主婦の憂鬱

質問

私は35歳の専業主婦です。一人娘はもうじき4歳になりますがまだまだ手がかかる時期です。主人はコンピューター会社に勤めるサラリーマンで私より３つ年下です。仕事は大変ハードで帰りは11時過ぎがほとんどです。自宅でも仕事のことしか頭にありません。趣味は仕事のような人。週末どこかに遊びに誘えば連れて行ってはくれるもののなんだかつまらなそうな様子。きっとやりかけの仕事が気になるのでしょうね。話題も娘のことが中心。夜の夫婦生活も結婚6年目を迎え減っていく一方です。わたしから誘わない限り自分からはないのです。彼いわくそんな気分にはなれないそうです。なので断られることもしばしば。私はただ心のふれあいと安らぎをスキンシップでうめたいだけなのに・・・結婚と同時に彼について越してきて周りには気の休める知り合いがいません。もちろん娘を通したママ友はたくさんいるのですが常に子供の母親としての立場でしか付き合えないのが残念です。ママ友から真の友情、信頼関係へと発展できたらいいなぁなんて思っていたのですが幼稚園内ではお母さん方それぞれの複雑な人間関係もあり深入りするのが怖くなりました。またこちらの友人は地元の方が多いので、両親や姉妹、独身時代からの友人など、自分の居場所がたくさんあり、本当に羨ましく思います。それを主人にすべて補てんしてもらおうなんて彼にとってはいい迷惑ですよね。ただ私にとっては彼だけが頼りなのです。結婚前は彼はそのことをよくわかってくれていて不安がらないようにできるだけ二人の時間（家族の時間）を大切にすると言ってくれていて私もそんな彼に惹かれて結婚を決意したのです。娘が小学校に入学するまでには地元に帰るという二人の約束（そしてお互いの両親との約束も）きっと今のままでは無理のようです。主人は定年までは居たいようです。きっと娘がもっと大きくなり単独行動できる時間が増えれば私の生活も変わるのでしょうか。主人を頼りにしない生活が送れるのでしょうか？主人は私にも娘にもやさしく、穏やかな人で私のやることにも一切文句を言わない人です。経済力も文句なしで、女性関係もまったくありません。本当に人として尊敬すべき点がたくさんあります。ただ私への関心が薄れてきているなと思うと涙が出てきます。彼だけが成長していっている焦りと劣等感で彼へ八つ当たりもたくさんしてしまいます。私は元来、賑やかな場所で暖かい人達に囲まれて生活してきたので自分の今の状況がつらくて仕方ありません。なんとか抜け出せるすべを教えてください。また同じような悩みを持つ方ともお話がしたいです。

