- ベストアンサー
結婚生活に乗り気になれません。
私は結婚して半年たつ女性です。 私は結婚願望はなく、 旦那に熱烈にプロポーズされて 結婚してしまいました。 新婚生活って楽しいものなんですか？ 私は、結婚式の朝に寝坊してきて、３次会では私そっちのけで女友達とじゃれて、初夜なのに私を突っぱねて寝てしまった旦那を今だに許せません。 結婚してからも喧嘩ばっかりで どうしても幸せだと思えないんです。 私は何事も最初って大事だと思ってるんです。 だから、その大事なスタートが最悪だったから 引きずってしまっています。 旦那にもそのことは何度も愚痴っていて 旦那は今は結構良くしてくれているのですが やっぱり私自身の気持ちが全然入りません。 第二の人生っていいますが こんなものが第二の人生なんだと思うと 絶望するだけです。 タレントの幸せ報告などをテレビで見ても ムカっとしたり暗くなったりするだけで 以前はこんなにひがみっぽくなかったのに 人の幸せが全てうらやましくて 他人の結婚式にも出たくなんてありません。 ただただスタートにこだわりすぎる私は 変ですか？ 結婚式の日や新婚のころなんて 思い出したくも無いと思うのは 私だけなんでしょうか？ どうしたら結婚生活に前向きになれますか？ 旦那も努力してくれているのは分かるので 何とか私も幸せになりたいと思っているし 旦那のことは好きなので 努力しているんですけど どうしても気持ちがそうならないんです・・。 いつも殺伐とした気分です。 今は決して不幸な状況ではないと思うのですが・・。 でも幸せとも嬉しいとも感じたことはありません。 結婚してからのことを思い出すと ずっと心が半分真っ暗なんです。 離婚しても悔いはないと思うのですが でも離婚するだけの理由もないし・・。 何かアドバイスをお願いします。
- miwako1333
- お礼率91% (102/112)
- その他(結婚)
- 回答数19
- ありがとう数26
- みんなの回答 （19）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
♯５です。再お礼ありがとうございました。 ＞１２年経てば新婚の頃の嫌な思い出なんて昔話ぐらいな感じになることができているということなんでしょうか。 →１２年かあ、確かにあの頃は若かったなあ。昔話ですね。結婚式なんて。今の生活から比べればほんの一瞬。でも、大切な節目は節目です。その節目を人並みに一応迎えられたのですから良しとしようかという感じです。結婚式は完璧、新婚時代はラブラブでも、１２年経った今が幸せじゃないと意味がないと思います。過去よりも今が大切です。 ＞落ち着けば、結婚について考えるのも結構どうでもよくなってくるということでしょうか？ →落ち着くというか・・・今が幸せだからですよ。今は確かに年をとりました。でも、あの頃よりももっと自分の足で自分の人生を歩んでいる。今のほうがはるかに充実していますね。そんな気がします。それに夫は私を愛していてくれるという手応えをいつも感じています。 ご主人もまだ若いのですね。妻の生き生きしている姿を見て満足しないのですから。嫉妬するなんて若いなあ(笑)妻が生き生きして過ごせるような生活をさせるのは夫の甲斐性ですよ。かごの鳥では息が詰まってしまいます。お互いがダメになりますよ？もっと視点を変えて信用して働きに行かせるとか、習い事をさせるとかしないと。妻にも家以外のコミュニティが必要です。それによって妻が成長し、また夫も成長します。お互いが高め合って良い関係が築けますよ。また、他の男性を見ることによって「やっぱり私の夫が一番！」とも思いますしね。 離婚したらきっと後悔しますよ。この経験がきっとあなたの人生に役に立ちます。ムダではないのです。前向きに生きていってください。
その他の回答 (18)
- uminomieruoka
- ベストアンサー率49% (62/126)
