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離婚しました...今後将来再婚かシングルを貫くべきか
先月離婚したばかりで、一児（二歳）の母です。 離婚の直接的な原因は元夫の不倫だったのですが、 私にも十分反省するところがあり、この離婚を絶対無駄にしないように今後の新たな人生子供と歩む決意です。 今は実家に世話になっています。 家族構成→父、母、祖父母、姉夫婦、姪＋私・子供です。 家族皆暖かくむかえてくれ、毎日を楽しく過ごせています。特に義兄は私の子供を元夫以上に可愛がってくれ、姪と一緒にお風呂に入れてくれり、自分の時間を惜しんで子供と姪とあそんでくれたりと、 こんなに楽しい環境はこれ以上ないんじゃないか と思うくらいです。子供も毎日楽しそうです。 そこで漠然とした不安がでてきました。 私自身は今後将来ご縁があったら再婚をと 考えております。 でも、子供からこの楽しい環境を奪うことになってしまうのではないか...この環境のままシングルマザーを貫いた方がいいのではないかと思うようになりました。 離婚して再婚された方、ご縁があっても再婚しなかった方、様々おられると思います。第三者様からみてどう思われるでしょうか？
- hamutamago
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは（＾。＾） 離婚までのご苦労をお察しします。 御実家が暖かく迎えてくださってよかったですね。 でも、現実的なアドバイスをさせてください。 キツイかもしれませんが、お許しくださいねm(_ _)m ＞でも、子供からこの楽しい環境を奪うことになってしまうのではないか...この環境のままシングルマザーを貫いた方がいいのではないかと思うようになりました。 だからといってずっと御実家のお世話になるつもりですか？いつまでも親御さんがお元気でいらっしゃるわけでもないし、御実家は既にお姉さんご夫妻が後を継いでいらっしゃいます。ご両親亡き後はお姉さんご夫妻と一緒に暮らすおつもりなのでしょうか？ お子さんもお姉さんところは女の子、あなたのところはもしも男の子なら、思春期になったらどうするつもりですか？お子さんが女の子であってもそうですけど・・・ お子さんのお父さんはお義兄さんではないのです。お姉さん夫妻はおじさん、おばさんであって保護者ではありません。保護者はhamutamagoさんです。それは忘れないでほしいです。 離婚して実家に戻った、旧姓に戻ったからといってまたご両親の娘に戻ったわけじゃありません。あなたは結婚の時一度戸籍を消して嫁いだ以上、今回の離婚によってあなたは○○家の筆頭、世帯主となったんです。あなたとお子さんは御実家やお姉さん夫婦とは別戸籍、別所帯ということです。その自覚を忘れずに、まずは女手一つでお子さんを育てられるようにお仕事を見つけ、一日も早く自活・独立するようになさってください。 そのうえで、あなたとお子さんのことを考えてくださる男性にめぐり逢ったら再婚をお考えになられてはどうでしょうか？ まずはシングルマザーでお子さんを育てられるように、実家から独立すること、そこからすべては始まるように思います。 ご両親、お姉さん夫婦のご理解があるうちに、それに甘えすぎず、一家の主としてやるべきことはやっていきましょう。
その他の回答 (8)
ごめんなさいね、単刀直入に言うと、お姉さん夫婦(特にご主人)からしたら、一刻も早く出て行って欲しいというのが本音のような気がしますが。もしくは、その逆。 おじさんおばさんなんていうのは、たまに会うからこそ、一緒に遊んでも楽しいものでしょう。このまま、お子さんが大きくなったら、お子さんのほうが(姪っ子さんからしても)、おじいさんおばあさん以外の親戚との同居って嫌がると思いますよ。 私は、ご実家でシングルマザーを通すのは悪くないと思います。私の親戚でも、お父さんが小さい頃に病死してしまって、お母さんと子供とおばあちゃんで暮らしていた人がいますが、とても良い子に育ちました。 ご実家のご両親にお子さんを見てもらえたら、正社員で働くこともできますしね。 ただ、ご実家にいるつもりなら、親の面倒は私が見ますので、お姉さん夫婦は独立していただいても良いです。とした方が、賢明かも。 その場合は、将来、あなたに良い方ができた時に、「やっぱりお姉さん、親と同居してください」というのは、できない相談だとは思いますが。 お姉さん夫婦が、同居したい状況でしたら、ご質問者さまが出て行かざるを得ないですよね。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。お礼遅くなり申し訳ございません。 すみません、書き込み不足でした。仕事は離婚後も同一の職場で働かせていただいております。 やはり将来の事を考えると実家にずっと住むのは自分にとって良くないですね。義兄の立場を考えなくてはいけませんね。 今は自立の道を歩むのが第一ですね。考えが甘すぎました。
