結婚について

質問

今付き合っている彼と同棲しようと思っています。
このことについてはたくさんの方に相談にのっていただき、その節はお世話になりました。
で、少々疑問がわいてきたのでまた質問させていただきます。

私たちが同棲しようと思ったきっかけは単純に二人で生活して、結婚のための資金を貯めて、自分たちの計画でこと（結婚式や旅行など）を進めていきたいと考えたからです。
しかしそのことを親に話すと、「そんなことは無駄だ、だったら早く結婚しろ」と言われてしまいました。
私は別に同棲に関して「彼を試したい」とか「同棲へのあこがれ」とか、そういった空をつかむような気持ちで同棲をしようとしているわけではありません。
二人で計画して、順序よく結婚をしたいんです。自分たちで時期も選んで。
仮に今結婚をしてしまうと、資金もないし、入籍だけになるでしょう。式は後からと…
女心として、それはいやです！だからちゃんと順番をふんで良い時を選びたいと思っているのに、なぜでしょう？
べつに貧乏というわけではありませんし、彼がすごくせわしい仕事をしているわけではないし、だからあとから挙式とか、いちいち口を出す親に自分たちの人生なのに…って、頭にきてしまいます。

私の考えって間違っているんでしょうか？
親の立場の方や、結婚の準備をされている方、そのほかでも、ご意見お願いします。

回答No.6

noname#65099 · ベストアンサー

20代後半既婚者（女）です。
貴女の考えが間違っているとは思いません。が、親御さんの思いもよく解ります。私も貴女と同じ流れで結婚しようとして、親に止められましたから・・・。
ん～親の気持ちとしては、「今の彼と結婚する気があるのなら同棲なんかしないで早く結婚してくれ」という思いが強いんだと思います。だから同棲イコール無駄という発言になるんだと考えます。それと、近所や親戚への建前とか体裁もあるはずです。他には、やはり親御さんも結婚経験者なので結婚の重み（お相手、親族に対する責任感）を理解してらしゃるから、それより比重の軽い同棲に嫌悪感を示すのだと思います。
言い方は悪いですが、同棲は解消しようと思えば簡単に解消出来る物ですから・・・。結婚は離婚とか法的な事が絡むので、そうそう簡単には出来ません。ので、結婚するのであれば同棲をせず入籍して結婚して欲しいと望むのは、親が子供の事を想えばこその事だと思います。でも結婚式って自分のオリジナル結婚式挙げる場合、打ち合わせとかですごく時間かかるんですよね。確かに一緒に暮らしてた方がそういう意味では楽ですね。
それでも、どうしても彼と一緒に暮らしたいのなら、＜同棲＞ではなく＜内縁＞にするのが望ましいと思います。＜内縁＞は何らかの事情で結婚しないで暮らしを共にする事をいいます。(入籍しようと思えばいつでも出来る関係）
方法は、自分達の資金で結婚式を挙げたい事を親御さんに告げ（●年に挙式する宣言をする）親御さんの納得できる形で婚約をし、両家の親族にそれを発表して彼と暮らし始めるという流れが好ましいと思います。親御さんの年齢とか考え方にもよりますが、この方法なら理解が得られると思います。私達が4年前実践しました（当時、私25歳彼26歳、私の親55歳）
結婚は、自分達、双方の親族が円満に喜べる事が一番望ましい形です。理想の結婚に向け、彼と手を取りがんばってくださいね。

お礼

回答ありがとうございました。
親の気持ちはまさにそれですね。両親は22・23で結婚しているので、28（姉）と26の娘が家にいるのが気がかりで正直いらいらしていたと思うんです。
子供が結婚するまでは自立したとは言えない、と、父親も言っています。同時に、早く楽にしてくれ、とも言います。それを思うと、自分ってなんなんだと思ってしまうんです。
自分たちの人生設計を立てるのに同棲は便利だと思います。しかしながら親の立場、体裁というものがあるのをもう一度念頭に置いた上で、両親と話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

kaorin_yas

こんにちは。
３５歳既婚者(女)です。

>今付き合っている彼と同棲しようと思っています。
楽しそうですね～。

>単純に二人で生活して、結婚のための資金を貯めて、自分たちの計画でこと（結婚式や旅行など）を進めていきたいと考えたからです。
お二人ともご実家から、イキナリ新居を構えて。。。というよりはいいと思いますよ。
多分、考えているよりずっと大変ですから。
生活習慣も全部違う二人が協力して家庭をつくるのにあたって
互いが一人暮らしをある程度経験していれば、自分で何をしなければならないか、っていう事もはっきり見えていても実家にいると
お手伝い程度しかしていないままですから、親のやり方＝すべてになっちゃうのでモメやすいです。
お互いのやり方をミックスして自分達のやり方を模索するには
同棲も賛成です。

