ダメ男、私は共依存?

質問

アメリカ人３１歳の男と３年間ごたごたしています。彼の浮気癖で傷つけられたことが原因で１年前に私のほうから別れました。
先月１年たっていきなり復縁願いの分厚い手紙が届き、なんて言って良いのかわからず放置。
手紙の１週間後駅で仕事帰りの私を待ち伏せし、
彼のサイン入りの結婚届を渡されました。
私としては忘れかけていたところに勝手な行動をされ、
かなり戸惑いましたがまた会ってみようという気持ちになり、
何度か会いました。
しかし彼は私が帰ってきたと思うやいなや安心し、私に完全に依存。
嫌がっているのに私の裸の写真を撮ろうとしたり、
約束の時間も「眠いから」の理由で直前で変更したりしようとします。
共通の友人も何人かいるのですが彼の子供っぽさは友人たちに愛されている一方で、時に度が過ぎるため離れていく人も大勢います。
私も正直彼の長所を探すほうが困難なほどの人です。
将来の生活設計もまったくありません。
自分の両親や家族が死んだときに保険で「実は○○ドル入るんだ」
なんていう話をするのです。

回答No.5

cipher12 · ベストアンサー

何度もすみません。お答えします。自分もコントロールがすさまじかったです。それは、相手も違う形で自分に対してありました。しかし、違う形だったので、カウンセリングで他人に話すまで、気づけませんでした。質問者様の彼もあるだろう、と思います。コントロールしあう者同士がくっつくものなので。
　コントロールしたい自分のままで楽ですか？自分はそのパワーゲームから降りました。
　すると相手はパワーゲームを一人では続けられないので相手も変わり始めました。

コントロールをやめることは、すさまじい努力を要します。アドバイス・説教・憶測もコントロールなのです。驚きました。これらをやめられたら、かなり変わりませんか？

このコントロール癖は彼と離れられても相手を変えてまたやってしまいます。それは生き方になってしまっているので。

　まずこれらをやってしまっていたり、やりたい質問者様がいらっしゃるとしたら、それをやめることを始めませんか？それに全力投球で向かおうとする時、彼の世話どころではないかもしれませんね。

自分はこういったことを地道にやり続けています。これは気を抜くと出てくる癖なので、一生続くライフワーク的なものですね。とりあえず「今日１日だけアドバイスをこらえよう」と、やっています。１日だけならやれそうじゃありませんか？実際はそれも厳しかったりもしますが…。

自分の場合は相手もそのままの生き方に限界を感じ、変わろうとし始めたので今も交流がありますが、そのままだったなら、あまりにも自分が傷つきしんどいので、もう交流はなくなったでしょう。自分自身、もう関係にも生き方にも底をついていたのです。

答えになっているかどうか、わかりませんが、参考になれば幸いです。

お礼

こちらこそ、何度も返信いただいて恐縮です、
すごく参考になります、ありがとうございます。
実は彼と会っていたこの１ヶ月ずっとおなかを壊していて、
うすうすストレスからだとは思っていたのですが、
彼と連絡を絶ってからは腹痛はすっかり治ってしまいました。
考えすぎで不眠気味ではありますが・・・。
自分でもこの人間関係をコントロールすることに
疲れ果てていたんだと思います。cipher12さんのように、パワーゲームを降りることを選択したいです。うらやましいことは、cipher12はそのお相手と今も交流があることです。そういうことも可能なんですね。
相手に気づいてもらわないと始まらないのでしょうが・・・。
うーん、このまま相手から連絡がないことを願う一方、
本音は、それほどのことだったんだな、とさびしく感じる自分もまだいます。でも可能性としては連絡来るほうが高いと思います。
そのときに自分自身をうまく制御、コントロールできるように心の準備をしておきたいです。
本当にありがとうございます。もしほかに何かアドバイスいただけるならお願いします。甘えてばかりでごめんなさい。

回答No.8

cipher12

蹴散らせるといいんだけれど、それが苦しいときに無理をすることもないかな、と特に今回の場合思います。

頭ではこの行動がどういうものか、わかってて、気づいててやってしまうのと、何も考えずにやってしまうのとでは、同じに見えて全く違うので。
『気づく』ということは、それまでとは世界がちがっているので違う見方ができたりします。気づいた時点で質問者様はこれまでとは変わっているのです。