回答No.9

ai1188 · ベストアンサー

ＮＯ７のaiでございます。
ご丁寧なお返事をありがとうございます。
お身体はいかがでしょうか？
さて、夫婦の方向性はちっともずれていませんよ。だって、家族の幸せ、子育ての為は一致していますもん。主人が家で最愛のパートナーである女房に認められていない虚しさや、安らぎなない、と思えたらら他の認めてくれる、安らぐ（それが上辺だけの一時的なものと知ってても、、）女性を求めてしまうかも、です。（私の周りの既婚男性の浮気理由に、あくまで誰が聞いても身勝手な言い分にしか聞こえませんが、そのような事を理由に盛り込んでますので、、）そのような、最悪の事態は、人並みに一緒にいれない家庭を子供と守ってた妻としては、報われようのない苦痛です。
ですから、その為にも、主人と一緒にいれる時間は気持ちのよいものにしたいし、私の気持ちの余裕になれる事もしたいし、自己暗示でも幸せに思えたらそれで悪い事は一つもないですよね。そのような中で、主人が御機嫌よく、のびのびと仕事に燃えてくれる、、それで、更に、私たち家族は報われる。この法則なんです。
私も引越しばかりで、心を開けるお友達って出来ません。親戚も知人も０人の所にいます。親友は遠方です。以前の友達も多く、暖かい環境が恋しい時期もありましたよ。でも、失ったから学べる事もあるんではないか、、又、それを栄養にしなくちゃ意味ないかと、、思えるようになりました。他人でも環境でも失ってこれです。主人との生活だった、、と想うと、ぞっ、とします。ただし、旅行したくても相手はいません。ある程度、親しくなれた友達できても、旅行なんて難しいです。ですから、子供と、が中心になるんですよね。主人も子供となら文句なく賛成してくれ、定年後に一緒に行けるまでの間つなぎ？のように想ってるようですし。旅先から、「幸せよ！あなたのお蔭よ！本当にありがとう～！」な電話を親子で言えば、主人もそうか＾＾と、気分よく、又行かさせてくれる、と言うもんです。その時、その年齢（子供の）その時の経済状態で、旅行の場所考えたり、家で親子で楽しめる事、その年齢の時にしか出来ない、やってやれない母の出来うる事を豊かな主人不在時間を、逆に利用してしていただけです。
今も、相変らず、親しいお友達もおりません。もう、息子も母親とは旅行は行きたいようですが（付き合いででもね）遊ぶ、と言う年齢でもありません。
で、今の私は、加齢対策と、体型維持と、中年の主人の健康管理食と、主人の成長に追いつくべく、知識補給等に燃えています。しみを１個取っては、主人に感謝！しわ１本消えては主人に感謝！これ、面白いよ、と知識になるような本を回してもらっては感謝！それで、主人も感謝してくれる、、それで、御互いに惚れなおし、、の何だか、変な補足文になってしまいましたが、ごくごく、普通の長年の夫婦と同じだと想っています。
極端に違う事、、それは、主人と、本当にずっと、一緒にいれる時、老後が来たら、の意気込みでしょうか（笑い）その時が来たら、帳尻あわせ（時間の）をしたいです。それだけが願望です。
人は、手持ちのカードでそれをいかに活用していくか、、しかないんではないでしょうか。
ご主人様に劣等感なんて持たないでください。こちらは、主婦という職業でありプロに徹したらエキスパートですもん。女房の最高峰になったらそれも誇れますよん。
こうして、よく似た境遇の私も実在しています。頑張りましょう～！

お礼

この一週間程自分の進むべき道がわからずに悩んでいましたがaiさんからの言葉ですっきりしました。やっと自分の目指してる像がはっきりしたように思います。本当に素敵な回答を有難うございました。

回答No.8

Rose-quartz

no.6です。
>私はいつも主人以外のところに楽しみを見つける方法を探しているのです。まだうまくいきませんが…
>これが私が楽になる唯一の方法ですから…それって家庭崩壊に向かうのでしょうか？
いえいえ、崩壊って意味ではありません。
世間に「亭主元気で留守がいい♪」って言ってる人は大勢います
それで良いと思っているご家庭です
gurosuさんも、それで良いと思える人なら問題ないです。
世間にも溢れてます。

でも、後々、こんなはずじゃなかった。。。って絶望しないかどうか？
気づいた今が選ぶ時だと思います。
この後、予想通り御主人以外のことに時間と心を費やす人生になっても
気づいていて変えなかったのですから、
自分の選択だと覚悟する必要もあるし、
結果を受け入れなければならなくなるとは思います。

揉めてでも希望の生活や人生を求めるか？
何も要求せず夫に合わせ楽な方へ流されるか？
自分で選べると思いますよ。
自分にとって諦められることなのか？よーく考えたら良いと思います。
人によっては、揉めるほどのことじゃないし、まぁいいや！って思える人もいるのです
幸せって人夫々なので、自分で見つけるしかありません。
慌てずじっくり考えてみてください

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。
もう少し前向きに考えてみることにしました。

回答No.7

ai1188

私はもうすぐ結婚２５年目を迎えようとしている主婦です。
質問者様のお気持ち、、痛い程舐めて来ました。つい最近まで、主人の帰宅は早くて２４：３０．遅いと朝方に会社まで着替えを持って行きます。勿論、会話も業務連絡のようなもので、無事に子供は生きてるか？のような程度（苦笑）でした。私もママ友達以外できず、子供の世話と、主人帰宅５分後に食事が出せるようにその準備だけでの日々でした。スキンシップ、、大切ですね。でも、未だに主人は夕食の最中にお箸持ったまま、寝てたり、、とにかく、忙しい、疲れてる、なんです。旅行に行きたくてもやっとの休暇で行こうにも旅先でもＰＣ持参で電話も会社にしてるしで、、落ち着いたもんじゃないです。

