世界で一番嫌いな女に産ませた子供が世界で一番大切なんてありえるのでしょうか。

質問

ここ数ヶ月、夫婦の仲がうまくいっていません。
恐らく、離婚するのも時間の問題だと思います。
主人は、私を、今まで一度も愛した事がないといいます。
でも、子供は大事で、世界で一番大事なので子供を置いて出て行けといいます。
子供は生後一ヶ月です。
先日も激しい口論になりました。
私は悔しかったので、私も今まで貴方の事は一度も愛した事がないと言い、子供が欲しかっただけなら、私ではなく、どこかの女にでも産ませれば良かったし、孤児院でもらってくればよかったじゃないと言いました。
そして、別れたら子供とは一切会わせないと言いました。
すると、彼は子供を盾にとって、「あーあ、また痴話喧嘩をしてるでちゅね。しょーがないパパとママでちゅね」と言いました。
そして、その場が和んで、一応、喧嘩は終わったのですが、世界で一番嫌いな子供に産ませた子供が生まれた時から一番大切なんて思うものなのでしょうか。
その後、彼は外出し、一回うちに戻りましたが、そのあとまた失踪してしまいました。
主人の気持ちが分からなくて困っています

回答No.8

usata1234 · ベストアンサー

おつらいと思います。
でも、お子さんを産んでまだ一ヶ月とのこと。
環境が変わって、お互いに疲れているのではないでしょうか？

疲れているときに喧嘩をするとどんどんお互いが思っていなかったことを
言ってしまい、それを言ってしまった自分に嫌気がさしてしまい
なかなか修復ができないこともあります。

嫌いな相手にこどもを産ませようとは思わないと思います。
あなたはずっと不幸せだったのでしょうか・・・？
彼は気持ちを表現するのが下手すぎるということはないでしょうか・・・？

もちろん失踪というのはおかしい話です。
でも、帰ってきても常に笑顔がなくて
喧嘩になるようなぎすぎすした家庭であれば
帰りたくないと思うのはあるかもしれませんね。
まあ　それを実際に行動に起こすというのはあまりにも身勝手ですが。

ただ、ひとつだけ気になるのは
前の彼氏に連絡をとってしまったことは、今の状況をきちんと見る上では
マイナスになってしまうと思います。
あなたもさみしいのだと思うのですが、
どうしてもやさしい言葉とか、過去の楽しい思い出とかに引きずられて
現在の状況を冷静に見るよりは、マイナスとしてみてしまうことが
多くなってしまうように思います。

元カレが好きならしょうがないですが、そのことは今の問題とは切り離して
考えることができるというのでないと、元彼を単なる逃げに使ってしまうということにもなりかねないのでは、と。

お子さんの育児でお互い疲れてはいませんか？

ご両親など、助けてもらえる人に助けてもらって
少し気分転換をしてみるのもよいかと思いますよ。

お礼

こんばんは。お返事どうもありがとうございました。
確かに、ここのところ、二人して疲れきっていました。
疲れが溜まりすぎて、いっぱいいっぱいになっていたのかもしれません。
昔の彼についてですが、今はもう愛していません。
おっしゃるように、私は彼を逃げに使おうとしていたのかもしれません。
貴方の回答を読んで目からうろこが落ちました。
もう一度、冷静になって考えてみます。

回答No.20

noname#13554

過去を知る方々とのやり取りが白熱してますが、
一つだけ言えることは、
あなたの夫婦関係は、世間一般の考え方ではとうてい理解し得ないところにあるのですよ・・・
なので、御主人の気持ちが分からないとおっしゃいますが、多分、誰にも分からないと思います。
それどころか、ケンカすれば不安になる。
仲直りすればまた夫とすぐに愛し合えるあなたの気持ちも、おそらく誰にも理解してはもらえないでしょう。
でも、こうして質問を書いて回答をもらえるだけで安心するのなら、それはそれでいいことなのかもしれませんね。
私はあなたをかなりキレイな人だと思ってますが、
まさか光浦ヤスコと出川テツロウみたいな夫婦じゃないですよね？

お礼

こんにちは。
煽りに乗るわけではありませんが私はモデルをやっていたので容姿は問題ありませんが、それがどうかしましたか？

回答No.19

winngu11

再度。

私はあなたが他の男と寝たなんて一言も言ってません。旦那さんに身をまかせながら、他の人に行こうと思っていたって、あなたがお礼に書いたんじゃないですか。
それに、私が幸せなら子供も幸せっていうなら、なんで元彼にメールなんかするの？
そこらへんが、もうあなたは感覚がヘンですよ。
そういうことして浮ついているのだって、子供がわかるでしょうって言うんです。
ここに何回も質問しに来て、解決なんて少しもしてないじゃないですか。
本当に旦那がイヤなら別れればいい。
そのかわり、子供はひどい目にあわせるなって言いたい。旦那だって、あなたがいろいろひどい目にあわせているんじゃないですか。一方的なんですよ。
あなたがたの考えは。だからここへ来ても解決できないんですよ。わからない人ですね。
旦那にもさんざんしたんだから、溝を埋めるも埋めないもあなたしだいじゃないんですか？
自分が先に失踪しといて、何を言っているんですか。
どっこいどっこいじゃないの。
自分の子供に対する誠意ももてなくて人に相談したって無理ってものよ。
だってみんなあなたみたいに結婚式に失踪なんかしたことないし、相手をいたわってるし、自分は貧乏で、あまりいいことなくても、子供に優しいお母様はいっぱいいるの！自分よがりだと、何をしても空振りでしょうが。

