすと謝っても気分をなおさず、自己批判を延々とさせられます。
今まで人前でほとんど泣いた事のなかった私ですが、悔しさで涙を流すと、泣いた事で責められ、夫に仕事や約束があっても怒り続け、約束を破らせたのはお前だと責められます。
多い時は週に数回こんな諍いがあります。妊娠中もです。ひどいときは離婚を切り出され、この２年で10回以上は言われています。
そして数時間後または翌日、夫は自分の取った行動や言動に自己嫌悪を感じ、心から謝ってくるのです。そしてあんなに怒っていたのは何だったのかというように優しくなるのです。
恐らく夫は精神的な疾患があって、感情（特に怒り）のコントロールができないのです。ですが夫は精神疾患について偏見を持っているので、この事は夫には言えません。
勿論周りの人たち（義父母、友人等）も夫のこういった性格を知っています。義母には「本当に大変な思いをさせて申し訳ないけど、耐えて頑張って欲しい」と言われています。
いくらひどい事を言われても後で謝ってくれるし、心の病気なのだから私が支えようと思ってきました。
ですが、最近は夫にこいつには何を言ってもどうせ許してもらえるだろうという気持ちがあるのではないかと思い始めたのです。
勿論そういう気持ちにさせたのは、今まで何を言われても、反論してエスカレートさせるより謝っておこうとした自分、謝られたらすぐに許してきた自分にも原因があると思います。
ですが子供の前でもはばからず怒鳴り散らし、言動の一つ一つをあげつらえて何時間も何時間も詰問されると、何より早く解放されたいと思ってしまうものなのです。
（こういうとき、私は警察に尋問されてやってもいないのに自白する人の気持ちがよくわかります）
このような事があってもやって来れたのはやはりキレていないときの夫が素晴らしい人だと言う事なのですが、前回の喧嘩（約2週間前）から私の気持ちが変わってきました。
そのときも例のごとく離婚しようと言われました。それまでは自分は離婚したくないと主張してきましたが、その時、もういいや、という気持ちになりました。
そして結局数時間後には夫が反省し、喧嘩終了。
それから２週間、私の中で夫に対する愛情がほとんどなくなってしまいました。多分、少しずつすり減ってきたものが、この間の喧嘩で本格的に崩れてしまったような感じです。
夫はどうやら私の心の変化に何となく気付いているようで、ここしばらく異常に優しく気を遣ってきます。いつもならキレる所なのにすぐに謝ります。
そんな夫をみて、余計にがっかりしてしまいます。夫に触られるのもイヤになってしまいました。
子供は小さいですが、ひとりで育てる決心もつきました。
（夫の精神障害ですが、その疾患を持った親に育てられた子もその症状を持ってしまうことが多いそうです。恐らく、子供に対しても上記のような行動をとるからだと思います）
ただ、夫は本当に私と子供の事を愛しているし、精神的に不安定なので離れる事はとても心苦しいですが、このままでは私が精神を病みそうなのです。。
どうか客観的ご意見をお聞かせ下さい。

回答No.8

noname#128033 · ベストアンサー

今までよく頑張ってこられましたね。本当に辛かったと思います。

質問者さんはキレていないときのご主人が素晴らしい人だから今まで離婚に躊躇なさってきたようですが、キレていないときもキレているときも両方同じご主人ですよね。そして両方を合わせてご主人なのです。

今は質問者さんだけが耐えていたらいいでしょうが、お子さんが物心ついてきたらお子さんも質問者さんと同じ思いをして育ちます。
同じ思いをさせて成長させてもいいですか？
お子さんはお母さんが一方的に怒られる様子を見てそのうちご主人に殺意を持つ可能性もありますよ。幼いうちはお子さんも質問者さんと同じように父親の顔色を伺いながらの生活でしょうが、ある程度分別が付くようになってくるとお子さんの心にも闇を作って行くと思います。
子供にとって家庭と親は安心できる場所であるべきところですが、このままではハラハラして気が休まらない場所になると思います。

そして質問者さんがご主人に触れられるのも嫌になってきたとこのこと。これも悪影響ですよ。今はまだ影響もないでしょうが、お子さんがもう少し大きくなったらお母さんがお父さんを好きかどうかっていうのもわかるようになります。

