結婚1ヶ月前で婚約解消したいです

質問

彼と付き合って4年、去年結婚がきまったのですがいろいろな決め事をしていくにしたがい家の事、式の事、旅行の事すべてにおいてもめています。彼は学費を親に借金しておりそれを毎月返しています。私は学生の時からお金がない事を理解して付き合ってきたつもりです。結婚式を私がしたいからしたらいいといってくれたので探して式場も決め打ち合わせもしています。新婚旅行もそんなに贅沢ではないですが行きたいといっていて探して決まりかけたとき、自分に借金があることをわかっているのかと聞かれました。借金はわかっていますが一生に一回の事をわかってほしいとお願いしました。自分の借金は結婚したらMayuの借金でもある。と言い出し式も旅行もやりたくないのにmayuがしたいからやるといってるじゃないかと彼は言います。心の底で彼はまだ結婚がしたくないのじゃないかと思うのです。自分の思うとおりにならなければ声を荒げ威圧的なことも以前より頻繁に出てきて、いろんな問題にぶち当たった時これからもこういう態度なのかと思うと怖いのです。いつでも最悪の状況を考えて動き、結婚後の生活も不安がるマイナス思考な彼とこれから先やっていけるのか不安です。

回答No.23

burigeido

白紙になったとの事なので、書くのもどうかなと思ったのですが、一言だけでも。

＞自分の思うとおりにならなければ声を荒げ威圧的なことも
＞以前より頻繁に出てきて、いろんな問題にぶち当たった時
＞これからもこういう態度なのかと思うと怖いのです。

ここの部分を読んで、白紙にして良かったのではと思いました。
あくまでも私の個人的意見ですが、少々ＤＶ傾向な彼だな、と感じました。ＤＶをする加害者には、入籍してからなら相手が逃げれないからと暴力へ発展する人も結構居ます。なので、このまま入籍まで行っていたら・・・とちょっと気になっていました。

どの様な理由があっても、相手を威嚇したり暴力を振るわないでも、きちんと話し合える人は居ます。今回の事は大変辛い思いをされたでしょうが、良い勉強になったと思い、立ち直って下さいね。

回答No.22

kaorin_yas

こんにちは。
再びNo.１４です。

一度白紙に戻されるコトにしたのですね。
ただ、ちょっと気になったので。。。付け足しさせてください。

通常でも
>意見が対立した時威圧的にされ、押し付けられる
>物を投げたり怒鳴ったり
となれば、直前の婚約解消ですから、カレも素直に「うん」とは言わないのみならずエスカレートする可能性も考えてくださいね。
できるだけ、両親や第三者を含めた話し合いしかしないようにして
いざと言う時に備えてください。

ず～っと昔ですけど。
私も元亭主に離婚を申し入れた時に記憶がなくなるまで殴る蹴るを繰りかえされて、もうすこしで言いなりになるところだったんです。
心を決めたのなら、決して二人っきりで話さないように。

そして、今回の選択は辛かったでしょうけど、一日も早く立ち直ってくださいね。

回答No.21

nobukoro

既婚者女性です。
文面から察するに、結婚式や新婚旅行の費用も一部ないし全部を彼が負担されるということですよね？あなたがやりたくてやるのであれば、あなたが全て負担されてはいかがですか？それが嫌で「少しでも出して欲しい」というのであれば、それはあなたに甘えがあるような気がします。これから夫婦としてやっていくのであれば、彼に借金を増やさせてしまって申し訳ないとは思いませんか？限られた給料の中から借金を返していくことを安易に考えてはいませんか？あなたが全て支払うか、結婚後に働いてその分を返していくかするのでやりたいと伝えれば彼は怒らないと思うのですが、いかがでしょうか。全てご自身で支払う、もしくは自分名義の借金をする覚悟はおありですか？
自分でやりたいことは自分で払う、これは社会人として当然のことと思います。女性も男性もないのでは？もしあなたが結婚後に専業主婦になり、彼の収入で増やした借金を返していく、というのであれば彼の言い分も尤もだと思います。どうしても共同作業として一緒に払っていくというのであれば、他の皆さんがおっしゃるように、結婚後、学費を返した後に、もしくはお金が貯まってから式と新婚旅行をされてはどうですか。
年齢的にもまだお若いと想像されます。収入も多くはないでしょうし、これから新居だ、子供だ、とお金もかかります。現実を見ずに式や新婚旅行に憧れているようにも見えます。彼がマイナス思考というよりもあなたがお金について甘いのでは？収入も今後上がっていくとは限らないのですよ。万が一のときは私が家計を支えるから！と宣言して実行できますか？

