夫の方針に従えません。

質問

入籍＆同居してもうすぐ１０ヶ月になります。
ずっと共働きでしたが、訳あって現在私は専業主婦です。
生活スタイルのことでちょくちょくケンカをしつつ
夫は家事はできない、私は家事も仕事もきちんとできなきゃ
気がすまない・・・という生活の中、私の身体に支障が出て
数ヶ月前から※夫→仕事に専念、私→家事に専念
というスタイルに決定しました。
しかし夫は事あるごとに自分の仕事(小さな会社を経営)を
私に手伝わせようとし(もちろん無償で)そのことで
今も喧嘩しています。
内容は、簡単な経理事務なのですが
出入りの激しい会社のため少しすると
膨大な量がたまってしまうため精神的にも
負担なのです。
夫に言わせると「なんで俺を手伝いたいと思えないの？」とのこと。。。
手伝うとなると夫は仕事人間ですので仕事に関して
妻とはいえ容赦しませんし、家の中でも社長と部下のような
関係になってしまうので、私としてはできれば※のスタンスを
崩したくありません。
また体調崩しかねないので・・・
夫の方はと言えば、家事は手伝うどころか
洗濯機も回せませんし、脱いだ服は脱いだ場所に置きっぱなし
バスタオルも使用後丸めたまま・・・などなど
あまり言いたくはありませんが、仕事以外のことは
まるでダメといった感じです。
私の負担を減らそうにも、何が負担かわからないようです。
夫のいいところはもちろんたくさんありますが
いま私が夫の仕事を手伝わないことで、離婚にも
発展しかねないほど険悪になっています。
どうにか説得できないでしょうか？

回答No.6

chapanese

こんにちは（＾。＾）

結論からいうと、「手伝ったほうがいい」と思います。

今すぐじゃなくてもいい、ゆくゆくは手伝ったほうがいい、それがご夫婦にとってよい方向に働くように思います。
小さな会社ということはほぼ身内経営になってしまうと思うのですよ。
なぜ、御主人は奥様に手伝ってほしいかわかりますか？

会社の経理って会社の首根っこですよね？社長の御主人から見ると、軽々しくそういう大事なところを他人に見られたくないんですよ。
だから奥様がベストなんです。決してタダ働きさせられるとか、俺が養ってるんだから、という気持ちじゃないと思います。
leopon5さんも、仮にアカの他人に会社の経理を握られ、御主人を操るのはいやじゃないですか？本来自分たちの享受すべき利益を横流しされたらどうしますか？また、御主人の身内が経理をして、会社を牛耳ったらどうしますか？
それに御主人の生活態度を見てるとお金のことはあまり得意じゃないのでは？だからズボラな自分よりもきちんとした奥様のほうが経理には適任なんですよ。

そういうことも考えれば、経理には貴方が適任だと思います。御主人の会社の経営状態を把握するには経理はもってこいの仕事です。

ただ、今は入籍10ヶ月で4月に結婚式ならてんやわんやですよね？しかも体調も悪いなら前向きになんてなれないでしょう。
だから今はまず目の前にあること、結婚式を終えることを一番に考えてみて。それが終われば達成感で自信がつき、次の目標がたてられる余裕が出てくるんじゃないでしょうか？

会社のトップは孤独です。そして経理がきちんとしていたら会社はまわっていきますし、社長も経理をないがしろにはしません。
何をするにも経理にお伺いを立てなければ（資金がなければ）事は進まないのですよ？
むしろ御主人は貴方に頭が上がらなくなります。社長と部下という関係にはならず、貴方が元締めになることでしょう＾＾

それに経理の知識は後々きっと役に立つと思います。

将来、御主人と2人で会社を経営するつもりで、御主人との絆を強めるためにも、前向きにお手伝いされることを検討されてはどうでしょうか？

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
chapanese様のご意見、とても参考になりました。
たしかに自分の家の財布事情を他人には見られたくないです。
プライドも高いのでことさら他人には任せたくないのかもしれません。
仰るとおり、どちらが適任かと言えば・・・私かなとも思えてきました。
＞絆を強めるためにも
このフレーズですごく前向きになれました。
ありがとうございます。