旦那様から熱烈なプロポーズがあったとのこと。 ・・・羨ましいです（； ；） 私には結婚式も、写真撮影も、披露宴も、プロポーズもありませんでした。 ずるずると「セフレ？」みたいな関係を清算したくて。 でも、自分から別れをいうのが悔しくて、せめて最後くらいは彼の口からハッキリ”別れ”が聞きたくて... 『結婚するか、別れるかどっちかにして？』と詰め寄ったのです。私には99.5%結婚はないと思っていました。その時点でバツイチ・借金あり。でしたから。 でも彼は結婚を選びました。 私は『ああ、私に対しての愛情があるから結婚を選んでくれたんだ』と思ったのですが、同情だと。結婚後言われました。結婚後、付き合っていた時”ふたまた”されていたことが分かりました。 引っ越して来た日。駅まで迎えに来てくれなかったり、主人の態度に愛情が感じられず『結婚したのは間違いだった』と思いました。 ごめんなさい。自分の事をつらつらと。 要は miwako1333様が今の生活に【希望】や【幸せ】を見いだせないこと。ご主人の愛情に対して【信じられない】部分が出てきたこと、が問題ではないでしょうか？ 私も、ひがみっぽくなっています。ＴＶで結婚式のシーン、浮気の話題、出る度に涙が出てきてしまいます。 今の自分が幸せだと言えないので、友達とも会いたくないのです。家にお客様を呼ぶ気持ちにもなれません。 主人は優しいですが、気持ちが通じ合ってる感じがしなくて寒い、淋しい。 女性にとって。結婚ってやっぱり憧れの部分がありますよね？ それを理解してくれない男性にはやっぱりガッカリしてしまいますよね？ 【提案】 (1)働くこと。 もし、miwako1333様が働いていなかったら働くことをお薦めします。もし、離婚したくなっても職とお金がないと離婚したい気持ちのままなかなか実現出来ない事になりかねません。 お金のことだけじゃなく、気分転換や、色んな人に出会うことによって新しい発見があるかもしれません。 (2)子供は気持ちが安定するまで作らないこと。 気持ちが結婚生活に前向きになっていないのに、妊娠してしまうとますます状況が悪くなります。 今の状態に体の変化・気持ちの変化まで加わってしまうと辛いです。 何より、『この子を妊娠しなければ離婚出来たのに！もう、どこにも進めない・・・！』なんて思ってしまったら最悪です。 結婚生活だけでなく、子育て生活まで最悪なスタートになってしまします。 (3)夢中になれるものを見つける 旦那さんのこと、結婚生活の事はしばらく置いておきましょう。 （それが出来るのであればですが（＾＾；）） したい事が出来たら旦那様との生活への見方も変わるかも知れません。良く変わるかどうかは別にして。 ただ、これは miwako1333様の気持ちを安定させるための一時避難にしかならないですが。 不安定な気持ちでは冷静な判断は出来ませんので。 (4)別居のすすめ 体裁は悪いでしょうが、職を見つけて一人暮らししてみましょう。（ご近所に説明しないといけない場合は体調をくずして実家に帰ってるとかなんとか。大事なのは世間体ではなく、あなたの幸せです。） 一人で暮らしていく厳しさを（これからしばらくは一人かも知れない）体験してみて下さい。 ご実家に帰るのはお薦めできません。 一人の生活の気楽さや、経済的に厳しいこと、一人の寂しさ。半年や一年の別居では敷金とかもったいないでしょうが無駄にはならないと思います。 貯金はあっても、これからの自分の収入の範囲で暮らせる所を選んで下さい。一人で暮らした場合の人生設計を立ててみて下さい。 (5)とにかく自分を大事にしてあげて下さい。 きっと今のご自分は好きになれないんじゃないかな？ （私はこんなウジウジした自分は嫌いです） miwako1333様の好きなことは何ですか？ 自分が楽しいと感じることをしてみて？ ・・・いきなり『結婚生活に前向き』になるのは難しいと思います。出来るのならもうなってると思う。 私も色々本を読んだり、心理学のメルマガ読んだり（これはお薦め！）努力してきました。 『新・良妻賢母のすすめ』っていう本を読んで行動に移そうと思ったけれど... やっぱり彼に対する”怒り”が消えてないので。 こちらが変わるってなかなか出来ない。。。理屈は解るんだけど。。。 （無理に自分を変えようとしたり、彼を好きだな。と感じると反発で、よけいに落ち込んでしました） miwako1333様は今はご自分を肯定してあげて下さい。 結婚生活に前向きになれない自分を責めずに、『仕方ないよ！