結婚3年目。離婚寸前。

質問

結婚3年目、20代の主婦。1歳の子供がいます。
ここ2.3ヶ月夫婦の会話も少なく何か変だなと思った矢先、主人の浮気が発覚し、(女性とホテルに泊まったというようなメールを見てしまいました。)色々調べて分かったのですが、どうやら私への愛情は冷めてしまっているようでした。浮気を問いつめても逆切れしてシラを切りました。当たり前ですよね・・。なので今はお互いなかった振りをしています。
主人は主人の母に、浮気をした事も夫婦関係がうまくいってない事も相談しているようです。(マザコンとかではなく、主人と主人の母は仲がいいです。)「俺が若くて別の女性を探せるうちにこんな状況を抜け出さなくちゃ。」とか「彼女(浮気相手)は最高だ。よくしてくれる。」「俺はもう精一杯の事をした。」「何でもアドバイスが欲しい。」とかそういう内容を彼の母とメールで話していました。(動揺してこっそりメールを見てしまいました・・。反省。。)今の所あいかわらず口数は少ないですが、主人は私に普通に接しており、関係のない会話もします。
考えてみれば正直、結婚してから今まで私のわがままで彼を困らしていた所もあります。主人をこうさせたのも私の責任だと気がおかしくなるほど反省し、私が変わらなければならないしもっと強くならなければ！という結論にいたり、今なんとかもう一度復活できるよう暗中模索しています。(実は落ち込んで気がめいり、精神科で薬をもらいました。)
子供には本当にいい父親です。私も主人に愛情がありますし、たとえ浮気していても主人には明るく振る舞っています。離婚する気は全くありません。関係修復に全力を注ぎたいのです。
なんでこんなになるまで主人の気持ちを汲めなかったのか、自分の馬鹿さ加減に腹が立ちます。身を粉にしても前向きにもう一度家族を修復するつもりです。
補足などをしますので、何でもアドバイスをお待ちしています。

回答No.13

noname#33609 · ベストアンサー

LOOOPA様、こんにちわ。
いかがお過ごしですか？
主人の浮気が確実であることが判明しました

***ショックですね。解ってたといえども現実を直視すると頭でわかっていても心がどうしようもない。。。わかります。私も草でしたし、私も解決したといえどわだかまりがまだあり、喧嘩は続行しています＜笑＞

私が時々落ち込んだ姿を見せているので、急に態度が気を遣うようになったり、笑って話すようになったり、少しですがよく接してくるようになりました。

**ご主人は悟られまいとして一応気を使っているのでしょうね。

もう主人にコソコソ覗くのは止めようと思っていたんですが・・。これで本当に止めた方がいいと実感しました。

**確かにそうです。でも、どうしても気になるならになるなら、覚悟おありなら、証拠としておいていても良いと思います。これはLOOOPA様が決めることなので。。。

**そうです。本気になってしまえばどんな人でも帰ってきません。家庭には。言葉というものはとても残酷ではっきりいってよくも悪くもどのようにでもいえます。
愛している。。。浮気相手はうれしいかもしれないけれど、浮気相手もどのような相手か知りませんが気の毒ですよね。ご主人の真意が正直ないのですから。
いくら体や心が愛されていても、満たされるものではありません。
またご主人がちゃんと妻子持ちといっていれば良いですが、言っていなければ大事だし、
いっていたとしたらどうすることも出来ないのでドラマじゃないけど、燃え上がるのも事実です。一瞬の情事を重ねるのですから。
ご主人はずるいですがそれを使い分けてているのでしょうね。
わたしのところもそうでした。
今回のことがあり、すぐ出て行けというから、出て行こうとしたら力づくとめる。
実際離婚届たたきつけて、けりをつけようとしたら、口で離婚といいながら実際に行動するどころか、離婚届破られてしまいました＜２回＞
それだけ、女より男は特に世間体があるとずるくめんどくさいことはしないし、楽なほうへいこうとします。年いけばいくほどそうだし、
女は逆でさめていきます．熟年離婚が何故多いか、今回で私は本とに痛感しました。
決心すると女性はそれまで我慢しますからいざというとき強いですもの。

他の方の書き込みで見ましたが、ご主人のお母様は
たとえLOOOPA様の状況や、女としてもわかっていただいたとしても、所詮ご主人様のお母様です
悪くもいえないし、つらいことだけれど、明るく振舞うしかないですよね。

浮気相手に本気になる。。。
話前後してしまいましたが、ご主人は自己中心的に、女のいい部分は外。＜解りやすくいえば肉体的欲求＞
後は家庭は奥様。
完全に分けているでしょね。