質問者さんは心に嘘を付いて生活しているように感じます。
夫婦や結婚生活にある程度の我慢は必要ですが、もう度を超え始めているのではないでしょうか？
ご主人が平静を保つには家族を罵ることで精神的なバランスが保っているように見えます。だから全部発散した後は気持ち悪いくらい優しくなれるのでしょう。
こんなことに付き合っていては、質問者さんもお子さんも壊れていくと思いますよ。子供はデリケートです。でも母親って案外と強いもんです。
一人で育てる決心もついたとこのこと。わたしはその決断を応援します。これ以上一緒にいても傷が増えるだけだと思います。
質問者さんは心から笑顔でいる生活を送っていますか？本来の質問者さんから笑顔が減ったのではないでしょうか？
子供は母親が幸せそうなら子供も幸せです。母親が笑顔なら子供も意味もなく嬉しそうに笑うでしょう？
その笑顔を守ってあげてください。

この先離婚後にご主人と会うことがあって素晴らしいくらい優しくてもまた復縁しようというように気持ちが揺れないようしっかり現実を思い出してくださいね。ご主人はきっと外面はとてもいいでしょう？こういう症状を抱えた人にはその分反動があるもんです。
そしてこの症状は何年かけて治療してもなかなか治らないと聞いたことがあります。精神疾患を受け入れることができないご主人なら尚更治療は難しいでしょう。

同じ母親として離婚に賛成です。

お礼

すごく共感できるお言葉でした！
正直、今は子供が1才で、言葉も話さないですが、これから生意気になって、反抗したりするようになったらと思うと別れるしかない・・と思ってしまいます。
夫は小さい子供に対してもキレると情け容赦ありませんから。。（泣）
（暴力は決してありませんが）

キレていないときは本当に楽しい我が家なのですが、いつ地雷を踏むかわからず、ビクビクしていたときもありました。こんな思いは子供にさせたくないです。

復縁に関してのアドバイスも、本当にそうですね！あり得る事だと思い、肝に銘じます！！

回答No.18

noname#78404

元夫がそういう人でした。うちの場合は借金王でしたけど……(苦笑)。

たぶん、ご主人は自分が悪いとは微塵も思っていないと思います。
精神疾患というより、「モラルハラスメント」じゃないでしょうか。
ひとつ心配なのは、質問者様が離婚を告げたとたん、絶対に離婚は
しない！と言い出すんじゃないか……ということです。最初はひた
すら反省している様子を見せると思いますが、それでも質問者様が
離婚すると言いつづけると、今度は豹変して悪者にされてしまうか
もしれません。参考までにURL貼っておきますので、よく読んでみて
下さい。安易に離婚と言い出さず、しっかり心構えと準備をしてか
らの方がいいと思います。

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

回答No.17

lucky_honey

私も読んで境界性人格障害じゃないかな、と思います。

このＨＰはボーダー、ノンボーダーに分かれた掲示板があるので
ノンボーダーのほうにこのままの文で相談してみてください。
情報がたくさん得られるだろうと思います。

参考URL：

http://joj.jp/

お礼

早速スレたててみました。
ありがとうございます！

回答No.16

noname#128033

＃８です。再びすみません。ちょっと気になったので。
別れた後のご主人を気にしてらっしゃいますが、このまま結婚生活を続けたところでご主人が良くなるでしょうか？もしくはこのまま悪化しないでいられるでしょうか？
今は質問者さんが我慢することで何とか同じ事の繰り返しで済んでいますが、質問者さんの我慢の緒が切れたらご主人もまた大爆発して悪循環に陥ると思います。
離婚して傷付かない人は居ないと思います。でも離婚する事で守れるものもや得られるものもあるはずです。
精神に疾患があるとしてもご主人よりもお子さんの方がデリケートですし、お子さんを第一に考えてあげて欲しいです。

このまま質問者さんが我慢して夫婦共倒れになってはお子さんは誰が面倒を見るのですか？
別れてからのご主人のことはご両親に任せましょう。彼にも身内が居るだけ恵まれています。離婚する事が「見捨てる」ことになるとは思いません。一緒に生活するのが苦痛な結婚生活なのですから、離婚する夫婦にはよくある理由だと思います。今の状況で離れることが見捨てることになるならば、それは質問者さんが彼を治療している医者の場合です。
質問者さんは妻であって医者と患者の関係ではありません。

このままでは質問者さんが精神的に追いつめられてお子さんを守ることもままならなくなると思います。そうなってはお子さんを見捨てることになりますよ。

ご主人が機嫌がいい時程その後また何かあるんじゃないかと思って怖くないですか？
不機嫌を解消するからこそ機嫌よくできる構造になっていると思います。その繰り返しで精神のバランスを維持しているのでしょう。

