親との確執が・・・（長文です）

質問

３５歳男性です。現在は実家で親と同居しています。
結婚を決意した彼女がいます。昨年まで住んでいた他県に居て、自分達である程度時期的な目標も話し合い、こちらに来てくれる為に仕事も辞めてくれています。相手の親御さんは、私を信頼して下さりとてもよくして頂いてます。問題は私の親なのですが、本人達が勝手に決めて進める事ではないと。親を納得させるのが一番大事だと言います。大人しくて、物静かな彼女も気に入らないようです。決して自分達が良ければ周りはどうでもいい等とは思っていませんし、彼女も遠距離ながらも足を運んで私の親に会ってくれています。解ってもらおうと話をしますが、全く会話になりません。話せば話すほど、考え方の違いが生じます。彼女や親御さんを馬鹿にする発言も多々あり、親としてというよりも、人として疑問を持ってしまいます。現在に至るまでも、子供ながらに他の家とは違う、厳しくて頑固で傲慢な親とは感じてきました。３５歳にもなり、収入も決して多くはありませんが、生活していくだけの自信はあります。親を捨てるつもりで実家を出て、彼女を呼んでしまえば明日にでも結婚出来ます。しかし、どんな親であれ私をこの世に生み出してくれた、かけがえの無い二人です。出来ることなら悲しませたり、傷付けたくはありません。そんな気持ちで話し合いを試みますが、結果は毎回同じで進展は見られません。私を信じて決意してくれた彼女や、二人のこれからを応援して下さる親御さんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。同居はしないまでも、この親がいる土地に来てもらうことも申し訳なく感じます。親とは子供の幸せを望むものではないのでしょうか。成長の為に手を放すのも親の愛ではないでしょうか。親子とは何だろう、と真剣に考えてしまいます。このままでは、親を憎むばかりになってしまいそうで怖いです。何かアドバイスを頂けますと幸いです。

回答No.13

capork25 · ベストアンサー

私の場合と境遇が似ているので、経験をお話します。
私の親は子供に対する束縛が強く、進路を決める際も最終的には親の考えにそう方向を選びました。

結婚の時は、私の母は絶対反対（理由は私には理解しがたい事柄いろいろ）、父は母が反対ならだめ、彼女の両親は反対ではありませんでしたが私の両親が反対なのを心配していました。

今まで私を育ててくれ事は感謝しているし、親を悲しませたくはなかったです。しかし、自分が結婚する相手は彼女だと思ったし、自分から親子の縁を切りたい訳ではないので、転勤に合わせて駆け落ち同様に結婚しました。

母は激怒し、しばらく絶縁状態でした。いろんな行事（父母の日、誕生日、子供が生まれてからは色々な子供の行事）に合わせて、私たちからアプローチ（連絡を取る、行事に招待する、ちょとした贈り物をする）をすることで、父とは関係を改善、母との関係はそこそこ（たまに一緒に食事をするするくらい、孫の行事には来ませんが）になりました。

私は結婚して幸せになりました。今振り返って考えると、もしあの時結婚していなければ、その後も自分の望むような結婚はできなかかったもしれません。弟も結局家を出て "勝手に"好きな相手と結婚しました。私たちの場合は、結婚のためには自分から親離れすることが必要でした。

私は自分の選択は正しかったと思っています。妻にはつらい思いもさせましたが、それを埋め合わせる以上の愛情を家族に注いでいます。親は怒りましたが、親の言うとおりにしていれば、私はずっと後悔していたと思います。

親も納得する結婚が一番良いのですが、そうでない場合は、最後は自分で決断して、結果に責任を取らねばなりません。彼女と結婚するか、結婚をあきらめるか、どちらにしても自分の選択した結果を背負わねばなりません。

ご自身でよく考え、彼女ともとことん話し合い、可能なな両親とも話し合われて、最終的に後悔の無いように決断をされることお祈りします。

お礼

有難う御座います。本当に似た境遇で驚きました。私の両親もどちらかと言うと母親が権力を持っています。
私も一度きりの人生、掛替えの無い彼女を何より大事にします。後悔はしたくありませんからね。
皆様から温かなお言葉やアドバイスを頂き、本当に感謝しています。私達の決意は揺るがないものですので、必ず結婚します。
年齢も決して若くはないので、早く子供を持ち温かな目で育てて行きたいと望んでいます。
自分の子供には絶対に同じ思いはさせません。
capork25様のように、幸せな家庭を築きたいと思います。
本当に有難う御座いました。