回答No.5

toturenzu

ANo2.です、お礼(補足？)のご記入ありがとうございます。
結局、文句を言わず手伝う、で納得されたと受け取ってよろしいのでしょうか…。
本題から外れるかもしれませんが、すごく気になりましたので
＜夫の機嫌に波風の立たないような方法
＜食べさせているので、やはりもっと私が夫に貢献しないと割に合わない
食べさせてもらっているから、文句が言えないと考えてらっしゃるのですか？
わたし専業主婦です、夫は一回り年上です。
もちろん感謝はしますが、食べさせてもらってるなんて思ったことは一度も無いです。
いろんな家庭があっていろんな考え方はあるので、互いに納得できているなら、かまいません。押し付ける気持ちもありません。
ストレスで片方が参ってしまうのだけは避けなくてはならないと思うだけです。

これから結婚式を挙げられるそうで、本当におめでとうございます。
これだけは覚えておいてください。
結婚は長い人生をともに生きてゆくことです。
いつも健康でいつも良いことばかりではないです。
逆に困ったことばかり起きます。
片方が常に依存している関係なら、依存される側が潰れてしまったらどうなると思いますか？
依存される側はご主人だと思ったでしょう？
違いますよ、家事の一つもできないご主人こそが依存側です。
質問者様、健康に自信ありますか？無いですよね。
万が一病気を患って何ヶ月もベットの上で寝たきりになったら、ご自分をどう位置づけるのですか？
働きもせず、病気ばかりで、役に立たないダメな人間、ですか…。
違いますよ。
本当に結婚されるのですよね。
もう既に同居されてますから、後戻りはできないはずです。
働かなくても、病気ばかりでも、役に立たない時があっても妻は妻で、夫は夫です。
その答えはどうかご自分で導き出してください。
これからの結婚生活がどうか幸せに満ちたものになりますように。
失礼しました。

お礼

気かけていただき、申し訳なく思っています。
結局、私が文句を言わずに手伝うのがいちばん２人にとって
平和的解決なのかな・・・と自身に思い込ませています。
やはり好きなので、出て行く勇気もありません。
お礼欄に書いてよいか解らないのですが、じつは私の田舎の両親も
ANo.4様のような考えに近かったです。
やはり生活費をもらっているのだから、「食べさせてもらって
いる」のだから自然と手伝おうと思えなきゃだめだ、と。
相手は好きで結婚した旦那さんなのだから、と。
(両親には私が倒れたことを言ってません。心配するので)
すごく沢山生活費をもらって贅沢させてもらっているわけでは
ないのですが、やはり「外で稼いで家族を食わす」ということは
家事なんかと比べようもない事業なのでしょうね。
それから夫は今が仕事盛りの年齢というか、徐々に成功しつつ
鼻息も荒いので、その勢いを減退さすのも妻として恥なのでは
とも、里の母から叱られました。
式の準備も、一人でも楽しみながらやれたらと思います。
痩せて貧相にならない様、沢山食べます！
長くなってしまってごめんなさい。ありがとうございます。

