早く家を出て思い切り甘えられる男性を見つけ幸せな家庭を築きたいと強く思いました
- 28歳の専業主婦が妊娠が判明し、夫の浮気が発覚しました。
- 子供は1人だけで、たくさんの愛情を注ぎたいと思っていましたが、夫の浮気により心のバランスを崩し、心療内科に通うようになりました。
- 夫は改心し、家事や育児を手伝ってくれるようになり、夫婦の関係も少しずつ修復してきましたが、産むかどうか悩んでいます。
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先日 妊娠が判明しましたが・・・（長文です）
現在5歳の息子を持つ28歳の専業主婦です 子供はずっと今の息子1人で良いと思ってきました 理由は 沢山ありますが 子供は大好きです 大好きなあまり 息子にはとても 手を掛けここまで育ててきました 何事にも手を抜かず 一生懸命 家庭を守り 子育てをしてきました 仕事の関係上 忙しい夫は 帰りも遅く 出張で家を空けることが多いため 家の事は 夫には頼らず母子家庭のように1人でこなしてきました 夫も同い年のため収入もさほどあるわけでもなく 生活自体も 凄く余裕のある方ではありません 働きに出ることも考え始めた時期でした ですが 私事になりますが 私の両親は私が2歳の時から始まった 父親の浮気で物心の付いた頃から 不仲で夫婦喧嘩をみて育ちました 両親は共働きだったため2歳の頃から 保育園に預けられ 仕事の都合上送迎は祖父母でした ほとんど両親と接する事無く育ちました 結局 小3の時に 両親は離婚し 母方の実家に住むようになりました 当時はまだ離婚というのは 珍しく母たちは世間体を気にするあまり 私はとても厳しく育てられました 弟がいますが 姉だから 女だからといって 明らかに私の方が 厳しく育てられた気がしています ですから私は 早く家を出て 思い切り甘えられる男性を見つけ幸せな家庭を築きたいと 強く思いました 自分が沢山の愛情を受けれなかったので 子供は1人だけで その子には沢山の愛情を注いでいこうと思っていました そんな中での妊娠・・・それだけならもしかしたらここまで悩まなかったかもしれません それが 昨年末 夫の浮気が発覚いたしました 思わず 父親の姿と重なりました 信じきっていた相手からの裏切りに 子育てにせんねんするあまり 夫を子供の二の次にしていたのです 自分を責める毎日と 夫を信じることが出来ない自分に罪悪感を感じる毎日に精神がおかしくなり 心療内科にまで通いました また夫を拒めば 浮気に走る感じそんな中で出来た子供です 浮気発覚以来夫は 本当に変わってくれ 体調の悪い私を 気遣い家事や育児を手伝ってくれるようになりました そんな彼の誠意に 少しずつ 夫婦の中も修復してきたところでした 正直 産もうかあきらめようか悩みました 夫に相談してみました（産んで欲しい そう言われると思って・・・）ですが夫の第一声は『今はお前との時間を大切にしたい やっと元に戻れたのだから でもお前がどうしても産みたいなら 賛成する』でした どうしたらよいのかわからず ここに来ました 毎日 やっぱり産もう でも・・・と葛藤しています 長文ですみませんが よろしくお願いいたします
- rin--rin--
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ここでの限らず、第三者に相談をしたら、みんな 「子供は授かりものだから生んだ方が良い、生んでその子が大きくなった時に必ず生んでよかったと思うときが来るから」 と言われると思うのです。 状況が良くて何の支障もないのなら、私も生んだ方が良いと思います。 でもそうじゃないから、迷い 今、悩んでいるのですものね。 今のあなたのおかれている状況が いたたまれなくて かわいそうでたまりません。 浮気なさったのに、自分を責めて、もう一度頑張ると決めて 旦那様を受け入れられた あなたはすごく立派です。 お腹のお子様のことですが 私は、ご主人との中もとても良く、あなたの精神面も落ち着いていて 出産後も、上のお子様をご夫婦お二人で愛情もって、心に余裕を持って育てていけると 自信が持てるのなら 授かった命だもの。。 生んで欲しいと思います。 でも、子供を二人育てると言うことは大変です。 