結婚生活について

質問

先日、友達のできちゃった結婚の件に関して、旦那さんと話をしていて、その友達は相手の女性の父親が怒っていて、両親をつれて、謝りにこいと言われたそうで、「もし、結婚前にできちゃって両親つれて謝りに来いといわれてたらどうする？？」という話になった際に、「自分でどうにか誠意を持って伝える」と答えて、「でも誠意だけの問題じゃないから両親つれてこいってなってるんだよ」とどうしても、両親に頭を下げさせくないのか、両親は連れていかないとの結論になりました。架空の話なのに,喧嘩になりました。私は架空の話なのに、私ごときのことで両親に頭をさげさせたくないのか～となんだか、寂しい気持ちになりました。私は、普通に段取りを組んで結婚しましたが、両親の顔合わせの席も、旦那さんの家の近くでしましたし、結納もむこうがしなくていいというのでやりませんでしたし、もちろん結婚資金も折半でした。
なんだか、下に見られている気分で、微妙です。
今さら、こんなことを言っても仕方がないのですが、自分を納得させられるいい方法はないでしょうか？
アドバイスをください、お願いします。

回答No.7

gondesu

こんにちは。

架空の話しであっても、現実に有り得る話しですね。
もし自分だったら・・・親を連れて行きません。
もう分別のつく年齢ですし、そういう行為をした結果の妊娠なのですから、先ずは２人がその結果をどう受け入れ、今後どうするのかを話しするのが一番重要であり、親に対しては自分たちの出した結果に納得してもらうようにするものだと思います。

もし親を連れて行ったら、今回の場合　男側の両親がひたすら謝るだけに終始するのなら良いのですが、よくＴＶドラマにあるように逆キレして女性側にも否があると話が混乱する場合がありますよね？
親が登場して、頭を下げれば良い話じゃなく、１つの尊い「命」の扱いなのですから、親が頭を下げるだけじゃ済まないし、それよりもその「命」をどうするのかが重要だと思いますよ。
自分も既婚ですが、やはり結婚前に”できちゃった”ら、もしカミさんの両親に親を連れてこいと言われても連れていきませんね。
旦那さんと同じく、義両親に想いを伝え理解してもらうようにするのが最善だと思うので。

それと、顔見せを旦那の実家近くでやり、結納もなし・結婚資金も折半だったから下に見られてるということはないと思いますね。
もし本当に見下されているのなら、結婚資金は全額旦那さん持ちになるでしょうし、結納なしにしたのは両者納得した上でそうしたのではないのでしょうか？
結納をしてたら、もっと違う生活してましたか？と言えば、そんなことないですよね。堅苦しい儀式が嫌いな家だって世の中ありますし、結納が無い代わりに他に何かをするとか、それぞれのやり方がありますので、必ずしもそれが正しいというのがありません。

それぞれの夫婦にはそれぞれのやり方・勧め方があり、どれが正しいのかはそれぞれの夫婦が決めることで多種多様であって当然です。
誰それの夫婦はこうした・あ～したと聞いても、それはその夫婦のやり方であって、miyarin-miyaさん夫婦は顔見せは義両親の近くでやり、結納も無く結婚資金も折半であるのも、miyarin-miyaさんたちのやり方なのですから、周りと比較するのは止めましょう。

右向け右の夫婦生活は疲れますよ。

回答No.6

flyaway

できちゃったことと、両親を引っ張りだして謝罪することがどう関係あるのでしょう？子供ができたことは若者二人の責任です。双方の両親は全く関係ないし、謝罪する責任もありません。ですから私は旦那様の意見のほうが理解できます。

「育て方が悪い」とでも言いたいのかもしれませんが、それだったら女性の両親だって同じことです。無理やり妊娠させられたのなら話は違ってきますが。

「下に見られている気分で」とおっしゃいますが、彼のご両親に頭を下げさせるということは彼のご両親を自分の両親より下に見ているということですよ。

回答No.5

hatena-lady

うちの旦那は「もし、こうだったらどうする？」系の話は乗ってきません。なぜなら、自分が今その立場ではないのだから、答えられないと言うのです。
なんか変、と内心馬鹿じゃないの、コミュニケーション取ってんだろうよ!と思いますが、もともとは他人だからしょうがないという結論に達しました。ドラマの「結婚できない男」を地で行ってる感じな人です。
まだ、新婚さんなのかしら、結婚生活20年もやっていると、そんなことでファイトするのも馬鹿馬鹿しくなって自然に流せるようになります。酷かも知れませんけど「もとは他人」、そんなものと思います

回答No.4

omakisan

しっかりした御主人ですね。
この場合、年齢にも寄るんでしょうが・・
できちゃった”は双方に責任がある事ですよね。
私だったら、本人同士で両家に挨拶に行くと思います。
この件に関しては、下に見られているという事自体に
違和感を感じました。
回答になってないですね・・

回答No.3

hanzo2000

三十代既婚男性です。
ちょっとキツイ言い方になるかもしれませんが、どうかお許しください。

そもそもあなたは、「両親を連れて謝りにいく」ことについて、
賛成なんですか？　反対なんですか？

賛成なら、どうして親も一緒に謝りに行くべきか、ゆっくり話し合えばいいことです。
そういう話し合いはしましたか？
質問を読ませてもらった限りでは、そういう話し合いは
できていないような感じですね。

あなたの希望は、
「私の親が希望したらハイハイと何でも言うことを聞いて、私に愛情を示して～～」
と言いたいのかな、と読めました。

あなたには論理も哲学も、物事の善悪もなくて、
ただ、「とにかく私の親を大切にしてよ～」
と一方的にわがままな理屈を押し付けているだけに感じますよ。

架空の話なのに、といいますが、
架空の話ごときで、相手の親に謝罪を求めようとするあなたの神経も、
一般的には十分理解されないと思いますよ。

この件と結納など結婚の経緯の話はまったく関連がないと思いますので、
関連付けて考えないほうがいいと思います。

結婚の経緯もあるのでしょうけれど、
あなたは被害妄想に陥っているように思えます。

回答No.2

g_g

既婚♂です。
女性はやはりご両親の大事な娘、ですのでご両親に対峙するのが普通と思いますが、
男性は大人なら一人前として本人の問題としてとらえるべき、と考えます。
ですから、男の親をもってくることには大きな抵抗を感じます。

できちゃった、ということ自体が大人とは言えないから、親があやまれ、ということも考えられますが、それでは男としてみてもらえなくて、かわいそうですね。

私見としては、ご主人の言い分が理解出来ます。
男の場合は自分に責任を持たせ、親は出さない、そういう対応もありだと思います。

決して、貴女のことを下に見ているのではなく、男としての問題だと感じます。上下、愛のあるなし、と関係ないと思いますよ。

回答No.1

cocomo_1978

う・・・む。

ちょっと読みにくい文章ですね。
自分を納得させられるいい方法は、旦那が一本木で男らしい（自分の哲学がある）という見解を自分に刷り込むしかありませんかな？