回答No.4

q543

説得するんじゃなくて手伝えばいいんじゃないんですか？
お子さんがいらっしゃるとか、大邸宅に住んでて掃除が大変とか・親の介護してる等なんですか？
二人分の家事って、一人暮らしのときより少し量が増えた程度にしか感じないんですけど、私は。ちなみに私自身が惣菜や冷食・コンビニ弁当が嫌いなんで、食事は手作りで、旦那はリビングに靴下とか脱ぎ散らかし家事は一切しない人です。
私の場合、家事は一人暮らしのときからずっとしてるし、学生のときは家事＋学校＋バイト、社会人になってからは家事＋仕事等してきたし、生活する上で、みんな当たり前に家事＋αしてると思います。
脱いだ服を洗濯かごに入れるくらいやってよ！とは思いますけど、ゴメン疲れてて忘れてたと言われれば、しょうがないなぁで終了です。
私はフルタイム勤務してますが、旦那は私より激務で休日も皆無なので当たり前のように私が家事してますし、ウチの旦那も小さい会社やっていて、私が、日々の帳簿付け・年末調整など労務関連・今はちょうど確定申告の書類作成と小さい会社ならではの何でも屋のような状態で仕事を手伝ってます。
簡単な経理事務って要は、日々の領収書整理して、伝票を起票し帳簿をつけて財務諸表作成して確定申告するって程度ですよね？
証憑が多いか少ないかは人それぞれの感じ方の違いなんで、なんとも言えませんが、旦那の会社も多いと思いますけど、
小さい会社の経理・確定申告なんて、上場企業の経理・決算業務に比べたら家計簿に毛が生えた程度で私にとっては、本業のウォーミングアップ程度にしか感じません。
つねに経理業務ばっかりしてる感じが苦痛ではありますけど、愛する旦那のためです、旦那の仕事が忙しいなら当然分かち合います、旦那が困ってるときには助けたいと思います、結婚するときに誓いましたから。
ご質問者さまの旦那さんが、生活費をくれない＋残業なしで休日も多く遊び歩いてる＋家事に対して細かく神経質な人で要求が多い人であれば、二人分の家事だけして経理業務は自分でやんなよ！と、ご主人の仕事を手伝わないのもありかなとも思いますが、
ご質問者様が二人分の家事だけしてご主人の仕事を手伝わないからご主人がイライラしてるという悪循環に見えますけど。
生活費を貰えるのは、旦那さんが一生懸命働いてくれてるおかげだ、と感じれば自然に生活費の源となってる仕事を手伝う気になるものだと思います。
ご質問者様は旦那さんから生活費貰ってないんですか？
経理事務の報酬もくれないとおっしゃいますが、ご主人は生活費＞家事と感じるから、生活費＝家事＋経理事務と考えてるんではないでしょうか。
私は旦那は激務だし・旦那から生活費貰ってるし、上記のように家事＋自分のフルタイム勤務＋旦那の会社の手伝い自然にやってますけど。

もしくは、家事を手伝ってもらって、旦那さんから貰ってるのと同額を稼いで家のお金として入れる。
もしくは、自分の小遣い＋自分の食費・自分の携帯代などの自分への直接経費はご自身でパートして稼いで、住居費・光熱費・貯蓄等の共同部分は旦那さんの生活費から払い、その対価をして家事を全部するが旦那さんの仕事は手伝わない。
であれば旦那さんとご質問者様が対等になると思います。
＊小さいお子さんがいたら、話は別です。家事＋新生児の間の育児は大変だと思いますから。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
そうですね、おっしゃるようにまだまだ私が甘いのだと思います。
子供もまだですし、親とも別居です。
ただ今回は（補足になってしまうのですが）、私は経理が初めてで
勉強しながら初めての決算業務に取り掛かることになるため
混乱しているのだと思います。
かつ、4月下旬に結婚式を控えていてその準備もすべて私ひとりが
回しているので、なおさら身も心も疲弊してきたのだと思います。
私がもっとがんばれば良いだけの事でした。目が覚めました。
ありがとうございました。

回答No.3

massule

30代の男です。
ご主人はいつの時代を生きてるんでしょう？昭和ですかね？

そもそもご主人は今の時代の「手伝い」ってのを理解していませんね。
「手伝い」はその仕事を主導では行うのではありません。
当然、家事と同じく相手の都合に合わせた仕事内容と量を
やってもらわなくては。
そうして、終わったら感謝する。これが「手伝い」を頼む者の
当然の態度です。それができないなら「手伝い」ではなく
「労働」を頼むことです。
「労働」には「報酬」が対価として支払われます。これが大原則です。

まぁ、そもそもご主人が質問者様を対等には見ていないんでしょう。
そういうフシが見受けられます。
自分を家事ダメ旦那と気付いていない哀れな仕事人間です。
そういうご主人だと思って、ついて行くか、諦めてとっとと逃げるか、
徹底的に戦って、ご主人を根本から躾けなおすか、
上手いことおだてて木に登らせるか。

選択肢としてはこんなところでしょうか。
どれも結構苦労しそうですね。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
補足になってしまうのですが、夫は6歳年上でいわゆる
「亭主関白」タイプなので、私を対等には見たくもないのだと思います。
私も、どちらかといえば保守的な環境に育ったため
家庭内男尊女卑(←大げさですが)もそれほど違和感がありません。
食べさせているので、やはりもっと私が夫に貢献しないと割に合わない
と考えているのかもしれないですね。
いちばん波風の立たない方法を考えたいと思います。疲れるので。
ありがとうございました。