これでいいんだ。』 理想通りの結婚を出来なかった自分に１００点をつけるのは難しいと思いますが。 今の状態は現実です。今を受け入れなければどこにも進めませんから。 あ、でもご主人とはよ～く話し合って下さい。 いつまでも前向きになれない気持ちのまま時間ばかりがたって、いつもまにやらご主人が『もう嫌だ！』なんてことになりかねません！！そんなの悔しいでしょ？ 今の貴女の気持ちを解りやすく話して、『前向きになりたい』から『働きたい』『別居したい』『趣味をしたい』だということを理解してもらって下さい。 お子様のこともね。 そしてお互いにどんな夫婦になりたいのか。 どんな親になり、どんな家庭を作りたいのか？ よ～～く話し合って下さい。 ご主人とは家族になれそうなら...幸せな家庭を築いて下さい。 大事なのは結婚式ではなくて、どんな家庭を作るか。ですから。 あ～なんだか長々と解りにくくてスミマセン！m(_ _)m 今の私は職が決まった所です。お金ないけど別居した方がお互いの為だと...（家の外構にお金をかけようと考えている彼を横目でみながら別居生活を考えている自分が辛い） でもなかなか言い出せなくて。（＾＾；） miwako1333様は気持ちさえ切り替えられれば 仲良く生活出来そうな気もします。頑張って！！ （子供生まれて子育てに奔走していれば結婚式？ん？ってなもので笑い話に変わりますよ（笑））
お礼
uminomieruokaさんも辛い状況なのですね。というか私のほうが結婚式もしているし恵まれているのかなと思いました。 ＞私も、ひがみっぽくなっています。～ ＞主人は優しいですが～ のところ、とても共感しました。 私だけなのかなと思っていたんですが、結婚式のシーンとかが嫌に感じる人は他にもいらっしゃるんですね。 旦那には昨日も正直に話をしてみました。旦那はきちんと答えてくれましたが、旦那からすると同じようなことを何度も言われているしそろそろ嫌気がさしてきているんじゃないかと感じて・・。お互いどんな夫婦になりたいか、とかそういう前向きな話をしないといけないんだと回答を読んで思いました。 確かにこれからの生活が幸せでどんな家庭を作っていくかが大事ですよね。 はやく気持ちを切り替えて仲良く生活したいです。アドバイスを参考に、趣味なども旦那に了解してもらって、がんばって外に目を向けるようにしてみます。 uminomieruokaさんもスタートが最悪で、今前向きにがんばれるようになれそうなんですよね。頑張ってくださいね。 ありがとうございました。
#12です。 ＞忘れる努力はどういう風にしたのですか？ やっぱり、ほかの事を考えるようにするとか・・？何だか私はいつも頭にそのことがあって消えないんです。 忙しければ忘れていくと思います。私も質問者さんと同じで結婚して彼の意思で仕事を辞めたので、時間がたんまりとあり、そのことが返って、考える時間を増徴させ、余計に落ち込むという悪循環でした。本当に毎日同じこと考えてブルーになっていましたよ。あなたと私が少し違うのは私の夫は外に出てもそんな嫌な顔はしないので、そこは救われたかもしれません。 私が忘れるというか、寛容になれたのはあることがきっかけでした。夫が会社から帰ってきて元気がない日があったんです。そのときに私はなぜかすごく自分が辛くなりました。彼が辛い思いをしているんじゃないかという環境を間近に見たとき、自分まで辛くなったんです。そして、この人が元気にしていてくれていれば私も元気でいられる。でもこの人が悲しい思いをすると私までこんなに悲しいことに気付き、私はやっぱり彼が好きだと思いました。それから私は変わったように思います。彼じゃない人と結婚したらもっと幸せだったかもしれないと思われるかもしれませんが、縁あって結婚した彼です。あなたを選んでくれた彼なんですよ。そこを根本から考えてみるのはどうでしょう？そりゃ、許せないこともあるかもしれない。でも許せない！って思うんじゃなくて、私は彼を許せないと思えるほど彼に何かしてあげたんだろうか？私はそんなに彼に大きなことを言えるほど立派ですごい人なんだろうか？って自分に自問自答を繰り返したとき、私は心の底から、こんな私でも結婚しようと言ってくれた彼に本当にありがとうと伝えたいということが自然に回答として得られました。 決して私は尽くしたりする方ではないけれど、彼の喜ぶ顔が見たい、そのために何かできる環境においてくれた彼がいるのが結局は私の幸せに直結しているのだと私は思います。幸せって感じようとしないと感じられないものなのかもしれません。