「せっかく授かった命」に囚われて罪悪感から生む決断をしてしまったら、一人で悩み苦しみ涙する日が繰るのではないかと心配です。 二人の子供を育てると言うことは、旦那様の絶大なるサポートが ないと厳しいし、悲しくなるときがたくさんあると思います。 降ろしたほうがよい！なんて簡単に言えることではありませんものね。 でも、そうした方が良いときも中にはあると思うのです。 どっちにするにしても、ご主人の意見で動くのではなく、あなたの考えで動かないと後悔すると思います。 子供を新たに一人この世の誕生させると言うことは、お金も時間もかかるし、ものすごく責任のいることです。 だから、よく考えて欲しいなと思います。 旦那様とこれからも仲良く添い遂げる自信があること。 上の子にも、下の子にも同じだけの愛情を持って育てる自信があること。 私は、3人の子供がいます。 親とはあなたと同じような境遇で頼ることは出来ませんでした。 主人の絶大なる愛情と協力がなかったら3人は今も育てることは出来なかったです。 だから、ゆっくり、よく考えてから周りの意見ではなくて あなたの意思で決断してください。
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ご自分の経験から二人目を産んだら愛情を注いであげれるか・・それはあなた次第なので、文章から上の子に愛情を注いであげてたことが伝わるので問題ないと思います。 兄弟関係に関しては確かに大きくなった上の子より、赤ちゃんの下の子が無性にかわいく思える時もあるかもしれません。 でもやっぱり上の子への思い入れって強くて、どちらにも違うかわいさがあるものです。 それに５歳もはなれれば面倒を見てくれたりいいお兄ちゃんになると思いますよ。 あなたが経験されて分かってるように、比べない事・お兄ちゃんだからと我慢させない事・下は赤ちゃんで分からないのだから理解力のついてるお兄ちゃんを優先させてあげる事・甘えさせてあげる事・お手伝いを一緒にさせてあげて一緒に子育てを楽しむ・こうやっていけば大丈夫です！ 旦那様との関係についてです。 私も上の子の時に、２歳ぐらいまででしょうか・・。 自分がいっぱいいっぱいで、旦那の気持ちまで考える余裕がない時期がありました。 そんな時浮気まではいってないのですが、それに近い事がおきました。 その時、私のせいでもあると言われました。 自分でも反省する部分があったので、許せました。 それからは上手くいってました。 そして上の子が三歳の時、妊娠しました。 私は迷いはなかったのですが、また距離が離れてしまうかもという不安はありました。 今下の子が７ヶ月ですが、距離が離れるどころか絆が深まっていってます。 不思議ですが家族が増えた方が３人だった頃より近くなってます。 兄弟のやり取りを見てるのもほほえましいし、下の子ができた事によって上の子とパパの距離が近づいたし、子育ても必然的に夫婦で協力してく形になりました。 そして二人目だと、何より自分に余裕があります。 だから旦那のことも考えてあげれるし、夫婦の距離も離れません。 男の人って子供ですよね。 奥さんが子供ばっかにいってるとさみしさを感じてしまうようです。 でもあなたはそれをもう経験して分かってる。 同じ事は繰り返さないと思います。 そして何より旦那さんとの関係も浮気を乗り越え上手くいってるんですよね。 だからあなたのお父様と旦那さんは違うと思います。 夫婦仲が上手くいかなくなりそうな時、そんな時にかぎって子供ができて修復されたっていう話はよく聞きます。 そういうタイミングで来てくれた子供は夫婦仲を取り持つために来てくれてるんだと思いますよ。 旦那さんは今いる息子さんの事はかわいがってるんですよね？ それだったら、絶対産まれてきた子もかわいいはず！ 新生児って思ってる以上に小さいし、ましてや自分の子、かわいくないわけがありません。 女の子だったら、更にメロメロではないでしょうか。 それに私は基本的にそんな理由で中絶するのは反対派です。 避妊をしないでできてるのだから責任を持ってください。 まだ小さくても一つの命なんです。 今いる息子さんと同じですよ？ 殺せますか？ 中絶する時、赤ちゃんは小さくても逃げるそうです。 手も足も小さくてもありますからね。 痛みも分かります。 迷ってるなら絶対産んだ方がいいと思います。 三人目とかを中絶してる人、けっこう周りにいますがみんな後悔してます。 産んで後悔はしないけど、中絶したら絶対後悔すると思います。 旦那さんは産んでほしい！とは言わなかったかもしれないけど、産みたいなら賛成すると言っているのだから大丈夫だと思いますよ。 夫婦の時間を大切にいたいというのは本音だと思いますが、そんなのは老後いくらでもできるんですから！ あなたの気持ちをそのまま伝えればいいと思います。 夫婦の関係はこれからもっとよくしていきたいと思ってる。 でもお腹の子を殺す事はできない、家族４人で生きていきい！と。
