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これは欝の始まりなんでしょうか？
最近なんですが、物事を深く考え過ぎてしまいます。 人の事を気にし過ぎてしまいます。 自分の殻に閉じこもり、何もしたくありません。 仕事の人間関係がイヤです、みんないやです。 音楽も、テレビも音が、うるさい、仕事から帰り、 動くのが億劫、気力がない、布団で、丸くなってるだけです。 仕事がいやなら辞めればいいのに、親が反対するし、 もう少し我慢しろって、もし、転職に失敗したら、 ほらみろ・・・ってなるしぃ・・・・そう言われるのがイヤで・・・ あたし、３３歳になるのに、親の依存、他人の依存から抜け出せない。 彼氏にあたっちゃうんです。 そして、ふと、誰かの言葉で気付く、考えすぎだったんだ。と・・ ほんと、こんな症状は、歳重ねてからです。 ここ何年です。 心が軽くなりたい、どうしたらいいでしょう？
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最近やむをえず 転職しました なんとかここで頑張ろうと１日でも仕事覚えようとしていましたが 一人きつい人がいてて気分屋でイライラするとまで言われて 仕事よりも その人の顔色が気になって仕事に集中できません 毎日ピリピリして限界きて辞めてしまいました 今まではすぐにでも仕事捜す意欲があったのに 今度ばかりは布団からも出られない 無気力になってしまって体が動きません 家からも出たくないし なにもしたくない 辛いです 同じ症状の方いますか？急にこんな症状が出てきました
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中２の女子です。 私は、中１の三学期に自殺を未遂をしてしまいました。 原因は、周囲の人間に頼る人間がいなかったからです。 今は、春休みの間に休養をし、だいぶ気持ちが回復したのですが、 やっぱり、いざ学校に行くと 頭痛や、お腹いたがでてしまいます。 わかってるんです。ちゃんと学校に行かないと自分の将来がなくなるのは。 でも、ちゃんと出来ないんです。 その時はそう思っていたとしても 私は自分の都合よく物事を捉え、やっぱりいいやちょっとぐらい大丈夫。 と思って、決めたことを最後まで出来ません。 そこで、私は自分が今どのような状況なのか、しっかりと自分で把握し、もう二度と同じ失敗を したくないので投稿しました。 まずは私の性格や、どのような症状かをいいます。 私は、人見知りで、人の気持ちばっかり見てしまい、嫌われてしまうタイプです。 症状？は、頭板や、お腹いた、睡眠不足。 イライラするとすぐ涙が出てしまう。 学校に行く気力がない、自分の嫌なことはしたくない 自殺未遂をしてしまい、今もしにたいとおもっている。 大人が嫌い。他人が嫌い いじめを受けたことがある。 親との関係は悪い。 感情的になるとすぐ死にたくなる。 などですかね。まぁ、この性格みたいなので うつ病なのか、それとも、ただの甘えなのでしょうか？ 親にも甘えているだけなど言われているので。 苦しいんですけど。。。 そこのところわかる人よろしくおねがいします。
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重度の身障施設で介護職をして３年目です。 今年度に入ってから仕事への意欲がおきません。１年目は仕事や施設の ことを覚えるのに精一杯。２年目は新人育成や実習担当で過ぎ去りました。 辞めたいとは常々思っていましたが、最近は転職活動する気力もありません。休みの日も起き上がるのも大変で、寝過ごして終わってしまうことが多いです。１５時間とかでも眠れるんです。あまり疲労はないと思いますが、だるくてだるくて。 最近、仕事が早くなったとか頼りになるようになったとか言われますが、勤務時間以外は本当にひどい状態で・・・。家事もまったく進みません。 本当に、もうどうしていいかもわかりません。すごく焦っているのに行動を起こす気力がないです。心療内科等で解決できるんでしょうか。 色々アドバイスがほしいです。
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1年ほど、仕事と婚活を頑張ってきましたがどちらもうまくいかずじまいです。 2ヶ月は仕事（本業ではなく副業のようなもの）、2ヶ月は婚活、というように、自分のバイオリズムに合わせて時期を分けて集中してきましたが、結果が出ないことでついに無気力状態が加速しました。 ここ3ヶ月ほど、起きても何もやらずにベッドの中でゴロゴロするか、こんなふうにネットをするかビデオを観るか・・・。 気力のあるときはジムに行って身体を動かしますが、今はもう外に出るのも億劫で・・・。 買い物にさえ出るのが億劫になってきて、お腹が空くと仕方なくコンビニへ行く感じです。 本業はＳＯＨＯのような自宅でやるものなので、基本的には自由です。でも、やらなきゃいけないことを先延ばしにしてしまったり、ギリギリの仕事があっても本当にいやいや終わらせる始末・・・。 唯一の楽しみは旅行です。この小旅行で、なんとか気力をつないでいる感じです。 計画を立てて現地へ行く。で、帰ってきて「さあ仕事だ！」と意気込めば意気込むほど何も手に付かない・・・。 そんなことを繰り返しています。 旅行資金は日々貯めてきた貯金を使っていますが、旅が終わるたびに「将来の大事な資金をまた無駄にしてしまった・・・」と自己嫌悪。 でも、今の私には旅行に出ることしか気力をつなぐことができないでいます。 友達に鬱の人がいて、話を聞くたびに以前は「ただ怠けてるだけだ」と思っていたのですが、まさか自分がこんなふうになるとは・・・。 これが鬱なのだろうか？と思う一方、こんなふうに毎日何もやらずにダラダラしている自分に罪悪感を覚えてしまいます。 気力を回復させるために旅に出て、また大事な貯金をつぶしてしまったと罪悪感に陥る・・・。 で、焦れば焦るほど気力がなくなっていく・・・。 将来のこととか、考えすぎなのかもしれませんね。もっと気楽に生きられればいいのに。 自分は仕事がしたいのか、結婚したいのか、そのへんがごちゃまぜになっていることもあるかもしれません。 似たような経験のある方、こんな私にアドバイスをお願いします。
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今年の1月に勤めていた会社が潰れました。その後に転職をしたのですが慣れない環境で胃炎になりました。そしてまた転職したのですが合わずに辞めました。それから面接に行っても不合格が続きました。そして8月に入ってから無気力と意欲減退と億劫感と自殺願望（少々ですが）出てきてしまい悩んでます。1日中，外にも出ない日が1ヶ月続いてます。少し調子の良い時は散歩したり『仕事の面接でも受けようかな』と思うのですが、その気力は長くは続かずに無気力に悩まされます。風呂や歯を磨くのはさほど億劫ではないですが外出となると億劫で出る気にならず家で寝たりしています。原因は転職が続いた事と面接に行っても不合格が続いたからだと思ってます。意欲に関しても『これをしよう、あれをしよう』なんて感情が浮かばず『こんな自分は駄目なんじゃないかとか、もう気力も意欲も湧かず一生このままなのではないか』等と言う気持ちで狂いそうになります。私は３年前にも鬱病を発症していますが勤めていた店が潰れるまでは楽しく毎日を送れていました。やはりこの無気力と意欲減退と億劫感は鬱病が出始めたのでしょうか？？無気力感と意欲減退が治ってくれれば自分では上出来だとおもいますが、なかなか気力と意欲が戻りません。精神科には3年前から通っています。来週の月曜に再診なので先生に相談したいのですが、あまり薬はだしてくれません。なんて言えば薬を一杯でなくて良いので出してもらえるのでしょうか？？最後ですが無気力と意欲減退と億劫感は『自分が怠けてるだけの怠け病じゃないのか』なんて思う事がしばしば有ります。本当に何が何だか分からない辛い状況です。
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