はっきりいって今のままではまあ、本気になることは口で言ってもないと思います。
解りやすくいえば、浮気相手が結婚などほのめかしたりすれば、逃げると思います。
離婚して再婚となれば、金銭問題など、色々な問題も生じますから。
お話聞いているだけでは本気になるとは思えないし、そういった大変なことまでしようと思わないようにも感じます
私の主人もそうですから。。
子供のためにいるのでしょうけれど、
子供は親の背を見て育ちます。
小さいときはわからなくても小学校高学年になるとある程度子供は敏感になりますし、よく親のことを観察します。
これは子どもを産めば直、解ることですが、産まなくても解ります。
親がぎすぎすしてたり、仲が悪かったりしていれば、子どもは敏感に反応します
私は子ども時代そうでした。。今も実家の両親は続いていますが、いつも冷戦状態です。これが２７年続いています
私は兄弟３人ですが、それぞれにいい部分の影響もありましたが悪い部分の影響も確かでした。
子ども時代には自分勝手な親の行動ばかりで愛情など感じませんでしたし、大事なときにはかまっても貰えず、兄弟をかばわないといけない立場でしたので、とてもさびしい時期でした。
そのお陰で？何でも自分で解決する癖は付きましたし、悪いことといえば素直に甘えることが出来ない性分になってしまいました。＜甘えられるのには慣れっこですが。。＞
子どものときにわからなかった父の苦しみ、母の苦しみも同時に解りましたし、
同時に子どもにはよくないというのも痛感しました。
今回、私のことについては子どもがいなくてよかったという思い、ありました。
子どもがいてたら、私自身何をしていたかわからないからです。

LOOOPA様、余計なことばかり言ってゴメンナサイ。
しんどいこと沢山ありますが、乗り越えましょう。
本とに頑張り過ぎない程度に
子どもさんもいらっしゃるし、ある意味支えになってくれますから。。LOOOPA様のお子様にとって最大の見方は他の誰でもない、LOOOPA様ですから。

何度もお邪魔してゴメンナサイ。
私も書き込みしながら、随分と励まされているので。本当に感謝しています。
こちらこそ有難う御座いました。。

お礼

tsururinn777様、ご自身のことでも大変なのに度々のご返答、本当にありがとうございます。大変な子供時代を送られたのですね・・、お察しします・・。
実は私の主人もかなりタフな子供時代を送っています。父親のアル中、暴力、16で兄弟とともに家を追い出され、それまで何でも自力で生きて来たようです。その少年時代のせいか、人を信じれない・自分が正しい・父親と同じで短気・繊細・・などかなり性格が極端な人です。父親の改心をきっかけに家族は幸せに戻り、今では主人は両親を本当に大切に思っているようです。
何か満たされないものを私に求めていたのでしょうか。それがかなわなかったから浮気に逃げたのでしょうか・・。真意は分かりません。
ここで頂いたtsururinn777様含めみなさまの多くは、おそらくある程度経験を重ねられてるからこそご意見が貴重で、未熟な私には大変に身にしみます。
長期戦を覚悟していますが、あくまでも皆さん仰せの通り「強くて可愛い奥さん」で主人の帰ってくる場所を確保してあげようと思います。(たとえ無理に演じていても・・。)
特にtsururinn777様には個別に色々聞いて頂き、私自身かなり前向きに考えられるようになりました。
tsururinn777様もどうぞお体を大切に。そしてご家庭の明るい未来をお祈りしています。ご相談ありがとうございました。

補足

tsururinn777様、体調はいかがですか？度々お時間を割いて下さりありがとうございます。
＞ご主人は自己中心的に、女のいい部分は外。＜解りやすくいえば肉体的欲求＞
後は家庭は奥様。完全に分けているでしょね。
そんな器用に出来るのも今のうちでしょうけどね・・。おっしゃるとおりです。一応悟られまい(私にはバレていないだろう)と取り繕っているので、家庭(というか子供)が一番なんでしょう。「お前は子供にいい母親じゃなくちゃだめだ」と要求してくるくらいなので私を「子供の教育係」として大切だと思っているんでしょう。それに主人は趣味を仕事にしているのでそちらの方には目一杯パワーを注ぎ、「女より趣味」という性格なので一時の迷いの「浮気」であってほしいと思っています。でも逆に今まで浮気をした事がなく、真面目だったので浮気相手に対しても真剣になっちゃうんじゃないかと・・不安ですね。

＞ はっきりいって今のままではまあ、本気になることは口で言ってもないと思います。
解りやすくいえば、浮気相手が結婚などほのめかしたりすれば、逃げると思います。
何かホッとします。。主人は子供の将来の話をしてくるので。。あくまでも火遊びを楽しんでいるだけだと思いたいです。
私もOKwebに寄せられた沢山の同様の相談を参照しましたが、どの浮気男も「愛している」と浮気相手に言ってるようですね。自分勝手ですね。。
浮気相手には指輪を取って会っていますが子供がいる事は知っています。
そうです、主人の母親にメールを送りました。(返事は来ていません)お母さんには主人の悪い事は一切言いませんでしたが、「私のせいでこんなことに・・でも浮気を疑っています」と伝えました。当たり前だけど、奥さんがいるのに何で・・と、お母さんも浮気に関しては眉をしかめると思います。息子の不倫を応援したりするような母親はいないと思いますので。。
なので私がお母さんに送ったメールが返事がこないにしろ、お母さんの心の片隅で何かのかたちで主人に制止できるチカラにつながればと思っています。
いつも長々すみません・・。