補足
No.９様の補足欄をおかりして、皆様に改めてお礼申し上げます。 この質問を立ち上げて良かったです。 もし立ち上げていなかったら完全に実家に甘えていくだけだったと思います。 再婚がどうかよりも、自分に今足りないもの... 『自立』をし、子供との生活を最優先させていきたいと思っております。 たくさんのご意見伺えてとても参考になりました。 ありがとうございます。
- TimeGoseBy
- ベストアンサー率45% (166/365)
最初の3行でとてもりっぱなことを言ってるな～と思ったら…。 そりゃ今は楽しいでしょう。 離婚という地獄から解放されて、実家ではまだ「お客さん」扱いして貰ってて、大家族気分が味わえて、 自分は一人ではないことを感じることが出来るのですから…。 でもね、それは長くは続かないと思うよ。 義兄さんだって今はすごく気を遣ってる（マスオさんですよね？）んだと思う。 そのうちに絶対トラブルが起きると思う。 子供のためにこの楽しい環境を奪ってはいけないのでは…なんか勘違いしてませんか？ 今の状況は第三者からみたら「普通」ではないんですよ。 >この環境のままシングルマザーを貫いた方がいいのではないかと思うようになりました。 それはあなたがラクだからじゃないの？ 最初に言ってた「子供との新しい人生」って実家にパラサイトすることなの？ 再婚する・しないって実家にお世話になるとかそういうことで決めることではないと思います。 子供のことを一番に考えるというのであれば、まずは母親としてひとつの「家庭」を作ることから始めるべきだと 私は思います。 別に実家にいるのが悪いと言っている訳ではありません。 ただ、質問文からのみ判断するとどうしても「甘えている」ようにしか見えない、これが第三者の見方です。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。お礼遅くなり申し訳ございません。 回答者様のおっしゃるとうり、本当に考えが甘かったです。質問文を読み返してみても、自分の事ばかりしか考えていませんでした。勘違いもいいとこですね。 子供との新しい家庭を最優先とし、親としての責任を果たしていきたいと思います。
- natu77
- ベストアンサー率30% (408/1342)
バツイチ、子連れで出戻り経験あり、です。 私も実家に帰ったら、兄夫婦は別居で一緒には住んでませんでしたが、親も兄も喜んで温かく迎えてくれ、兄の子供たちも喜んでくれました。 が、兄嫁さんも歓迎してくれている様子だったのに、兄嫁さんの実家辺りからクレームが来ました。 出戻りの小姑がいるなんて、娘が可哀想。何とかしてくれ。 その後、私はすぐ再婚して、家を出ましたが、その実家に身を寄せていたわずかの間に、母と兄嫁さんの関係がこじれてしまい、実家に兄嫁さんは寄り付かなくなりました。その事に関して、数年後、兄夫婦の友人で、親の知り合いの方から、思わぬ事を聞きました。 子連れで出戻った小姑が、大きな顔をして居座っている実家には、怖くて行けない。と兄嫁さんが言っていた。可哀想じゃないですか。 第３者の目にはそう映る場合もあるようです。 質問者さんも堅苦しく考えないで、ご自分の幸せもちゃんと考えて、ゆっくり決めていかれたらいいと思います。 私の好きな言葉 人間万事塞翁が馬 何がいい事なのか、すぐには判りませんよ。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。お礼遅くなり申し訳ございません。 あれこれと考えすぎていました。第三者様からの目は自分が考えているものと全く違う場合が殆どなのかもしれませんね。経験者さまの貴重なご意見ありがとうございます。
別に今すぐ決めることじゃないでしょうと思いますよ。 いいご縁があったらと書いてる通りいいご縁があったときに考えればいいこと。 今は離婚したばっかりで家族みんなが暖かく迎えてくれてるけど、何年もたつとそうじゃありません。hamutamagoさんも今のいい環境のときにちゃんとお仕事に就いたり、将来設計できるように勉強したりしたらどうでしょう？ 一生、親兄弟にお世話になるわけにはいかないだろうし、まして都合よく再婚がくるわけでもない。自分で生活をまわせないとだめになる。今はその準備とか、考える時間を最大限にもらえている。 このいいチャンスを今後の人生にいかせるか、いかせないかはhamutamagoさん自身。 みんな生活に追われる離婚をし考える間もなく働いています。 いい人に囲まれてこのままでいいか、再婚かなんて考える前に自分の自立を優先しましょう。兄弟が仲良くても、親がやさしくても自分のやるべきことを怠ってはいけません。ついでに家をでないとやはり再婚はしにくいですよ、出会いがないですからね。 いいご縁はやはり外にあるものですから。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。お礼遅くなり申し訳ございません。 そうですね、ご縁があったときに考えればいい話ですね。考えすぎていました。 すみません、書き込み不足でした。仕事は正社員として結婚前からの同一の職場で離婚後も働かせていただいております。 「自立」優先ですね。全くそのとうりです... 考えが根本的に間違っていました。ありがとうございます。
