結婚したいのですが・・・悩んでます

質問

来年結婚しようと思ってます。
しかしながら、以前から引っかかることが一つあります。
卑屈になるわけではないのですが、両家の所得格差の問題です。
私は、母子家庭で育ってきたのもあるのでしょうが、両家の所得格差は１０倍ぐらいあるようなんです。
普段の彼女を見てると、うまく言い表せないのですが、普通の基準が違うように思います。
普通の基準が違えば、幸せの基準も違うような気がします。
８年も付き合ってきて、それ以外のことは、概ね満足しています。
結婚は、現実問題としてお金も非常に大事に思います。友人の話を聞く中で、離婚した人もいますし・・・ほかにも理由はあるでしょうが。
結婚されている人たちは、この問題でうまくいかない事はありましたか？
どう解決されてますか？
向こうの両親の事等考えると、それぐらいの年収になるように、努力はしようとは考えていますが・・・
もうすぐ３０歳になるし、彼女も今２７歳で、私自身煮詰まってるように思います。別れる事は考えていません。
よきアドバイスがあれば、お願いいたします。

回答No.14

o-ikanimaru · ベストアンサー

女性、20代半ば、独身、頭でっかち気味、の者です。
もし失礼な物言いに受け取れたら申し訳ないのですが、
決してそんなつもりではなく書きますね。

彼女さんは、教員でいらっしゃるとのことが
今までの回答者様へのお礼の中でわかりました。
彼女さんは経済的にとても自立しているわけですね。
以前、女性誌で面白い特集がありました。
「マンションを買えば恋人は好きな人にできる」
というような特集です。
経済的に養ってもらうために妥協して男性と付き合うのではなく
自分が経済的に自立すれば、男性を一切の飾りなしに
純粋に愛情で選べる…というような話です。
彼女さんは、あなたを人間として純粋に
とても愛していらっしゃるのではないですか？
また、あなたには強い責任感と向上心ときちんとした収入もあります。
十分じゃないですか。

彼女さんの両親ほど裕福かはわかりませんが
私も保護されて育ってきた立場です。
しかし彼女さんは裕福な家庭に育ちながらも
お金が最上のものと思わない立派な教育を受けていると思います。
保険料を親に払ってもらうような家庭…という事ですが
実は私も学生時代とその後少し、年金と保険料を払ってもらっていた事がありました。
私は「学生だから免除してもらえる」
「保険はまだいい」等と言ったのですが
両親が「万が一何かあったら困るから」と
払ってくれました。
過保護に思えると思いますが、つまりは親の愛情だと思うのです。
（もちろん、愛情があってもそうしない事は多いし
その方がむしろ多いと思いますが）
そんな娘をとても愛しているご両親に
相談者様は正式な挨拶はまだだとしても
なんとなく認められているのですよね？
（少なくとも反対は受けていないとか）
だとしたら彼女さんの両親もあなたの人柄を気に入っているのだと思います。

彼女さんに苦労させたくないとか、男たるもの、とか
たとえ自分のプライドからの理由であっても
向上心があることは、とても素晴らしい事だと思います。
人間ですから誰しも卑屈になることはあると思いますが
卑屈さが過ぎると、幸せは逃してしまうと思いますよ！
（実際私が卑屈気味な人間ですので毎回反省しています）
そのエネルギーを、プラスに働かせればとても素敵な家庭になるのではないですか？
たとえ年に3回旅行へ行けなくても、大学を出ていなくても。
毎回豪華なフランス料理より、美味しい手作りのおみそ汁の方が
心は満たされますし、将来卑屈な父親より
「いや～お母さんはオレにはもったいないくらいの人だったが
お父さんの魅力にまいっちゃったんだよな～！」
くらい言うお父さんの方が、断然尊敬されると思います。
結婚したいほど愛し合っていてうらやましいです。
ぜひ前向きにお幸せになられますように。