回答No.12

homealone

私の主人も子煩悩。でも浮気をする人です。
子煩悩と男の浮気は関係ないですよ。しかもうちの旦那は浮気真っ最中に「自分はいい夫ではないけど、子供のいい父親でいたいし、それだけは譲れない」とか馬鹿なこと言ってましたもん。今でも名せりふだと思うけど。浮気をするご主人の特徴とでもいうか、たいていの人は「いいお父さん」なんですよね。でも、それおかしいですよ。そんなところで罪悪感を調節して。浮気をした時点で子供も裏切っているのだということがわかってない。自分勝手なんですよ。誰かが回答されていましたが、20代で浮気したらまた繰り返すという回答は正解だと思います。主人の例からもいえますね。
主人が最初の浮気をしたのが20代後半。私は猛反省して「尽くしました」(こういいきれます）でも、「十分ではなかった」「さびしかった」などと、理由を言われて30代にも浮気。私は、切れました。やることやりましたから。それでも駄目ということは「お前じゃ駄目」といわれているのです。実際それは｛私｝という人間の否定にしかならないのですから。離婚しても良いと思いました。実際そうしようとしたら、旦那がすがってきました。
でも、2回目の浮気が発覚したときに深く後悔したのは「最初のときにさっさと離婚してればよかった」ってこと。でも、できなかったのも事実です。だって、好きだったし、情もあるし。子供もいるし。で、2回目ですよ。その後私も就職して、少しは精神的に自立しつつあります。経済的にはまだまだですが。そうすると、強気のときは「3度目」やられる前に、自分の体力があるうちにさっさと自分の人生をやっていこうかなーーと思ってしまうのですよ。難しいですね。確かに浮気はされました、でも、それは女としても妻としても「負け」でもないです。自分が「これ」と思うまで気がすむまで、やれることはやってみてください。それから、ご主人のお母さんはあくまでも他人。ご主人の味方です。「自分ができてないばかりにご迷惑をおかけしてすみません」と頭は下げても絶対にご主人の悪口はいえません。言わないほうがいいですよ。誰でも、自分の息子はかわいいものですから。うまく味方につけるコツはここでみなさんから教えてもらうといいですが。

お礼

お礼が遅くなりました。ありがとうございます。
「浮気は繰り返す」みなさんおっしゃいますね・・。homealone様もよく耐えていらっしゃって本当にすごいなと思います。
今主人が浮気を止めたとしても、また何年後ぐらいに同じ事をするかもしれません。次はあると考えて私が1.2枚上手でいなくちゃなりませんよね。。
正直、年齢的に私はまだ未熟(打たれ弱い)だとおもっています。
＞それは女としても妻としても「負け」でもないです。自分が「これ」と思うまで気がすむまで、やれることはやってみてください。
身にしみます。今はとにかく私の精神ダメージを回復することに専念し、それからカウンセリングも受けてみようかと思います。あくまでも主人には普通(むしろ可愛く)装ってみせないつもりです。(なんか私の調子が悪いと気づいているようですが。)
陰で「主人のいない生活」を想定して自立の道を作っていきます。いざというときのために。
まだ、気分が動揺し、うつ状態がひどいのでまとまりの無い文ですみません。
喝を入れて下さりありがとうございます。
homealone様もどうかお幸せに。お祈りしています。
ありがとうございました。

補足

アドバイスありがとうございます。
＞ 子煩悩と男の浮気は関係ないですよ。
うちの主人も同じ事を言っていました。(彼の母親に)「子供最優先。こどものためにはいい父親でいたい」「子供のためにも家にいなくちゃ」と。まったく自分本位。子供を裏切っているとは思っていないんでしょうね。どこまで自己中なんでしょうか。ちなみに子供の事に関しては口がうるさいほど熱心で私にやり方について口を出す程です。だからおそらく子供は可愛い→失いたくない→浮気がバレないようにしなければ、という思考回路なんでしょう。また、「愛している」「また会いたい、さみしいな」みたいな事を浮気相手と会話していました。
私の体調を崩してから少し態度が優しくなった？気を使うようになった気がします。今までは私におかまいなしだった訳ですが急に。罪悪感のバランスを取ろうとしているのでしょうか・・。＞自分が「これ」と思うまで気がすむまで、やれることはやってみてください。それから、ご主人のお母さんはあくまでも他人。ご主人の味方です。
他人だと思いました。主人のお母さんにメールしたのですが一向に返事が来ません。気の弱いお母さんなので悪気はなさそうで、息子と妻の言い分にどうしていいのか分からないのかと勝手に判断しています・・。12月にお母さんが帰国(今は海外に在住しています)して家に泊まるので何とも言えない雰囲気になりそうです。そこでどれだけ良い妻かをお母さんにアピールしてみますが・・。でもお母さんに「俺が若くて別の人を探せるうちに何とかこの状況を脱しなくちゃ、何でもいいのでアドバイスが欲しい」と言っているくらい(とんだマザコンです)なので、本人も罪悪感はたっぷりあると思います。
ただ、私もまだまだ考え方とか未熟なのでみなさんから見てどう映るか分かりませんが・・。
主人は相手に「本気」になっていたらどうしようと一人悶々とうつになっている状態です・・。本気になる前に何とかあらためさせたいと考えています・・。

回答No.11

noname#33609

LOOOPA様　こんばんわ
tsururinn777です
そうですよ＾＾
その意気です♪
私より、断然しっかりしておられますよ＾＾LOOOPA様は
私は他では冷静になれますが＜友達とか親兄弟はそういう＞自分のことは本とにダメです
今日も、決着付いたとはいえけんかです

