親の養育態度が子どもの性格に反映する？

質問

親の養育態度が子どもの性格に反映するってのはあり得るんでしょうか。
私の父はどちらかというと強欲で自己中で、自分の思い通りにならないとすぐ怒鳴り出す性格です。

それに比べ私はどちらかというと内気で人前に出たり意見を言うのが苦手です。
それで短期的な不登校に陥って思春期外来で軽い鬱病と診断されたのですが、
その事について父が「鬱病なんて甘えやろ」だの「この電車男が」だの「PCばかりやっとると鬱になるぞ」だと、
意味不明な事ばかり言ってきます。

その割には自分から鬱について何も調べもしていないのです。
普通なら鬱になってしまった息子にどう接すればいいかくらい考えますよね。

自分は大酒飲んで趣味の釣りに金注ぎ込んで数十万使い果たして借金して、
自分が作った借金云々で母と口論するような親父で本当に涙が出てきます。
私は学校の修学旅行が生まれて初めての旅行だったのがとても悲しいです。

それと小さい時、私が醤油をこぼしたのですがそれだけですごい勢いで怒鳴ってきて、
「手が滑った」とも言わせてくれません。完全に抑えつけられてしまいます。

まとめて言えば「強欲で自己中な親父に抑えつけられながら育てられた息子は、
内気で意見があっても言い出せないような子供になるのか」って事です。

それと今後、この父に対してどのように接すればいいかと言う事なのですが、
「無視すればいい」って事でもないんです。
無視するとキレて「耳聞こえやんのか」等と怒鳴ってくるんですよ。

本当に自殺しようかと考えた事もあります。
以前、医師の息子が自分の家を放火しましたよね。
あんな風になりそうで怖いんですがどうすればいいんでしょうか。

回答No.3

noname#57613

男は歳をとると体力が衰えます。質問者様が大人になってしばらく経てば体力的に逆転し、ちょっとした弾みでお互いにそのことを理解する日が来るでしょう。そうなると、怒りと、押さえ込まれていたエネルギーと、恐怖が弾けて、復讐が始まることがあります。お互いの体力の逆転に気づいた瞬間に、抑圧的で高圧的な男というものは怯えを見せるものです。その、怯えが長年の抑圧されてきた心に火をつけます。

　家庭内暴力のプロセスの一つとはこんな感じだと思います。僕も病気がなくて若い時期に体力の逆転が起これば、親父を叩き潰しても、叩き潰しても、さらに殴り蹴りつけていたでしょう。相手の心が恐怖にむしばまれれば、もう相手は以前の父親ではなくなります。相手は恐怖に怯えた奴隷となるでしょう。その姿がさらに怒りに火をつけて・・・・。

　でも、今、現実的には、親戚もしくは信頼できる人の家に逃げる方がいいと思います。あなたの心が父親の奴隷にならないように、そして、その怒りを第三者に向けるようにならないように、今から愛情を補給する必要があるでしょう。現実的な選択として保健所・保険センターの保健婦さんや児童相談所（年齢制限はわからないのですいません）等に相談してみるもの一つの手段としては、あると思います。

　そうやって落ち着くことができたら、余裕のある時に父親の系譜、父親の育った環境、そして、そのまた両親の育った環境を調べてみるといいです。親戚なんかを見ても、どうしてこういう父親が出来上がったのかということがわかるでしょう。そういう作業の中で自分は父親と違うのか、そうでないのかという葛藤も生まれてくると思います。また、自分のルーツにしっかりとした人や愛情を持った人がいると知ることも救いになると思います。父親を許せなくても哀れむ気持ちには、なるかもしれません。所詮、父親は弱者でしかないことに気づくからです。
　そして、親の系譜から脱却できるかどうかの戦いが始まるのです。よく考えてみれば家族といえども違う人間なのです。器量も性格も、長・短も異なるものです。ただ、強く憎んだりという強い感情で人に縛られていると、同じような人格が形成されてしまうものでもあります。そうなると、精神修養的な性格を帯びた思索と実践の日々になるでしょう。あるいは第三者的な相談者との話し合いを続け模索していくことも出てくるかもしれません。

　自宅に放火した医師の息子に限った話でなく、こういった話はごろごろしているものです。だからといって、そうなるとも限らないし、そうなる人もいるということです。今、気にするのは起こり得るかわからないことではなく、現実的な対処と質問者様の心でしょう。早いうちに愛情を与えてくれる親代わりの人を探して愛情の補給をすることは一つあると思います。大きさの大小はあれ、多くの人が行っている精神的な壁を越える作業です。今の自分を可哀想と思っても、蔑む必要はないのです。自分だけが、と悲嘆に暮れることもあるでしょうが、大きさの大小はあれど親の支配から逃れる作業は多くの人が行っていることですから、孤独に思うことがあっても、そこに没入する必要はないのです。明日の扉を開くためにも、協力者の門を叩きましょう。

お礼

父の父、いわゆる祖父ですが、母に聞いてみると祖父もこのような高圧的な性格だったようです。
今は亡くなってしまったのですが、父はその事をまだ根に持っているのみたいです。
祖父に向けられるべき父の復讐の矛先が誤爆して私に向けられたって事ですかねぇ。

ストレス発散用のサンドバックとまでは行ってないですが、
それに近い物にされている気がします。
もしかしたら曽祖父もこのような高圧的な人だったのかも・・・
ぶつけようの無い怒りを息子や娘にぶつけているのですかねぇ。
それが先祖代々ループしているのでしょうか。全く情けない話です・・・

私はこんな親にはなりたくないと思っているのですが、
「俺は親父にこんな事をされたんだ。それを息子にやって何が悪い」という気が、
あと10年後には起きてしまうかもしれません・・・
カエルの子はカエルと言いますがまさしくその具体例なんですよね。

それと話は変わりますが、このような話はどこにでもあるんですね。
それが最悪の結果を迎えると、以前起きた医師の息子の話のようになってしまうのでしょうか。
私も「毎年、テントで炭焚いて一酸化化炭素中毒で死ぬ人も居るんだし、
トイレで炭焚けば眠るように死んで楽になれるだろう」と思っていた時期も少し前にありました・・・

でも今は何とか母や友達、先生に相談して乗りきっていきます。
心配して頂いてありがとうございました。