回答No.12

bapstash

もはやご両親と対当に渡り合えるのはお母様の親御さんしか
いないかと思われます（＾＾；）
お母様も嫁姑問題で苦労されたなら、その事をさとせるのは
お母様のお母様（質問者さんのおばあちゃん）しかいないと思われます。
ご健在でいらっしゃるなら、最も強い協力者だと思います。
もし親にも気持ち良く結婚を認めてもらいたいという意志が強いのなら
おばあちゃんに全てを語って、涙のひとつも流してみれば
情をかけてくれるかと思います。
イライラしながら話すと逆効果っぽくなってしまうと思われるので
あくまでも「切なそうに」話してみてはいかがでしょう。
親が絶対というご家庭であれば、
親はいつまでも自分の子供を「子供」として扱うと思います。
全く話にならないのであれば尚更、話がまともに通じる人に
協力を得るのが一番いいんじゃないかと思われます。

お礼

有難う御座います。
残念ながら祖父母は父方、母方共に他界してしまいました。健在であったとしても、恐らく協力者にはなり得なかったと思います。
両親に意見する存在は、幼少からの私の記憶にはありません。両親の友人として家に出入りしていて、突然来なくなった方々が何人もいました。
きっと、その方々は何かしら反論を述べて、関係が悪くなり出入り出来なくなったのだと思います。
可愛がってくれていた人も多く、子供ながらに悲しい思いをした記憶があります。そして、子供ながらにその理由を知っていました。
今回の事で、自分の育った家庭を思い起こしてみると何だか悲しい気持ちになります。親との楽しかった思い出など、無いに等しいですから。
何だか暗い言葉になりましたが、お言葉を頂き有難う御座いました。

回答No.11

reiko2005

mag1さんは、親に対し反抗された事がありますか？
子供は反抗期を迎え、親を乗り越えていくのだと思う。
親は聖人君子ではないのです。
間違えることもあるの、子はそれを認識すべきだと思います。
今こそmag1さんは、親を超えなくっちゃ。

＞親とは子供の幸せを望むものではないのでしょうか。成長の為に手を放すのも親の愛ではないでしょうか。

全くその通りです。
子は親から自立し、それぞれが幸せをつかむ事こそ親孝行だと思う。
ただ、その親がそう思っているかどうかは別の話ですけどね。

親の言いなりになって婚期を失う方がよっぽど親不孝者だと思いませんか？
断固たる態度で臨み、彼女と是非幸せになってください。
何時の日か親の方が先に逝くのです。
先ずはご自身の幸せを考えてください。

私には反抗期を迎えた息子がいます。
色々突っかかってくる息子の言葉一つ一つが、尤もな事ばかりで重くのしかかります。
親としては子供がそんな時期を迎えたこと、嬉しくて仕方がないですよ。
手放す時期はすぐにやってくるでしょう。
その時は、ただ見守ってあげたい。

親の世代には、ちと早いのですが、これも親からのメッセージと言うことで受け取ってください。

お礼

有難う御座います。
現在に至るまでには当然、幾度と無く反抗はしてきました。「親だから」「子供だから」で言いくるめようとされましたけど・・・。
私の考える親孝行もreiko2005様が仰るように、結婚して家庭を築き、孫の顔をみせてやる事と思っています。私の両親の求める親孝行は違ってしまっているかも知れませんが。
情けない話ですが、毎日この事が常に頭にあり、睡眠も浅く仕事にも差し支えます。今回、私の力不足で彼女が遠ざかってしまい、結婚出来なかった場合、この先親を責め続けて行きそうです。そうはしたくありませんから、信念を持って進みたいと思っています。
今回の経験や想いは、将来自分が親になった時、必ず役に立つことと思いますから。
温かなお言葉、有難う御座いました。

回答No.10

ebihunyai

補足ありがとうございました。
ご両親は息子さんに怒られてもちっともこたえてないんですね。
彼女にたいする讒言は許さないという気持ちが伝わってると良いのですが。
彼女を呼び寄せるのは少し待って、ご自身のみウィークリーマンションを借りて家を離れ、様子を見てはいかがでしょう。

お礼

有難う御座います。やはり離れる必要があるのかも知れませんね。私の両親は自分達の行動、発言には絶対の自信を持っています。ですから、非を認めて人に謝るという事をしません。当然、私が怒ってもこたえません。
こんな状況では、親子関係が益々悪化するばかりで、仰るようにまず家を出ることも考えています。
そうする事で何か気付いてくれる可能性はかなり低く、逆の結果を招く可能性の方が高いと思われますが。
有難う御座いました。