お礼
＞こんな私でも結婚しようと言ってくれた彼に～ のところを読んで、ふっと思ったのですが、愚痴っぽくてグズグズしている私に対して応えようとしてくれている旦那に私もそういう気持ちを持たないといけないんじゃないかと・・。昨日も、「私ってなんて子供なんだろうって最近思うんだ。ごめんね」と言ったら「今更何言ってるのー？前からじゃん。」と言われました。 私はその言葉をきいて、旦那が自分を受け入れてくれているような感じがしました。そういう出来事を自分の中で存在感を持たせていくことができれば、回答者さんのようにだんだんと考え方を変えていけるのかな、と思います。 もしかして、最初から幸せな風だったら、回答者さんのように「幸せについて悩んで考えることによって得られた、自分で導き出した答えである心からの幸せ」にはたどり着けない、こともあるのかもしれないですね。 ほんとに何度もすみません。 ありがとうございました。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
♯５です。お礼、ありがとうございます。 ＞ここは自分の居場所ではないような違和感が消えないんです。 →そうそう！私なんか夕方に「おうちに帰りたい・・・」と言って夫を困らせていました。こういうのって男の人の方が「自分の家、自分の場所」の意識を早くから持つみたいですよ。マーキングが上手いのでしょうか？ ＞それも２年ぐらいたったらしっくりくるんでしょうか。 →そうですね。２年ぐらいかな？やっぱり。私は転勤がきっかけで夫としっくりいくようになりました。全然知らない土地で頼れるのはお互いだけという環境が良かったようです。お互いがお互いを必要として離れられなくなりました。 ＞こんなのが第二の人生なら結婚なんてするもんじゃない、と回答者さんも昔思いましたか？ →何度も思いました！もう絶対結婚なんかするものか！って思ってました。 今、結婚して１２年経ちますがうまくいってますよ。新婚当時よりも仲は良いです。他の夫婦を見てもうらやましいと思わないし、惑わされないようになりました。まあ、うまくいかなくなるときは私が浮気するときかな？(笑)
お礼
違和感を持つのは、本当にこの状態が合わないからできっといつまでたっても消えないんじゃないかと思っていたんですが違うんですね。あと、結婚なんかするものかって回答者さんも思ったんですね・・。それでも１２年経てば新婚の頃の嫌な思い出なんて昔話ぐらいな感じになることができているということなんでしょうか。落ち着けば、結婚について考えるのも結構どうでもよくなってくるということでしょうか？ 何度もすみません。ありがとうございます。
- aki421
- ベストアンサー率14% (1/7)
No14です。 追加ですが、お仕事（または趣味）はされていますか？ 私の場合うちの中にいると考えなくても良いことばかり考えて悪い方向に行っていました。たとえば夫が相手してくれないとか。仕事をはじめたことと、犬を飼い始めたことで意識が夫以外のところに分散しうまくいきました。 ご参考になれば幸いです。
お礼
私は仕事は去年までしていたのですが、夫の希望で今はしていないんです。あと、趣味とかはあるんですが 何だか夫が、自分だけ働いていて私が趣味や友人と会うので楽しんでいると思うと嫌みたいなんです。だからよく昼間も電話がかかってきて、「今何してるのー？」とか聞いてきます。家のこと以外をされると嫌な顔をするなんて変ですよね？しかも旦那は帰りが夜中になることが殆どなので、私はひたすら待ってるんですけどほんとつまらないです。 それなので、回答者さんの ＞私の場合うちの中にいると～ というのがすごくわかります・・。やっぱり、意識を夫以外のところに分散しないから、考えることが毎日同じになってしまうところはあると思います。 あの・・。うちの夫の、上に書いたような面はどうやったらなくなると思いますか？？ 何度もすみません。 ありがとうございます。