ただし。
結婚資金を貯める、という事に関しては？？？です。
節約や家庭運営も知らないもの同士でカンタンに貯金できるとは思えません。
多分、(1)二人の収入-(2)予見できるお金=(3)貯金額くらいに考えていませんか？
(2)が曲者なんですよ。
必要以上に財布の紐を締めて、(3)が達成できるかどうか、ってくらいに考えたほうがよいです。
仕事して疲れて帰って来て、洗濯物を取り込んで、掃除して
ご飯の支度して、お風呂掃除して、食事の片付けして、初めて行う結婚の準備ですか・・・？
あなたはオリンピック選手なみにタフなのですかね？

現実的に考えているつもりみたいですが、まったく足元見えていないように思われます。

>「そんなことは無駄だ、だったら早く結婚しろ」
ご両親にも世間体とかありますよ。
これから一家を切り回すはずの質問者さまでしょう？
世間的にももう「○○さん家のお嬢さん」ではなく、
質問者さまの言動がすべて自分の責任で、旦那さんの評価にもつながる。
そういう立場になるお人が人（ご両親）の立場も考えてあげれないのですか？

>「彼を試したい」
カレではなく、二人の家庭運営能力を試す必要はありますよね。
まったく家事も手伝ってくれない、結婚のダンドリも面倒くさがって質問者さまにまかせっきり、一緒に暮らすまではとっても協力的だったのに・・・そんな人もごろごろいます。

>空をつかむような気持ちで同棲をしようとしているわけではありません。
でも、ちょっと子供ビジョンで物事を見ているように見えますが。
「一緒にいたい」気持ちだけが最優先で、自分の計画に賛同してくれない人はみんな悪者！ワタシは被害者！みたいな雰囲気を行間から感じました。

>二人で計画して、順序よく結婚をしたいんです。
それはとてもよい心がけですね。立派です。

>自分たちで時期も選んで。
一生に一度のことですから、いい時期にやりたいのもよくわかります。

>女心として、それはいやです！
そりゃそうです。多分、カレのご実家だって親戚はいらっしゃいますから、あんまりお手軽にすると後々の禍根になりますよ。

>だからちゃんと順番をふんで良い時を選びたい
ならば、実家でお金を貯めるほうが現実的です。
言動不一致だから、親に嘴をはさまれるんですよ。
自分は「ちゃんと出来てる！」って言っても親の目からみれば
無鉄砲で穴だらけの圭角に見えていれば、当然色々言います。

そんな穴だらけの新生活と貯金計画で自分達の娘が結婚できなかったら・・・と心配するのはごく当然。

文面を読んでいるだけでも、「だいじょうぶかな？」って思うくらいですから、実際に側にいる親御さんの心配とこんなものじゃないでしょう。
せめて「入籍だけでもちゃんとして」って言いたくはなります。

>いちいち口を出す親に自分たちの人生なのに…って、頭にきてしまいます。
１６歳くらいのお嬢さんみたいな幼い考え方ですよ。
自分達の人生ですからなんでも自由にしていい、って考えているのでしたら、それは思い上がりというものです。
親には質問者さまにたいする責任というものがあります。
「いままで誰に対しても恥ずかしくないようにちゃんと育ててもらって
おきながら、男にうつつ抜かしたら、同棲なんて！！」
ご両親の年代では「同棲＝ふしだら」に映るってわかりますよね？
では、どうしたらわかってもらえるでしょう？
質問者さまが「自分の考えばっかりで親や周りの立場を考えて行動できない」人＝子供を卒業する事が先決ではないですか？

>私の考えって間違っているんでしょうか？
みんなが一度は通る道ですけど、２６歳でこれだけ危なっかしい
人は珍しいですね。

>ご意見お願いします。
お耳障りな意見でしょうけど、いちど敵愾心を引っ込めてご両親とお話されること、お勧めいたします。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。とても参考になりました。
貯めるお金に関しては私もよく考えました。
私も一人暮らしの長かった身なのでお金に関してはうるさかったからです。彼の収入だけで十分やっていけるので、私は（今はアルバイトなんですが）働くよりも家事、家計のやりくりを重点として役割分担をしようと考えてます。そのほうが初めて家を出る彼より遙かに適任ですから。（もちろんバイトも続けますが、私の場合、生活に差し障りのない程度に調整は可能ですからね）
たしかに親戚や周りの人の問題もありますよね。
結婚までうまくいくように両親とはよく話し合います。
どうもありがとうございました。

