夫婦にとって一番大事なものは性生活ですか？

質問

主人との性生活は合わず、何度も話し合いをしましたが、お互い平行線。主人は毎晩でもしたい。私はしたくない。
この調子なので月に１度あるかないかです。
主人は夫婦にとって一番大事なものと主張します。
気持ちはわかるのですが、相手をしたくないので、Ｈビデオや雑誌などを見ることにたいして何も言いません。
初めての妊娠ではつわりで６キロ痩せ、妊娠中に何もなかったとは言うものの女友達と２４時過ぎまで話し込んだり、相手が勘違いするようなメールを送ったり・・
生まれてからは、寝不足と母乳の為その気にはなれず・・・
そうこうしているうちに下の子ができて、また忙しくなり・・・
今では下の子も２歳になり少しは落ち着きましたが、小さなことの積み重ねが主人を受け付けなくなりました。
お互いの性欲の違いに離婚も考えました。
でも、一方的に「させない私が悪い」「させれば離婚しなくていいんだから」と言われています。そして、妊娠中に主人が怒って私に物を投げつけたことを「あれは忘れられない」というと
何年も前のことをずっとウジウジ言うんだったら、この先やっていけないね。と言われました。
それに暴力はしない主人なので、とくに覚えているのかもしれません。
そして、夜中に目が覚めるたびに体にさわってきて、私が嫌がって・・・
寝ている間にズボンを下ろし、写真を撮ろうとまでしていました。
私が気づいたので未遂だとは思うのですが・・・
熟睡できた日はありません・・・
私の実家にいるときもコタツの中で足で触ってきたり・・・
たまにＨの相手をすると翌日もできると思いまた、誘ってきます。
もう本当に嫌なんです。
そんなに、性生活って大事ですか？
この先ずっとこれで悩むと思うと嫌になります。
やはり離婚を考えるべきですか？
夫婦にとって一番大事なものは皆さんどのように考えますか？

回答No.8

sakusesu7 · ベストアンサー

私も同じ状況でした、ちょっと前までは。
１人目、２人目を出産した頃は、本当に性欲というものがありませんでした。
今３人目が４才ですが、この春頃から上の子と一緒に別の部屋で寝ているので、未だ性欲旺盛な夫と毎日のようにしてます。
最近はすることがとても楽しいと感じられるようになりました。

イヤだイヤだとしないでいると、本当にする気が起きなくなりますね。
でも、放っておくと、性欲が枯れてしまっておばあさんになっちゃう気がします。
性欲って、刺激すれば出てくるものなんです。
初めてした頃って、そうじゃありませんでしたか？
私は初めて気持ちよさを知った時、ホントにしたくてしたくて・・・っていう時期がありました。
今はさすがにそんなことありませんけど、してるうちに夫も私がどうすれば気持ちいいのか、理解するようになりましたし、私も同じです。その結果として、毎日してもかまわないくらいになりましたし、夫も前ほど不満ではなくなったようです。

もちろん、質問者さまとうちとでは違う面もたくさんあります。
夫はしないこと（したくないこと）を非難はしませんでした。私も週１～月１くらいでは応じていました。
夫は他の女性で性欲を満たしたいとは思わなかったようで、根気よく我慢してくれたようです。
とはいえ、ちょっとした時にさわってきたり、入浴中にわざわざ見にきたり、夜中に襲ってきたこともあります。
だけど、お互いに「性生活だけが大事」とは思っていませんでしたから、普段の生活で行き違う点を話し合い、時には喧嘩もし、険悪な時期も本当にありましたが、それを乗り越えたからこそ、今幸せと思える状況があるのです。