後、浮気相手にそのように言えたのは年齢かもしれません。

今回は主人が相手の子に独身と偽ってましたし、相手が本気だったし、二番目でも愛人でも。。。というメールと電話があって、メールを主人が見せたからです

それに主人は、一度さめれば元々めんどくさがりだしメールすることはないと思ったし、
相手の子が、また繰り返しメールしてもかわいそうだし、またこちらとしても迷惑だし。。
それで主人に内緒で私が彼女のメールを私の携帯に転送し、メールしたのです

見事、連絡は毎日あったのが、ありません。

私が若ければ二十代ならいえなかったと思います
３０半ば過ぎますし、
相手のことを思うと、
私自身も昔、そのようにだまされかけたこともあるし
不倫を持ち掛けられたり愛人にさせられそうになったり、
付き合っているときに＜主人ではないですが＞
丁度、夜の水商売を家族を親を養うために働いていたとき、
付き合っている相手に何度も浮気され、相手が来るとか嫌がらせされタリとか、経験あるからです
もちろん付き合っている相手は独身ですよ。
その経験からですね。。
普通、まず、相手の女を責めるでしょう。それが女ですから。結婚していれば当然です

いえるのは浮気する男はお金とかじゃなく関係なしに繰り返します
上手い人は本とに隠し通します
そういう方も何人も見てきています。過去の仕事上。
また、だまされて知らずに不倫や浮気の餌食にされた女もたくさん見ています

まだ、LOOOPA様のだんな様は仕事上外出など、また女性など会う機会多いかもしれませんが
そういう意味では可愛い？
言い方は変ですが
ましなほうだと思います。うちの主人もです
嘘をつくなら隠し切れば良いけど隠せないから。
それだけ素直ということなのでしょうけど。。。

LOOOPA様。ご主人を愛されてるならぜひ頑張ってくださいね。
頑張ってくださいという言葉。きくとしんどいかもしれないけれど、
無理しない程度にあるがままに前に向いてくださいね。
＜勘違いされますがあるがままとはわがままではありません。いい自分も悪い自分も認めれること、そのままのご自身のスタイルを認識することです＞
自分自身に言い聞かせているようなのですが＾＾

お互いですが前に進みましょう＾＾大変だけれど。。

お礼

tsururinn777様、お返事遅れてすみませんでした。
主人の浮気が確実であることが判明しました。「愛している」「また会いたい、さみしい」などと浮気相手に話していました。
私が時々落ち込んだ姿を見せているので、急に態度が気を遣うようになったり、笑って話すようになったり、少しですがよく接してくるようになりました。
もう主人にコソコソ覗くのは止めようと思っていたんですが・・。これで本当に止めた方がいいと実感しました。もう女性がいる事が分かったし、これ以上詮索しても自分を追いつめるだけですし。今日も外泊のようです。(私には仕事上どうしてもと言っていましたが。)私が一番心配なのは浮気相手に「本気」になってしまい、不倫から抜けさせなくでもなったら・・と追いつめてしまっています。
浮気相手には愛しているだの言っているけど、浮気を隠そう、隠そう、とするっていうことは家庭を壊したくないんでしょう・・。それは子供だけのためかもしれませんが。
こんな見ず知らずの私にtsururinn777さんの過去の貴重なご経験を話して下さって・・。おかげで少し元気が出た気がします。
今はとりあえずあくまでも主人には普通に接し、時折、小出しに悲しんでいる姿を見せたり、陰でわざと泣いたりして主人に「気づかせる」作戦に出ようと決心しました。
また、通院も続け、カウンセリングも受けてみようと思っています。最終的に答えを出すのは自分ですが聞いてもらえるだけでも肩の荷が下りる気がしますので・・。
本当に色々心強いアドバイス頂きありがとうございます。
追いつめない程度に「頑張ろう」と思います。

回答No.10

noname#25628

私の周りでも離婚した方は結構います。
しかも主人の気持が離れてしまったというパターンが多いです。
夫が家に帰ってこなくなった。
連絡が取れなくなった。
という状態まで行ったら決定的ですが、まだ別居状態ではないんですよね。
それなら希望はあるかも・・・。

もし、今後も気をつけるなら、絶対に相手をののしるようなケンカはしないことではないでしょうか。
寛大な気持というか、絶対に感情的にならずに御主人に対しては冷静に「あなたの気持ちはよく分かる」と共感する態度で受け止めてあげる。

具体的に表現するのが難しいのですが、
御主人が
「怒りたいなら怒れ！！」という気持で言いたい放題言ったとしましょう。
それに対して本当に怒ってしまったらあなたの負け。
そこをぐっと我慢して、
「そうね、あなたの言うことはもっとも。悪いのは私だということはよく分かってる」
と冷静に応えておいて、
「でも、私の気持ちもわかって欲しい。」
と自分の気持を素直に伝える。

浮気に関しても、浮気の事実を認めさせるよりも、
「浮気したくなるあなたの気持ちもよく分かる・・・」
と共感しておいて、
「だけど、本当に離婚したいと思ったときはちゃんと相談してね」
と言ってみるとか。