「しないほうがいいのに」と気づいている場合、自分のことも相手のことも客観視できたりする割合が増えるし、いつか行動も変わってきますので焦らなくていいかなと。
今はただ、この関係について勉強して、行動を日記などにつけて、自分の気持ちを分析する方向にむかえたら、ベターだと感じました。

蹴散らすことは決して悪いことではありません。蹴散らすことに罪悪感を覚える必要も全くありません。蹴散らすのは質問者様を守ることであり、彼の成長にも役立つことですから。

最初にも書きましたが、あまり自分をいじめず、決して責めず、できることから始めませんか。

人間は一つのことしかできません。
質問者様はこれまでの自分の生き方・考え方・行動パターンを知り、問題点などに気づけば克服する方法を探る…、といったことをなさるのが最優先かもしれません。
彼の相手はその片手間にすればいいし、片手間になっていくでしょう。

そのうち、「彼は苦しい生き方を選ぶ人だなぁ、大変そう」くらいに思えてきますので、焦らずに。
彼の問題は彼に返して彼がその問題に直面し成長するチャンスを奪わずにおきましょう。

最後におすすめの本を紹介しておきます。ぜひ探してみてください。古本でしかないかも？？出版社がちょっとわからないので申し訳ないのですが。（自分は入手できていなくて、打ち込みました…。）
１日１日読んでいます。

愛しすぎる女たち「癒しの言葉」　ロビン・ノーウッド著

お礼

ありがとうございます。
そうですね、自分でも落ち着いて考えられるようになってきてるなと思います。「無理しなくてもいい」といってもらえたことで、私にやれるだけのことは彼にしてあげてもいいんだなと思えてきました。
ここまで本当に長かったです。３年ですから・・・。
もう彼に対して感じているのは「同情」と、少しの未練(楽しかったときは本当に楽しくて、今まで生きてきた中で一番幸せだったと今でも思います)です。小学生のときにADHDと診断され、二十歳の時にはひどい睡眠障害(周りのことがまったく信じられなくなって)で２週間ほどメンタルクリニックに入院したこともあるようです。若年性糖尿病があり、インスリン注射が欠かせません。依存症とも思えるほどセックスに固執します。何様的な言い方をしたら、さびしい人なんだなと思います。自覚があるかはわからないけど・・・。私はプロじゃないから彼の根本的な問題は彼が気づかないことにはどうしようもないですが、距離とバランスを保ちながら彼を見守って上げられたら一番理想かな、と思います。傷つけられたことを根に持って嫌いっぱなしで離れるにはかかわりすぎました(笑）。
良い本のご紹介もありがとうございました。アマゾンで調べてユーズドですがすぐに注文しました。
気持ちの整理をお手伝いいたきぶんです。本当にありがとうございました。

回答No.7

aoki_momoto

＞私の気持ちはいい友達、時にはお互いの相談役として付き合っていきたい
＞ということ、それが難しいのだったら年レベルで会わないでおくことも
＞考えるべきだと伝えました。彼の返事待ちという状態です。
　　　　↑
　すばらしい判断だったと思います。よく頑張ったなー　本当に素晴らしいですね。

　あとは、傷が深くなって手遅れにならないよう、絶えず第三者的な視点を忘れないようにしてくださいね。
　そして、「これじゃ傷が深くなってくる」と直感したときに、自分の人生、自分の将来を守る事が出来る様、『勇気』も養っていって下さいね。

　自分の人生ですから、思ったとおりにやってみるのが一番だと思います。

　自分を見失いそうになったら、またここで質問していろいろな意見を見てみて下さいね。

Good Luck !!

お礼

ありがとうございます。
＞自分の人生ですから、思ったとおりにやってみるのが一番だと思います。
これからのこと、不安だらけですが、少しずつ自分の中で整理できるようになってきた分、何とかなりそうな気もします。
傷つけられたという被害者意識から、愛してくれた(本当の愛って何でしょうね、言葉はたくさん彼からもらいましたが、残念ながら行動は伴っていませんでした)という気持ちで、当時の自分も否定しないように
できたらいいな・・・と。
きっと理想のようには行かないかもしれませんが、
昨日彼と会って、自分の思いを伝えられたことで大分落ち着きました。
来週の彼からの返答でまたおろおろするかもしれません。
本当に身近にいる友達のように力になる言葉をいただいて
とても勇気が出ました。
ありがとうございます、がんばります！