ただ、威圧的な態度を取るというのは別問題です。それはどんな理由にせよ、話し合いの放棄になりますし、解決策を探れませんから問題です。多かれ少なかれ夫婦は喧嘩もしますし、旦那が怒って声を荒げることもありますが、私は怒ることより話し合うこと、解決策を考えることが大切だと根気強く伝えています。なので最近はそんなことも少なくなりました。怒るだけで話し合いが出来ない関係しか今後も築いていけないとあなたが判断されたなら、結婚は延期された方がいいでしょう。結婚後に二人で解決していくという方法も勿論あり、うちはそれができましたが、あなたが「きっと直らない」と思うのであれば婚約を解消した方が良いと思います。
どちらの問題を聞いてもお互いにまだ若いような気がします。もっと社会経験を積んでから結婚しても遅くはない気がしますね・・・。

回答No.20

mugi-choco1

うちも同じような感じでしたよ。
彼は披露宴に対する憧れや理想などなく、私がやりたいからやろうという感じで準備を進めてきました。あと彼は貯金がほとんどなく（入院などしてたので）資金を親に頼らなければいけないことも、結婚式を渋る理由でした。質問者様の彼の学費を借金して、とは少し違いますが、お金の面で悩んでいたのは一緒です。だから結婚式に対して意見を求めると「お前がやりたいと言ったからやっているんだ」とよく言われました。それを聞いて私も『彼は結婚したくないんだ。嫌々やっているんだ』と思い「私が無理矢理結婚式をしようと言ったせいで、二人の仲がこじれるのならちょっと考えたい。無理に結婚式をして後から文句を言われるのは嫌だ。心に残る結婚式にしたいし。」と自分から結婚式の延期を申し出ました。本気で、冷静に話をしました。

それを聞いた彼はびっくりして焦りました。本気とわかったのでしょう。そして会社の既婚の先輩に相談したそうです。会社の先輩は（男性です）「結婚式をしたくない気持ちはよくわかるが、当日奥さんの笑顔を見たらそれまでの苦労は吹っ飛ぶよ。それに今回協力しなかったら後々までずーっと言われるぞ（笑）数ヶ月一生懸命やるだけだから頑張れ！」と脅され（？）納得し、その後は彼から積極的に準備を手伝ってくれました。もちろん延期の話も彼から無しにしようと言われました。

きっと、当事者で話し合ってもお互いの感情がむき出しになって、うまく話し合えないと思うのです。私のように第三者が入ってうまく取り持ってくれるといいと思うのですが・・・。

ちなみに準備を手伝ってくれているうちにわかったのですが、彼は結婚式のイメージがわかない理由の一つに、今まであまり披露宴に出席したことがないというのがありました。それで手伝うにも何を？って感じだったようです。あと、男性は結婚をイベント（結婚式など）でイメージするより、生活や今後の将来設計を思い浮かべることが多いと思いました。質問者様の彼も、結婚について真面目に考えていると思いますが、考えるポイントが違うんだと思います。お二人とも、２人の将来が幸せなものになるよう考えていることには違いないのですが。

質問者様の彼はとても優しいと思います。色々悩んだ末に質問者様の思うようにさせてくれようとしているのですから。ここは「結婚式も旅行もやりたいようにさせてくれてありがとう。これがゴールじゃなくてここからがスタートだと思って協力して頑張っていこうね。あなたの奨学金だって２人で返済していけば大丈夫だから、安心してね。そして一人で頑張らずもっと私を頼ってね。」と一言彼を安心させてあげてください。

私が唯一心配だったのは「自分の思うとおりにならなければ声を荒げ威圧的なことも以前より頻繁に出てきて」という部分でしょうか。ここはきちんと見極めて下さいね。今後の結婚生活に響きますから・・・

回答No.19

noname#19073

＞彼は学費を親に借金しておりそれを毎月返しています

親からの借金など出世払いだなどと言い、踏み倒す輩が多い中、立派な人ですね。そして、あなたとの結婚後の生活と経済事情を考えた上で、結婚式というイベントに費やす費用を極力抑えたいという感覚、痛い程わかります。基本的にはその男性、とても責任感が強くしっかりした人とお見受けします。

かと言って、女性の結婚に対する憧れや抱いているイメージのようなものも理解出来ます。通常は確かに人生一度のイベントですからね。男性としても出来る限り何とかしたいのです。しかしそこを何とかした反面で後の生活で苦労を掛けたくも無いのです。