回答No.18

koitounyuu

すいません＃１７です。一番書きたいこと書き忘れちゃって（汗）。
過去の質問も読ませていただいて、全体に旦那様のいうことにふりまわされすぎかな～と。まともにうけすぎです。

「あ～又毒吐いてら～」
としれっとしてればいいのでは。ある意味御主人の言葉って既にＤＶだと思いますが、ここまでくるとお互い様なので、まずは今までのことは水に流すということで。離婚は、あなたがベストを尽くしてからでも遅くないと思いますよ。

この家族でやっていこう、という覚悟。そろそろ腹くくってくださいね！

回答No.17

koitounyuu

相手を変えるのって大変ですよ。

自分が変わったほうが早いです。

御質問のようなことを考えるより、
「仕事たいへんなのかな～」とか
「妻子を持って突然責任を感じてテンパってるのかな」とか
思いやるようなことを考えた方がいいですよ。

で、今働いてないのなら家を掃除して（適当に手を抜いてくださいね。あくまで見えるところだけでいいです。産後すぐですもの）、多少お金がかかっても豪華に見える食事でも用意して（刺身とかね）、にこにこしててみてくださいよ。あといってらっしゃいのchuとかも（キモイ？でもこれ効果絶大だと思います）してみるといいですね。

数ヶ月、うまくすれば数日で効果がでてきますよ。
何が、どちらが正しいかは置いておいて、「ごめんなさい。これからは心をいれかえますから帰ってきてください」と頭を下げて、帰ってきてもらってきてください。お子さんのためももちろんですけど、あなた自身のためにも。そろそろ覚悟を決めなきゃね。

回答No.16

Harley-1999

こんにちわ。

以前のご質問にも回答させていただきました。
余計なおせっかいですが、読んだままの現状を書かせていただきますね。

旦那さん
・あなたのことを好きになったことは無かったと言う
・元カノが忘れられない
・よく失踪する
・子供はかわいいが望んでいなかったと言う

あなた
・無理やり押し切られて結婚した(心から望んでなかった)
・他の男性のことを忘れられない
・よく死にたいとおもう
・子供はかわいいが望んでいなかった(どうしても生んでくれと言われたから生んだ)

ちょっと勘違いな部分もあるかもしれませんが、上をみるとお互い自分と戦っているようなもんですよ。
彼に不満を言っている反面、ご自分も同じようなことを言ったりなさったりしている。

どちらかが反省して言動を改めるか、一緒にいない方が心安らかになる近道のような気がします。

これ以上、相手の欠点を探しあい、自分を振り向かせようと愛してなかったと暴言を吐いてみたり、相手にされた傷ついたことを同じようにしてみせたり・・・そんなことじゃ、ずっとこのままじゃないでしょうか？

あなたも出産後１ヶ月とつらい状況に置かれていらっしゃるでしょうから、心を安定させるということは難しいかもしれませんが、いつまでもこんな生活を続けていてはよけいに辛いでしょう？

もう、自分と戦うのは辞めたらどうですか？
傷つけあうのは辞めてはどうですか？
主張しあって、傷つけあって、すぐに和んで、また失踪。
それの繰り返しで、どうやってお子さんをまともに育てますか？

普通は、自分がされていやだったことは他人にはしちゃいけませんと小さい頃に教わります。
愛したことは無いと言われて傷ついて、同じように愛してなかったって相手に言っちゃだめでしょう。
元カノの話をされて深く傷ついたのに、旦那さんが不信に思っている人とメールしちゃだめでしょう。
メールがきても無視しなきゃ。

今の旦那さんの気持ちは、あなたと同じですよ。多分。
あなたと旦那さんはそっくりです。
旦那さんに感じるあなたの不満は、そのままあなたのダメなところですよ。
偉そうなことをかきましたが、本当に一度冷静に考えてみてください。