質問者さまも、きっと同じ状況なのでは？とお察しします。
うちは非常に険悪な時期が２～３年あった気がします。原因なんて、些細なことばかりです。
でも、小さな不信感が塊となれば、関係に穴を開けることもあるのです。
まずは、ご主人の欲求を少しでも解消できるよう、努力できませんか？
私たち女性には理解できませんが、男性の性欲はものすごいらしいですから、それが発散できなければ、こちらからの話も耳に入らないのでは？
それから、すこしずつお話できる環境を作りましょう。
私の場合は「もっと話を聞いて」と訴えました。夫は次の日から努力してくれましたが、しばらくして「こっちの話ももっと聞いて欲しい」と訴えてきました。
私も努力しました。このあたりから、今まで見て見ぬフリ、気づかぬフリをしていた問題があふれ出し、膿のように流れましたが、二人で努力した結果、ようやく落ち着いたところです。

もう一度いいます。
問題は「性生活」だけではありません。
まずは気持ちの行き違い、生活観の違い、いろいろ見直してみてください。
もちろん、ご主人の性生活に対する気持ちも、少しは理解して、応じてあげましょうよ。
縁あって結婚し、子供も授かっているのです。
子供はいずれ離れて行きます。
最後はまた夫婦だけになるのです。
そこにたどり着くまで、山も谷もあるでしょうが、「この人といてよかった」と思えるように、頑張りましょうね、お互いに。

長々と乱文、失礼いたしました。

お礼

ありがとうございます。
同じ境遇の友達と話していると、「嫌なものは嫌なんだよね」で終わってしまい。自分を正当化するばっかりになってしまいます。
でも、今回質問することで、いろんな方からの意見、経験者や旦那側の意見を聞いて。歩み寄る・思いやりということを学びました。
本当に最後は夫婦だけになりますもんね。
確かに、仕事の都合で食事も一緒には取れず、話をする機会なんて同じ屋根の下いるのに時間が取れません。
もっと夫婦で話し合いたいと思います。

回答No.9

heruherususu

４０代 男です。
私はＨは好きですが、現在は妻とは殆どしていません。
やっても子供が旅行しているときなど、年に２～３回くらいです。
妻は子供と寝ている為ヤル気もあまり起こりません、
性欲はありますので、以前は妻と子供が寝てから週に２～３回オナニーをしていました。
最近は風俗にはまり、週に１～２回　風俗のみで抜いています。

以前は、「やらせろ」　「嫌だ」　でよく喧嘩したものです。
今は風俗の若くて可愛いい女の子の魅力にはまり、妻にはなんの魅力も感じません。
愛する妻ではなく、ただの子供の母親としてしかみていません。

夫婦にとって性生活は大事だと思いますが、嫌だという気持ちの方が強いのであれば
はっきり拒否しても良いと思います。
その代わり、旦那さんはかなり性欲が強い方なのでオナニーや風俗，不倫に走る可能性は大だと思います。

Ｈを拒否する方法で、一番手っ取り早いのは仮病を使うことです。
まずは産婦人科に行って、生理が遅れる，不正出血，かゆみがある　などといって薬をもらってきます。
旦那さんには、最近子宮が痛いので病院に行ってきたと告げて、診察券や薬を見せるのです。
そして、夜にはちょっとお腹が痛いと言って旦那さんより早目に就寝するのです。
もし寄り添ってきても「お腹が痛いの」といえばそれ以上求めてこないでしょう。
旦那さんを騙すことになりますが、現状を考えると夫婦円満でいくためにはやもおえないです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
本当に今はしたくないという気持ちしかないので、風俗行ってもいいよと主人に伝えますが、風俗行くぐらいなら趣味にお金使うといわれます。
仮病はよく使います。でも、長くはもちません。
性生活の件で喧嘩をしても気まずきなるばかりで、何の解決にもならないのです。
皆様からいろんな意見を頂いて、いろいろ考えました。
この場をかりて、皆様本当にありがとうございました。
歩み寄る、思いやりのきもちで接しようと思います。
そして、もっと話し合いをしたいと思います。