私も若かれし頃、子供が急病で入院しても知らないまま、、とか、引越し先々で２号さん？と噂されて悩み、深刻になった事もありました。
自立目指して、昔取った杵ずか、とでも言いましょうか。投稿してみたり、、とあがいてもみました。しかし、、己を知るばかりでした。
寂しい、このままでいい？と、想う。でも、主人は家族の為に命賭けで働いてくれてるんですよね。誰の為にでもなく家族の為になんですよね。それも家をきちんと守る妻がいるからですよね。こんな不満持って悩んでる、なんてこれっぽっちも思わず、信頼しきってるんですよね。
それ想うと、、愛おしいじゃありませんか？
質問者様、お子さんが大きくなるまで、お子さんとのその時にしかできない楽しみでもなさって楽しみを見つけてください。ちなみに、私は、壁全面に神貼りボデイペインテイングごっことか、子供の視線での遊びに没頭したり、子供服はほとんど自作したり、それで、その時愛用していた米社の本社とのコンタクトで出向くとか、、、可愛い時期を目一杯、楽しみました。
その内、お子さんも大きくなられます。私の唯一の旅行パートナーは息子ですよ。二人で、あちこちと海外旅行に行っています。
主人不在の旅先で想う事、、。
それは、自分は遊ぶ暇なく働くばかりで、私達には快く、楽しんでおいで＾＾と、言ってくれる主人に感謝ばかりです。ドレスアップしてホテルのバーで息子と、お父さん、ありがとう～！と乾杯しています。

物事には順があり、子育て中は華やかにしようにも難しいものもあるし、主人の頑張りなくてはできないものではないでしょうか？当分、軽いお友達のお付き合いか、もしくは、こんな時代です。ネットでＴＶ電話のようにもお喋りできるんですから、何とか、現状の環境の中で楽しみ、出来たら、御主人に依存しないで済むような一人遊びの世界を見つけていただきたく願います。
将来はきっと、辛抱してよかった！！と、思える日が来ますよ。子供は、ちゃんと、見てくれています＾＾
所詮、主婦のお友達は、生活レベルなどの変化で不安定なものです。

私でよかったら、お喋り相手にならさせていただきたい位です。（笑い）
応援しております！！

お礼

回答して頂きありがとうございます。
インフルエンザらしき風邪で寝込んでいてお礼を言うのが遅くなり、申し訳ございません。
ご結婚25年だなんて、本当に素敵ですね。私にも笑顔で振り返られるそんな時期が来ることを心より望んでいます。色んな経験をされてきたai1188さんから暖かいお言葉をいただいてなんだか勇気が湧いてきました。旅先にＰＣ使って仕事をするなんて主人くらいしかいないのでは思っていましたがこのご時世、意外にいるんですね。ほんとにパソコンというツールは困ったものですね。24時間勤務を可能にしているのですからね。(とはいえ私もすっかりお世話になっていますが…）

旦那様との生き方の方向性がずれてきても愛を確かめ合うことはできるのでしょうか？今の私にはまだ自分が信頼されていることを愛しいと思える余裕がありません。きっと私が大人になりきれていないのでしょうね。

回答No.6

Rose-quartz

ここのｇｏｏの悩み相談から始まったドラマ
「今週妻が浮気します」みたいだなぁ、、と思ってしまいました。
妻が寂しくて、、、と、浮気前の心境を語ったら
夫役のユースケさんは「そんなこと？」って言ってましたね。

>ただ私にとっては彼だけが頼りなのです。
>結婚前は彼はそのことをよくわかってくれていて
>不安がらないようにできるだけ二人の時間（家族の時間）を大切にすると言ってくれていて
>私もそんな彼に惹かれて結婚を決意したのです。
このことは覚えていると思いますよ。しかし、都合が悪いのでしょう。
世間では、結婚したら男と女でなく、役割を果たして生きている夫婦がいくらでもいるのだから
俺だって仕事に没頭して、過程を放置しても許されるだろう・・・と甘えている
俺も仕事に没頭したいし、妻も変わってくれたに違いない（思い込みたい）
しかし、世間の夫婦が大丈夫でも、gurosuさんが大丈夫とは限らないんですよね。
気づかない不利じゃないかな。。。

離婚する、別居する、実家に帰る。。。
こんなことを言い出さない限り、御主人は甘えを止めないでしょう。
むしろ、gurosuさんが甘えていると言い出すと思います。
でも、どこかで分かっている筈ですよ
gurosuさんは、大丈夫な女性ではないこと。
でも、見て見ぬ不利です。今は許されていると思ってるから。
言わなくても分かって欲しかった、言いにくいから言えなくても不満
これは、ある意味、我侭だと思いますよ。

