都合の良いときだけ頼り、それ以外は知らん顔の妹

質問

私は２８歳の女性です
妹は２５歳です

今日私の部屋で私の話を上の空で聞きながら指の皮をむき始めむいた皮を近くのゴミ箱には入れずじゅうたんに落とし始めたので手を叩きました。

小さい頃から姉は妹を躾では叩いてはいけない親が叩くものだからと言う事で腹が立っても私が妹に手を上げる事は数えるくらいしかありません。

その為妹は私にわがままを言っても叩かれないと言う認識で大きくなると都合のいい時には頼りそれ以外は管を巻くようになりました。

正直こういう妹にはどのように対処をしたら良いのでしょうか？

回答No.4

Syo-ya · ベストアンサー

こういう考え方をしてみてはいかがでしょうか？

私は、むしろ、妹さんが、これほどまでにお姉さんを信頼していることに驚いているんです。
お姉さんの前では、完全にリラックスしているんですから、信頼しているんでしょう。
それはなぜかというと、お姉さんが、それだけの人格者であり、「安全な場所」の提供者だからです。

だって考えてもみてください。
世の中には酒を飲んで暴れるので、まったく手がつけられないような兄弟だっているんです。
こんな兄弟のいる環境は「安全な場所」ではないので、絶対にリラックスできないんです。
いつも、ハラハラしていなくっちゃいけないんです。

神経が磨り減るばかりなんです。
こんな人は間違っても人格者ではないんです。

あるお坊さんの本にも、「あれやこれやと頼りにされたり、いろいろ言われるのは、それだけあなたの人間が出来ているからであって、決して、不当な扱いを受けているのではないんですよ」というようなことが書かれていました。

仕事だってそうですよね。
仕事は出来る人に集中するものです。
まあ、仕事の出来る人にとって、それは負担でしかないですが、自分のレベルがそういう環境を招いていることは間違いないんです。
だってレベルの低い人だったら、レベルの低い仕事しか与えられないでしょう？

だから、我慢しろと言っているのでは無いんです。

質問者さまが自分のレベルの高さを認めて、心のレベルも上げていくべきだと想うんです。
つまり、妹さんの良いところ、可愛いところだけを観てあげるんです。
そのように人を認め、受け入れる心的態度こそが、レベルの高い人に相応しいんです。

妹さんの悪いところを観るのではなくて、良いところだけを観るようにしてみたら、きっと快方に向かうと想います。

いずれにしても、他人を変えることは出来ないので、それは止めたほうがいいんです。

お礼

回答有難うございます。
妹の良いところを多めに見ていきます。

回答No.5

souziki

少しに気になったのですが、妹さん、手の皮をむくのは癖ですか？
あの、何か皮膚関係の病気を患っていらっしゃるんでしょうか。
手の皮をむくのは、肌が見えるほどですか？
立派な自傷行動に入るので、少し心配です。
短大でも、ということは、幼い頃から対人関係で悩みでも持っているんじゃないでしょうか。
人の目を見ないのは、顕著な仕草でしょうか。
視線が怖い、という人もいますし。
お姉さんとの会話の仕方だと、人から避けられやすいでしょう？
でも、本人無自覚だとしたら、相当さびしいだろうなぁ。

僕も長女なので、なんとなくお姉さんの気持ちがわかります。結構しんどいことだってのも、わかります。
それを我慢しろ、とは言いません。どこかで発散できますか？
ただ、お姉さんは、信頼に値する人なんだろうなぁ、と思います。
状況が良くわかりませんが、二十歳を過ぎても姉を慕うのはちょっとスゴイことだと思いますよ。
お姉さんは、それだけの人なんですねぇ。
羨ましい。僕もお姉さんみたいになりたいなぁ。
妹さんにとっては、お姉さん、というよりは、お母さんみたいな気持ちなのかなぁ。
手を叩かれても、妹さんは怒らないのですか？
ちゃんと従っているところを見ると、お姉さんには一目置いているようですね。

そのままの関係がいいのかなぁ、とも思います。
お姉さんは疲れるでしょう？　これ以上密接になるのは。
わがままに注意しても聞かない時は、無視してみるのはどうでしょう。
相槌も打たないで、じっと無視。無視は結構辛いですから。
ただ、完全に癖になっていることを治すのは、結構難しいです。
例えば手の皮をむくのが何かのストレスによるものなら、元を断たないうちはどうやっても直らないと思います。
治ったら治ったで別のことが起こりそうですし。
何か相談事でもあるかもしれないですし、それとなく聞いてみるのもいいかもです。

手を出しても、構わないとは思います。
お姉さんがしつけしなおしている、ということで。
なんとなくですけど、今の関係が理想な気がする。
「姉さんも、そんな風に話されるのは辛いんだけど」とかはっきり言ってみるのも。
小さい頃は泣けばすみますが、今は理解できる年ですから。