回答No.7

gospelguy

質問者さん！あなたの年代だけではありません。こういう悩みは50代を過ぎて更年期に差し掛かって、ヤレヤレ現役も終わりと思いきや、衰えをみせない夫の性欲の対応に苦慮しいるご婦人が多いのには驚かされます。

いままでの夫の強引な性生活もこの期を最後にと願っているご婦人たちは、いったい、どのように対処しているのでしょうか・・・いまだ、現役なあなた達夫婦の場合は、まさに深刻です。

私の経験では、50才を越えて初めてセックスの何たるかを知るようになりました。車の運転をしない私でも、狭い道での車のすれ違いのコツは『行かせてから行け』と言う格言を知っています。これは、無理をして狭いところを我がもの顔で行き違えれば怪我するということです。

相手の女性を『イかせてから、後で自分でイく』
これがセックスのルールを知っている人間の性行動です。自分だけイくことに専念する行為は、強姦と何も変りません。私は夫婦における『強姦』を等閑視してはならないと思っています。

さて、性暴力となんら変らないあなたたちの性生活は夫婦の名を借りた『強姦』であることを先ず認識する必要があります。そんな性生活が夫婦の名で語らえるのなら、この世に『強姦』など存在しません。『強姦』は、見も知らない人間による行為というより、身近な人間によって行われる卑近な行為なのです。

私は、あなたの独立を促します。人間の尊厳を維持するためには、経済的な独立が必要です。時間をかけても、あなた自身の社会への門出の準備をしてください。

お礼

>性暴力となんら変らないあなたたちの性生活
確かにそう思うときもあります。
泣きながら訴えてもわかってもらえなかったり・・・
このまま何も変わらないときは自立ですね。
まず自分が少しでも変われるよう努力します。

回答No.6

yourvoice

結婚には、愛が必要でしょう。相手への熱い思い。
それが、体の髄のところで、核となって存在している感覚。的外れかな?　＾＾；

現時点において、価値観の相違、考え方の相違が起きてるということでしょう。

それほどまでに拒まれてしまうのですね、だんなさん。
それほどまでに、嫌なのでしょうね、curewhiteさん。

性生活が一番大事だからするのでしょうか?序列化できるようなものではないと思います。したいから、体がcurewhiteさんに反応するから、だんなさんは近づくのですよね？
しかし、curewhiteさんにとっては、現時点ではする気があまり無い。避けてしまう。

→…→　　…　　←…←

今は仕方ありません。大変かもしれませんが、
だんなさんの性欲、あなたさまを追う熱が冷めるまで、我慢してください!!

お礼

>だんなさんの性欲、あなたさまを追う熱が冷めるまで、我慢してください!!
やはりそこにたどり着くのですね。
追えば逃げる、逃げれば追われる。わかる図式なんですが、どうしても逃げてしまうんです。
主人の熱が冷めるまで・・・
結婚する時の熱い思いは全部子供に行ってしまったのかな。
少し主人にも目を向ける努力をします。
ありがとうございます。

回答No.5

tetu2004

私は56歳男性です。　私の家庭もほぼ同じ状況で、私はＳＥＸが大好きで、誘うのですがまったく乗ってきません。　最近は仕方が無いのであきらめています（私が我慢）それでも夫婦の間はうまく行ってます。
ＳＥＸは男でも女でも個人差があるので何ともいえませんが、お互いの思いやりだと思います。ただ一般的に言えば男はＳＥＸは大事です。
私の場合は妻のことを理解してあげて我慢してます。
まだお若いと思われますので性欲は強いと思いますが、良く話し合ってください。離婚する必要は無いと思います

お礼

回答ありがとうございます。
離婚する必要はないといわれて少しスッキリしました。
相手の立場になることも大事ですね。
わかってあげないとわかってもらえない。
思いやりで接したいと思います。