回答No.9

ebihunyai

横レスすみません
>馬鹿にする発言とは、「普通の親なら・・・とかあの娘は普通じゃない」等と頻繁に口にします。何に対してかというと、本当に些細な事なんです。当然その場には私も居ますが、私は全く感じることはありません

こういうとき親に怒っていらっしゃいますか？

補足

有難う御座います。
はい、怒ってしまいます。彼女とご両親を庇うというより、そういう考えは間違っていると否定してしまいます。

回答No.8

noname#109548

ｎｏ．２です。
知人に、似たような状況の人がいました。
親御さんは、特に財産があるわけでもないし、社会的地位が高い人でもなかったのですが、非常にご自分たちを漠然と「えらい」と、思っているようで、娘二人は家政婦代わりに使われていました。
また、親に反抗しないお嬢さんたちでした。

ただ、最終的には、下の娘さんが駆け落ち。
その後、上の娘さんも結婚しました。
一時は、勘当状態になったようですが、今では行き来が復活しているようです。
威張っていても、子どもに依存度が高い親御さんは、最終的に、「許してやる」という態度ですが、和解を申し出てきたようです。

お姉さん方も、あなたの気持ちはわかってくれそうですので、ここは、強行突破でもいいのではないでしょうか。

回答No.7

mmm53

彼女さんかご両親・・・どちらを選びますか？

結局、どちらか選ぶしかないです。

彼女さんのことが本当に大切ならば、どちらか選んでください・・・

＞「親だから」「子供だから」そんな言い回しで、親の権限が絶対の家庭で育ちました。
何か抵抗しようとすると「育て方を間違えた」と嘆きます。意見や主張は通せた事は無かったと思います。
←余談ですが、一度「毒になる親」という本をお読みになると、あなたの中で、ご両親を見る目が少し変わるかもしれません・・・

見当違いならごめんなさい。
頑張ってくださいね。

お礼

有難う御座います。これからの自分に必要なのは、巡り会って決意した彼女です。彼女と親、比べて選択するのは苦しいですが、これからの人生に必要と感じて決意した彼女を選びます。「毒になる親」正直、本を読む気持ちの余裕が今はありませんが、是非読んでみたいと思います。
励ましのお言葉、有難う御座います。

回答No.6

popo3106

こんにちは。
30代後半既婚女です。
確かに子供の頃は、親というものは「自分の世界の中心」であり「絶対」の存在であったでしょう。

ですが、35歳の今「親とはなにより子供の幸せを望むものでは？」という認識は甘すぎます。
「子供の結婚」に際して揉めるご家庭はあなたの想像以上にあります。
男性側のご両親が特に多い傾向にあります。
現在の民法では通用しない、戦前の「家父長制」『長男教」を信奉してらっしゃるのです。

今後「同居」「介護」でことごとく、意見・価値観の相違は避けられないと覚悟して下さい。
既婚の方は皆、親達とぶつかり合いながら妥協点を探るのです。
ですが年寄りの価値観が大きく変わることなどありえませんので、最終的にどちらを取るのか決断を迫られるのも事実ではありますが・・・。

脅かすわけではありませんが、いくら大人しく見える女性でも「この男性ではダメ！」と見限れば行動は早いです。
そしてその決断が翻ることは有り得ません。

お礼

有難う御座います。当然ですが、いくら親子であっても全くの別人。育った時代の違いもありますし、考え方の相違はあって当然なのも分かります。今、自分がしっかりしなければ、一番大切なものを失ってしまいますからね。
ご意見、有難う御座いました。

回答No.5

noname#74881

私にも、以前、婚約破棄をした男性がいましたが、その親というのが、とにかく自分の価値観が第一で、私の両親の乗っている車に対して、「その年齢で、その程度の車を乗っているなんて世間に対して恥ずかしい」とか「うちの息子は主席で卒業したのだから、あなたも主席ではないとだめ」といったような、自分勝手とも思えることばかり言う親でした。

私の場合は、私の両親に、「いくら本人が縁を切るといっても血のつながりは強いから、親子の縁なんて切れるものではない」といわれ、確かに、将来、「お前のせいで縁を切った」などと言われても嫌なので、別れて別の人と結婚して、今は幸せです。