妙な例えでうまく言えないんですけど、
離婚を回避している場合、奥さんの方が一枚も二枚も上手。
感情的になって一方的に御主人を責めたらお終いだと思います。

お礼

お返事遅れました。アドバイスありがとうございます。
＞それなら希望はあるかも・・・。
幸い、家には帰って来ていますし生活費も払っています。(主人の仕事柄出張・外出が多く、その関係でお金は私が管理する事ができませんが・・。)外出先からも携帯メールが来ます。家に帰ってくれば真っ先に子供の所に駆けつけかわいがってくれます。私も主人に子供を預けてちょこっとパートをしたりしているので「子はかすがい」ってとこでしょうか。
そうですね、私がもっと寛大な気持ちを持った方がいいかもしれません。いちいち突っかかっていたら疲れちゃいますよね。でも今まで感情を押し殺していたんです。怒りたくても怒ったら負け、私さえ我慢して何事も無かったようにすればいいと。
そうではないんですよね、我慢しつつもバシっと自分の考えを素直に伝えて相手を立てつついさめるっていうんでしょうか。おっしゃる通りだと思います。「素直に伝える」ってことをしなかったからナメられてたんじゃないかと。
主人は短気でストレートで単純で、決して慎重な事はしないタイプなので(私は逆かもです)、ここは私が何枚も上手になって接すれば丸くいくかもしれませんね。
まだまだ私も青いんでしょうね。年齢的にも社会経験が未熟ですし、gomahha様を含めこちらの皆様のご意見は大変参考になります。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.9

noname#33609

LOOOPA様こんばんわ
私は35歳主婦、子供はいません
つらかったですね。小さいお子様がいらっしゃるし心中察します

ここ2.3ヶ月夫婦の会話も少なく何か変だなと思った矢先、主人の浮気が発覚し、(女性とホテルに泊まったというようなメールを見てしまいました。)色々調べて分かったのですが、どうやら私への愛情は冷めてしまっているようでした。浮気を問いつめても逆切れしてシラを切りました。

**そうです。当事者は図星だと逆切れします

。
動揺してこっそりメールを見てしまいました・・。反省。。)

**　確かにメールなどはプライバシーだからよくはないと思います。でも質問者様の場合仕方ないですよ。ご主人がそうされるようなことをしているのです～。ご自分を責めないでくださいね。

考えてみれば正直、結婚してから今まで私のわがままで彼を困らしていた所もあります。主人をこうさせたのも私の責任だと気がおかしくなるほど反省し、私が変わらなければならないしもっと強くならなければ！という結論にいたり、今なんとかもう一度復活できるよう暗中模索しています。(実は落ち込んで気がめいり、精神科で薬をもらいました。)

***つらかったしよく頑張られてますね。でも夫婦だからわがままなどはお互いだと思います。確か質問者様もわがまま出されていたりいろいろあったのかもしれないけれど、ご主人にもあるんじゃないですか？
これもご自分を責めては絶対ダメですよ！
よけい精神不安定になりますから。。

子供には本当にいい父親です。私も主人に愛情がありますし、たとえ浮気していても主人には明るく振る舞っています。離婚する気は全くありません。関係修復に全力を注ぎたいのです。

**ご主人をほんとに愛されているのですね。

LOOOPA様
私もね、ついこの前、主人が浮気して、体の関係ははっきりあったのかなかったのか不明です。＜近いことはあったはず＞、心が完全に動いていたのでかなり動揺して私も質問を色々出して、ここの方たちに助けれれかなり救われたのです

私の場合、やはりLOOOPA様と同じ時期くらいでこの2，3ヶ月やたらおかしかったのです

普段携帯を忘れるくらい無頓着な人が急に携帯に固執するようになり、急に金遣いが荒くなりました。
それに私に対し、やたら優しいといいますか、物でつってくるのですぐわかりました。

相手は22歳と若い子で、それだけなら許せたのですが、主人は独身と偽ってその子に接していたので
相手がかなり本気だったので
そのことでかなり怒りました。私は

なぜかというと私も傷つくけども、独身と信じて接している相手の子が22と若いだけに
傷つくのが大きいからです

それでメールも私もLOOOPA様と同じで毎日チェックしていましたし、送信記録や、転送などとろうともお思いましたが、ドコモなので出来なかったのであきらめましたがこれが主人にバレ
携帯をロックされました。それでおかしいと思ってね。

正直に全て言ってくれたなら食事くらいかまわなかったのですが嘘で、
普段何かにつけて、特に車に関しては文句言うくせに
カッコだけ相手の子に車でもいい車で行こうとするから怒りました。
＜私の住んでるところは不筆2台ないと生活できないところです。主人が不規則な仕事をしているので。
普段は飲みに行くときは私の軽でいきます。主人のは買い換えたばかりなので使いません。＞

それで食事のときに、相手の子に既婚者と正直に話すといったから許したのですが
いわずで帰ってきたので私は切れました
何度も、離婚でもめ、別居も2回してますし、今回離婚届たたきつけたんですけどね。
主人はしようとしません。

もうすごかったですよ。
私は転勤先に大阪から茨城にいやいや付いてきて
主人は全く私に無関心になり非協力的で理想ばかり押し付けて、
社宅で主人は仕事が出来るので出世も昇進も早かったので、僻みで嫌がらせが私に着たり、子供がいないせいで、阻害されたり、＜30以上で子供がいないとおかしいらしい。＞
それで想像妊娠もしましたし