- fighting-okan
- ベストアンサー率15% (3/20)
離婚後一ヶ月。。。お疲れ様でした。 私は子供なしで離婚し、二年後に再婚。今は三児の母です。「×一個ついてる私が今の私」と思い、姓も戻さず実家に戻りました。 が、ある程度傷が癒えてくると、いい年した出戻り娘を暖かく迎えてくれた両親に対して、一度家を出てしまったせいか干渉がうとましく思え（なんて親不孝!）、甘えている自分も嫌になり一人暮らしをはじめました。 やはり「もう結婚はいいや。私には向いてない」と思っていました。でも。。。同じように思っていた今のパートナー（×１ 元奥様が育てている子有）と、なぜか結婚して、ささやかながらも幸せに暮らしております。（両親ともよい関係です） 今は「一生こうしよう!」と決める必要はないと思います。 ただ、一人でも生きていける人間のほうが、二人でもうまくやっていけるのかなぁと漠然と感じています。 おこさんがいらっしゃる分、私の場合よりものすごく大変だとは思いますが、自分の足で立とうという気持ちは持っていたほうがよいかもしれませんね。 今は流れに身をまかせ、傷が癒えたらがんばってください。心から応援しています!
お礼
早速のご回答ありがとうございます。お礼遅くなり申し訳ございません。 離婚して一ヶ月。正直まだ傷が癒えていません。 でも感傷にひたっているばかりでは何も変わりませんよね。 自立の気持ちがまだまだ足りないと感じました。
- papapiko
- ベストアンサー率35% (128/359)
こんばんは、いまは居心地がよい所で（いろいろあるでしょうが）みんなが温かく迎ええくれてよかったですね。 私は子持ちでなくてただのりこんれきありじょうたいですけれど、質問を見てカキコしてます。 今は再婚とかシングルを貫くとか決めちゃわなくて良いんじゃないですか？ 決めたって思った通りに行かないかもしれないですし。 お子さんも大きくなって親の幸せも考えれるようになっているかもしれません。 何もかも受け止めてうまくやっていけるスッ的な男性との出会いだって無いとは限らないですし。 先の心配よりも新しい生活を充実させて、幸せを増やしていってくださいね。 余計なお世話かもしれませんが、一言伝えたいなあと思って書きました。 （＾－＾）
お礼
早速のご回答ありがとうございます。お礼遅くなり申し訳ございません。 回答者様のおっしゃるとうり今から再婚だなんだの考える必要はないですね。離婚してまもないのでいろいろと考えすぎていました。先の心配をするより新しい生活を充実...ですね。ありがとうごいます。
- isis-white
- ベストアンサー率14% (47/329)
いい環境とは思いません。悪い環境とも思いませんが・・・。お子様はお母さんと一緒なら貧しくても幸せだと思います。再婚は、相手がお子様とうまくやってけるひとかどうかにもおよると思います。出会ってから考えてもいいと！きっとその時あなたとお子様とがとっても幸せになれる道をみつけられると思います。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。お礼遅くなり申し訳ございません。 良い環境と思いこんでいました。そうですね、出会ってから考えるのが自然の流れですよね。再婚がどうか心配するよりも息子と一緒にこれからの道を模索していこうと思います。
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
貴女のお子さんが女性ならば、義兄とお風呂に入るのは止めて下さい。 と、私が貴女の娘の立場ならば思います。 義兄がいるなら別宅でない限り、早く家を出るべき。 同敷地内にに家が３つ位建ってる様な実質別居ならば問題ないですが、 貴女のお子さんが息子さんならば、姪の事も考えて、早く家出るべき。 第三者から見て良い環境とは思いません。私が子供の立場なら絶対嫌です。（生理的に死活問題的に嫌です） 親のためにならいくらだって幸せなふりをするのが子供です。 親に気に入られなきゃ死活問題ですから。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。お礼おそくなり、申し訳ございません。 子供は男の子、姪は生後三ヶ月の赤ちゃんです。 生理的にしかも死活問題的ですか...考えてもみなかったです。良い環境と思いこんでいました。
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