回答No.13

sinjou

私は多分、貴女の娘の立場で育って来た人間ですが・・・正直疲れて、家出しちゃいましたよ。
お父さんがいじけんかったら、気にせんかったら、いくらでも幸せ我が家だったんに。
自信がないなら、ご自身に見合った家庭育ちの女性を探すべきです。
母の実家の派手さに、父が切れるので、自然とどっちの実家にも顔を出さなくなった私です。母からその都度、かなり責められましたが、
「お前ら二人の実家の収入格差が有り過ぎるのが問題なんだよ！！いい加減にしろ！！」とは、口が裂けても「父だけには」言えませんでした。
我が家は幸い、娘しか居ないので、大きな諍いを避けましたが、息子さんが生まれたら容赦なく、その本心は罵倒されますよ・・・参考まで。
（子供は何でもお見通しなんで、子供に余計な気遣いさせる家庭は、作らない方が世界平和に繋がるのです・・・バカ正直で済みません。
私の場合、父だけが贅沢だって言い出して、晴れ着も乗用車も買えませんでした・・・父の実家が貧乏だったからだけの理由です。父には充分、購入能力が有るのですが、娘や妻に出す金が有るなら、自分の実家の妹や姪達に出資したい考えだったので・・・貴方に全く、実家に金を落とす考えがないなら、まだ我慢出来ますが、妻や子供に、必要以上に質素な生活を押し付ける気概が少しでも有るなら、同じ所得層に育った女性と結婚したほうが良いです。長い眼で見た上で、熟考なさって下さい。ご夫婦お二人が、溌剌気楽に過ごせる組み合わせを重要視が良いです、結婚は。
私は父の親兄弟に金を取られ続けて自分がみじめな思いを続ける人生が嫌でしょうがなかったです。
うちの場合、実質母子家庭だった父と祖母の関係に嫉妬しない頭が良い家の母親がいたので、何とか離婚しないで、祖母が早くに亡くなった事も幸いしたかもしれませんが、母子家庭の男性のお母さんとお嫁さんって、熾烈な争いが有るので、避ける人も珍しくないと思います。
私は「結婚するなら孤児の方じゃないと自分はダメかも・・・」って両親見て悟った事も有ったですね・・・まだお若いので、焦って相手を決めなくても、大丈夫だとも思います。
うちは母の実家がわざと、ランク落として「５段飾りの雛人形」を買ってくれた事も有りました。７段飾りじゃなくて、すんごい傷付いた経験は大きいです。立派なの買ってくれたら、父がキレるので。）

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
あなたのお父様と、全てではないにしろ、考え方は類似しています。この文面だけでは、全てを図りかねますが。
私の母は苦労してきましたので、結婚後自分の娘の晴れ着、車を買うより母に何かしてあげたいと思うかもしれません。
私は、自分の身の回りの物は、親の援助無く自分で購入してきました。そもそも親に買ってもらおうなんて思ってませんでした。彼女は、買ってもらえて、尚且つ保険代なども自分で出さないような家庭で育ってますからそのことに関しては、散々話してきましたし、結婚しても彼女の親からは一切援助はお断りするつもりです。格差がある以上、私の母ができることと、あちらの両親ができることは違いますから、母に惨めな思いはしてほしくありません。

回答No.12

noname#20737

だいたいほかの回答者さまの意見と同じなのですが、一点だけ。

質問者さまは夫の方が収入的にも、学歴や、社会的立場的にも、優位であるべきだとお考えのようですね。
最近はヒモくずれみたいな軟弱な男性も多いので、この考え方自体はそんなに悪くないと思います。

でも、男性の強さというのはそういうものだけではかるものではありません。

本当に強い男性というのは、メンツとかプライドとか、そういったものだけに縛られることなく、大切な人たちを、精神的に守ってゆける人です。

相手の学歴や収入や社会的立場が、自分より高かろうと低かろうと関係なく、同じように相手を思いやって労ってあげ、自分は自分で一生懸命がんばる、そういうことができる男性が、一番強いのだと思います。

高収入を目指してがんばるのはもちろん大切なことですが、奥様になられる方の気持ちによりそうことを忘れないでがんばってくださいね。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
結婚するって決断が私には重いのかも知れません。
普段は悩まない性格ですが、自分の人生だけではないので。
彼女の性格がポーとした子なので、私がしっかりしないと。って思ってしまいます。まずは２人で、もう一度具体的にも話していこうと思います。

