夫にどう対応したら？あなたの判断を仰ぎたいです。

質問

今後どうすべきかについて悩んでいます。
◆夫の状態（結婚当初から今までずっと変わっていません。）
●「お前みたいな人間は恥ずかしいから外に出るな/お前のために使う時間はない。他のひとのために使う時間はいくらでもあるけどな/誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ！/俺に口答えできる身分だと思っているのか?!/あんたと一緒に歩くのは嫌だ」等々何かしようとする度にヤクザのようにすごんで怒鳴られます。何が彼の気に障るかわからず、24時間怯えています。●私が出かけようといってもいつも仕事が忙しいからと拒否しますが、女友達から連絡が来るとすぐその場で有給をとって出かけます。挨拶すると「余計なことすんな！あんたには関係ないことだろ！」と人に見えない処で怒鳴り脅します。毎週一人で出かけています。100km以上離れた遠方の女のために往復するのは日常茶飯事です。夫の飲み会では40km以上離れた街まで私に送迎させ「帰りの連絡取れるように今すぐ帰れ」と命令します。●他人が居る時と居ない時で態度が全く違います。他人の場合は満面の笑みで対応し、私が発言すると無視するか眼と態度（恐ろしいほどの気迫）で威圧してきます。●毎日の生活において話す時間は5分とありません。休日も仕事場に行きます。同じ時間を過ごそうと努力しても途中でフイと姿を消します。
◆私の状態●夫が帰ってくると思うだけで身体が震え、涙も止まりません。話し掛けられる度涙をこらえて返事をしています。姑・小姑に相談したら、「そんなの当たり前のことでしょ」「離婚したきゃすれば？」と返事されました。

質問です。
・「夫はまだ私に愛情があるのか？」
・「これってＤＶ？」
私は今後どのようにすべきか。
・「離婚すべき？」

今は精神的にボロボロの状態です。よければあなたの考えを聞かせて下さい。ここまで読んでくれてありがとう。

回答No.10

adelaide · ベストアンサー

ryu-7さん、お礼を拝見しました。
お会いした事がないのに、毎日怯えて暮らす貴女の様子が伝わってきます。恐怖や不安感は人の精神状態を不安定にします。ryu-7さんは現在そういった状態で、そして恐らくどうして良いものかわからず、混乱していらっしゃるのではないでしょうか？貴女はまったく正常であって、常軌を逸している「異常」なのはご主人とそのご両親だと思います。
残念ながら他の回答者の方々もわたしも、貴女に直接会ってお話する事はできません。ですから、可能なら心療内科に行ってみて下さい。貴女が感じる印象で「話をよく聞いてくれる良い先生に巡り会えた」と感じない時は、そう思えるドクターに巡り会えるまでどんどんドクターを変えて下さい。そして、貴女の混乱した精神状態を含め、アドバイスを受けて下さい。恐らく貴女の恐怖の原因であるご主人の心理分析もしてくれるはずです。それはどう対処して行ったら良いかと言う事にも繋がって行くと思います。
実はわたしも現在心療内科に通っています。そこには、職場内でのいじめなど、信じられない状況での悩みを抱えた人々が来ています。間違い無く、「生」のryu-7さんの現状も信じてくれる事でしょう。

それから、離婚もしくは自殺を選ぶだろう・・・なんて事は絶対に考えないで下さい。離婚しかありません。貴女が自殺する理由がどこにありますか？そんな、つまらない男（すみません！でも、わたし、腕力で劣る女性を殴る男って、それだけで最低の人間だと思うのです）のせいで死ぬなんて、本当にばかげた話です！そんな価値はご主人にはありませんからね！ご主人は、気の弱い小さなタイプで、強い相手には弱く、弱い相手には強い態度でのぞむ男性だと思えます。

昨日、たまたま別の悩みを抱えた女性のご質問に回答させて頂きました(下記URL)。みんな一生懸命に生きているんだなと思えます。どんなことがあっても、自殺だけはいけません！貴女の人生の貴重な時間を辛い思いをさせて奪っている男には、死んだ気でイッパツカマシテやりなさい！
そうです、自信をもって下さい。貴女は全くの正常で、そして実は相手もぶっ飛ぶような底力を持っているのだと！