私は精神的に追い詰められそれで病気になり、今も心療内科で通院中ですもの。
このお陰でさらに悪化して
ついこのまえ
下手したら妊娠できないまで言われて落ち込みました。
やっとおととい　その相手に正直に言い、きってくれたのです
でも、相手の子は主人に本気でね、またメールしてきてその内容は私に主人は見せてくれましたがかわいそうになって、私がメール打って最後はピリオドです
＜内容は、主人があなたに独身といってゴメンナサイ、傷つけて。本とにご迷惑おかけしましたお昼と夜頑張ってるんですってね。お体壊さないように。。。無理しないでくださいね。＞

ちょっと略してますがこのように打ったら見事連絡はなくなりましたよ。

長くなってすみません＞＜。
LOOOPA様

逆切れしたり、色々いうのはまだご主人はあなたに関心はあるはずです
男の人ははっきりいってめんどくさいことはしません。
今は何か理由があって浮気していると思いますが
一時的なものと思います
本気になるならたぶん家に戻ってこないでしょう。

それに結論から言えば不倫が実を結ぶ。。。。。
よほどのことでない限りありえません。
私の知り合いや友達でも不倫していた人はたくさんいましたが
みな別れました。ひどい人になればだまされて破産した人もいました。
結局、奥さんのところにかえるのです。

男で本妻と別れて、、、よほどでない限りないですよ。
LOOOPA様は何も悪くないから、
そのまま、頑張ってください。
もし反省されるところがあるのでしたら、それを頑張っていただければ良いだけと思います。
あせらないでゆっくりゆっくり、今は通院されているのだから無理だけはなさらないように。。。

長文、乱文になってすみません。
人事ではなかったので。。。

補足

アドバイスありがとうございます。tsururinn777さんもお体は大丈夫ですか？
tsururinn777さんも大変辛い経験をされているのですね・・。
体調を崩しながらも自ら浮気相手をキッパリ切ってたくましく頑張っているご様子には本当に頭が下がります。見習いたいです。私の主人の浮気相手は誰だかわかりませんが、主人と共通の趣味を持つ子だというのは確かです。ただ、主人は突然指輪をはずしましたので、おそらく彼女は主人が既婚者だと知らないか、妻とは離婚したとか聞かされてるんでしょう。浮気者の常套手段ですよね。でも最近は会っていないようです。
出来れば浮気相手に直接メールで丁重にお断りを入れたいぐらいなのですが、そんな事をしたら主人が更に冷めて去っていきそうで・・。
＞そうです。当事者は図星だと逆切れします
私も直感で図星だと思いました。それは勢い良くキレていましたから。目も合わせようとしませんし。そのくせ先月は私が浮気をしていると思い込みしつこく疑ってきました(過去に何度も)。何を考えているのかよく分かりません。私の主人の場合、妻と浮気相手を器用に扱う事が出来ない単純な性格ですから、浮気しているのがよく分かります。
私も教えてくれれば女性と食事ぐらいなら構わないと思っています(仕事柄外出・出張が多いんです)。でも何も教えてくれない、伝えてくれないので一人で疑う、そして落ち込んで苦しんで・・という悪循環になっています。
＞逆切れしたり、色々いうのはまだご主人はあなたに関心はあるはずです。男の人ははっきりいってめんどくさいことはしません。
浮気を隠し通そうとしていますのでまだ救われる気がします。主人はめんどくさい事になったら対処できない単純キャラですので、おそらくあくまで「浮気」で「本気」ではないと信じています。そのうち「本気」にならないよう、私がいい奥さんであるしかありませんよね。

回答No.8

noname#109548

まずは、あなたは悪くありません。
多少、自分の行動を反省するのはいいですが、絶対に、自分が変われば、相手も変わるはず、などとは、考えないほうがいいです。

男でも女でも、配偶者が悪いから自分は浮気したのだ、などという人は、甘えきった倫理観のない人間です。
こういう人間の親もまた、同様に自分や自分の身内に甘く、他人に対する信義はゆるい人なので、性格も考えも変わりません。

そこをわきまえた上で、関係修復を考えるなら、まずは、必要以上におどおどしないことです。
普通に挨拶して、相手が返事をしないとか、口数が少ないことを気にして、無理に明るく振舞ったり、機嫌をとったりしないことです。
悪いと思うことがあるなら、改めた方がいいでしょうが、それをご主人が認めてくれるとは、期待しないこと。

離婚するかしないかは、ご主人に任せておく。
ご主人が離婚すると言い出して、調停や裁判の場に至っても、最後まで離婚に同意しないこと。

時間を稼げば、ご主人の愛人が嫌気がさして逃げ出す、ご主人自体が、愛人にも飽きて、女と縁が切れる可能性が出てきます。

基本的に、浮気をする人は、いくらでも理由をつけて浮気します。
あなたが自分が悪いから・・・などと言ったら、「そうだそうだ、お前が悪いんだ」式に図に乗るだけです。
愛人さんも、こういう男を本当にほしがっているのかしら・・・と、疑問ですが・・・。

正直、２０代とお若い方ですので、証拠を集めて、離婚準備に入る方がいいような気もしますが・・・。
でも、あわてて離婚する必要もないので、ここは、離婚回避という方向でもいいかもしれません。

でも、これだけは、忘れないでください。
裏切る人は、平気で何度でも裏切ります。
ここ乗り切っても、また、ご主人は別の女性に目を向けます。
そのとき、あなたは４０代、50代かも知れません。
その年齢でもやり直しは、今よりはるかにむずかしいです。