回答No.4

ohirune_neko

夫婦に一番大事なものは、性生活とはいえないでしょう。大事な要素の一つだとは思いますけどね。
個人的には、‘お互いを思う思いやり’でしょうか？

あなた・・育児に忙しく、性欲もあまりおきない。
旦那さん・・性欲旺盛で毎日でもしたい。夫婦であるのでなおさら。

という形で性生活にずれがあるのでしょうね。

おっしゃられているように、育児から母性が強くでてしまい、性欲が抑えられている可能性はあります。
旦那さんも妊娠中からガマンしていて、勢いづいてしまっているのでしょう。
このあたりは真面目にとりくまなくいと、セックスレスや浮気、はたまた離婚にまで発展しそうに思えます。

このあたりはお互いに立場を考えて思いやり、歩み寄るのが一番のように思えます。
旦那さんは育児で疲れているあなたをいたわりながら、あなたは子どもばかりに目をむけず、時には旦那さんをみつめてあげて、でしょう。
今まで色々あって、顔を背けるような状態になっておられるようですね。ここはひとつよく話し合ってみてください。

旦那さんは
・家庭のことや育児を、もっと考えて手伝う。
・妻を女性として、もっと優しくあつかう。
・夫婦であったとしても‘ヤリタイ’気持ちだけでは、相手の心は開かないことを念頭におく。
あなたは
・子どもだけが生活の全てでなく、そこには夫もいることを認識する。
・男性生理をもう少し考えてあげて、いろいろな形で協力する。
・夜の生活を夫婦間のカラダのコミュニケーションと思い、愛情含めコトの後、いろいろと話し合ってみる。

このあたりをお互いに思っていれば、もう少し上手く生活できるよう思えます。
悪い言い方をすれば、あなたがさせることを‘えさ’にして、旦那をうまくコントロールできませんか？
オトコはけっこう単純で、そのあたり見極めればあっさり夫婦仲は良くなるようにも思えますよ。

また男性の性欲は、女性にはわかりづらいものだと思います。好きで抱けるあなたが目の前にいるのに、抱くことができない状況が続けば、おとなしい男性でも気が狂いそうになってしまうかもしれません。
「自慰ですませば」との意見もあるでしょうが、ガス抜きとしてはいいでしょうが、相手がいるのに独りで処理する悲しい状況でもあると思います。
‘妊娠中に旦那が浮気’というのをよく耳にしますが、それだけオトコは性欲にとらわれているイキモノなんです。

話し合っても平行線とのことですが、それならその真ん中をとりお互いに譲歩しあうことはできませんか？
あなたも旦那さんも気遣うことをわすれて「イヤだ」になってしまっては、この先性生活以外でも悪い影響が出かねないように思えます。

中々話しはまとまりづらいでしょうが、お互い不満を持ち合っていては、生活自体が面白くないでしょう。
それを踏まえたうえで、何度でも話し合ってみてください。

余談ですが、あなた方のように男性が性欲旺盛の頃は、妊娠や育児で女性が乗り気でありません。育児が落ち着いて女ざかりな頃（女性が感じやすい年代）には、逆に男性が性欲減退しやすい年頃になるようです。
そのあたり上手くいきませんよね^^;

お礼

わかりやすい回答ありがとうございます。
お互いが歩み寄る。思いやり大事にしたいと思います。
毎日触られていると、いやだという気持ちばかりが先行してその気になれないのが現状です。
お互い離婚はするつもりはないので夫婦間でよく話し合いたいと思います。