お礼
ご返答ありがとうございます 同じ様なご経験をされその中で幸せな家庭を手に入れられた事がひしひしと 伝わってきました とても励まされました ＞夫婦仲が上手くいかなくなりそうな時、そんな時にかぎって子供ができて修復されたっていう話はよく聞きます。 そういうタイミングで来てくれた子供は夫婦仲を取り持つために来てくれてるんだと思いますよ。 本当に そんな気がしてなりません 夫に気持ちを話してみます ご丁寧なアドバイスありがとうございました
- szkhsy134
- ベストアンサー率13% (18/131)
本当は、旦那さんは産んでほしいと思っていると私は思います。 旦那さんの第一声が喜んでいないのでは？という微妙な返事でしたが、 浮気という自分が犯した罪とあなたへの精神的苦痛をあたえた事で、 産んでくれとストレートに言えなかっただけではないでしょうか。 そして、元に戻ってきてやっとお互い落ち着いてきている中での妊娠に 戸惑っているだけだと思います。 赤ちゃんは、あなたと旦那さんがまた仲良くなって今よりも更に絆が深くなるようにと、舞い降りたのではないかな。 だから、旦那さんに、赤ちゃんができたと言ったときに、産みたいなら賛成するとうれしくないのかな～と思ったけど、あなたと元に戻れる事ができてこれからもっと家族が幸せになれるようにと赤ちゃんが私とあなたの元にきてくれたと思うから産みたい！！と。 私の旦那さんも２４時間勤務なので、殆ど家にいません。 私は、rin--rin--さんとは違って家事も育児も一生懸命やっていません。３人子供がいるので、適当にやっていないとノイローゼにでもなりかねないから。そういう私に、母は、子供は二の次旦那が一番だと耳が痛くなるほど言われました（ホントです）。一番と言っても家に殆どいないので一番もないですが。この前のバレンタインでは手紙を送りました。そういう普段口ではいないことを手紙にして旦那さんに渡してもいいと思いますよ。男性って単純だからうれしいみたいです。 話がそれましたが、産んでください。
お礼
ご返答ありがとうございます No.1の方の所でも お伝えしましたが 夫は出産を望んでいない気がします お酒の件もですが 妊娠発覚以来 どうしたらよいのかと相談を持ちかけても 必ず途中でウトウトし始め 寝てしまいます・・・帰りも遅いため仕事で疲れているのかもと思うと文句も言えずじまいです 大事な命に対しての思いがやはり伝わりません ＞赤ちゃんは、あなたと旦那さんがまた仲良くなって今よりも更に絆が深くなるようにと、舞い降りたのではないかな 私もそう思いました 赤ちゃんは絶対に何かの思いを伝えるために やって来てくれたのだと 悩んで悩んで 納得のいく答えを出したいです ありがとうございました
- mikan1216
- ベストアンサー率0% (0/10)
趣旨がずれるかもしれませんが、 男の浮気は女性の感覚とは違います、浮気と割り切っていらっしゃる 御主人なら、問題はあなたの懐如何ということになります。 男性にとって浮気は、ゲームでスポーツのようなものです、 私たち女性からすれば、わかりがたいものですが、外のことで 家に持ち込まないなら、ほっとけば終ると思います、 逆にしたいならすればいいんです。 その事で、あなたや子供への態度が変わり、とんでもない！って ことでもないなら、いずれ巣箱であるあなたの元へ帰ってきますから 大丈夫ですよ。 小さい子供を抱えていると、おのずとそうなってしまうのは 仕方のない部分もありますし、あなたのせいで浮気したでは ないと思います。 ただ、文面からすると寂しがりやの旦那様で、あなたと恋人のようで 居たいのかもしれませんね。 だから、子供は望んでいないという気持ちも多分あると思います。 だけど、大事なのは旦那様だけの気持ちではなく、 恐怖観念から、浮気されたら困るとか、そう追い立てて出す結論ではなくて、 あなたはどうしたいのですか？ 旦那様が子供はいらないおろせと言ったらそうするのですか？ そうではなくて、旦那様に子供は生んでほしいと 自分たちの愛の証になるかも知れない子を心から 望んで欲しいのでしょう、 そうすることで、本当に自分たちが男と女としても 家族としてもやっていける自信をつけたいのではないですか。 あなたの思うことを、ご主人に、まっすぐ話してみてはどうですか？