今日明日にも、結論を出す必要はないですが、長期的に考えてみた方がいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
＞自分が変われば、相手も変わるはず、などとは、考えないほうがいいです。
そうですか。私だけの問題じゃないんですね・・。人間ってそおう簡単に性格なんて変わりませんよね・。
＞必要以上におどおどしないことです。
おどおどしていました。私が悪いわけでもないのに。ここは私も堂々としていた方がいいかもしれませんね。あと、「私が全て悪いの」みたいな態度はきっぱりやめます。
離婚準備ですか・・。私が今している事は貯金をしたり、いざっていうときのために不貞の事実が取れるようにしたり、長期的に考えて自立できるようにするなどです。こういう選択も念頭にいれなくちゃですね・・。
悔しい事にまだ私は主人を愛してしまってるんですね・・。私が彼を嫌いになれればすべてうまくいくのになんて考えてしまう自分がいます。
10年後20年後は分かりませんが、そのころには「浮気するならしてみやがれ！」と言えるような強い奥さんでありたいなと思います。

厳しいご意見分かり易く参考になります。
ありがとうございました。

回答No.7

green88

心中お察しします。最悪な夫ですね。しかもそんなことを母親に説明するだなんて・・・・立派なマザコンだと思います。

でも離婚する気はないとの事なので、とりあえず夫が家に帰ってくるなら適当に泳がせておけばいいですよ。

質問者は根が優しすぎてまじめすぎな気がします。もっと肩のチカラを抜いて適当にすればいいんです。子供もいるんだし大丈夫。

関係修復なんてことにチカラを注ぐなら、自分の為に他の方向にチカラ注いでください。そのうち振られて戻ってきます。

お礼

アドバイスありがとうございます。
最低ですよね。マザコンと信じたくないですがマザコンだと思います。
妻なんて所詮他人なんでしょうね・・。ただ、自分が浮気しているなんていう恥ずかしいことをお母さんに相談してしまうアホさ加減に腹が立ちます。お母さんもうんうん聞いているんでしょうかね・・。まさか「あなたの浮気を応援するわ！」なんて馬鹿親じゃないと思いますが・・。
> 質問者は根が優しすぎてまじめすぎな気がします。もっと肩のチカラを抜いて適当にすればいいんです。子供もいるんだし大丈夫。
はい、私も神経質で小心者で打たれ弱いかもしれません。母親にはまだ若いからこんなことで悩んでしまうんだ、と言われ複雑な気持ちです。
green88様や他の方のご意見を聞いて、張りつめていたものがふっと楽になった気がします。誰にも相談する人がいなくて悶々とした日々を送っていて、この間爆発しました。
おかげで通院することになってしまいましたが・・。
幸い、仕事柄出張・泊まりが多いもの、家に帰ってきますし、子供の世話もしてくれるし、つなぎとめるものはあると思います。しかも浮気相手は主人が既婚者と知らないのかもしません。
そうですよね。私は妻だし、子供もいるんですもの。もっと強くなきゃですよね。
励みになります。ありがとうございました。

回答No.6

undou_2006

旦那さんと母親が仲が良いのなら、あなたもその母親と仲良くしたらどうでしょうか？
（旦那さんの浮気のことを知らないフリをして）旦那さんとの関係や悩みについて相談したり、料理のことや家事育児のことを相談したり、如何に旦那さんを大事に思っているかをアピールしたり、また、いっぱい子供をアピールして孫って可愛いなーと思わせたり。。。
旦那さんの母親に気にいられたら、味方になってくれるかも知れませんし、不倫も離婚も止めてくれるかも知れませんよ？

でも、そうは言っても、やはり可愛いのは我が子の方でしょうから、いざとなれば、旦那さんの母親は、あなたよりも旦那さんの味方になる可能性も捨て切れませんね。
そもそも、旦那さんが不倫の相談をしているにも関わらず、旦那さんの言動が一向に改善されないところを見ると、旦那さんの母親は既にあなたや孫よりも、旦那さんの味方になっている可能性もあるかも知れません？

いずれにしても、不倫をする男性、しかも開き直る様な男性は、今の不倫相手と別れたとしても、また違う女性と不倫する可能性が高いと思います。
離婚をしないのなら、それが一生続くことだとの覚悟を決めた方が、多少は開き直れて精神的にも多少は楽になれるのではないでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
「母親と仲良くする」それだ！と思い、早速彼の母親にメールを送りました。主人の母親はおとなしく優しいタイプで、私ともうまくいっています。子供にしょっちゅうプレゼントを送って来たり私にもくれたり・・。
彼の母は今海外に住んでいまして、今年の冬に1・2週間ほど帰国してウチに滞在します。昨日、彼の母に「彼が浮気をしているようだ、私も反省している、彼を愛しているし何かアドバイスを頂きたい。帰国を楽しみにしています」という内容のメールを送りました。決して主人の事を悪く言っていません。
息子が「別の女性と浮気している」とアホな暴露をしているのに、うんうん聞いて許してしまう母親じゃないことを祈ります。。
> 離婚をしないのなら、それが一生続くことだとの覚悟を決めた方が、多少は開き直れて精神的にも多少は楽になれるのではないでしょうか？
はい、そう決めます。根は本当に真面目で誠実な人だと信じています。「浮気するやつなんて最低だ。浮気しない男だっているんだ！」と浮気反対！みたいなことを言う人(よく言えたものです)でしたので、罪悪感はあると思っています。
今は「気分が浮ついている」んだと思う事にして・・きっと立ち直ります。
厳しいご意見大変参考になります。ありがとうございました。