- aki421
- ベストアンサー率14% (1/7)
ほんとうによくわかるーーー！ 新婚時代は地獄でした。 皆さんも同じようなこと回答されていますが、彼氏・彼女の関係から家族になる過程は想像以上にエネルギーが要りますね。 彼とは６年一回も喧嘩なしで結婚しましたが、結婚して一緒に住み始めたとたん、喧嘩喧嘩。毎週休みごとに喧嘩。目を腫らして仕事に行ったことも。 友達に「新婚幸せ？」と聞かれるたび、友達が遊びに来るたび、幸せを演じなければならないと無理をしていました。（未婚の友達が多いので夢を壊したくないこともあり。。）そのストレスで心療内科に行きましたが、結局「夫と話しあってください」といわれただけでした。 今思うと、二人なりの距離感がつかめていなかった気がします。普通にしていれば自動的にに幸せがくる予定でしたが、実際はそんなに甘くなく、努力して幸せになるものなのだなぁとしみじみ思います。 新婚がピークより、１０年後、２０年後に幸せなほうがいいじゃないですか！そう思い始めるととっても楽になり、ちょうど結婚して８ヶ月がたちますが、彼がやっとかけがえのない家族になってきました。お互いがんばりましょう。
お礼
同じような感じだったのですね。彼氏彼女の関係から家族になるのが大変なのはどこも一緒なんですね。 ＞普通にしていれば～ 自動的に幸せがくるというのは新婚生活への幻想ということですよね。やっぱりそうなんですね。 ＞新婚がピークより～ そうですね、私の状態だとそう考える以外に道がない気がします。私の周囲に未婚の人が多いので「みんな今独身でとっても楽しそうだな、これからいい結婚をして幸せになっていくんだろうな羨ましいな、でも私は・・」、とばかり考えてしまっていたのですが、１０年後だとさすがに周囲も既婚者が増えているしその時の幸せは結婚の時期とも関係ないですしね・・。 あと、意識的に既婚者の友人と会うようにすればそういう僻みっぽさも感じなくなってくるんでしょうか。 ありがとうございました。
- sorasorasora
- ベストアンサー率28% (77/270)
総じて思ったことなんですけど、 なんか、旦那様に幸せにしてもらおうと思ってないですか？ 幸せっていうのは自分で作っていくもので、人にもらうものじゃないですよ。 あなたは旦那さんに不幸にされているんじゃなくて、自分で勝手に不幸になっているだけです。 旦那さんに何度も愚痴ったり、 そんな過ぎたことをいつまで言ってどうするの？って思います。 旦那さんは今はよくしてくれているんでしょう。 いつまでこだわるおつもりですか？ 人を許す心をもたない者は幸せになることはできない、といいます。 もう一つ、我唯足知(われただたるをしる)という言葉があります。天竜寺(だったかな？)というお寺の庭のつくばいに書いてあるのですが、 つまり、人間と言う物はあれもないこれもないと思うと不幸になる、そうではなくて、自分のもっているもの、自分にはこれもある、あれもあると思って感謝する心をもつべきだという意味なのですが、 今のあなたは愛されて結婚した旦那さまがいて、であなたも旦那さまのことを好きなんですよね、でもって結婚式をして二次会もして、まわりに祝福され、今も旦那さまはよくしてくれている、とても幸せです。 にもかかわらず、いまさらどうしようもない過ぎ去ったことをいつまでも根にもってこだわって、幸せな結婚式じゃなかった、理想の新婚生活じゃなかった、ってマイナス思考で考えて自分で自分を勝手に不幸にしていると思います。 はっきり言って、世の中、思い通りにならないことなんていっぱいありますよ。 文面だけしかみてないのですが、あえて言わせていただくと、すごく心の狭い人だなあと思います。 スタートが悪くてもよくすることはできますよ。 そしてまたその逆もあります。 そしてその未来を作るのは自分自身です。 ＞ただただスタートにこだわりすぎる私は 変ですか？ 変と言うよりもすごく執念深い性格なのかなと思います。 こわいです。 はやく切り替えてください。 ＞結婚式の日や新婚のころなんて 思い出したくも無いと思うのは 私だけなんでしょうか？ ごまんといます。 ほんとに理想の結婚式、理想の新婚生活を送れたという人がいるのならそれは感謝すべきでしょう。 だいたい理想というのは現実にありえないから理想になるんですけどね。 ＞どうしたら結婚生活に前向きになれますか？ 許す心をもってください。 とは言っても浮気されていたわけでもないんだから許すというまでもないと私は思いますが。 最後にもう一つ、 自分自身でどうしても解決できないときは、人に話すとけっこうスカッとしますよ。 まあ愚痴なんですけど、明るく話すと暗くならないし。 人に話すというのは放すということで自分自身のもやもやを開放することに繋がると言われたことがあります。 なるほどなあと思って。 私自身はけっこう効果的でした。 長くなりましたが、お気を悪くされたらすみません。
お礼
率直なアドバイスありがとうございます。 我唯足知、良い言葉ですね。マイナス思考で考えて自分で自分を不幸にしている、って確かにそうなんです。その考えに囚われていて抜け出せないでいるんです。自分でもそれ自体が馬鹿らしいと思うんですがやっぱり抜け出せないんです。執念深いとは自分でも思います。旦那にも、お前の価値観は狭い世界のものだと言われました。 前の回答者さんも書いて下さっていましたが「許す心」というのが結婚生活のキーワードであるのかなと感じました。あとは、できるだけ人に会って話して気を紛らわせるということもしてみようと思います。 ありがとうございました。
私も半年前に夫に猛烈アタックされて、お付き合いも半年であっさり結婚してしまった者です。そして新婚半年です。 私も結婚してすぐに本当に嫌な思いを沢山し、こんなために結婚したんじゃない！とか、私の人生こんなんでいいのか？なんて思って初めの一ヶ月泣いてばかりでした。 友達に「幸せでしょー」と言われてもあまりにも自分の環境に満足できなくて「うん」といえず・・・でも、友達の手前、幸せではない自分を知られたくないという見栄もあったりで本当にしんどかったです。 今もそのときの夫の態度などを思い出すと心の底から腹が立つし、嫌だなって思います。でも私は忘れる努力をしました。自分をある種洗脳することも大事なんです。そして、そのことと夫を愛しているかというのは別問題だと思えるようになりました。 幸せって、そんなに大きな派手なものじゃないと思うんです。そして夫婦のことは夫婦にしか分からないと思うんです。夫婦になって家族にはなったけど、これから後にも先にも血の繋がってない自分の家族は夫だけになりますよね？だからこそ、大きな心で許していかないといけないと思います。許せないなら目をつぶる。これができなくなったとき、私は夫との関係が終わると自分で思ってます
お礼
私と同じような状況だったのですね。忘れる努力はどういう風にしたのですか？やっぱり、ほかの事を考えるようにするとか・・？何だか私はいつも頭にそのことがあって消えないんです。 許せないなら目をつぶる、という結論を自分で納得して導き出した回答者さんは偉い人だと思います。私もグズグズ考え込んでいるのではなく自分なりに悟るというか対処法を考えれば回答者さんのように前進できるのかなと思いました。 ありがとうございます。
- sachi218
- ベストアンサー率16% (545/3288)
再び＃１の者です。 私は年齢的なものもあって、これが求婚して くれるのは最後かなと。 性格も穏やかで、世間的にいう「いい人」で 結婚したら、普通の幸せがあるかなという 気持ちでした。 当初から、すきすき大好きという感情はあり ませんでしたが、じわ～っといい人だなと 再認識することがたまにあります。
お礼
なるほど、そうだったんですか。 そういう結婚の決断もありますよね。 落ち着いた感じで幸せになっていかれたんですね。 ２回もすみません。ありがとうございました。
- raionwozzu
- ベストアンサー率10% (7/70)
