義理実家に帰省するのが憂欝です。

質問

最近結婚をした新米主婦です。

主人の実家が車で4時間ほどのところにあり、何度かお邪魔していますが、
どうも馴染むことができません。

まだ、1年も経っていないし、徐々にかなとも思いますが、
正直、帰省のたびに憂欝になります。

特に嫌われているわけでもないと思います。
悪口を言われたわけでもないのですが・・・。

一度義理両親が顔合わせの際に遠方から来てくれたことがあり、
私が「遠いところお疲れになりましたでしょう？」と聞くと、
「ううん、景色とか見ていたし大丈夫。」と言っていたのに、
主人が同じことを聞くと、「疲れた。退屈だった。」なんて言っているのを聞きました。

義理母は本音を言わない人なので、きっと私や主人がいないところで、
義理妹と一緒にいろいろ言っているのでは、といらぬ心配をしてしまいます。

主人の両親だけならまだしも、
帰省すると、いつも実家には祖母、妹（30歳、同居）妹（35歳、一人暮らし）がいます。
女所帯で私からすると義理母が4人もいるような感覚です。

主人は優しい人なので、皆、義理父よりも主人を頼りにしているし、
主人大好きなので、帰るたびに義理家族の女4人は主人をもてなすのです。
「元気だったか。」「御飯はちゃんと食べているか。」「仕事は順調か。」
おばあちゃまは特に正直で、「ここへおいで。」と主人だけ隣に座らせます。

私は誰からも話を振られることはないので、じっと聞いていますが、
子どももまだいないので、正直さみしい気持ちもあります。

ここまで読むと私の態度が悪いのではと思われるかもしれませんが、
これまでの人間関係では、決して嫌われるタイプではなく、
むしろ可愛がられることが多かったので、戸惑っています。

実際、義理母は本音か嘘かはわかりませんが、
私の母に私のことを「かわいらしいよ～」と言っていたそうです。

いっそ、主人だけ帰ればいいのではと思いますが、
それを言うと主人が悲しみますし、
私の両親は結婚したのだから二人で帰省すること、という考えなので、
両親に心配をかけないためにも一緒に行かなくてはいけません。

主人が車の事故を起こした時（100％相手が悪いが怪我など一切なし）、
私の父が専門の仕事をしており、父が全て手続きをし、
車もほぼ無償で修理してくれたことがありましたが、
義理家族からは私の両親への感謝の言葉は一切なく、
妹は「ざまーみろだね。」とひと言。

結婚式の写真を見せた時は、
主人のことを「イケメン～」「芸能人みたい」「素敵～」と口々に褒め称えた彼女たちをみて、
なんだこの家族と思ってしまいました。

既婚友人の話を聞くと、義理両親はいい人という話ばかりしか聞かないので、
正直うらやましいです。

お義父さまは別として、義理母＋妹＋祖母とは感覚が全く違うので、
好きになることはできないと思いますが、
今後も長いお付き合いになりますので、なんとかうまくやっていかなければと思います。

世間知らずで何も分からない為、
私の辛抱が足りないのかもしれません。

ですが、憂欝で苦痛でどうにもなりません。

諸先輩方、ご意見をいただけますとありがたいです。

回答No.6

livedsouthga · ベストアンサー

私も質問者様と同じく最近結婚しました新米主婦です:))

＞主人の実家が車で4時間ほどのところにあり、何度かお邪魔していますが、
どうも馴染むことができません。
ーまだまだ未知の世界ですし、馴染むことができませんと決め付けてしまうのはやめませんか？質問者様が結婚を決めた愛する旦那様が生まれ育ったお家ですよ？楽しめる方向にもっていってみてはいかがでしょう？

私自身、主人の実家にお邪魔させてもらうのは緊張しますが・・・
憂鬱と思ったことはありません。
もちろん気を使うので疲れないって言うのは嘘になりますが、
主人のご家族もみんな気を使ってくれているはずなのでお互い様なのかな？と思っています。

＞義理母は本音を言わない人なので、きっと私や主人がいないところで、 義理妹と一緒にいろいろ言っているのでは、といらぬ心配をしてしまいます。
ーまだ実際に言われたわけではないですし、いらぬ心配とご自身でも感じてらっしゃるのでしたら心配するのはやめましょう。まだ何も起こってないのに心配してしまってはストレスが増えるだけです。実際にそうゆうことが起こってしまった時に心配しましょう。
そして、まだ嫁いだばかりのお嫁さんに本音を言わないと思いますよ？それは質問者様も同じではないでしょうか？