回答No.11

noname#20727

No.9で回答させていただいた者です。
質問者さまの方に、収入、学歴、仕事内容にて彼女さんにコンプレックスがあるというのを読んで、ちょっと心配に思いました。
学歴や収入に関して、格差があることはたいして問題ではないと思うのですが、男性側がそれをコンプレックスに思っているのであれば話はちょっと別です。彼女さんとの差の問題より、質問者様がいかにそれを気にせずにがんばれるかの方が大切だと思います。

質問者様はプライドのこともあって、それを彼女さんの前では隠しているようですね。それは良いと思います。質問者様がそういう気持ちを持っていると知ってしまうと、彼女さんは辛いと思います。

でも、そうやって隠しているうちにいつかストレスが爆発してしまう方がもっと怖いですし、彼女さんも傷ついてしまいます。

彼女さんが気に障るようなことを言ったときに、それとなく、自分はそういう価値観ではないことを伝えてみてはいかがでしょうか。
良識のある彼女さんでしたら、自分のそういう言動が質問者様を傷つけていることに気づいてくれるかもしれませんし、価値観を少しずつ修正してくれるかもしれません。

あと質問者様がご心配のとおり、結婚後にそのへんで差が出てしまうことも考えられますので、具体的に結婚後の生活（どういうところに住んで、生活費がどれくらいで、子供は何人くらい希望で、子供の教育方針など…）を話し合ってもいいかもしれません。
子供の教育一つとっても、高校までは公立が当然と思っているか、幼稚園から私立を受験させるか、考え方はそれぞれだと思います。

ところで、これは別問題ですが、お二人の結婚に関して彼女のご両親はまったく反対などなさってないんですよね。読んでいるとそちらがふと気になってしまいました。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
私が古いのかも知れませんが、家庭において男がしっかりしなければ・・・と思っています。
長いこと付き合っていて、考えも似てきてはいますが、不十分なところもあるし、結婚してからもたくさん出てくると思います。
私が、迷いながらも結婚しようと思っている段階なので、正式な両家への挨拶は終わっていません。
正直自信は100％ではないので、悩んでいます。
性格の問題とは思いますが、若くもありませんし、慎重になりすぎているのかもしれません。
しかし、私は結婚ってノリではできません。

回答No.10

tannda

お金があってこその生活ですが、自分達で食べていけるぐらい
稼げるなら胸を張って良いと思います。

私も子供時代、家族旅行はおろか遊園地等へ行ったこともなかったです。
すき焼き？中学の修学旅行で初めて食べました。（笑）

それに比べて主人は私と真逆。
その事が問題になった事は無かったですねぇ。気にした事もなかった…
と言うか笑い話？貧乏自慢？にしてました。

むしろ問題は二人の稼ぎで暮らしていけるかでしたよ。

彼女さんは生活レベルを気にする方なのですか？

人によって気にするポイントは違いますし
質問者様がそこまで気になるなら
やはり話し合ってみたらいかがでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。
似たような環境ですね。
貧乏でしたので、結婚してから正直貧乏はいやですね。私１人なら構いませんが。
二人で働けば、多少裕福かと思います。
気持ちの問題ですね。
彼女に、苦労させたくありません。子供にも。
私は、おかしいかも知れませんが、時間が無いより、お金が無いほうが辛いです。
そのどちらもある向こうの両親は目標ですが。

回答No.9

noname#20727

彼女さんときちんと将来の生活についてお話をすれば、それで済むことでは？と思います。
そういう話もできないような仲なら、結婚はもう少し考えた方がよいと思います。

金銭感覚などについては、家庭環境もですが、両親の躾や教育によるところが大きいです。
甘やかされずにきちんと育てられた娘さんで、27歳にもなっていれば、親は親、自分は自分、という考え方ができるはずです。

今までの裕福な生活はあくまで、親の努力によるものであって、結婚するからには自分たちの力でそれを成し遂げなければならないこと。そしてそれは夫だけに頼るものではないことを、わかっているはずです。

それができてない彼女さんですと、ちょっと心配ですので、そういったことを再度質問者さんから念押ししておいた方がよいかもしれませんが。

家柄というか収入というか？に格差があって困っているケースでは、私の友人の兄夫婦で、相手のお家の方が学歴・収入的に低い方の多い親族のようで、そこの方が何かというと「学がないからって俺たちを馬鹿にしている」「金持ちだからって気取ってる」と絡んでくるそうです。
一方的な意見なので、友人の親族側にも何か問題があるのかもしれませんが…。

