離婚したくないのです。

質問

アドバイスよろしくお願いいたします。
今、主人に離婚を迫られています。原因は私の心の病気にあります。
結婚して６年になるのですが、結婚して生活環境が変わったことから
うつ病を発症しました。
３年ほど前にうつ病がひどくて、仕事も辞め、家事も思うようにできなくなり、
「このまま生きていたら主人に迷惑をかける」と思いつめ自殺をしようとしてしましました。
今では何故そんなことをしたのかなって思う冷静な自分がいます。

その時のことが主人の心に重くのしかかり、主人を苦しめる結果となってしまいました。
それでも主人は本当によくがんばってくれたし、本当に良い旦那様だったと思います。

昨日、突然、離婚したいと言われました。
自殺の一件があってから気持ちが重くて辛かったって言われました。
主人の気持ちも今なら痛いほど分かります。
でも突然言われても、私にはどうしようもありません。
働きに行けるほど、うつ病が良くなったわけでもありませんし
帰る実家もありませんし、助けてくれる両親も親友もいません。
そんなことよりも何よりも主人を心から愛しているのです。

主人を苦しめるようなことをしてしまって、本当にひどいことをしたと思っています。
だから、それからは私なりに尽くしてきました。主人もそれを理解してくれています。
それでも、どんなに尽くしても何かが違うそうなのです。
そんな主人の気持ちを察してあげられなかったのが本当に申し訳ないです。
主人は「おまえのことが嫌いになったわけじゃないし
一緒に生活するのも嫌じゃないけど好きではないから」と言っていました。
私はやり直したいので、自分勝手ですが、すぐに離婚よりも別居という形でお願いしてみようと思います。
それでも、もうやり直せないのでしょうか。
アドバイスをよろしくお願いいたします。
（長文で申し訳ありませんでした。）

回答No.2

rosavermelha · ベストアンサー

つらいですよね…。
勝手な想像で書くので、ご気分を害したらすいません、スルーしてください。

ご主人は、「怖い」のではないでしょうか。
「今は大丈夫そうに見えても、いつかまた、あの日のようなことが起こるんじゃないか…」って。

私も、今はほぼ完治しましたが、２年ほど前、半年ほどうつ状態だったときがありました。
私の場合、（今思えば）原因がはっきりしていて、その原因がとりのぞかれたので今は良くなったのだと思いますが、でも、あのときは本当にひどい状態でした。
パフォーマンスとはいえ、自殺の真似事のようなこともしました。
主人が出て行きそうになったとき、力づくで引き止めたこともあります。
今でも私の感情の起伏は激しいのですが、それは性格で、ある意味変えられない部分でもあります。
私が良くなったきっかけは、また働き始めたからです。外に目を向けることによって、
忙しすぎて、ささいな問題に囚われているひまがなくなったからです。

さて…今はお家にずっといらっしゃるのですよね。
働くということではなくても、習い事とかで、夜の一定時間、外に出るようにするとか、家にいるにしても何か趣味を「ご主人のいる時間（夜）に」始めるとか、されてはどうでしょうか。
あなたの気分転換のためだけではなく、ご主人から見て、あなたが「外に」目を向けるようになったとわかれば、いきなり別居しなくてもいいような気がします。

尽くす、というのは、ご主人に、つまり「内に」あなたの目が向いているということですよね。
それが却って、ご主人には重たいのかもしれません。こいつはこんなにがんばっているけれど、おれはそれを支える自信がない、ってね。

離婚は、本当に危なそうなら、市役所に不受理届けを出しておいて、離婚届にも何を言われても判を押さないようにする。
「あなたがいなくちゃだめなの」ではなくて、逆に、「あなたがいなくても平気。でも離婚はしないわ。」という態度を見せてみては。今は、押せば押すほど引いてしまうと思うからです。

お礼

ご回答いただきありがとうございました。
rosavermelhaさんのおっしゃる通りだと思いました。
私もがんばって外に向いてみようと思います。
やり直せなくても、もっと前向きになっていけるよう努力します。
本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#39518

rosavermelhaさんがとても良い事を言っておられると思います。
私はやり直せない確率のほうが高いと思います。今のままでは。
mausagiさんはご主人を愛していると書いてますが、それはご主人が生活を見てくれるからじゃないですか？mausagiさんの尽くす、とか愛すとか重いんだと思います。