＞主人は優しい人なので、皆、義理父よりも主人を頼りにしているし、
主人大好きなので、帰るたびに義理家族の女4人は主人をもてなすのです。
「元気だったか。」「御飯はちゃんと食べているか。」「仕事は順調か。」
おばあちゃまは特に正直で、「ここへおいで。」と主人だけ隣に座らせます。
ーそれだけ愛情を注いでもらっているご主人と結婚されたことを誇りに思ってみてはいかがですか？そして、そのご主人のお嫁さんなのですからきっとご主人のご家族も質問者様のことを大事に想っていると思いますよ？

＞お義父さまは別として、義理母＋妹＋祖母とは感覚が全く違うので、
好きになることはできないと思いますが、
今後も長いお付き合いになりますので、なんとかうまくやっていかなければと思います。
ー違う環境で育っているのですから、感覚が違うのは普通です。好きになることはできないと思うのでしたらあちらの感覚を尊重する努力をされてみてはどうでしょう？尊敬の心を持てば相手の良いところが見えてきますよ。

アドバイスになるかはわかりませんが・・・
私自身は主人の実家にお邪魔する際は
そこの地でしか食べれない物を探したり
お気に入りのお店でお土産を買うっていう目的も持って遊びに行かせてもらってます笑

お互いに新米主婦ですし、まだまだわからないことがありますが・・・
困った時は旦那様に相談して色々乗り越えていきましょうね。

お礼

ありがとうございます。
同じ立場の方から回答いただけて、共感して頂けただけでうれしいです。
今、生理前でなんでもネガティブに考えてしまいます。
livedsouthgaさまのように、プラス思考で考えてみたいと思います。

回答No.9

noname#230156

姑です…でも 嫁でもあります(笑)
近いことを感じたことはありました…ずっと昔。
でも なんというか、 縁を切るとか そう言うことは一度も考えませんでした。
当然を受け入れればいい？と思ったのだと思います。

仲良くなんて急には無理だし。
小姑が沢山で
苛められたけど強くなりました。
自分の事ばかり 庇ったら駄目です。
自分のとこは違うとか思っていても
貴方が感じるようなことも
他人だから 感じてるんですよ…多少なり。
ただ それを こんな風に口に出すと…あまりいい感じしないでしょ？
皆 なんなり感じて当然なんだもの。
一々 否定的にすると きりがない。
横においで…えー？って思うけど 身内で過ごしてきて
あちらだって急には 直らないし
貴方だけが気を使ってる訳じゃないですよ

私も姑ですが
すっごい気を使い
お嫁さん来るときは 冷蔵庫パンパンです。
何にもさせないです。
私が嫁の時は
そりゃあ 動きました。

貴方は悪いとかじゃないと思いますよ
でも 一つ一つを
始めて知り
それを 一々思うのは ちょっと女の悪いとこだと思います。
たった一日 せいぜい二日
家族にあわせるのは普通です。
貴方を中心のものの取り方は
自分も大変ですよ。
私は 皆と仲良くするのが
夫の幸せと思います。
すぐ 縁を切ったり うざい…(笑)とか嫌いです。
人を好きになるって 色んなものがついていて…当然ですよ
一人で生きてる訳じゃないから…順繰り！
ファイト。

お礼

回答ありがとうございます。
縁を切るなんて考えていませんので、徐々に馴染んでいけるよう努力します。

回答No.8

ithi

andante82 さん、こんばんは。

本当は古い家系なのかもしれませんね。将来はその家にあなたも済まないといけないかもしれないですね。義祖母、義母はともかく、小姑2人はある意味貴方にとって邪魔な存在ですね。あちらもそう思っているのは確実ですね。でも、子供ができれば、今度は旦那さんばかり見ていられなくなります。特に義祖父さんは孫つまり次の次ができたとばかり大喜びでしょうね。義祖母、義母だって、自分の血のつながった孫やひ孫を邪険にはしないでしょう。問題は小姑2人はあなたが男性を世話するか、親戚にいませんかそういう縁結び叔母さんに焚き付けるというのが一番いい策です。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.7

noname#237141

上手くやろうと思わないことです(笑）。
女同士って上手くいくことなんてないですから。

そのうちあなたがたに子供が出来て、
同居の妹とか独身の妹があなたがた夫婦を羨ましがることに
なると思います。表向き虚勢を張るでしょうが内心嫉妬の塊に
なりますよ。それを腹の中で笑っていればいいんです。
それが「大人の対応」ってやつです。
もうね権謀術数の世界ですから。相手の上を行けばいいんです。