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=164473

お礼

adelaideさんへ
　励ましありがとうございます。とても嬉しいです。adelaideさんのお気持ちが痛いほど伝わってきます。こんな私のために怒ってくれてありがとう。
　最初に読んだ時、涙が止まらず身体から力が抜けてしまいました。読み返すたび、そうなってしまうのでなかなかお返事が書けませんでした。ごめんなさい。
　今の私はご推測の通り、精神がとても不安定な状態です。自分でもわかってるので何とか誤魔化している最中です。お薦めの心療内科ですが、この近辺にはないのです。300km以上離れた街まで行ってやっと何軒かあるかも・・・という状態です。なので受診は不可能に近いです。せっかくお薦めいただいたのに申し訳ありません。adelaideさんや他の皆様に信じてもらえただけ良かったです。
　私を『正常』といってくれてありがとう。一番嬉しい言葉です。今の自分はどのカテゴリーに入るのかすごく判断つきかねているので断言していただけてすごく心強いです。ありがとう。この言葉だけでいましばらく頑張っていけそうです。
　『死んだ気でイッパツカマシテやりなさい！ 』『相手もぶっ飛ぶような底力を持っている！』この言葉には強烈なパンチをくらいました（笑）そうか、こう考えるのも『あり』ですね。なんて前向きな言葉なんでしょう。目が醒める言葉ですね。ちなみに前者を計画中、後者を今実行中です。
　adelaideさんのご指摘の通り、彼は、強い相手には弱く、弱い相手には強い態度でのぞむ男性です。私は何度そんな彼を見てきたことでしょう。でも何故そうなのか理解しようとしませんでした。何故言うことと、やることが一致しないんだろう？変だなぁ？という程度にしかとらえられなかったのです。反論しても攻撃されるだけだったので怖くて考えるのをやめてしまっていたんですね。・・・思考の停止で自分を守っていたんでしょうか。今、思い返せば納得のいかない理不尽なことばかりの毎日だったような気がします。
　自殺に関して考えさせてくれるURLを教えていただきありがとうございました。私も人が死ぬのをただ呆然と眺めているのは嫌です。人のために出来ることがあるのなら、やろうと思います。ただ自分のことは生きている価値のない人間だとこの10年言い含められてきていますので、自殺という選択肢を取り除くのは一朝一夕には出来そうもありません。自殺しなかったのが不思議な位なのですから。自殺しようと試みたことは何度もありました。未遂だったのは何故か死ねなかったから。今一歩という所でいつも邪魔が入るんですね。そうか、まだ生きろということかと自らを無理矢理納得させ生き長らえています。死ぬまでの間に出来ること・したいことは悔いなくやってみようということで今は自分を誤魔化しています。死にたいという気持ちが消えることはありません。一種の洗脳なのかな。心配していただいているのにすみません。こんなお返事しかできなくて。でも、口先だけの約束事より自分の気持ちを素直に伝えたかったのです。とりあえず、もう少しだけ、励ましていただいた分だけ頑張っていこうと思います。
　ありがとうございました。

回答No.9

komugiko

>夫はまだ私に愛情があるのか？
まだ、というより最初からあったのか疑問です。
彼の家庭では「浮気は男の甲斐性」ぐらいに思って育てたのかもしれません。
昭和が終わってすでに１０数年経っているのにまだあったんですねこんな家庭が。
根本的に考え方が時代に則していないのでしょう。
あなたが付き合う必要はありません。
そんな人とは付き合いたい人が付き合えばよろしいのでは？

＞これってＤＶ？
間違いなくＤＶです。
ＤＶには、身体的暴力、性的暴力、心理的暴力、言葉の暴力、経済的暴力などがあり、
あなたの場合、心理的暴力と言葉の暴力が間違いなく当てはまります。
また、先日施行されたＤＶ防止法がそこまで踏み込んでいたかは、
専門家ではないので、ちょっと分かりません。申し訳ない。m(__)m
ＤＶ防止法で検索していただければ、色々とヒットすると思うので、
そちらを参考にしていただいたほうが良いかと思います。
参考アドレスは、その多くの中の１つです。