お子さんがご主人に対して恐怖心を持つ前に離婚なさった方がいいと思います。

お礼

いろいろな方のご意見を聞く事が出来て本当にためになりました。
今までの事を自分なりに客観的にとらえる事が出来るようになりました。

今現在、夫は今までに無いくらい優しく、私に対し卑屈なぐらい低姿勢です。
でも、夫が根本から変わったとは到底思えません。
恐らく時間が経ち、私が夫を見限らないと分かると元に戻るでしょう。

今は機会を見て、次に衝突があった時に、考えを伝えるつもりです。

回答を締め切りました、本当に皆様ありがとうございました！！

回答No.15

bikkurapon

離婚しなくても、別居した方が良いと思います。
ただ、そう簡単にはいかないのが現実でしょう。
公的機関でも弁護士でも何でも、相談できるところに相談してみてください。

危険だと思うのはあなたの神経がいつまで持つかということです。
ご主人のような性格の方の場合、我慢していると、そのうちあなたがマインドコントロールされてきます。
私はどうせその程度の女だと本気で思えるようになり、
この人以外には愛されない。別れられない。
私が愚かだからこの人がこんなに怒るのだ・・・
などなど。
酷いことを言われても何も感じなくなります。

そうなると、たとえ周囲が引き離したとしても、あなたの精神を回復させるのは並大抵ではありません。

愛とは相手の気持ちになって考えてあげることです。

優しくしてくれる。機嫌を取ってくれる。
私に気を使ってくれる。
それは、彼がそういう理想の人格を演じているのです。
演じるにはエネルギーが必要です。
だからこそ、時々、限界を越えてキレてしまう。
反動が大きいということは、それだけムリしてるんだと思いますよ・・・

彼が悪い人だと言っているのではありません。
病気かどうかも判りません。
ただ、あなたは医者ではないのですから、彼が病気でも治すことはできません。
妻という立場から、彼と対等に向き合うことも不可能です。
彼に影響され、精神的に追い詰められるだけ。
ならば引くしかないでしょう・・・
誰かが、彼の親なり、友人なりが、彼を救ってくれることを期待しましょう。

あまりにも深く関わりすぎると、そのうち他人とは思えなくなり、彼と自分との境界が判らなくなってきます。
精神を病んでからでは遅いですよ。

お礼

マインドコントロールされるという事ですが、少し心当たりがあります。
私の興味の対象や評価しているものを徹底的におとしめ最終的には私も大嫌いになってしまったり・・・という感じです。
ひどいことを言われても何も感じないというか、感覚が鈍ってきている感じはします。

正直、夫と過ごしてきて、自分の精神のなんと強靭な事かと思っているのです。多分繊細な人だったらとっくに精神科のお世話になっているだろうと何度も思いました。

こういった所ももしかしたら夫との距離になっているのかもとも思いますが・・・。

参考になるご回答ありがとうございました！

回答No.14

gsx1300r

既にお気づきなのかもしれませんが、境界性人格障害、もしくは
それに近い障害のような気がします。
って、私は医者ではないですので、確定診断はできません。

まずは、一度、あなただけでも、メンタルクリニックに
話しを聞きに行くとよいと思います。どう対応すればよいかを。
ちなみに、クリニックによっては、本人がいなくても保険が効く
ケースもあります（本人が病院に行くことを嫌がるケースも多いですので）。

まずは、離婚を考える前に、治療（対応策を含む）を検討してみると
よいと思います。

お礼

冷静なご意見ありがとうございます。
私がクリニックに行く方法もあるんですね。

やはり専門家の意見も聞くべきでしょうね。。
クリニックを探してみようと思います！
ありがとうございました！！

回答No.13

ario-otama

結婚１年半、３４歳専業主婦です。私も似たような経験があります。

私も、実は結婚して１年間は、ほんとにtamala53様と同じように
生活の些細な事や、主人の仕事のことで信じられないくらいに主人からら言葉の暴力等をうけました。
当時は、義父母にもほぼ毎日のように相談してましたし、実際に
私も主人が精神病かと思い、義母と３人で精神科に行きましたが、
特に疾患はなく、ストレスからくるもの？ということでおわりました。

tamala53様のご主人同様、日頃はとても優しいので、怒るとそのギャップがすごく、本当に結婚を後悔したこともあります。

そんな生活だったのですが、ある時、主人に『どうしてそんなに言葉暴力を振るうの？』と聞いたんです。そしたら、『お前が生意気だからだ。』と言われ・・・、よく考えると、私は結構、気が強いのですが、私が良かれと思って主人に色々言っていたことが、結構内容的に主人のプライドを傷つける発言だったりしたらしく、あとは、うちの主人はとても仕事が激務で、ほぼ毎日終電なのですが、帰ってきて、癒してもらいたかったりするところ、会社の愚痴をただ聞いてもらいたいだけなのに、家でも私に色々言われたりすることで、感情がコントロールできなくなってしまっていたようでした。
でも、私自身は良かれと思って言っているので、以前から何回も『生意気だ。』といわれていたのですが、何が生意気なのかよくわからなかったですし、自分の発言がこんなに主人に負担を与えていたとも
気づいていなかったのです。

