一人暮らしの母が心配で実家の側を離れたくありません。（男性にお聞きしたいです）

質問

2歳の子をもつ専業主婦です。
実家には母一人（父は他界）で車で10分所に住んでいます。
58歳でフルタイムで働き旅行も好きで活動的です。
昔から「母が死んだら天涯孤独」と怯えて生きてきました。

結婚して数年経ちましたが年々母に対する思いが募り心配で夫が仕事の時、週1～2回は実家で食事・お風呂等の生活を共にしています。
夫が帰宅する前に帰ります。

母は世話好きで食事の用意や子供の世話、食材を買い物してきてくれたりと何かとよくしてくれます。
金銭面でも私が出そうとすると嫌がります。

今は夫の仕事の関係上実家の近くに住まわせてもらっているので感謝していますが夫も自分の地元と両親が心配で実家近くに永住したいと言っています。

お正月も母一人で年越しをさせる事に胸が痛みます。
一人暮らしなどした事がない女性が60近くなって一人暮らしになった心理は計れません。
娘を持つ親は世の中そんなものなのだろうけど、いざ自分の母親の淋しそうな顔をみると「この結婚は間違いだったのではないか・・」と思ってなりません。
母がいたのでここまで苦労もせず大人になれたのだから、私の結婚も母の事を視野に入れて考えるべきだったのか（一生地元で暮らしてくれる人、同居してくれる人など）、と。
夫には失礼ですが後悔しています・・・

夫も一人っ子です。
義母は同居を希望しているので将来は離婚しかない、と最近思います。
夫の両親は借金問題で私とは絶縁状態です。
夫も不仲は認めていますが実の両親なので見捨てる訳にも行かず家計から肩代わりで少しづつ支払っています。
そんな両親でも親は親、どんな理由があっても片方の親だけ（私の母）と仲良くする事は出来ない、うちの親が可哀想と言います。

私が甘いのでしょうか。
男性から見てこんな妻は離婚の対象でしょうか？
夫も子供もいるのに未だに「母が死んだら天涯孤独」が抜けません・・・

回答No.3

hope4673

母親に旦那の実家のほうに来てもらうことはできないんですか？
もし向こうの旦那の方に母を連れて行きたくない、育った家から離れたくない（この二つは例えです）、とか思っていてそういった話もせずに離婚したなら悲しむのはあなたの母親だと思うよ。

うちの親、及び私は自分が枷になって子供の生活を変えてしまうようなことがあってはならないと考えてます。
あなたはどのように思いますか？

＞＞夫も子供もいるのに未だに「母が死んだら天涯孤独」が抜けません・・・
これはとても悲しい文章です・・。
この文章読んでいて思ったのは、「母親が孤独になるから残る」ではなくて、「あなたが孤独を味わいたくないから残る」ですよね？
ここら辺もよく考えてみたほうがいいと思います。

最後に、文章を見て思ったことです。
あなたにそれだけ好かれる母親は、あなたを常に一番と思い育ててきたのだとおもいます。
それは将来自分を介護させるためではなく、あなた自身の幸せを願うからこそ愛情を持ってそだててきたのではないでしょうか？
そして今度はあなたが自分の子供に対し、それを行うべきだと思います。
分かりにくい書き方をしましたが、要はＮｏ．１さんが言ってるように、子供を一番で考えてあげて欲しいということ。

それを踏まえた上で、お母さんも一緒に移らない？と誘ってみてはどうかでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございました。
夫の両親は同居を希望していますが母を夫の実家のほうに来てもらうのは母は絶対に希望しません。
母はプライドもありますし両家とも持ち家なので地元で暮らしたいと両家親とも思っているので夫とも話しを出来ません。
今は私たちも親も元気なので暗黙の了解で具体的な話は「出さない」感じです。
出してしまったらおのずと「離婚」に繋がってしまうようで怖いです。
母は私に世話をさせる事や夫の両親の近くに行くなら家を売り終身ケア付きのホームに行くと言うと思います。
ホームに行くんだ、とは以前から申しておりました。
ただ「ホームに行くしかないんだ・・・」という意味だと思います。
母も娘一人で嫁がせたのだからとは覚悟を決めているとは思うのですが、本音は一緒に暮らしたいと思っています。