回答No.6

aoki_momoto

No.2です。
お返事ありがとうございます。

　優しい方ですね。そして、心の内を本当に正直に打ち明けていて、好感を通り越して好意を抱いてしまいそう・・・おっと、これも依存的な気持ちですね（笑）

　それだけ優しく母性に溢れる素晴らしい女性なのですから、自信をもってくださいね。ゆっくりじっくり、焦らずに生きて、もっともっと包容力のある男性と巡り会って、さらに自分を磨いていって下さい。

　彼の方も、そういう受容的なあなたに受け止められると、優しい言葉をかけられても、また厳しく叱られても嬉しいんですねーだからまた戻ってくる。
　だから、あなたが彼の世話を焼いているうちは彼の成長は全くないと言っても良い位ではないでしょうか。
　彼にとっては、あなたから放り出され、一人ぽっちになって、その後またあなたの様な、甘えさせてくれる別の女性を見つけるか、それとも一念発起してオトナになるか、そこが人生の分かれ目ですね。そしてそれこそが彼の成長の最大のチャンスなのです。
　でも、そこで誰かが手を貸そうとすれば、また彼はその差し伸べられた手にすがってしまうでしょうね。

　彼自身が一人で考えてやっていかなければならない・・・彼自身の人生なのです。

　今の男性とは完全に切りましょうよ。どうでしょうか。
　周囲の人たちに『完全に別れる！』宣言をしてしまいましょうよ。

　あるいは、この場で「もう彼とは永遠にさよならする！」と思い切り宣言してもいいかも知れませんね。

　最後になりますが、この、あなたと彼との恋愛経験を、あなたもご自分の成長の糧としましょうね。今後の人生にとって本当に良い経験をしたと思います。そして、傷の浅いところで、よく気付き、勇気を出して行動なさったと思います。

p.s.　直感的に思った事なのですが、あなたもここの回答者に加わってみてはどうでしょう。

お礼

本当に温かいお言葉をありがとうございました。
涙が出そうになりました。
彼とはまさに腐れ縁。
今日実は連絡がありました。２時間ほど外で少年野球を見ながら
直接話しました(ごめんなさい、aokiさんのアドバイス見たのは今さっきです)。私は直接私の暴言について謝りたかったのでいい機会でした。彼もこの先どう私と接するか決めかねているようでした。
でも、一生会わないとか、そういうのは絶対に受け入れられない、と。
話が平行線だったので、とりあえずまたしばらく連絡取らずに１週間
お互い考えようということになりました。私も彼にかまけて人生終わらせるわけにはいかないのですが、すがってくるものを蹴散らすこともできず、複雑です。私の気持ちはいい友達、時にはお互いの相談役として付き合っていきたい、ということ、それが難しいのだったら年レベルで会わないでおくことも考えるべきだと伝えました。彼の返事待ちという状態です。
実はおとつい初めてこのサイトを知ったんです。
温かい人がたくさんいることを知ってうれしいです。
私もアドバイスできるような立場だったらいいんですけど、
自分のことでいっぱいいっぱいで。
このことが糧になったな、と思える日が早く来たらいいなぁと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

cipher12

＃３です。言葉がたりなかったので補足します。

つまり、質問者様が変わらないのに彼は変わらない、
質問者様が変われば周囲は変わらざるを得ない、
と言いたかったんです。

２回もすみません。

回答No.3

cipher12

同じく過剰責任・過剰な世話焼きをした経験者として書きます。（共依存の定義は賛否両論なので避けますね）

他人に話しても「離れないあなたが悪い（あるいは、おかしい・ヘン）」と言われるだけで、話せば話すほど質問者様ご自身が苦しい思いをなさっているのでは、と思います。

＞かかわった一人として彼にかわってほしいな、気づいてほしいなと

この言葉が大変気になりました。
自分もやっていましたが＾＾；。

　質問者様は彼に
　「今のままのあなた（彼）・ありのままのあなたは受け入れられない、変わったあなたじゃないと認められない、けれど私は変わる気はないから、ありのままの私を受け入れて欲しい」
　と言っていることになります。