長く続く無理じゃないのなら、ハッキリ言わないと大変なことになると思います。
そのうち、御主人が変わることに期待も出来なくなる日が来る。
今とは違う悩みが始まります。
溝が出来上がってからでは埋めがたく、たとえ御主人が変わろうとも
今度は、gurosuさんが御主人に興味が持てなくなる可能性が高い
そんな人生を世間では多いからという理由で選べるかどうか。

仕事や趣味で友人や楽しい時間を増やす事は出来ます。
だからといって、御主人との関係が変わる訳じゃありません。
問題を先送りして、どんな夫婦になるのか？想像して
それでも良いと思えるかどうか、自分の人生の選択だと思います。

お礼

回答して頂きありがとうございます。
インフルエンザらしき風邪で寝込んでいてお礼を言うのが遅くなり、申し訳ございません。
問題を先延ばしにしたら手遅れになるってことを指摘されてドキッとしました。主人はきっと定年を迎えるまでは今のライフスタイルを変えるつもりはないでしょう。私はいつも主人以外のところに楽しみを見つける方法を探しているのです。まだうまくいきませんが…
これが私が楽になる唯一の方法ですから…それって家庭崩壊に向かうのでしょうか？

回答No.5

hunbet

>また同じような悩みを持つ方ともお話がしたいです。
私もまた同じような悩みを持つものです。
私のまわりのみんなから無謀と言われた結婚でした。
子供は1歳。
夫とは知り合ったときから遠距離でした。
結婚して夫の生地に引っ越してきました。
友達がいないことに加えて、ここは私の住んでいたところとはまったく環境が違います。
私は地方都市のベットタウンで生まれ育ちました。
ここは東北の田舎で、車がなければほとんどどこにも行けないのに私は運転免許を持っていません。
それでもまだ、赤ちゃんが産まれる前は外出できました。
しかし、いまはこの寒空、赤ちゃん連れで歩いていようものなら、狭い町のよそものの私は何を言われるかわかりません。

学生時代の友人もほぼ結婚し、電話の相手もいなくてネットで寂しさを紛らわしています。

お礼

お互い慣れない土地で新婚生活をスタートさせ、寂しいもの同士ですね。旦那様はその不安を理解してくださるのでしょうか？
女はなぜこうも結婚すると、子供ができると生活スタイルを変えなきゃいけないんでしょう…今が100％幸せならば過去を断ち切ることが可能なんでしょうが、そうじゃなきゃどうしても比較して引きずってしまったリしませんか？

お子様一歳なんですね。さぞかしかわいいでしょうね。私もいつも子供に癒してもらっています。子供は天使ですね。

回答No.4

ahst66298y

家庭が崩壊していく要因の一つが、あなたの家庭状況です。
夫婦での会話が少なくなった。夫婦としてのスキンシップも減ってきた。
ご主人は優しく真面目で仕事も一生懸命やってる。
　しかし、あなたにあまり関心を示さなくなってきた。あなたはだんだん寂しくなっている。
　こんな状況は、あなたが家庭から外に関心を持つようになる一歩手前のような気がします。危ないですね。何とかこの状況を打破しなくっちゃネ。
　まず、ご主人に、今のあなたの心の状況を話をしてみませんか。ご主人の心の中に、あなたが居るのかどうか聞いてみませんか。　
　ご主人の心は仕事だけで、あなたや子供の居場所がないかもしれません。男にはこんな時期があるんですよ。自分の奥さんが寂しい状況にあることに全く気付いていないのです。
夫婦は、パートナーが空気のような存在（生きるために絶対必要だが、普段はその存在すら気がつかない）では駄目なんですよ。
　だから話をしてみてください。ただ、ストレートに話をするのではなく、出会いのころ、新婚のころの思い出なんかを何気なく話をする、楽しかったことなどを話をする。そんな所から話してみてはいかがでしょうか。そして、あなたの心模様を話す、壊れそうな心を話す。何回も何回も分かってもらえるまで諦めずに。
　夫婦は、妻が夫を支えるということだけでは駄目なんですよネ。お互い支え合わなければ。
　夫婦円満の大原則は、いつも会話をし、お互いの心の状況を会話の中で確認する。そして、お互いが満足するスキンシップです。それで本当の信頼感、優しさ、労わり、家庭の居心地の良さが生まれてくるものだと思います。
　これはお互い意識して努力しなければ出来ないことですけどね。でも、こんな夫婦の子供って、良い子に育ちますよね。
　優しいご主人のようですので、きっと分かって（気付いて）くれますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
きちんと話し合う時間、持ててないわけではないのですが私の言い方が悪いのでしょうか？耳がトンネル状態で聞き流されているといった状態です。普段の私がおちゃらけているので真剣に悩んでいるとは思っていないみたいです。本当のことを言うと最近は主人以外の男性の知り合いができればもう少し楽になるのかな…なんて不謹慎な考えをしたりもしていました。もちろんそんな勇気はありませんでしたが…。今の自分の一番の不満はおそらく彼が以前のように私を受け入れてくれなくなったことです。スキンシップが欲しいのです。誰かに女性として見て欲しいのです。でも彼にそれを求めるのはもう無理なような気がします。