お礼
ご返答ありがとうございます 私がどうしたいのか・・・それがわかりません ＞ 旦那様が子供はいらないおろせと言ったらそうするのですか？ そうではなくて、旦那様に子供は生んでほしいと 自分たちの愛の証になるかも知れない子を心から 望んで欲しいのでしょう、 そうすることで、本当に自分たちが男と女としても 家族としてもやっていける自信をつけたいのではないですか mikan1216様のおっしゃるとおりです 私は たぶん 旦那がおろせと言うならそうすると思います 今まで自分の事よりも人の為 そう思って走ってきました そうする事で周りから 自分を評価してもらえたからです ですので 子供や夫が喜んでくれるのであれば 自分の気持ちは 抑えて我慢しようと思い生きてきました 話をしても聞いてもらえるのか？と行動を起こす前に諦めて来た事も 度々です ですが 命を授かった今は そんな自分を変える機会なのかもしれません 夫に頑張って話をしてみようと思います ありがとうございました
- sesekatsu
- ベストアンサー率36% (21/58)
子供は天からの授かり物だとか・・ rin--rin--さんと旦那さんの大切な赤ちゃんです。 頑張って、産んでみたら如何ですか。 旦那さんは、お子さんを産んで欲しいのだと思いますよ。でも、自分のせいで心療内科まで通わせてしまったことから、rin--rin--さんの事を気遣っているのだと思います。 心を入れ替えてくれた旦那さんとの子供ですから、きっとご長男同様、良い子に違いないですよ。 rin--rin--さんは、厳しく育てられ、責任感が強いのだと思います。 子育ても自分がしっかりしないといけないと思い、必死にされたのだと思います。 今度は、ご長男もいます。５歳だと、結構、面倒を見ると思いますよ。 子育てを手伝ってくれるでしょう。 そして、忙しい旦那さんのようですが、一人で子育てを背負い込まないで、一緒に育てる感覚を持たれたら如何でしょうか？ 『産むから頑張る』ではなく、『産むから助けてね』って、旦那さんに言って見てください。 雨降って地固まるとも申します。 人生、山有り谷有りですが、子宝を授かった幸せを、大切にしてください。
お礼
ご返答 誠にありがとうございます ＞『産むから頑張る』ではなく、『産むから助けてね』って、旦那さんに言って見てください 本当に その言葉の通りかもしれません でもやはり夫の気持ちは『産んで欲しい』ではないと思います 私が妊娠している事を忘れていて お酒を勧めてきました その日『やっぱり産みたいと』話そうと思いましたが 言葉が出ませんでした・・・ですが 大事な命です最後まで 考えに考えて 答えを出したいです ありがとうございました
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- 子供っぽい夫にうんざりしています。なんとかならないでしょうか？
夫が子供っぽく甘えん坊でうんざりしています。 夫はもともと5歳年下なのですが、結婚するまでは、それなりに男らしく、頼りがいのある人でした。 そして、子供が生まれる前までは、私にも年下の夫が可愛くも見えていました。 でも、子供ができ、生まれた赤ちゃんと比べると、申し訳ないですが、赤ちゃんと大人の男では、可愛さに雲泥の差があります・・・（ヒドイと思いますが、本音です・・） 夫とは、一緒に子育てをし、一緒に成長していきたかったのですが・・・・ 子育ての手伝いを頼むと、夫は子育てから逃げ、出かけたり、友達等と遊び、家庭や子供、私から逃げてばかりいました。 夫の仕事は昼1時から夜10時ごろまでで、午前中は、毎日家にいます。子供は二人でとしごでしたが、子供を風呂に入れてくれることさえありませんでした。 