＞離婚すべき？
間違いなく離婚するべきです。それも今すぐに。
すぐにでも、実家や友達の所などへ身を寄せる事が必要だと思います。
それから、ＤＶへの見識があり、女性側に立ってくれる弁護士を探しましょう。
そして、裁判で争ってでも離婚してやりましょう。
もちろんその時には取れるだけ取って、穴の毛までむしってやりましょう。
それだけの事をあなたにしているのです。
通常の離婚とは、明らかに異なる分だけ請求できるはずです。

別れる力を溜めるなどというのんきな事を言っていないで、
即座に行動する事をお勧めします。
言葉の暴力がいつ身体への暴力に変わるかなんて、暴力を行っている側にも分かりません。
実際に、身体への暴力を受けた方が離婚はよりしやすくなると思いますが、
最初の直接の暴力が、最悪の結果になる場合もあります。
まずは身を守る事を最優先しましょう。

参考URL：

http://www5.hokkaido-np.co.jp/motto/20010421/

お礼

お返事ありがとうございます。
　・彼の家庭では「浮気は男の甲斐性」ぐらいに思って育てたのかもしれません。
　　→そのとおりです。そうか、付き合わないという方法もあるんですね。
　　　＋「離婚は罪」と考えていた＆言い含められたので、
　　　　　信じて疑いもしなかったんです。人を疑うことを知らなかったので。
　・間違いなくＤＶ
　　→ＤＶだとすると今は丁度ハネムーン期です。
　　　そうですか。『間違いなく当てはまります』か。
　　　参考URLを見て、思い当たること、一杯ありました。
　　　それで、決心がなかなかつけられなかったのですね。
　　　今度こそ、タイミングを逃さないようにしなければ、いけませんね。
　・間違いなく離婚するべきです。それも今すぐに。
　　→やっぱりそうですか。
　　　心の整理さえついていれば、即刻そうすべきですよね。
　・即座に行動する事をお勧めします。
　　→離婚に向けていろいろ動き出してます。
　　　ただＤＶ独特の足枷がとれなくて、即、離婚まで至れないのです。
　　　10年は長かったです。
　　　もっと早く行動に移せば、傷も浅かったかも知れません。
　・身を守る事を最優先
　　→相手の気持ちばかり考えて萎縮し、遠慮するよりも
　　　自分の気持ちの方を大切にしなくちゃいけませんよね。
　　　確かに今すぐ逃げ出せは、夫からは逃れられるけれども
　　　自分の想いからは逃げ出せません。
　　　『離婚』一発での気持ちの昇華を狙い、気持ちを整理しています。

ご助言ありがとうございました。

補足

補足です。
これを書いている、今（01-11-13 02：20）は、正気のようです。なので少々過激な発言があったりします。気を悪くされたら、ごめんなさい。こちらからお願いしてご助言いただいているのに・・・すみません。

回答No.8

adelaide

こんにちは
ご質問と、回答者の方々へのお礼を拝見して、率直に申し上げて果たしてこれは実話なのか？と疑いたくなるような状況ですね。
恐らく今日登録なさって初めてのご質問なので間違われたのかと思いますが、カテゴリーが「エンターティメント」の「ゲーム」の「特設ＦＦ」となっていたので、尚更現実離れしているように感じ、果して実話なのか？と思いました。