でもお互いの努力や理解によっては、そのあたりは超えられると信じたいものです。

まずは話し合いをきっちりなさると良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女は、良識も持っているので、表面上そういう部分は出しませんが、ふとしたところで私の気に障ることがあります。
私は、大学も出ていませんし、彼女は教員で仕事なども含めて彼女に対するコンプレックスが強いです。
本当にこの場でしかそういう自分は出せませんが（笑）
男ってなんか強くないとっていう観念が私は強いので正直苦しいです、

回答No.8

noname#30427

うちは逆の立場です。
私が母子家庭育ちで夫がそれなりの年収のある家庭で育ちました。

親の年収自体が問題になることはないのですが（うちは母子家庭でしたが、母はバリバリ仕事をしていたので）、それまで培った家庭環境に関しての価値観で喧嘩になることはよくあります。

例えばうちは母が働いていたので、お惣菜やレトルト、外食に頼ることもしばしばでした。女二人だけだったから作るより安いと言うときもあって。
でもず～っと専業主婦だった夫の家庭は「宅配ピザなんて食べたことがない」と言う環境。義母は母親として完璧な人ですので、それを求められたときには非常に苦痛を感じます。
やはり「お金がそれなりにある家庭の専業主婦」と「ワーキングマザー」とではかなり違うんですよね。また父親像も「社長にまでなった父親」と「飲んだくれて家族を捨てた父親」では随分違います。

そんなお互いの「家族観」を引きずったまま「自分はこんな家庭しか知らないから」と相手に押し付けるのではなく、自分たちで新しい家庭を築いていくことをお互いが理解していれば大丈夫ではないでしょうか。
うちは私が夫に押し付けることはないのですが、夫が自分の育った環境と同じような家庭にしようとしていることで、よく喧嘩が起こります。自分の両親と、自分が結婚して築いた家庭は別物ですしね。

金銭感覚自体で問題になったことはないですね。
むしろ独身時代の私の給料は現在の夫の給料と同じか多いくらいでしたので、金銭感覚は変わりません。ここは、親ではなく自分自身がどれくらい稼いでいたか…のほうが大事かも！？

お礼

回答ありがとうございます。
私も母が働いていましたので、よくカップ麺を食べていました。

＞私の給料は現在の夫の給料と同じか多いくらいでしたので

今がそういう状況なんで、何とか挽回したいですね。

回答No.7

noname#20134

育った環境よりも本人の考え方次第なので
8年もつきあってきて問題なかったのなら
彼女は家の裕福におごることなく育った
良い方なのではないでしょうか？
ご両親の教育が良かったんだと思います。

私の場合も相談者さんと同じ感じです。
私の親はたいていの方が知っている企業の社長ですが
旦那の親は公務員で、初めは旦那の両親が
金銭感覚の面で、色々心配していました。

でも私は将来苦労しないようにと金銭面に関して
自立して育ててもらったので、生活レベルが
自分の少ない給料、かつ一人暮らししていたので
はっきりいって旦那より節制ある生活でした。

確かに旅行はよく連れて行ってもらったり
その他モロモロありますが、
親は裕福、あたし庶民。
独身時代のよい思い出ってかんじです。

初めて向こうの実家に挨拶にいったときに
義母から「金銭感覚に差があるんじゃない？」
「お嬢様で何も家事できない～じゃ困る」
と厳しいお言葉も頂きましたが
それは「社長令嬢」って肩書きの先入観であり
今ではそんな話題も全く出ず、仲良くやってます。

あなたが心配することは何もないですよー
それはずっと一緒に過ごしたあなたが一番わかってるでは？！
彼女はそのへんしっかり理解している人だと思います
うちの旦那は何も心配してませんでしたよ。
心配する義両親に「ほんとふつーの子だよ」と説明してました。
結婚した現在も私が家計を一任し、共働きで節約と貯金に励んでます。
金銭感覚が違うといわれたことは一度もないですよ。

おしあわせに～

お礼

回答ありがとうございます。
彼女はそこまでお金持ちではありません（笑）
が、ありがとうございます。
ちなみに彼女は、料理が苦手です（爆
何とか気持ちを前向きにがんばります。