私が体調を崩し熱を出したときでさえ、子供を風呂にも入れてくれませんでした。 そのくせ、私に甘えてきます。 赤ちゃんが生まれてから、子育てでくたくたに疲れている私に 「僕だって可愛いでしょ」と、上目使いで子供っぽく疲れた私に甘えてくる夫の顔を見ると、正直、気持ち悪くてぞっとしてしまっていました。 今もかわらず、目をパチパチさせて可愛い子ぶって私にアピールしてくる夫を見ると、背中がぞおっとします。 「気持ち悪いよ」と言うのですが、夫は可愛い子ぶって甘えるのをやめません・・・ 夫は成長せず、子供のままで、私だけが母親になってしまったような気がすることさえあります。 そんなこんなで子育てに追われて10年が過ぎましたが、父親になりきれない夫が、週末は子供を泣かせています・・・。 先日の日曜日も、小学生になった息子が、父親と遊ぼうと、父親にじゃれつくと、夫は息子とは遊ぶ気がまったくなく、じゃれついてきた息子に竹の子ゲンコツ。（ゲンコツの中指を、竹の子のようにとがらせて頭に落とす） 息子は泣き叫び、頭にたんこぶまでできました。 息子にしてみれば、父親に甘えたいのに、その父親に拒否されて遊んでもらえない上に、ゲンコツまで落とされて可哀想です・・・。 ゲンコツを落とさないときもありますが、そういうときは家族にネチネチとイヤミを言い、イヤミで子供を泣かしています。 毎週、こんな感じで、週末が来るのが憂鬱です。 私はそんな夫に無性に腹が立ちますし、情けなく思います。 夫を嫌いになりたくはなかったのですが、10年もこの調子だったので、いつの間にかすっかり心が離れてしまいました・・・。 私が夫を立てれば、男らしく、父親らしくなるかと思い、自分を殺して夫を立てたり、子供にも「お父さんが働いてくれてるおかげでご飯が食べられるんだからね」等、言い聞かせたりしていましたが、子供に対する夫の仕打ちを見ていると、夫に呆れてしまい、腹も立ち、夫がどんどん嫌いになって行きます・・・ 性格は変わらないので、無理かなとも思うのですが、毎週のように日曜日に夫に息子が泣かされて、号泣しているのを見ると、いたたまれず、今では夫に愛想が尽きたし、一緒に暮すことがつらくてたまりません。 子供のために、離婚はできたらしたくないと思い、努力してきたのですが・・ なんとか平和に暮したいのですが・・・ 子供が父親に泣かされるのを見るのはつらいです。 どうしたら、夫は少しでも男らしく、父親らしくなってくれるでしょうか？ 性格は変わらないし、そんなの、望むほうが無理でしょうか？ 何かアドバイスがありましたらお願いします。
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お礼
ご返答ありがとうございました ＞子供を新たに一人この世の誕生させると言うことは、お金も時間もかかるし、ものすごく責任のいることです ＞上の子にも、下の子にも同じだけの愛情を持って育てる自信があること 本当にその通りなのですが この2点に自信が持てません 子供は大好きです なので新しい命も愛せると思います ですが愛情は分散され 上の子は必然的に 今よりも独占して 私からの愛情を感じれなくなるでしょう 『そんな事仕方がない』と世間一般は抗議するでしょう ですが 私はその愛情の分散にずっとずっと苦しみ 疑問を持ち育ちました わが子には同じ思いはさせたくないと思ってきました その思いを強く貫けば良い事なのかも知れません ですが私も人間です 周りの人間関係や 体調 環境などにより 子供に当り散らすかもしれません 結局 子供達に 同じ思いをさせてしまうかもしれないのです 頑張って産んで欲しいと言われることの方が 圧倒的に多い中 ＞降ろしたほうがよい！なんて簡単に言えることではありませんものね。 でも、そうした方が良いときも中にはあると思うのです。 とおっしゃってくださった言葉に何故かほっと致しました こんな私は最悪な人間かもしれません でもどちらを選択しても 良いのだと思い心が軽くなれました 本当にありがとうございます boi1212様は とても素晴らしいご主人様と 温かいご家庭を築かれていらっしゃる様子で 他人事ながらとても ほほえましく 嬉しく思います お子様達と これからも沢山の幸せを見つけていって欲しいなと心よりお祈り申し上げます 本当にありがとうございました