回答No.3

Osachi-H

夫婦とは何かと考えたときに、
(1)かつての恋人どおし
(2)子供の親
(3)共同生活者
などの要素で構成されていると思います。
これらへの考え方、比重の置き方など、人それぞれ、また、相手との関係で様々だと思います。
　なので、一意的な回答というものは無いとおもいますが、私の思うところを・・・
　例えば、(1)～(3)の関係を考えたときに、Ｈが大きな意味を持ってくるのは(1)の関係（男と女の部分）だと思いますが、もし、この(1)のウェイトが大きいとしても、Ｈが一番大切だとは思いません。単にコミュニケートの１手段でしかないと思っています。
　(1)(2)(3)のどれであっても、夫婦は、好意、愛情を基礎にしなくてはいけないと思います。
　好きだという気持ちを基本にしながら、相手への思いやりがなくてはいけないし、結婚という形をとり、お子さんまでいるということになれば、義務も責任も生じてきます。
　文面から察するに、ご主人のcurewhiteへの思いは好意があるとは思いますが、一方的に感じます。しかし、その一方、curewhiteさんはご主人に好意を持っておられるのか、少し疑問です。
　ここで、回答する人たちが、「Ｈをするのは基本ですはない。」という回答をほぼするでしょうから、それで、ご主人に、「普通ではない。」とお話しするような気がします。お互いがお互いを理解していない感じがします。
　子育てのストレスは大変なものだと思いますが、ご自分の心も整理され、ご主人とお話し合いをされるのが良いのではないか。と思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
主人の好意が一方的だと周りからも言われます。
でも、私自身は性生活さえうまくまとまれば、離婚するきもないし主人とずっと連れ添うことは嫌ではありません。
でも、相談するたびに平行線なのです。
私が週一にと歩み寄ることもありましたが、子供がいるのでうまくいかず母親モードから抜け出せません。母性本能が強いのでしょうか・・・
主人はかつての恋人どおし、私は子供の親という考え方なのかもしれません。

回答No.2

saori429

結婚に大事なのは「感謝」「思いやり」「反省」「我慢」だと思っています。

うちも旦那は週に１回はと思っているようで、私はせめて２週間に１回くらいならという感じです。
でも、断ると誘いづらくなる主人もかわいそうだと思うし、お互いが空いてへの少しの思いやりと我慢で間をとって１０日に１度くらいになっています。

私も＃１さんと同じようなことを感じました。
そもそもご主人に感謝の気持ちや愛情はありますか？
それがないのなら、性生活が苦痛なのも仕方ないし、性生活より大事なものうんぬんを話す以前の問題だと感じるのですが。

質問から私が感じたことは、あなたもご主人も互いに「思いやり」や「我慢」が不足しているなぁということです。
どうでしょうか？

お礼

＞あなたもご主人も互いに「思いやり」や「我慢」が不足しているなぁということです。
確かにお互い思いやりには欠けていると思います。
もう少し家庭のことも手伝ってくれると、Ｈをする気にもなれるのでしょうが、自分の欲のことばかり考えているようで、その気になれません。
私もしたくないことを主張し過ぎてる部分もあるとは思うのですが・・・
回答ありがとうございます。

回答No.1

adcha128

男、既婚で30代半ばです。
別に一番大事なものが性生活とは考えません。
私の場合、性欲自体が下降気味ですから特にしたいとは思いませんし。
ただ、これはしない側の解釈にすぎないかもしれませんね。
したい側は、やはり愛情表現の現われとして性交を望みますから、性交がないと愛情がないと解釈されても文句は言えません。
結局は価値観の違いですから。
失礼ですが、質問者様はご主人に愛情はあるのですか？
性交しないから愛情がないと思ったわけではなく、文面からそう思えるのですが。
一番大事なのは性生活ではなくて、今でも愛しているかどうかだと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
もう何年もこの問題で話し合ってきては、お互いに歩み寄るのはその時だけの生活です。
泣いて頼んでも強要してくるし、断れば毎朝機嫌が悪い、主人は自分の欲だけを満たせていればいいのかな・・・なんて思ってしまいます。
文面から愛情がないように思われても仕方ないのかもしれません。
子供がパパになつくぐらいですからパパとしてはちゃんとしているようには思えます。
性生活さえなければ、自分は幸せに思います。
でも、主人は性生活を重要視しています。
主人の性欲の減退を待つしかないのかと思います。