お礼

回答有難うございます。
妹は皮膚が弱く冬場はひどい状態です。
人に避けられてる感じは職場でも無いみたいです。
仕事も長く続いています。

無視たまにはしてみようと思います。

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回答者の皆様へ
皆さんの意見を取り入れて妹との関係改善をします。
ありがとうございます。

回答No.3

katyan

無理と思っているなら何を言っても無理でしょう

叩くのではなにも治りません。
「誰が掃除するの」と聞き、掃除するまで無視するぐらいの努力が必要です。
一度許すとこれぐらいならいいか？と思いますよ。
笑わないこと真剣に相手の目を見るようにすること
必ず「こちらを見なさい」と相手の目を見ながら話すこと
甘くすると今黙って聞いてればいいと思うかもしれません。

問題は何の話の途中であなたが注意するような大切なことがあったのかどうか？そして妹様がそれを認識しているのかどうか？という問題もありますね。
（ちょっとそこがわからない）

補足

回答有難うございます。

今までも会話をしながら上の空で聞いたり、手悪さをしたりしていたので何回も注意をしているのですが駄目なので今回は叩きました。

自分の話を聞いてもらいたいがために話し声の大きさを相手の意見を押し消すように喋ったりして会話を自分中心に妹は持って行きます。

基本的に妹は人の目を見ずにツーンとした表情でそっけない相槌を打ちます。

認識の方はしていないと言うか自分は悪くないもんと言う考えだと思います。いつも口で指摘している最中でもそっけない態度で嫌々げに聞きます。
短大時代そんなこんなで同級生に仲間はずれにされ１年学年が遅れています。

回答No.2

lostkid

自分は弟です。兄がよく頼ってきます。
仕事の相談とか、税金の相談とか、親戚とのゴルフに付いて来てとか。
一時期は負担になって兄を避けるようになりましたが、最近は無理に我慢せずに「嫌な物は嫌だ」と言い、「無理な物は無理だ」と正直に言えば良いのだと思うようになりました。
それで「なんだよ、ドケチ!!」と言い叩かれても「無理な物は仕方ないからあきらめろ」と言えば良いのだと思うようになりました。

質問者さんも妹さんも２０代ですので、互いに正直に話し合えば良いのではと思いました。
叩く必要もなく「私の部屋に皮をちらかさないで」と言えば妹さんも分かってくれるのではないでしょうか。
それでも止めないようなら、どうしよう？？

お礼

回答有難うございます。
回答者様の場合は逆なんですね…。

私の場合「嫌な物は嫌だ」、「無理な物は無理だ」と言ったら小さい頃から妹が泣きマクって駄々をこねていたので親もそれに賛同していたため私が折れて付き合ってきました。

皮以外でも不潔行為をするのと、人の話を聞くときに自分の意見を通す為に話す声の大きさを広げて人の意見を言わせないようにしているので叩いてしまいました。

今日は昨日叩かれたためか意識しているようでごみ箱に抜けた髪の毛を捨てに行ってました。

税金の相談をされると言う事は税理士さんかな？回答者様は

回答No.1

noname#19664

手を挙げたからといって、わがままな妹さんの性格が直るかどうかわかりませんが…。
私にも妹がいますが、私は妹を叩いたりしてましたよ。
大人になってからの喧嘩はすさまじいものです。
お腹を蹴ったり…。

まあ、ある程度我慢と言うか、無視したほうがいいですね。
頼ればお姉ちゃんは何とかしてくれる、っていう妹さんの認識を変えさせたほうがいいと思います。
つまり、妹さんが頼ってきても、無視する。
そして怒る時はしっかり怒る。
それでどうしようもなければ、お母様かお父様に相談して、お母様かお父様から妹さんのほうに言ってもらうのもいいかと思います。

この歳になって本気で喧嘩をすると、冗談抜きで殺し合いになると思うので、私は母に仲裁に入ってもらっています。

補足

回答有難うございます
少し付け加えます
話の途中で手の皮をむいて床に落としはじめてしばらく経って口で注意をする前に叩いてしまいました。

実は父は私が２５歳の時に他界をしました。
「姉が妹を叩いてはいけない」は父が発した言葉でした。父がそういったらな母も従う方だったので自然と姉に甘える環境になってしまったのだと思います。
父は一人っ子で兄弟は居ませんので、母は５人兄弟姉妹の末っ子で上とは年齢が離れているため叩かれたりはしなかったそうです。

私が思うには叩く必要が無いくらい聞き分けの良い妹であれば叩く必要も無いと思いますが、聞き分けの無いわがままな妹であれば叩いていいと思います。

小さい頃からお姉さんなんだから我慢しなさいと言われ、妹を甘やかす感じだったので今から性格を直すのはむりかもしれないです。