>働きに行けるほど、うつ病が良くなったわけでもありませんし
帰る実家もありませんし、助けてくれる両親も親友もいません。

じゃあいつになったら離婚できるのでしょうか？
ご主人はいつまで待てばいいのでしょうか？

私は不治の病で夫に迷惑をかけています。
心の病気じゃなくても、病気というのは相手に迷惑をかけます。
気持ち的に、経済的に…、そして相手に不安を与えます。
その不安をみて自分も又不安になり病気を悪くしていくものです。
それは心の病でも体の病でも同じです。
面倒をみてくれるから愛していると思い込んでませんか？
夫からみれば貴方は重い人なんです。
夫に尽くすのであればちゃんと自立しましょう。
夫を愛しているなら別居なんて余計にお金がかかることをさせるのでしょうか？
働けないmausagiさんは何もしないでいいでしょうがご主人が可哀相です。
別れるためにお金のかかる別居をし、その一定期間を待っている筈です。

帰る実家もないというのはご主人からみれば一生、病気のmausagiさんを面倒をみろといわれているのと同じです。
今時、帰る実家はともかく親、兄弟や親戚、友達くらいいるでしょう？
居ないとしたらそれが重いと思われる原因です。
夫におんぶにだっこで相手のことを考えてこなかった結果です。

私は病で具合が悪いときは実家のバックアップがあります。
母が手伝いに来てくれることもあれば義母がきてくれる時もあります。
きょうだいが手伝ってくれるときも、親友が来てくれるときも。
私はそうやって子供の幼稚園のお迎えすら出来ないときは夫の仕事、夫に迷惑をかけないよう、なるべく自分側の人間でカバーします。
何故なら夫も人間です、私が具合が悪くなりなんでもかんでも押し付ければ夫もおかしくなります。心もそうだし、世話をしながら経済まで頼れば誰だって大変です。
医療費だって夫に全額負担させちゃ悪いと思い仕事をしています。
つまり病気は気持ちの負担、経済の負担と相手をダブルで追い詰め苦しめます。
そして本人は病気ゆえ自分が大変でまわりのことに目が届きません。
相手を苦しめていると気づきません。
普通のちょっとしたら風邪くらいならともかく慢性的に病気をもっている私が重荷にならないように私は普通の人と同じように出来る、やってみせるように生きています。
それでもダメなら主人にお願いすることもありますが、その部分のことでも主人には負担なはずです。夫はそれは夫婦だからいいと言ってくれますが、それに甘えてはしっぺ返しがくるといつも思っています。
鬱病の辛さは私にはわかりませんが病を持つ辛さは同じです。
mausagiさんはご主人に甘えていると思います。
本当にご主人を愛しているならご主人をご主人の気持ちを楽にしてあげることです。
それが離婚してあげることではありませんが、最終的にはそれが最善の場合もあるかもしれません。でも、実家に帰れない、働けるほどよくない、なんて言ってれば間違いなく重いだけです。
出来ることからどんどん始めてみればどうですか？
やって、やって、だめなら福祉も結構ですけど、やる前から諦めないでほしいです。
mausagiさんが出来ることは夫一筋、夫大事と言っても今は重いだけ。
じゃあどうするか、mausagiさんが夫以外に心をむけることです。
その気持ちをもって、そして言葉だけじゃなく行動で表さないと相手は認めてくれません。

お礼

ご回答いただきありがとうございました。
私も努力しています。
主人におんぶで抱っこでは主人が疲れてしまうからです。
外では仕事ができないので家でできる仕事をしています。
でも自分が生活できるほどの収入がないのです。
親、兄弟もいません。そんな私にどうしろと？
重い私は死ねばいいのですか？
主人の笑顔を見たい、ただただ主人の幸せを願っているのに・・・。
経済的なことで主人をひきとめるつもりもありません。

回答No.1

kiki333

失礼ですが、ご主人は貴女を愛しているのでしょうか？
もし病気が難病だったり、事故の後遺症だったりしたら、たった3年で貴女のこと捨てるのでしょうか？
ご主人はお子様ですか？
心の病を負った貴女を捨てるなんて、考えられませんよ。ご主人は弱いです。貴女を支えられないのかもしれない。
ごめんなさいね、精神的に弱っている貴女に強くなれなんて言うのは酷かもしれません。
頼れる肉親や友人がいないなら、福祉に相談して生活のすべを見つけるのはどうでしょうか？

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました。
kiki333さんがおっしゃる通り、私が強くならないといけませんよね。
そうじゃないと主人も疲れますよね。
良いアドバイスがいただけて本当によかったです。
ありがとうございました。