回答No.5

mocchi---

この事件で自分をもう一度考えることができてよかったですね！！

旦那さんが浮気を隠すのは、まだ質問者さんに気持ちがあるからです。なので、浮気をせめずに自分がかわりたいことをまっすぐな気持ちで旦那さんに話してみてください。

乗り越えてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、浮気を隠しとおすつもりのようです。ある時結婚指輪を外しているので、「どうしたの？」と問いただすと「えっと、首と指輪の下に汗かいちゃってかぶれてかゆくて～・・」とかバレバレのウソを言っていました。いつも携帯を持ち歩きメールにはロック。浮気相手には常套手段「妻とはうまくいっていない、離婚するつもりだ」とか何とか言っているんでしょう。普段は主人は普通を装ってます。
「彼女と小旅行してホテルに行った」とお母さんと話していたという事実以外、密会の証拠はつかんでいませんが、主人の仕事上出張が多いので(特殊な自営業です)、何とも言えません。
一応主人はクリスチャンです。キリスト教では「不貞は大罪」らしいので自分のしてる事をどう思っているんでしょうか。。
子供や育児には私に口を出してうるさいぐらい関心があるし、今はありませんが最近私に浮気の疑惑をしつこくかけられてトラブった事もあります(もちろん濡れ衣です)。ようなので、まだ気持ちがあるんですよねきっと。私にあるかどうかわかりませんが・・。
> 乗り越えてください。
ぐっときました。まさに「乗り越える」ですね。お話を聞く限りどちらの夫婦も大なり小なりの問題を乗り越えていると聞きます。
がんばります。
こんな相談にお時間を割いて下さってありがとうございました。

回答No.4

kinomako

ご主人から直接「離婚したい」と言われた
姑から離婚をすすめられている
浮気相手に子供ができた

というような事がなければ、それほど意気込まなくてもいいんじゃないですか？

もちろんあなたは大変な思いをしていらっしゃるでしょうが旦那の浮気などよくある話です
そんなにご自分を責める必要も無いと思いますけどね

例えあなたが極悪非道な妻だったとしても、だからと言って浮気しても良いという事にはなりませんから

「俺はもう精一杯の事をした」
って、１歳の子供を持つ父親のセリフではありませんね
成人するまで育てる義務があるんですけどね
ご主人が本当に「いい父親」なら、近いうちに目が覚めて不倫の熱も冷めるでしょう

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
＞ご主人から直接「離婚したい」と言われた
実は怒った時に何度も言われています。元々主人は短気なタイプ。カーッとなって思ってもいなかった事を言ったり、物に当たったり(人への暴力はいっさいありません)。こういう性格ですので本心から言っているのか怒った勢いなのか分からない時もあります。
お姑さんは本当にいい人です。おとなしく気の優しいタイプっていうんでしょうか。私の事を気に入ってくれてますし、子供や私にプレゼントくれたり・・人の悪口とか言うタイプじゃないと思います。でも息子大好きなのは伝わります。
母親に浮気してる事を暴露するなんて主人はどういう思考回路をしているんでしょうかね。それを彼のお母さんはどう聞いているんでしょうかね。まさか「ママは浮気を応援するよ！」なんていう馬鹿ママじゃないとは思いますが・・。
本当に、どんな事をしても浮気をしたらアウト、ルール違反ですよね・・。
戻ってくると信じて頑張ります。
励みになります。ありがとうございました。

回答No.3

sas-love

お体は大丈夫でしょうか？
文面を読ませて頂いて感じた事は、自分を責めすぎてはいけないという事です。
確かに、今までの結婚生活の中でご主人に対して困らせてしまった事もあるようですが、そんな事はお互い様なんですよね。
貴方が悪いわけではないと思いますよ。
そして、そもそも浮気をされたのはご主人です。
その怒りをご主人にもっと強く主張された方が良いのではないでしょうか？
奥様には失礼ですが、その様な内容のメールをお母様とされている事自体、私には信じられません。
例え逆ギレされても、それを言い返すぐらいの覚悟で望んでみてはいかがでしょうか？

あまりアドバイスにはなっていないかもしれませんが、とにかく自分を責める事はしないで欲しいなと強く思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
幸い、病院ではうつ傾向があると言われたものの、まだ職場や主人の前で明るく振る舞えたり出来るのでほっとしています。
そうですね、こちらに回答を寄せてくれた皆様も「それはお互い様」と言っておられ、少しだけ肩の荷が下りたような・・。
＞その怒りをご主人にもっと強く主張された方が良いのではないでしょうか？
ごもっともです。出来る事ならガツンと言ってやりたいのですが、いざ「浮気」の話に触れると、はあ～っとため息をついて「何度言わせるの？一人にしてくれない？」の繰り返し。まあ、浮気しているのはクロなんですけどね。
私も言う事は言ったつもりです。あんまり問いつめると激怒して「もう離婚だっ！」とお決まりのフレーズを言い出して逃げるんです。
そうですね、自分を責めるのはもうやめにしようと思います。

色々、ご助言いただきありがとうございます。参考にさせていただきます。