男性は現実的にものを見ますので、結婚式だけ盛大にやって家具も満足に購入出来ないなどとは支離滅裂と考えます。人によっては式が盛大で有れば有るほど、そういう状況を恥ずかしく思います。その彼もうわべの体裁だけ取り繕うのが嫌いなタイプなのでしょうね。男気があります。個人的には好きですね。

この問題は、結局あなたか、彼か、どちらかが一時的に折れるしか無い問題です。二兎を追えない問題なのです。あるとすれば、入籍だけして将来お金を蓄えてから式や旅行をするという方法位です。あなたの価値観では恐らく嫌がるでしょうが（笑）

お互いが言いたいことのみを言い合っている様では解決しません。お互いの言いたいことをよく理解し合い、よく話し合ってください。どちらが正とか悪とかは無い問題です。彼からすれば「無い袖は振れない」ということだけが言いたいのです。

ちなみに、この程度の問題が二人でクリア出来ないようであれば結婚生活など到底無理です。まだまだお互いが人格的にも経済的にも未熟と割り切って解消する方が良いです。
又、あなた自身についてもそうです。この程度の事をクリアする気が無いような結婚であれば、時期尚早としか言いようがありません。

回答No.18

yowazou

見当はずれの回答だったらごめんなさい。

私（♀）たち夫婦のケースですが、どちらかというと私の方が結婚式や披露宴をやりたくなくて、新婚旅行もあんまり行きたくないなーと思う方でした。そんなことにかけるお金があるなら新生活の方に使う方が合理的じゃん？と思ってたくちです(^-^;
そしたら結婚式をやらなくてもかまわないけど両家の親戚に挨拶に行く方が大変だよ？あちこちに挨拶して回るくらいなら披露宴で一気に済ませれば１回ですむし合理的だよと義父に言われてそれもそうだと納得して挙式・披露宴をやり、新婚旅行については今までの自分とこれからの自分への切り替え（要は、今までの親元でのほほんとしていた自分から結婚して独立した大人へのスイッチ切り替え）になるから行って来いとうちの母に言われてなるほど！と納得して新婚旅行に行きました。
たしかに挙式・披露宴をしたことによって親戚をあちこちまわって神経をすり減らしたり時間を費やすよりも結婚生活に専念することができたし新婚旅行でばしっと区切りを付けたおかげで新しい生活にスムースに入っていけたと思うのでそれらをしたことがいいリセットになったんだなと今、心から思います。
つまり、挙式・披露宴は花嫁花婿が着飾った姿を見せるためにやるわけじゃないし新婚旅行はふたりでどっか行って楽しむためではないといいたいわけです。そのように話してみてはいかがでしょうか？
おそらく婚約者さんは挙式・披露宴や新婚旅行はただの自己満足やお遊びとしか思っていないんでしょうね、だから借金のある身には分不相応、ぜいたくと考えていらっしゃるのかもしれませんので、少しばかり見方を変えてあげれば歩み寄りの余地もあるかと思いまして回答させていただきました。

もちろん、私が想像したような理由で難癖をつけているのではなくて根本的な問題で結婚に疑問を感じるようであれば婚約解消も視野に入れて考えるのもアリだと思いますが、まずはふたりで腹を割ってとことん話し合ってみるべきだと思います。
結婚は人生における大きなイベントですから結論はそれからでも遅くないと思いますよ、といっても結婚を１ヶ月に控えてらっしゃるとのことですので、場合によっては延期を考えた方がいいかもしれませんね・・・まわりに流されずご自分の納得のいく結論を出して下さい。

回答No.17

noname#210211

どうもあなたの言い分のみのような気がしてなりません。
借金とはいっても学費でしょ？遊ぶ金での借金じゃない。彼はしっかりしている人だと思います。あなたは借金ということにだけ固執しているように思います。
ところで旅行などの費用は彼もちですか？あなたは一銭も出さないのでしょうか。私は結婚式よりも主人との今後の生活のほうが大事だったのでイベントはやりませんでした。結婚式や新婚旅行をしたい気持ちはわかりますがそれ以降が大事なんですよ。
逆にあなたのほうが現実の結婚について考えているようには思えません。
彼の借金がなくなってクリアになってから結婚するのもいいのでは。解消をあなたから言えばそれこそ慰謝料を請求されますよ。

お礼

ありがとうございます、旅行の費用は二人で貯めた結婚資金から出す予定でした。たりない分は私が行きたいのだから私が出すといいましたがだめでした。本当に旅行などはただのきっかけだときづきました。怒鳴られて押さえつけられることは私には無理だと思うので解消することにしました。