回答No.15

aloha-hiro

こんにちは。

あなたの過去の質問を読んで心配しておりました。

しかしお二人とも何歳でした？？

別れるのが自分で分かっていながら旦那のせいにする？
子供はいらない？
旦那で悩んでいると言いながら他の男？？良く分かりません。

過去の質問、回答からあなたの方が支離滅裂です。

今の状況、誰に質問してもお子さんを大事に考えてあげて下さい！というはずです。
しかし今のあなたには届かないでしょう。。。

今、気づかなかったら手遅れになりますよ。

子供はいずれあなたを守ってくれます。

旦那なんてもういいから子供と頑張るぞ！という勇気はわかないのでしょうか？
他の男にいく勇気はあるのにね

回答No.14

Rion4443

過去にも貴方の質問に回答した者です。
妻を愛せなくても、子どもは愛せる男性って結構いると思います。
妻を女としてはみれないけれど、子を産んだ母としてみているような感じだと思います。
子どもがいるから何とか夫婦でいられるっていう話も聞きますし。

それはさておき、ご質問者様は結局どうしたいのですか？
今の旦那様とお子さんと３人で幸せに暮らしたいのですか？
それとも離婚して、以前付き合っていて今も連絡をとっていらっしゃる男性の元へ行きたいのですか？
もし前者であれば、貴方が歩み寄らないと、結局同じことの繰り返しです。
どんなに悔しくても、気持ちを抑えて、
「貴方が私のことを愛していなくても、私は貴方を愛している。私は貴方と子どもとただ幸せにくらしたい」
と言うべきです。
悔しいからと言ってそんなことを言ってはあまりにも子どもが可愛そうです。
貴方が母親に同じ事を言われたらどう思いますか？
よく考えてください。そして、お子さんに謝ってください。

もし、貴方の気持ちが後者であれば、離婚になると思います。
＃１さんがおっしゃるとおり、失踪する人間には親権は取れないと思うので、
お子さんを連れて、その男性にお話してください。

どちらを選択するかすらもわからないのであれば、
気持ちが定まるまで心療内科で診察を受けるのも一つかもしれません。

とにかくこのままでは一番可愛そうなのは貴方でも旦那様でもなく、何もわかっていないお子さんです。
こんなところに質問しても現実問題解決を導くのは貴方自身なのですから、頑張ってください。

回答No.13

noname#13554

御主人よりもあなたのお気持ちが分かりません。
私もあなたの過去のご質問を見てきたので大体のことは知ってますが、
＃１０さんのおしゃってることは本当ですか？
あなた自身、浮気されてるのですか？

旦那さんの方がおしかけてきて居座るようにして結婚なさったんですよね。
あなたのことをとても愛してるのが分かったから、それでお子さんも作ったんですよね。
御主人は情緒が不安定で言ってることが思い込みに近い。
共通の男性の友人が間に入って前回は家に戻ってこられた。そしてあなたも自殺を思いとどまった。
そのほかにも色々ありますが、
あれだけ考えなかった離婚が時間の問題になったということは、次に頼れそうな男性のアテでもできたってことなんでしょうか。
大丈夫ですよ。あなたならどんな状況でも何とかできると思います。
私も以前の回答で酷いことを色々書きましたが、産後すぐにこういう状態では大変だろうと思います。
お子さん、かわいがってあげてください。

回答No.12

aoisoraue

ご主人は他人になれますが、子供はあなたが産んだのですよ？
どうしてもっと子供を第一に考えられないんですか？
よくこんなときにほかの男とかいってられますね。
結局母親というより女性的なものが強いんだと思います。
親ってなんなんでしょう。
ご主人も父親としてだらしないですけど、母親としてもっと子供のこと
考えたらどうですか？
ご主人とうまくいってない、愛がない、とかそれより前に、
子供がどうしたら１番に幸せになれるか考えてください。
あなたは自分の幸せしか考えてないと思います。

回答No.11

sakura-pon

＃３です。
少々、厳しい言葉で反省しております。すみません。

私とダンナは子供の頃、親から虐待を受けた夫婦です。
お互いの両親は関係が良くなくて、そのストレスを子供の私たちが受けてきました。

その心の傷は、歳を追うごとに色んな形で現れました。
それは自分ら夫婦間のケンカであったり、イライラやストレスでありました。

今年１月にわが子が生まれ、そんな時にこの本に出会いました。（毒になる親）
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062565587/qid=1126664272/sr=8-1/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/250-4053689-0511461

内容は、親の虐待などによる子への影響と、子が親になった時に繰り返してしまうというような内容です。

これを読んだとき、私たち夫婦は何故自分たちが深層心理に怒りや悲しみ、それに伴うストレスを持っているかがよく分かりました。

そしてお互い、初めて親にされたことを話し合い、今まで以上に幸せに努力しようと頑張ることになったのです。
せめて、わが子には本当の意味での愛情を持って接しようと思ったのです。

親から受けるつらい仕打ちは、その人の人生に根強く関係するものです。
なのであなたのお子さんに同じ道を歩んで欲しくないのです。
今後予測できるなら、今考えられる最善の方法を子供のために考えて欲しいのです。

そういった経緯があって、つい、厳しい表現になってしまいました。ごめんなさい。