その彼女さんを守り抜く自信(並大抵のことではないと思いますが)がなければ、別れてあげるのも彼女さんのためかも知れませんね。

３５歳ということですが、今まで独身の頃は、結婚というものについて話し合ってきたことはないのでしょうか。

「親を捨てるつもりで」とおっしゃっていますが、そんな簡単に親は捨てられないと思いますが。

私の元カレとご質問者さまは別の方ですが、結局、親の言いなりだった元カレだったので、厳しい意見になってしまい申し訳ありませんでした。

お礼

有難う御座います。実は私も親の考え方や態度、彼女に浴びせる罵声にも近い言葉で彼女を傷付け、こんな親を持つ自分と一緒になってもらうのは申し訳なく思い、いっそ別れた方が彼女の為だと考えたこともあります。いくら同居は考えないとはいえ、仰るようにあの親から生まれた自分は変えられないのですから。しかし「家」と結婚するのではなく、結婚は本人達がする事です。言いなりになるつもりありませんし、彼女と生きる決意は出来ています。しかし、育ててくれた親への感謝の気持ちはあります。難しいかもしれませんが、出来る事なら誰にも嫌な思いをさせたくはないのです。綺麗事ばかり書いてしまっていますね。
貴重なご意見、有難う御座いました。

回答No.4

ebihunyai

子離れできない親は横に置いて・・
質問者さんが幸せになることを第一に考えてください。

子どもは親とは別の人格を持っているのに、それを認めたくない人もいます。それは子ども側の責任ではないのです。

某巨大掲示板で「恋人を母親に紹介するたびにケチをつけられ反対されてた男性が、結婚相談所で「怖すぎる強い嫁」を見つけてやっと結婚したそうです。
あまりにその女性が怖いので母親も太刀打ち出来ず、反対し続けたことを後悔してるそうです（笑）
幸い質問者さんの彼女はそんな鬼嫁ではなさそうですので、しっかり守ってあげてください。

お礼

有難う御座います。何より大事なのは私達の決意であり、私達の幸せと考えています。今、子離れが何よりも大きな子供への愛情であることを気付いて欲しいのですが・・・。彼女を守って幸せにすることが、私を選んでくれた彼女と、応援して下さる彼女のご家族への恩返しと思っています。
有難う御座います。

回答No.3

aoao99

こんにちは。
私も＃１さんの意見に賛成です。

結婚は、皆が賛成して気持ちよくできれば、それに越したことはないですけれど、そうでないこともあります。
また、自分がそうでない現実を抱えてしまったのなら、難しいですけれど、別の見方に目を向けるということも大事なのかもしれなせん。

私が感じたのは、仮にご両親が「この女性なら結婚相手として認める」という親の意見が通った女性であったとしても、今のご両親の感じだと、結婚後、ｍａｇ１さんの家庭に、子育てから、生計の立て方から、何かと過度に干渉してきて、親の意見を通そうとした可能性があるのではないかと思いました。また、そうしているうちに、最初は認めていた女性でも、何かしらの欠点を見つけ出し、それを主張した可能性は高いと思いますね。

また、mag1さんは、お優しい方のようですし、親に対しても、愛情がある。親としては、これ以上嬉しいことないでしょう。そんな一面、これまでの環境のお話からも、親は、子離れできていない状態なのかもしれません。

もし、そうであるのなら、どこかで親子の関係を正さないと、一生、親の言いなりになってしまいます。それが、今なのかもしれませんよ。

また、今、mag１さんが憎しみがある・・とありますが、私は、ここは大事なことだと思います。mag１さんにとっても、いったん、親から離れる第一歩を踏み出した事の現れの感情だと思います。強い感情がないと、なかなか、離れられません。

また、馬鹿にした意見というのは、私の親も言いますね。私も随分、気にしたことがありましたけれど、結局は、親の自分の大事なものを奪われた喪失感、また、自分達向けられていた今までの子供からの愛情みたいなものが違う方へ向いてしまったことへの自尊心のあり方・・このあたりが背景にあるのかなと感じてます。
自分の親の場合、どんなにパーフェクトな人であっても、文句は言っただろうなという感じですよ。また、周囲でも、そういう話はよく聞きます。

縁があってめぐり合った女性、守ってあげてくださいね。

お礼

有難う御座います。私はまだ子を持つ経験をしていませんが、確かに子供が自分の手を放れる寂しさはあると思います。一人前で結婚する人も居るでしょうが、多くは結婚して家庭を築き、子供を持って自分の存在に責任を感じて成長するものと思います。成長の為に手を放すのも親の義務であり、愛情と思います。倍の月日を、今よりも厳しい時代を生き抜いた親から見れば、どんな子供も結婚相手も未熟で至らない人間と見えるでしょう。親はあくまで自分達、自分達の経験が基準で見ているようなのです。私はどんなに悪い状況に至ってしまっても、彼女を守り、彼女と生きていく覚悟です。有難う御座います。