　一人の人間と付き合うって、こういうことでしょうか。
　ありのままの自分を認めてくれない相手とあなたは真摯にお付き合いしますか？

　ありのままの彼では困る・付き合いたくない、と感じている時点で、質問者様の気持ちは決まっていて、答えはでているのかもしれませんね。

ありのままの彼を受け入れられるか否かが答えではないかと。

　人は人を変えることはできません、絶対に。
　けれど自分自身だけは変えることができます。

　楽に生きられるようになることを願います。
　応援してます＾＾。

お礼

アドバイス、温かいお言葉ありがとうございます。
私は彼を傷つけたことはその手紙以外ではありません。
彼も１ヶ月前に私の元に返ってきたときには
(めったなことでは謝る人ではないのに)過去のことに
こだわる私にずっと謝り通しでした。
私としては「あなたが変わらないと、もうこれ以上一緒にはいられない」
と最後の罵倒メールで書きました。
私としては、変わるべきところはないような気がします。
ただ、冷静に自分に問うた時に彼への愛情はもうすでに情や
同情だけになっていることに気づいています。
彼はこのままだと確実にさびしい孤独な人生を送るのが
本当に見えるのです。
私が付き合い方を変える(男女の関係ではなく、友達として
アドバイザー役も含めて)といいのでしょうか?
いろいろ対処法を考えているのですが、
自分の弱さを知っているので、どのようにしても傷つくような気がして
自信がありません。cipher12さんは相手と距離をとることで
解決されたのでしょうか?

回答No.2

aoki_momoto

あなたは、まず、自分自身を大切にしてくださいね。

　あなたの知人が下の様な彼氏の事で相談に来たと仮定しましょうか。

○彼の浮気癖で傷つけられた。
○１年たっていきなり復縁願いの分厚い手紙が届いた
○手紙の１週間後駅で仕事帰りの私を待ち伏せされた
○また何度か会ったら安心し、私に完全に依存。
○彼の長所を探すほうが困難なほどの人。
○将来の生活設計もまったくなし。
○彼の性格には何か病的なものがあるような気がする。
○このまま終わりでも未練はない。
○かかわった一人として彼にかわってほしいな、気づいてほしいなと今思う。
○彼という人間に振り回され、この１ヶ月精神的にもへとへとだった。

　あなたはどうアドバイスしますか？その答えが、あなたの選択する道かも知れませんね。

　自分自身が見えなくなっていると感じたときは、自分の心から一歩引いて、第三者的な目で冷静に判断し、勇気を持って行動するのが良いでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
音信不通にしていた１年、なぜあんなに彼に固執したか、いろいろ勉強したり、カウンセリングに行ったりして、自分なりに決着をつけたと思っていたのに自分の気持ちさえコントロールって難しいですね。
かかわりをもう持たないほうが自分のみのためだとは思います。
でも、弱いのでしょうね、話しかけてくる人を無視したりすることが
なかなかできない性格です。八方美人だとも言われます。
彼に「私を物のように扱わないで」なんて言っておいて
自分のほうが彼をコントロールしたがっていたような気がするんです。
精神的に健康的なお付き合いをできない相手とは
やはり距離はとるべきだと思います。
自分からはそのメールの中で別れを切り出し、さようなら、を言ったんですが
彼からは何も言って来ないのできっと今までのパターンでは
またほとぼりがさめたころに何か言ってくるような気がします。
勇気を持って行動する、とはそのときに頑として受け入れない、
ということになるのでしょうか?

回答No.1

noname#18396

それで何の質問でしょうか。このサイトは惚気や愚痴を言う場所ではないのですよ。

補足

ごめんなさい、初心者で長すぎて２回に分けようと思いましたが
できないんですね。続きです。
最初は彼の情熱的な態度にほだされましたが
彼の性格には何か病的なものがあるような気がします。
付き合ってる私のことを理解できないと言い切る人もいます。
先週積私の鬱憤がたまり彼の悪いところを並び連ねた
長いメールをしました。
怒りに任せて書きましたが、
半分は「あなたのここを直さないと誰とも幸せになれないし、
一生孤独だよ、そうなりたくないでしょう」という意味もこめて。
彼からは「非常に傷つきすぎて言葉が出てこない」
という内容のメールが来たっきり、１週間がたちます。
１年のブランクで取り返した私についての配慮も
ほとんど感じられなかったので、
私としてはこのまま終わりでも未練はありません。
浮気を何度されても
「信じよう、この人を理解してあげられるのは私しかいない」なんて
１年前別れるまでは思っていましたが、それが共依存なのかも
ということも勉強して知りました。
今思うのは、かかわった一人として
彼にかわってほしいな、気づいてほしいなと。
友達はどんどん減っています。
もし、彼から再度連絡が来た場合、自分がどういう行動をしようか
決めかねています。わたしも年齢の割りに非常に未熟なので
彼という人間に振り回され、この１ヶ月精神的にもへとへとでした。
アドバイスいただければうれしいです。