回答No.3

OLDGUY

夫婦生活も色々な波がありますので、このままの状態が今後永遠に続くとも思えません。しかし、今現実のお困りであり、私はご主人に今の気持ちを率直にお話して、日々、せめて1時間でもお二人だけの時間を持つようにお互いに努力されてはと思います。これは家族の問題ですので、家族で解決しなければなりません。ご主人にも少し甘えてあなたの気持ちを理解してもらうように努力さてはどうでしょうか？夫婦にとって大事なことは、我慢と感謝だそうです。我慢はお互い半分づつして、お互いに精一杯の感謝を持てばきっと皆がくつろげるよい家庭ができると思います。そのためには何事もご夫婦でじっくり話し合うような習慣を作ることが必要です。試されたか分かりませんが、再度挑戦してください。

お礼

ありがとうございます。確かに話し合う機会が少なくなっていたように思います。せっかく話をしていても自分の思っている気持ちの半分もうまく伝えられないままに残りは憎まれ口のようないい方になってしまって。私の方から大切な時間を奪っているような気さえしてきました。もう一度冷静に考えてみます。

回答No.2

hana-sereb

趣味を持たないとダメです。
友達にも子どもが出来ましたが、そのダンナさん曰く
「子どもを自分1人で育てるという強迫観念のようなものを感じて怖い」
だそうです。
その友達はブログを書いているんですが、毎日子どもの話だけです。
ハッキリ言って、怖いです。かわいいのはわかるんですが、病的です。
それか、旦那の話だけです。
結婚前は違かったのですが。。。子どもを産むとこうも変わるのか、
と思い、結婚が少し怖いです。

それはさておき、旦那さんは、質問者さまとお子様のために働いて
仕事で疲れてるんですよ。
こちらが我慢してでも寝かせて上げて下さい。
質問者さまのストレスは、友達をつくる事で解消されると思います。
ネットなどを利用して、色んな友達を作ってみてはどうでしょうか。
旦那さまにおんぶにだっこだと、旦那さまも壊れてしまいますよ。
がんばってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。このままでは彼がだめになってしまう、と思える自分と結婚したんだから最後まで責任もって守ってよ。と傲慢な考え方をする二人の自分がいて、いつもその両者が闘っているかんじです。結婚以前は女友達も多く、やりたいこともたくさんって、男性との付き合いもそれなりにしてきたつもりで。なんで今こんなネガティブな私になってしまったかはわかりません。家族とは別の世界を早く見つけたいです。

回答No.1

ponin

仕事を持つことはどうでしょうか？
自分のお小遣い程度に。
お金に困ってなくても　外に出ることで気晴らしになると思います。
私もそんな時期がありました。
でも　仕事を持った今　少しでも自分が認められ　必要とされることが　生きがいに思った自分もいます。
子供のことも悩みは尽きません。でも　自分の生き方を子供に見せることも大切なのかと・・・。
お母さんが　毎日暗い顔をしていると　なんらかの影響もあります。
ですが　毎日せかせかしながらも　充実した日々を送っていると　子供も明るく元気になると私は思います。
少なくともうちの子供たちは元気いっぱいです。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。そうですよね。娘はとても敏感な子で夫婦の雰囲気が悪いと気を使って明るく振舞ってみたり仲を取り持つようなことをしてみたりと、ただそんな夜に限って夜泣きしてしまって。本当に申し訳なく思っています。今の私はponinさんとは程遠い充実感のない生活を送っています。仕事を見つけることもこれから考えてみますね。