回答No.6

swanny

彼女もあなたのことを好きなんですよね？
で、この先もしうまくいかないことがあるとしたら…
原因となる可能性の中に、二人以外のそういう格差などに
とらわれるあなたの姿勢にがっかりするってことが入っちゃうかも。
格差があって、それが気になるなら、乗り越えてみせる。
それくらいの気概を、男の人には持って欲しいものです。
いまのままだと、その格差を一生克服できないこと前提、
見たいに聞えちゃう(^^;

基準が違う幸せの中でも、大好きな人は何よりもの
幸せの素になるんじゃないでしょうか？
質問者様にはぜひ、そういう男性になって欲しいと思います。

不都合なことは、ご自分の心配や思い込みから生まれることが多いですよ(^^)

お礼

回答ありがとうございます。
私の思い込みから、こんなに悩んでいると思います。
何とか、克服するべく努力はするつもりです。

回答No.5

nikobu

親御さんの所得なんて関係ありますか？

質問者さんの所得が月１０万や１５万では結婚は難しいと思います。
彼女が働けばいいですが子供ができたりしたら生活に困りますよ。

普通のレベルって難しいですよね。
月３０万を普通と思う人もいれば何百万もなければ生活できない人もいます。
世間一般のサラリーマン家庭、企業の重役、経営者、医者、弁護士・・・
仕事内容によって収入も違ってきます。

幸せはお金ではありませんが　お金がまったくナイのも辛いことです。
お金もちが皆幸せかといえば　そうではありません。
でも生活していく上でお金は必要です。

ときどきは外食もしたいし年１回くらいの旅行は行きたいと思うのも普通の感覚であり贅沢とは言わないと思います。
そこらへんの価値観の差、普通のレベルについて大きく差があると結婚は難しいと思いますよ。
愛だけで生活はできませんからね。

よく彼女と将来のことを話し合ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
普通の価値観って大切だと思います。
飲食業で長年働いていましたが、離婚率極めて高いです。転勤も多いですし。サラリー自体は、高いほうでした。その代わり時間はありませんでしたけど。彼女と会う時間も、休みが合わないため、月に１～２回でした。お金があっても時間がない等散々悩んで５月に退職し、独立しました。サラリーは減りましたが。何とか結婚するまでには、軌道に乗せるべく努力してます。時間とお金ってどっちが？てよく考えます。

回答No.4

flyaway

質問者様の彼女のように、ある程度お金にも余裕があり年に数回は旅行に行く家庭に育った３０歳女性です。

幸せや「普通」の基準は人によって違いますからなんともいえませんが、私は旅行やお金より大事なものがあるとおもいます。たとえば家族で食卓を囲んで楽しくおしゃべりしながら食事をする時間などが私にとっては一番価値のあるものだし、今までの家族旅行も楽しかったですが子供のころからの思い出に残っているものは家族とのどうっていうことない一時だったりします。

今私には婚約者がいますが、彼のお給料ははっきり言って低いです。ですから私は結婚後も仕事を続けるつもりです（彼の収入だけでは生きていけませんから。笑）　でも二人で頑張れば贅沢は出来ないかもしれませんが普通に生活できるだけのお金はあるので、問題ないです。

ちなみに同じ環境で育った姉は学生のときに出来ちゃった結婚し、相手も学生だったため最初は貧乏暮らしでした。それまでお金に困ったことない家庭で育った彼女ですが、狭いアパートに引越しスーパーの広告と睨めっこの日々でも幸せそうでしたよ。それから１０年ほどたちますが、夫婦仲もよく二人の子供も良い子に育ってます。

８年間も一緒にいるなら、大体彼女の金銭感覚はだいたい分かっているのではないでしょうか？欲しいものは何でも買ってくれた家庭と、親が子供にきちんとした金銭感覚を教えていた家庭とでは大分違いますから。今まで彼女とお付き合いしてきて金銭感覚のズレを感じたことはありますか？とくに無いなら問題ないと思います。あとは結婚を決める前に彼女に一言、生活水準が下がる覚悟はできてるか聞いてみるのもいいかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
貧しかったせいもあるかも知れませんが、お金に不自由させたくないし、私はそれが男の役目と思ってます。それだけに劣等感があって、悩んでると思います。私の変なプライドが邪魔しているのかも知れません。