今、イギリス人のフリーマントルという作家が書いた小説を読んでいます。主人公は犯罪に立ち向かう女性心理学者です。犯罪が起こると、犯人像には不思議と一定の傾向があるようで、それを研究したのはアメリカのＦＢＩです。心理的な面を中心に犯人像を浮かび上がらせる事をプロファイリングといいます。
それによると、性格にもよりますが犯罪を起こす度に暴力の程度が段々エスカレートするタイプっているんですね。やがてそれは殺人にまで発展します。一言では言えませんが、例えば気の小さな、何か大きなコンプレックスをもっている人です。
僅かな質問文からだけでの判断ですが、わたしは貴女のご質問を読んでいて、その話を思い出しました（ご主人がそのタイプだと断言している訳ではありません）。
脅かすわけではありませんが、ご主人から逃げる為にお金を貯めるなんて流暢なことは言っていられないように感じます。仮にもしお金を貯めているのが何かのきっかけで知られたら、半殺しの目にあうのではないでしょうか？
わたしは、今すぐにでも安全な場所に逃げ、代理人を通して離婚交渉を進められた方が良いように思えます。貴女の身の安全が心配です。
ご質問文からは、ここまで考えてしまう第三者もいることを考えてみて下さい。
愛情云々の話は、論外だと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。今日登録して初めての質問です。カテゴリーが間違っているのはそのせいです。教えてくれてありがとう。
　残念ながらこれは「実話」です。書けなかった事件も、我慢している事も沢山あります。今も怯えながらこれを書いてます。最近は暴力もこれに加わってきています。
　確かに、お金を貯め始めています。まだ、ばれていません。
　今の状況が自分にとって良くないことはうすうす感じています。精神状態が不安定なので正確な判断が出来なくなっています。なので皆様のお知恵を拝借したいと思い投稿させて頂きました。正気を保っていられるうちに判断したいのです。
　私の今の状況は現実味がないほど過酷なんでしょうか？渦中の私にはなんとか耐えていくべきなのかも・・・耐えるべき・・・なんだよな・・・といった状態なんですが。誰に話しても信用してもらえないのは、現実では考えられないことだから？これは非現実的なことなの？だから誰もまともに取り合ってくれなかったのでしょうか？夫は世間では「とても優しくてよい人」で通っています。確かにadelaideさんの指摘するとおり、「嘘だと思ってた」と言われた事があります。「信じられない」と言われた事も。
　今は頼れる人はほとんど居ず、孤立無援に近い状況です。なので自分の力でしっかりしなきゃと考えています。最終的には、離婚か自殺かを選ぶと思います。正気を保てないのなら、他人に危害を加えるくらいなら、自己を抹消するほうを選びます。ここまで追い込まれている自分が悔しい。耐えられない自分が情けない。
　adelaideさん、暖かい言葉をありがとう。でも今すぐ逃げ出す気力が私にはないんです。何もかもを捨て去る勇気がないんです。だから皆さんの力をお借りしたいんです。私を後押しする力が欲しいんです。弱い人間でゴメンなさい。

回答No.7

R100-GS

即刻、離婚しましょう！それも裁判所で正式に離婚し、ガッポリと慰謝料を請求しましょう。必ず、あなたが勝つと思います。
早く楽になって、新しい楽しい幸せな人生を始めて下さい。

お礼

ありがとう。でもこれくらいで慰謝料請求できるのか、わからないです。自信もないです。でもお返事いただけただけで嬉しいです。ありがとう。

回答No.6

redbean

＞「夫はまだ私に愛情があるのか？」
彼自身は愛（＝所有欲）を持っていると思っているかも
しれませんが、世間一般の「愛」の定義とは、ずれて
しまっています。

＞「これってＤＶ？」
充分、該当します。精神的暴力です。

＞「離婚すべき？」
彼の家族の態度から見ても、改善の望みは非常に低い
と思います。離婚すべきでしょう。長年ＤＶにさらされ
続けると、脱出する気力さえ失ってしまうケースが多々
あります。そうなる前に行動すべきです。

もし、離婚を切り出した後に彼が肉体的暴力をふるって
きた場合は、公的または民間のシェルター（駆け込み寺）
の利用を検討してください。

お礼

お返事ありがとうございます。
　確かに彼は「所有欲」を持っています。「愛情」ではなく。結婚当初、「俺は社会的信用のために結婚したんだ。」と言ってもいましたし、私の今の状況はどう考えても「下僕」「奴隷」といったような感じです。「虫けら風情が何言ってやがる」といったような感じなのでしょうか、彼は。
redbeanさんのおっしゃるとおり、世間一般の「愛」の定義とはかなりずれていますね。教えてくれてありがとう。自覚できてスッキリしました。そうか、「愛」じゃないんだ。何か変だなと感じてはいたんですよ。でもそれが何なのかわからなかったのです。これでまた一歩前に進めます。ありがとう。
　脱出する気力は結婚当初は浮かびもしませんでした。最近、少しずつ貯めています。でも、まだ動き出すまでには至っていません。なので今回皆様の援護を必要とした次第です。ご協力に感謝します。

回答No.5

noname#6581

まず、間違いなくドメスティック・バイオレンスです。
ＤＶはなにも物理的暴力に限りません。
夫に愛情はないでしょう。ただの家政婦として見ていると思います。
そして、「離婚すべきか？」と問われたらすべきでしょうね。しかし、重要なのは「どうすべきか」と人に問うのではなくて、「あなたがどうしたいか」です。
離婚したいが報復が恐ろしくてできないというのであれば、シェルター（駆け込み寺）に逃げ込んでください。
次のページを参考にしてください。
http://www.tfnetjapan.org/