ずらずらと長くかきましたが、何がいいたいかといいますともう一度ご主人ときちんと話あわれてはいかがですか？

私も、自分がだいぶ変わったことで、本当に主人とぶつかることが
少なくなりました。確かに、私自身思っていることを言わなくなった
ので自分にストレスがたまると言えばたまりますが。

ただ、最近思うことは、外では毎日激務に耐え、必死で働いてくれて
います。精神的にも肉体的にも主人はボロボロの状態です。
私が、家でニコニコ笑顔で、主人の話を聞いてあげたり、主人の甘えを
受けてあげたりするととても楽しそうです。
なので、ちょっと前の状態がウソのようです。

男の人は、外で戦っています。
tamala53様も、もう一度ご主人とよく話し合われてからいろいろ考えてみてくださいね。
夫婦といっても所詮他人です。私もそうですが、結婚して１年半たって
やっと主人のことがいろいろわかってきたような感じです。
恋人同士の時とは違います。生活するといろんなところで最初はぶつかりますよ。

いろんなことをやって、それでもご主人と一緒にやっていけないなら
それから離婚を考えたらいかがですか？

ちなみに、私は、今は主人と結婚してよかったと思えるように
なりましたよ。

お礼

そうですか、回答者様は努力の甲斐あって今は順調に生活されてるんですね。。羨ましいです。

私も、必死で自分を曲げて夫に合わせてきたつもりだったんですが、この間のけんかの時、それが見え見えでうっとうしいと言われました。。
なんだか何の為に努力しているのかな～と、、
はっ、愚痴になってすみません。

夫と結婚した事は後悔していないんですが、これ以上はつらいかもしれないです。。

アドバイスありがとうございました！！

回答No.12

rika2424

人生は一度だけです。
我慢するっていったいいつまで我慢するのでしょうか？旦那さんが亡くなるまでですか？
その時あなたは何歳なんでしょうか？
愛情がないのなら時間を無駄にする必要は無いと思いますよ。

ただ、もしどこかに引っかかっているなら、カウンセリングに行って思う存分気持ちを打ち明けて下さい。
すっきりすれば答えが見えるかもしれませんよ。

お礼

そうですよね。
今までは誰かに相談しようにも、私寄りの意見の人（親兄弟、友人）は私に味方するでしょうから、あまり相談はしてきませんでした。
今回自分の中だけではわからなくなって、質問させてもらいましたが、沢山の方からアドバイスを頂き、また共感して頂き、とても気持ちが楽になりました。

ありがとうございました！！

回答No.11

goony

私は言葉の暴力は身体的暴力と同じぐらい
相手にダメージを与えると思ってます。
それを頻繁に受けている相談者さんは
精神的にもヘトヘトになってらっしゃるんだと思います。
私も同じく言葉の暴力で、辛い思いをした事があります。
人によっては、「それぐらいで。。。」とか
言う人もいますが、
実際言われ続けていると、きついですよね。

結婚をしてからとか、子供が産まれてからこうなったという場合は、
原因が奥さんにある場合も多く、治る可能性も
あると思いますが、両親や友人も分かっているなら
もともとの性格だと思いますので
治りそうにないですよね。
こういった人を相手に出来る女性もいるでしょうが、
無理な方は、絶対に無理です。
我慢しようと思っても、出来るものではないと思います。
下手すると、自律神経失調症やうつ病など、
あなたの精神がボロボロになってしまうと思います。
私の友人で、我慢しすぎて神経を壊しうつ病になり、
結局子供は施設、友人は離婚後入院、と家族がバラバラに
なってしまいました。

まだ子供さんが１歳とのこと。
もの心つく前に、離婚された方がいいと思います。
同じ屋根の下で一緒に生活をしていける相手では無いです。
子供さんが小さい内は、まだ再婚もしやすいですし、
手遅れになる前に、しっかり考えてくださいね。

お礼

本当にその通りです。
夫は自分でも反省しているときは「言葉のDV状態だな。本当にごめん」といっています。
本人も気付いているのですがどうしても抑えられないようです。。