『結婚は人生の墓場』古い言葉ですが聞いた事ありますか？結婚式は墓場に行く『最期の晩餐』ですね。だからみんな綺麗にしますね。でも招待された方（特に男性）などは黒いネクタイを白に変えるだけ。そしてヨーロッパの言葉に『結婚は本当に好きな人とは出来ない』という言い伝えがあります。ここ数年離婚件数が激増していますよね。まだ間に合います、もう一度『たった一度の人生』です。よく見つめ直して下さい。最初が肝心、スタートダッシュをかける、確かに最初は肝心です。私も同感です。昔、週末婚っていう番組があって週末だけ会うスタイルの結婚生活がありました。いろいろ試してみて下さい。離婚だっていいんですよ、今の時代。
お礼
結婚相手と恋愛の相手は違うといいますものね。やはり半分妥協してみんな結婚していくものなのでしょうか？ 結婚のスタイルや関わり方はそれぞれの家で違っていて、結婚後にみんな試行錯誤でたどり着いているんでしょうか・・。だとしたら私はまだ途中であり、今の悩みも一般的だということになりますよね・・・。週末婚って夫婦ともに満足しているものなんですかね？結婚生活に関しての価値観が合う人同士が結婚するとその点では幸せになれるということなのでしょうか。 ありがとうございました。
新婚生活って、多分未婚の人たちが思い描いているよりも、ずっっっと大変で、甘～くはないものですよね。 私は、結婚式前日～当日にかけて、彼の友達（式とは関係ないひと）がうちに遊びに来るといいだしまして、彼の両親もいて泊まれる部屋がないからとホテルに泊まってもらいましたが、朝から遊びに来ました。 それから、当日の夜も彼の両親がいたので、素敵な初夜ではなかったですし、次の日も友達と両親と一緒に過ごしましたし、結婚して１年経ちますが、まだ新婚旅行も行ってません。 結婚式の３日前にも大げんかしましたし、その後も喧嘩が絶えません。こんなに新婚生活って大変なのかしら？と、自分が特別大変なのか、皆も大変なのか、考えてましたが、ここの質問を見る限り、結構多いみたいですね。「新婚＝ハッピーで円満」これ自体が幻想ではないでしょうか？ でも、幸せ～と思える瞬間もあるので、思い出したくないことは忘れるように努力してます。その努力のおかげで、最近はなんだか本当に幸せだな～、と感じてます。 過去のスタートにこだわるよりも、今と未来を見て行きましょう！そうすれば、自然と幸せだな～と感じたりすると思いますよ。旦那様の好きなところとかを強調して思い出したりしてみてください。旦那様のことが好きなら、大丈夫だと思いますよ。日々の生活で、大好きな旦那様といることで、ちょっとした幸せを感じることもあるはずです。それが積み重なって、そのうち、スタートの「失敗」よりも、積み重なった「幸せ」の方が上回るときが来ると思います！
お礼
＞「新婚＝ハッピーで円満」これ自体が妄想～ そう信じると割り切れる気がします。 みんな幸せな話しかしないようにしているんでしょうか・・。結婚しなきゃよかったと言う意見が周りでは私ぐらいだったんです。会社でも「新婚生活は楽しいでしょう！？私もすごく楽しかったなあーー。」 とかそういう声かけばっかりされて、その度に落ち込んでいました。 回答者さんは努力のおかげで最近は本当に幸せを感じるようになったのですね。私も見習いたいです。確かに昔を気にしたところで今も未来も不幸になる一方ですよね・・。 ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
ほんとに何度もすみません。 ＞離婚したらきっと後悔しますよ。～ そうですね。 marimarimariruさんも、昔を乗り越えて 今はもっと幸せになっていらっしゃるし 今が全てでは決してないですよね。 自分の足で自分の人生を歩んでいる実感、 うらやましいです。 努力したからこそ得られたものなのでしょうね。 昔のことを良しとしよう、という考え方も まだ私にはできていませんが そういう許す心を持てるようになるのが 人間としての成長であり、私に足りないところであり、 その心を育てるために今回の経験があるのだと 前向きに考えることが必要ですね。 今はまさにかごの鳥という感じですが その件についても夫にも少しずつ考えを変えてもらえるよう話し合っていきたいと思います。 お察しの通り私も夫も年齢的に若いほうですし、 精神的にもまだまだ二人とも幼いので・・。 本当に何度もすみません。 ありがとうございました！！