私も同じ一人っ子と言う条件なのに夫の方に母も一緒に夫の実家に移るというのは納得できません。
また夫の両親は早く戻って金銭的にも家事なども世話をしてくれ、というタイプなので余計私の心が「皆で話し合って」という気持ちにならないのです。
夫の両親は将来自分たちをみないのであれば離婚してくれ、と脅してきます。そういうと息子（夫）は言う事を聞くと思っているからです。

夫も葛藤しているのだと思います。
そして私と同じように一人っ子の私を選んだ事を後悔しているのだと思います。

各親の将来の考え方の違いでしょうが、はなから頼るのが当たりまえ、と言われると私の母だけが犠牲になってしまうようでそれなら私も離婚して母と娘と3人で暮らす、となってしまいます。

それが一番いいのではないか、と。
それしかないのではないか、と。
一人っ子は親の面倒は子供しか見る人がいません。
母の面倒も私しかいません。
私には夫も子供もいますが母には誰も頼る人がいません。（両親も夫も早くに亡くしています）
淋しい思いばかりしてきて母にお礼できるのは私しかいないので離婚まで考えてしまうのです。
私にとっては娘が一番ですが同じように母も大切です。

回答No.2

mikan4932

NO.1の方と同様意見ですが、私が思うのは、あなたが生まれ、お嫁に行かれるまでに、お母様の中ではある程度覚悟が出来ていらっしゃったと思いますよ。
いつかはお嫁に出す娘だと

だからこそ、お仕事を持たれたり、旅行に行かれたり、お一人でもお元気にやっておられるのでしょう。

天涯孤独・・ご主人、お子様がいらっしゃっるんだから、孤独では無いですよ
お子様も今は未だ小さくても、あっという間にあなたの身長を超えていきますよ。心身共に頼れるようになります
安心してくださいね。
そんなことを言っては、お子様が可哀想ですよ。

私の子供は二人いますが、上の子が海に関係する仕事をしています。下の子ももうすぐ社会に出る年齢ですが、上の子と同じ仕事に着きたいと言っています。今、この家は海無し県・・・二度とこの家で一緒に住むことはありません

その子供達が将来、お母さんが可哀想・・・と、仕事を辞めてここに戻るよ・・なんてまっぴらごめんです。
私も今はあなたのお母様よりは若く、主人も健在なので、こんなことが言えるのかも知れませんが、子供達の将来を私の為に変えてしまうなんて、辛いです。

離婚なんて考えず、ご主人のご両親と同居になっても、なるべく近くに住んでもらい、まめに顔を出すようにして、見守ってさしあげたらいいんじゃないでしょうか？

母は強しと言うじゃないですか。
お一人で寂しい事もあるでしょうが、案外お一人を楽しんでいらっしゃるかもしれませんよ。

この先、お母様がお一人での生活が不自由になる事があったら、またその時にご主人と相談して、力になって差し上げるのがいいとおもいますよ。
二世帯、三世帯住宅もありますし、方法は一つじゃありませんよ。

えっと、ごめんなさい、女性ですが母親の立場から言わせていただきました。

お礼

アドバイスありがとうございました。
・・・天涯孤独ではないですよね。娘に失礼ですね。
娘に対しては無償で愛せる人間がこの世にいるなんて、こんなにいとおしいものが存在するなんて知りませんでした。
本当に産まれてくれてありがとう、と言う気持ちでいっぱいです。

母が私のことをどれだけ思っていたのかが分かりました。
でも同時に、私には母も夫もいますが当時母には夫も両親もいなかった。その中で私のことを何不自由なく育ててくれて精神的にも「淋しい」と感じさせる事もありませんでしたので本当に強かったんだと思います。
私が淋しいと感じなかった分どれだけ影で泣いたのか・・・
今私が母の立場だったら娘に弱音を吐いているかもしれません。
そう思うと相談に書いた内容を強く思ってしまうのです。