回答No.16

noname#17714

mayuさんに全ての責任をなすりつけ、思い通りにならないと声を荒げ威圧的になる。mayuさんが一生その性格に耐え、付き合っていく自信がありますか？？この先の人生にそんな我慢を強いられる生活が待っているなんて。私の父は暴力的な人で、母は顔にアザができるほど殴られたり、包丁で頭を切られたり、着ている衣服に火をつけられたりしていました。姉も幼い頃から蹴られ殴られ・・・なぜか私だけは可愛がられましたが。彼の威圧的な性格もエスカレートして暴力に発展していく可能性は大きいですよ。婚約解消したい事を申し出ると、手のひらを返したように優しい彼に戻るかもしれませんが、だまされないで下さい。彼の性格は一生直りませんよ。やっぱりあの時婚約解消していれば・・・なんて後悔することになります。子供が産まれた後に離婚なんてことになったらmayuさんも子供も可愛そうです。彼への想いは断ち切ってmayuさん自信の人生を大切にして下さい。

回答No.15

toshi184

やっぱりただ付き合う事と結婚って随分違います。
マリッジブルーなんて言葉もありますが、女性も、そして男性も結婚するに辺りそういう心境に至る事もままあるようです。

mayu333さんは彼がお金が無い事を理解して付き合っておられたということですが、お金が無い事を理解して結婚を考えているのかどうかというと、これも少し微妙に感じます。

女性はやはり結婚をイベントと捉え、結婚するにはやはり結婚式があり、キレイなドレス姿でみんなから祝福され、そして新婚旅行に旅立つというひとつのイメージがあったりするのかもしれません。一度だからこそ外せない、そう思う気持ちは充分理解できます。

ただ男性の場合はその後に控える生活をどうしても見据えてしまいます。お金が潤沢にあればあとは気持ちの問題だけですが、基本的にさほど積極的でもない上に、後々の生活の問題を抱えたまま結婚式にお金をかけるのって抵抗あってもおかしくないようにも思います。もちろん男性だって相手の女性を喜ばせたいと思う気持ちもあると思います。ただそれも現実問題とのバランスの上だと思います。

似たケースは身の回りでもありました。結婚式にかかる費用全てを女性側が負担してやったという人もいます。自分の場合はお金が無かったわけはありませんが、二人で話し合った末結婚式・披露宴・旅行などは全て止め、その代わり、それらの費用を含め頭金にして住まいを購入しました(まあ海外含め旅行は後に2人で何度か行ってますけど)。

最終的にはこの辺りは2人で話し合い双方が妥協できる線を探すしかないと思います。これから家庭を持つ上でこういう衝突は何度も起こると思います。それを乗り越えてやっと夫婦なんだとも思います。行くも戻るもmayu333さん次第ですが、今一度彼の気持ちも聞いてみてはどうでしょうか。

回答No.14

kaorin_yas

こんにちは。
３５歳既婚者です。

>自分の思うとおりにならなければ声を荒げ威圧的なこと
>問題にぶち当たった時これからもこういう態度

問題が起こったときや、都合が悪い場面でその人の本質が表面化しますよ。

>彼とこれから先やっていけるのか不安です。
結婚すればさまざまな問題にぶちあたります。
彼のそういう態度を見る機会は増えるでしょうが、それでも耐えれるなら結婚してみるのもいいでしょう。

ただ、離婚経験者として言わせていただくなら。
離婚よりも婚約破棄の方が、格段に本人及び周囲の被害も軽く済みます。

一人で悩んでいらっしゃるのですか？
一度、ご両親にすべてを相談してみて下さい。
いつだって質問者さまの幸せを一番に願ってくれる人たちですよ。
きっと一緒にいい方法を考えてくれますから。ね？

お礼

ありがとうございます。やっぱり式や旅行のことはあくまできっかけであって、本質的にいつも意見が対立した時威圧的にされ、押し付けられることが嫌なんです。物を投げたり怒鳴ったりが耐えられなくなったのだと思います。私もお金がない彼との結婚なのに私の理想を言っていたのでそれもいけなかったのかと思います。母親にはいつも相談しており、耐えれるのなら結婚したらいいけれども私の性格が我慢してストレスをためるという性格なのであまりに違いすぎると絶対にしんどいといいます。周りのことは気にするなといってくれました。彼に昨日話をしましたがまったく取り合ってもらえませんでしたがもう決めたので指輪も旅行もキャンセルしました。今日彼ともう一度話をしますが解消する気持ちは固まりました。ありがとうございました。