回答No.2

toturenzu

＜あまり言いたくはありませんが
来年で夫婦終わりではないので、あまり言いたくない部分も上手に言えるようにならないと困ります。しかも
＜膨大な量
＜無償
＜容赦しません
わたしならストライキ起こします。個人的に労組作ります。
＜「なんで俺を手伝いたいと思えないの？」
じゃアンタは家事手伝ってるの？！
あ、失礼致しました。これでは火に油を注ぐようなものなので、言い方代えましょう。
お子さんがいらっしゃらないので、余力はあると思いますが、家事もキッチリすれば疲れます。仕事とは別の創造力が必要な部分や、家事の基準が無いので、キリが無く見返りの少ない労働だと思います。

仕事をどっちゃり持って帰ってきたら、
「あなた悪いけど、お皿洗ってくださる？」
ニッコリ笑って言いましょう。文句言ったら
「あら、じゃあ伝票の計算は今夜中にはできないわね、わたしどうしたらいいのかしら？」
決定権はご主人に渡してください。
皿洗うか、自分でなんとかするでしょう。
腕が二本しかないのに、二人分の働きを同時には無理ですね。
ちょっとご主人が可哀想に思いますか？
それなら、膨大な量、無償、容赦ない態度、どれかを改めてもらいましょう。
量が少なければ、まぁ少しだから手伝ってもいいかな、と思えますし、少しでも「お給料」くれれば嬉しいですね。
容赦ない態度は「そんなに怒られると、ものすごく悲しいわ。」と言えば良いです。

個人的に家庭はくつろぐ場所だと思うのです。
それ程まで膨大な量なら、本当は質問者様が会社に出向いて手伝うのが一番良い方法と思います。
会社に出向いて手伝いなら給料も出してもらいやすいですし、社内でなら容赦ない態度も、まぁ受け入れられます。
その代わり、手伝う日は外食したり、手抜きを許してもらったらいかがでしょうか。
夫婦は冒頭にも書いたように、ずっと継続して続く関係です。
お互いに言いたいことをひとまず言い合って、互いが納得できる妥協点を見つける事が一番大事です。
ご主人が仕事で頑張るのも、質問者様が家事に集中しようと思ったのも、どちらも相手のためですよね。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
補足になってしまうのですが、夫には「私これやるから貴方それやって」が
通用しません。夫も私も比較的保守的な環境に育ったため
どこかで男尊女卑というか・・・似た考えがあります。
私は夫のようには稼げませんし、生活費をもらっているため
夫の食べたいもの、休みにしたいこと、見たい映画・テレビなどなど
ほとんど優先してきました。こちらからは要求らしい要求は
したことはほとんどありません。実の妹からは「ほんとに(夫を)好きなの？」
とまで心配されます。が、好きは好きです。
きりがなくなってきたので、この辺にします。
ありがとうございました。できるだけ夫の機嫌に波風の立たないような
方法を考えたいと思います。

回答No.1

taa1031

気持ちの面で　さぞかしお疲れのことかと思います。

旦那様に

「どうして手伝いたいと思わない？」と聞かれると辛いですよね。

でも、同じように
「どうして家のこと負担なこと私のこと手伝いたいと思わないの？」と問い返すことはできませんか？

家事は　女がやって当たり前だと思っていない？
もし、そう思うのなら　家事だけに専念したい。

そうではないのなら、対等な量の家事を分担して欲しい。
それならば、仕事を手伝う余地もできる。

そのような話し合いを持つことは出来ませんか？

私は　共働きの夫婦で、結婚当初、夫は
家に帰ってきたら　家がキレイに片付いていないと不満顔。
けれど、自分の脱いだものは　その場に脱ぎっぱなし・・
もちろん、家事は一切しません。
けれど散らかっている家に人が呼べないと怒鳴られて
責められて　追い詰められて、家を出ました。

その後、彼から謝られ、戻ってきて欲しいと言われ
話し合いを持って、思わず切れ気味に泣きました。

家事って言うのは　家の事と書くように
その家に住む人、すべてがやるはずであること。

ひとりで両立はできないということ。

支えあえないと何の為に一緒に居るのか？

このままでは家族ではなく主従であるということ。

そのようなことを懇々と伝え、ずいぶんと改善しました。

もうかなり昔の話ですが。
参考になれば・・と恥ずかしいお話です。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
同じような状況にあった方からご回答いただいたことで
少し救われました。ありがとうございます。