今でも母はいつも忙しく働き者で笑っています。
一人暮らしを楽しんでいるのかもしれません。
夫にも気を使って二人の間を干渉する事もありません。

でも遊びに行った時、帰り際に「泊まってく？パパいるから無理だよね」と言われたのを聞いて悲しくなってしまいました。
この人は強気でいても心の中では泣いているのではないか、と。
泊まりはやはり無理なので送ってもらうのですがそういった負担も今だに母にさせていて、私のしている事は本当に「自己満足」なのではないかと思います。
大げさですが「誰かと一つ屋根に寝る」という私から見たら単純な事がとても大きなことだったと気づきました。

三世帯同居っていうのも将来考えて見ましたがきっと母は断ると思います。
自宅を売ってのんびり終身ケアのついている施設に行こうかな・・なんて最近は申しております。
昔に一度だけ母が「この家にずっと暮らしてくれれば幸せ」と言っていた事があります。
一度だけでしたが本音を聞いたきがします。
それ以来私や誰に弱音を漏らすこともありません。
これからどんどん年をとっていくので「本心の」母の望む事をしてあげたいと思ってしまいます。
私の幸せももちろん望んでくれていると思うのですが今までの母の人生を考えると母の希望もかなえてあげたいと。

回答No.1

papa0108

３０代後半、既婚、子ども１人の男です。

ご自身のお母さんを大事に思うお気持ち、お察しします。
きっとお母さんがsayonara2006さんを大事にしてきたことに対する感謝があるのだろうと思います。

さて、ご質問文の中に大事な部分が抜けているように思いました。
それはsayonara2006さんのお子さんに対する気持ちです。

お母さんがsayonara2006さんを大事にしてくれたように、sayonara2006さんもお子さんを大事にして欲しいし、何よりも最優先に考えていただきたいと思うのです。

そういう前提に立った時、離婚という選択肢はどうなのでしょうか？
離婚しないまでも、旦那さんと良好な関係を持とうとしないといった状況も問題ではないでしょうか？

お母さんも、自分のためにsayonara2006さんが離婚したり、旦那さんと関係が悪くなっているとしたら、たまらないのではないでしょうか？

旦那さんもご自身の両親を心配しているのですから、sayonara2006さんの気持ちがまったく理解できないことはないはずです。
時間をかけて話し合うことが何よりだと思います。

一番にお子さんのこと、そしてそれぞれの親のこととご自身のことをよく考えて、結論を出して下さい。

ご参考になれば幸いです。

お礼

アドバイスありがとうございました。
私も娘がおりますので娘と私を置き換えて最近考えるようになりました。
「母が死んだら天涯孤独」と書きましたがやはり「血縁」はこの世で一番大切なもので「これでようやく一人じゃなくなる」と幼稚な考えもあり娘でありながら私の心の一番の支えでもあります。
夫にはこういった思いは正直ありません。
夫もそうだと思います。

娘も1人っ子ならば将来私のように思うのか・・・
娘の場合は私たち夫婦が一人っ子同士のため従兄弟や叔父叔母さえもいません。

母は夫と不仲になるのはもちろん一番望んでいない事です。
娘にも私だけの母に対する気持ちから父親を奪ってしまう、などという安易な事はしたくないと思います。
しかし母も人間ですし女性一人世帯なので「娘が幸せになりさえすれば・・」というのは100％本音ではないと思います。
娘の事を考えると将来私も愚かながら同じような気がします。
娘には幸せになって欲しいが出来るなら側にいて欲しい。
でも世話をかけたくないので自由に生きて欲しい、という気持ちと葛藤しています。
どちらも本音です。

夫も私の気持ちは理解してくれていると思います。
夫も両親に対して強い気持ちを持っているからです。

「子供の事を一番」に考えるとどうしたらよいかが分かりません。
娘にとって最良の生き方とはどのような環境なのでしょうか・・
やはり両親が仲良くいること、でも両親はその親の事が元で仲たがいをしている・・・将来そんな姿を見せてしまう気がして不安です。