参考URL：

http://www.tfnetjapan.org/

回答No.4

8-4

なぜあなたがまだ悩むのか正直分かりません。　
夫からのDVか、夫からの愛情はあるか、、、。　
それよりあなたはどうなのでしょうか。　
愛情はありますか？だんなさんの言動、態度は一種の愛情表現に感じますか？　
だんなさんのどう言うところにひかれたのかは分かりませんが、相手にここまで言われたりされたりしたら　
私は迷わず離婚します。とんでもないです。　
姑、小姑に相談したところで大抵こういう答えが返ってくるのではないでしょうか。　
相談するのはいいとおもうのですが、あなたサイドの　
方とか公平に聞いてくれる人のほうがいいのではないでしょうか。　
話を聞いてほしいのか、今後幸せになろうとするのか、、、。あなたしだいですよ。

お礼

お返事ありがとうございます。
愛情表現と感じていたことはあります。今はそう感じませんが。
私サイドの方達は、私の決断力の無さにほとんど離れて行ってしまいました。
今は話を聞いて欲しいのでは無く、自分の判断に対しての援護が欲しいのです。どんな決断をするにしろ、最終的に決めるのは自分ですが自分が正しいことをしようとしている自信がないのです。自分が考えていることと相談相手が考えていることが一致しない事が多いのです。

回答No.3

sleephoney

ここに回答にこられるかたほとんど同じ意見だと思いますが、即刻離婚されるか、または別居されたほうがいいと
思います。
人をなんだと思ってるのでしょう？

ご主人がまだ愛情があるのか？ ないというかご主人が完全に甘えています
これってＤＶ その気が十分ありますね
離婚すべきか？ はい、できればそうしたほうがいいです。
お子様とかいらっしゃるなら難しいかもしれませんが、このままだと精神ばかりか、暴力によってぼろぼろになる危険性もあります。
自分を大事にしてください。

お礼

お返事ありがとうございます。子供はいません。育てる自信がないのでつくりませんでした。精神的にまいってもいたし、自分の正気を保っているだけで精一杯だったものですから・・・
夫はただ甘えているつもりなんですね。
ご助言ありがとうございます。少しわかってきました。

回答No.2

tweetie

最初からそうであったのなら、何故結婚したのでしょう？結婚後に急変したのでしょうか？

言えることは、あなたの主張をはっきりさせて、改善されないようなら離婚する。私ならそうします。シンプルなことです。我が身を守れない状態で他人と関われるなんて思わないことです。自分を守るのに何が大事なのか、考えてみて下さい。

お礼

お返事ありがとう。tweetieさんへのレスが、かなり遅くなってごめんなさい。

　どうして、結婚したんでしょうね・・・。たぶん、母親からの「あんたなんて、一生結婚できないわよ！」という言葉に反抗したかっただけだと思います。それで、人生無駄にしちゃいました。（笑）

　tweetieさんのおっしゃるとおり。
　『自分の主張をはっきりさせて、改善されないようなら離婚する』
　それが、一番ですよね。

　自分の身は、自分で守らないと（笑）。

　このお返事を頂いてから、1ヶ月近く皆さんからの意見を聞き、改めてそう思いました。

　自分の意思を曲げてまで、人生を無駄にしてまで
　あんなダンナに尽くすことはない、と感じます。

　やっと、自分の感情を取り戻しつつある、といった処かな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（2001.12.16　Am１：27）

回答No.1

kasuga

結婚前はどうだったのでしょうか？
あなたのほうから、結婚してもらったって感じなのかな。

基本的にあなたが決断すべきことです。
このままずっとこの様子だと思いますが、これでも
そばにいたいなら、いればいいし、愛情もつきたと思われるなら、離婚すべきです。

離婚に際し暴力をふるうようなら、ＤＶ相談施設に相談するとよいです。

お礼

結婚前から変わりません。結婚で変わると思ったのですが無理だったようです。
私の方から結婚してもらいました。別件（セクハラによる解雇）で精神的にまいっていたので判断が甘くなっていたようです。
　愛情はあるかと聞かれたら「わからない」としか答えられません。