回答No.5

orange_flog7071

こんにちは。

親御さんの気持ちもわかりますし、
ご質問者様の気持ちもわかりますねぇ。

でちょっと思ったんですけど、
そんなにご両親が「実家を出ろ」、
「でも同棲はダメだ、結婚しろ」と言うんであれば、
「だったら彼と結婚するから、それにかかわるお金を
　援助してよ。」ということはダメなんでしょうか？

「もしくは結婚したい人がいて、でも今は結婚資金が
ないので、後1～２年はここに置いてもらえない？」
というのはダメなんでしょうか？

私も以前早く家から出ろと言われて
同棲してた時期がありますが、
同棲＝結婚にならないこともあるんですよねぇ・・・
だからご両親的には反対されるのもわかりますよ。

だって大切な娘さんじゃないですか・・・
なので、親御さんは決してご質問者様の幸せを祈っていない
わけではないと思いますよ。

ちなみに私は去年結婚しましたが
結婚式の準備にはどちらの両親もかなり口を挟みますので
今からその練習だと思ってがんばってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
彼とはすでに公認で付き合っているので彼がどんな性格の人なのかは親もわかっているので結婚自体には反対ではないんですけどね…
お金に関してはすごくうるさいんです(苦笑)
一度冗談でそんな話をしたところ、「冗談じゃない」と言われてしまいました。親から援助してもらうのは、結婚式で親のリクエストに応えたときにしようと思ってます（この人を呼びたいとか、式場はここ、とか）
ま、でも援助の話は希望が薄いような気がします。

結婚式の準備…親の口出しには覚悟します（笑）
ありがとうございました。

回答No.4

yokihito005

彼の住まいは，質問者さんの実家から遠いですか？

それほどでなければ，通いでもいいんじゃないですか？許されれば外泊ということで，徐々に進めれば良いんです。

娘から同棲したい，といわれて２つ返事でＯＫを出せるほど度量の大きな親はそうはいません（笑）

こうした話を理屈で遣り合えば，どちらにも角がたちます。結婚まで丸くおさめていこうと思うなら，賢く立ち回ることが必要ですよ（質問者さんの親への反感は，返す刀でそのままご両親の彼への不信感となりますよ）。

お礼

回答ありがとうございます。
難しいですね…
できるだけ結婚に関することは自分たちでやりたいと考えているのに一方では「結婚式はここの式場でしろ」とか、すごく困ります…私たちにも夢ってものがあるのに…特に女性はそうですよ。
できちゃった婚でもないし、ちゃんと順番を踏みたいのに勝手に計画されると…ほんとに言葉も出ないです。

回答No.3

hijyousyudan

＃２です。

ご両親は世間体を気にしているのですよね？
古い人から見れば、
同棲も「世間体が悪い」ですよ（＾＾；

ところで、貴方と彼の収入は？
それなりにあるのでしたら、
借金すれば良いだけなのでは？

補足

再びの回答ありがとうございます。
親からすると、いつまでも家にいる娘を近所の人に見られるのがいやみたいです。
私の親からすると彼の信用は厚いので、結婚には反対ではないみたいなんですが…
借金は気が引けてしまいます。いきなりマイナスから始まりたくないですしね…

回答No.2

hijyousyudan

２人とも実家で暮らせば、
もっと早く資金が貯まりますよ。

お礼

回答ありがとうございました。
補足は下記でお願いします。

回答No.1

rinring

お二人は現在実家住まいですか？
それともお互い一人暮らしですか？

実家住まいなら、同棲するよりお金は溜まると思いますが。

補足

回答ありがとうございます。
今は両方とも実家住まいなのですが、彼は親に「独り立ちしろ」といわれて家を出るようなので、私はその話に乗っかった感じです。
また、私も親には「実家には住むな」と言われています。今までも急かされてきたので早くでないといけないと思っていました。親からすればいい年（私は２６ですが）の娘をいつまでも実家に置いておきたくないという考えなのです（まぁ、ようするに世間体ですね）。実家自体が田舎なので、そういう考えもしょうがないと考えて、早く家を出ようと考えていたので…

しかし同棲となったら「だったら結婚しろ」と言われてしまいました。