何でも従う、へりくだる、気をつかう、黙っている・・ことが
大人の対応じゃないです。余裕を見せて「あんたらとは違うのよ」と
思わせ、やがて黙らせることも大人の対応の一つの在り方です。

例えばお盆の帰省とかでお供えの一つでも買うと思うんですけど、
無理してでも高級メロンを買っていくとか、そういうところを
見せつけるのです。

お礼

回答ありがとうございます。
涙がでてきました。
なんでもそのまま受け取ってしまうので、いつもひとりでうじうじしていました。
同じ土俵に立たずに、相手の上をですね。
勉強になります。
主人だけが頼りなので、なんとか乗り越えてみせます。

回答No.5

Raquel123

お気持ちお察しします。かなり過酷な女所帯ですね…。うんざりしそうです。
同居でない点が何よりですね。
旦那さまに、お辛いあなたのお気持ちをありのまま話されてはいかがですか。
旦那は実家で、ちやほやされて居心地がいいだろうから、今後はお一人で帰省してくれないかなと言う権利はあると思います。
結婚して二年目の女性です。
夫は私より１０歳程年上で、結婚を諦めかけていたときに、私と超スピード婚したため、ご両親も夫の親戚の人たちも泣く程喜んでくれました。
妊娠するまで（去年だけですけど）は年に３回帰省していました。
帰省中は夫と私の実家に数泊して世話になっています。夫は常に私と一緒に行動します。両家での居心地は良くて楽しいのですが、今住んでいる場所からかなり遠方で、人混みが苦手な私には普段感じないストレスを受けるようで、帰省が済んだ後、体調を崩すことがあります。
舅姑関係で悩んでいる友人たちの中に、凛とした態度で縁を切った女性（完全な縁切りではないですけど。奥様の近辺にマイホームを建築したパターンと、旦那を婿入りさせたパターンがあります）がいますよ。舅姑関係が悪いと良くなることはなさそうなため、嫁に当たる女性がしっかりご自身の生活を守るしかありません。精神的にリラックスした状態の良いタイミングでお子様はいずれ授かるでしょう。
私の母親も舅姑関係では苦労の連続でしたから、あなたのお気持ちお察しします。小姑がさらに追加されるとはぞっとします。

お礼

私もいろいろと無知な点がありましたが、
優しく回答していただき、ありがとうございます。
共感していただけで救われます。
主人のことは大切なので頑張ってみたいと思います。

回答No.4

fjdksla

結婚制度としては、入籍すれば家族になります。
しかし、夫と実家は生まれた時から家族ですので、
20～30家族でしょう。
1年も経っていない家族には埋めきれない隔たりがあります。
貴方は今、家族になる「生みの苦しみ」なんです。
これを乗り越えると本当の家族になります。
もっと言えば、子どもを生む事です。
今は夫の妻ですが、子どもが出来ると孫の母です。
夫の妻は血のつながりがありませんが、
孫の母は間接的に血のつながりが出来ます。
日本では血縁が強く思われますので・・・

お礼

超えられるよう頑張ります。
ご回答ありがとうございます。

回答No.3

hue2011

本当に世間知らずですね。
用語をご存じないのですか。

義理母、とは通常言いません。

それを姑（しゅうとめ）といい、夫の姉妹は小姑（こじゅうと）というのです。
姑の母親は隠居と言います。

「義理実家」と言う言葉はそもそも存在しません。
「主人の生家」です。

そういう言葉を使って整理すれば事態はみえます。

また、親と子の関係、きょうだいとの関係についても観察力が足りないように見えます。
あなたがいないと仮定して考えた方がこれはわかりますよ。

たとえば息子のところに親が来た時、「疲れた？」と質問したら実の息子でも「車窓の景色がきれいでたのしかったよ」というのが通常です。それは相手をたてて自分を負荷にしたくないからです。息子にたいして親がする言動としてはまっとうです。
息子が帰省したとき「わあ疲れた」は当然です。親元に来たのですから甘える必要があるし、そういう行動規制を幼いころから作っているのです。おかあちゃん疲れたよ、といったらあーよしよし、とふかし芋でもくれるというのが通常の日本家庭です。