正直、私自身も感情を抑えるのに限界を感じてきています。

背中を押される気持ちです。

ありがとうござました！！

回答No.10

ksr-n

私のだんなも良く似てます。
普段はとても優しいのですが、怒るととにかくこれでもかと言う位言われます。
私もあなたと同じように言い返すと余計ひどくなるので黙って聞くしかないのですが、自分のことだけならともかく自分の親や兄弟まで非難されるので疲労は倍増です。
そして翌日には言い過ぎたと謝ってくるんですよね。
確かに怒られるきっかけは自分が悪かったと思えることが多いのでそれについては仕方無いのですが・・・
しかし、慣れって怖いですね。
私も最初はいつ離婚しようかとしょっちゅう考えてましたが、何度も怒鳴られると「あぁまたか・・・」と嵐が過ぎるのを待つようになりました。
明日になるとケロッするのだから・・と。
年々怒鳴られる回数も減ってきてます。
こうすると怒られるという事も自分が学習していくし、そろそろ来るなと言うのも分かるようになってきたし。
それさえ無ければ良い夫なんですよね。
それにしてもそう言う性分は精神疾患なんですかね?
確かにだんなのお父さんも亡くなってますがそういう性格だったらしく
義母と立場が似てるのでよくそれで話が盛り上がります。
義母にこういう時はどうすれば良いかアドバイスしてもらったり。
基本的にだんなもお父さんも親の愛情を充分に受けずに子供時代を過ごしてきたようです。
愛情を求めてるのでしょう。
今は離婚を匂わせてだんなさまがどう変わってくれるか見るしかないですね。
優しい時のだんなさまにも愛想がつきたと言うなら離婚も有りだと思いますが。

お礼

全く同じです！！私も母親や友人、以前の職場など・・・とにかく批判されました。
特に母親に関しては、私がフォローすると怒りが激化するので、相づちを打ったり納得しないとおさまりませんでした。
そんな自分が本当に悔しく、自分を育ててくれた母親を罵っている人の機嫌を取ったり、同意している自分が許せず、夫が出かけた後号泣したりしました。。

多分境界性人格障害だと思うのですが、興味がおありなら調べてみてください。
ご回答ありがとうございました！

回答No.9

yrgfrkw

こんにちは。なにか参考にしていただけたら、幸いです。
　精神疾患、ということですが、質問者様の様子が違った最後の喧嘩のあとは、態度が違うのですよね。あきらかに、質問者さまが引いているのが分かるから、態度を軟化させているのですよね。
　それで気持ちが急速に冷めて、離婚も辞さないお気持ちが固まったのですね。
　客観の意見、ということですが、最初はモラルハラスメントかと思いました。
でも、冷静になると、というか質問者さまが謝って自分が偉い位置につけると、とたんに優しい夫で子供が大好きなお父さんに豹変。
　これは精神疾患というより、自分の感情を制御出来ない幼児性性格のまま大人になってしまった人格ではありませんか。
　もし精神疾患であれば、そこまで妻の顔色を伺うのは変です。
　確かに、いまは出来るなら別居したほうが、質問者さまが当面救われます。お子さんもまだ小さいですから、正直ご主人の姿をした大きな子供の世話は、ご主人のご両親にお任せしたほうがよいです。
　これからの人生、まだ長いですから、出来るならご主人につけ回されないですむように、計画を立てて望んだ方がよいですね。
本当に別れたい、もう二度と会いたくもないと思うなら、絶対に夫婦だけで会わない。すみやかに弁護士をたてれば、離婚が目的とはっきりさせれば、そのように進めることも出来ますよ。
　ここまで、酷いハラスメントに合っていらっしゃっているのですから。
　お子さんの親権などが問題ですね。
　まだ小さいですから、お母さんが優位だとは思いますが、専門家のアドヴァイスが有効だと思います。ご実家など、頼れるなら頼って、後悔のないように、動いてみてはいかがかと思います。
　言葉の暴力は放っておいてはいけません。
　言葉でも心は殺せますから。
　お子さんが物心つくまえに、本性が分かってラッキーくらいにとらえて、善処して下さい。
　とても、残念ですね…。
　でも、冷めていくのも、ガッカリされるのも、よくわかります。本性が見える瞬間、まるで背中から冷水をかけられたみたいになりますよね。

　精神疾患に本人が立ち向かっても、
　怪しいですよ。これは、演技も少し入ってそうです…。
　参考までに。

お礼

そうなんでしょうか・・・。演技だったら相当なショックです。
私が一番来気になる事は、やはり別れた後の夫の事です。
精神的に裏切られたと感じて、人間不信になったり、症状が悪化したりしないかどうか・・・。

ここで別れる事は夫を見捨てる事になりますからね。。

ご意見ありがとうございました。