これらはきわめて当たりまえのことです。
そこに、新参者として嫁（よめ）のあなたが参加したのです。

結婚したら、男が「疲れたよ」というのは妻のはずです。そういう甘えをして親密度を醸し出すのです。時に実の母親にであったときは母に甘えるのもアリなんです。

よちよち這いまわりおむつを替えて育てた息子はいくつになっても親にしてみればボーヤです。それに嫁が来てくれたら、ボーヤの女友達がそのままいついてくれるのですから、可愛く感じないわけがありません。
客観的に女優とかをいう観点で「可愛い」だとか「美人だ」という判断はしていません。ボーヤのお嫁さんなんで可愛いのです。

誰一人嘘をいっていませんし、新婚数年はこの状態であるというのはごくごく普通です。

仮に嫁の親が息子に何かをしてくれたというなら、当然自分が同じ立場能力があったらしているわけですから、当然だろうと思います。その親は、舅や姑である自分たちに何かをしてくれたわけではないから、べつに特別なお礼を示す必要はないという感覚でしょう。
当然せがれがきっちりお礼しているはずだし。
小姑がざまみろと言ったのは、幼いころから育っているきょうだいがひどい目にあったことを揶揄しただけであって、それ以外の悪心はないものと思います。
柿の木に登って落ちたとか、自転車で側溝にはまって泥だらけというときに言う「ざまみろ」にすぎません。

全然人間としておかしいとも変だとも思えません。

ただ、これからですね。

これから何が起きるかというのは、義理の母親の呼び名や姉妹の呼び名から想像したら検討がつくでしょう。

同居していないと騒ぎになりにくいですが、家事というのは司令官があって制御していきます。親の家ならその司令官は姑です。それを手伝っているときに嫁が自分の思想を展開しようとすると、そこに齟齬が起きます。
憎み合おうとか考えていないから、不愉快感がぶつかるという感じになります。
そうすると、相手のスリッパの穿きかたとかタオルのかけかたに感想が生まれてきます。自分ならそうはしないというのが大義名分で、要するに相手の立地根拠を否定まではいかないけど認められないと言うことになるのです。

小姑は、常に戦場の現場にはいないで批評だけしますから、つまらないことに口を出してきてぶちきれそうになるという思いが発生すると思います。
親の介護とか、縁起でもないけど相続ということが発生したときにこのきょうだいたちとはすったもんだあるのは覚悟するべきです。

そもそも小姑たちは別の存在であると見切ってしまうのが賢い方法です。
馬鹿だと思ってもいいけど、自分じゃないから馬鹿でもかまわんでしょう。

だけどそれは、皆がくぐる道です。くよくよしていても先に進みません。

擦り傷を作るたびに痛がっていたら仕事なんてできませんよ。

知らないうちに傷ができていたけどいつの間にか血が止まり、直っていったとい
うような人生を送るように考えてください。

お礼

回答ありがとうございます。
無知なため、正しい言葉も使えておりませんでした。
勉強になりました。

回答No.2

shougaikouhuku

andante82 さん
ご結婚おめでとうございます。
新婚当初の義実家といえばそんなものです。
私の娘も、最初のお盆の帰省の時には本当に辛そうでした。
このままいけば、帰省が嫌で離婚してしまうのではないかと思うほどでした。

それから7年、今でも帰省は疲れるようです。
ただ、新婚当初とはレベルが違います。先方でも、別に話を振られなくても言いたいことの80％ぐらいは言っていると思います。親の私でも、今の嫁は図々しいなあと思います。

また、義実家の近所にいいお店を見つけていたりして、今年もあそこのケーキは必ず食べるとか言っています。

まあ、そんなものではないでしょうか？

お礼

厳しいご意見が多い中、優しいご回答ありがとうございます。
そんなものなのですね。
楽しいことを見つけてみます。

回答No.1

doraneko66

辛抱どうこうじゃなくあなたがガキにしか見えません。早く子供作って大人になった方が良いと思います。

ご主人が可愛がられているのは、あなたの主人だから可愛がられているし、それに嫉妬しているのは、長男が次男に嫉妬するようなものです。

またご主人のお母さんが、あなたに気を使った会話をしているのも兄弟や姉妹じゃないのだから、当たり前だし、むしろ気を使うのは親しき仲にも礼儀ありだと思います。

考えていることが子供過ぎて、子供出来たら育てられるのかと思うような相談内容にしか思えません。

お礼

申し訳ありません。