学歴を気にしちゃいます・・・ （作業着も）

質問

最近、彼氏にひどいことを言ってしまいます。
話していると涙が出てしまいます。

彼氏とは1年付き合っているのですが、どうやら、結婚がしたいようなのです。
話していると何かと、
”自分のことは好きか？”とか”ずっと一緒だよな”
とか言ってくるのです。
彼氏のこと好きなのだと思うのですが、最近、色々不満が出てきちゃって…　何で急に不満が出るんだろう？って考えると、その根本に、学歴っていう問題があるのではないかと…。

私は大学卒で、彼氏は高卒。
彼はきちんとお仕事してるので、ちっとも気にしてないつもりだったのですが、”結婚”の話が出てくると気になりだしちゃって…
しかも、現場仕事で、隔週で夜勤があるし。
スーツの似合う旦那様が夢だったのに、作業着なんて嫌！などという、くだらないことで悩み始めてしまいました。
彼氏が学歴低いのは些細な問題ですかね？やっぱり。

回答No.31

anatawa_daijoubu

私は違う角度から意見を述べさせて頂きます。
まず、あなたは非常に卑怯だと思います。

あなたが相談して、沢山の意見を参考にされる事は結構なことでしょうが、彼氏さんにとってはこの上ない裏切りでしょうね。

あなたの隣に彼氏さんにも座ってもらって、内容を確認しながら投稿されてはいかがですか？それが出来ないようでしたら、結婚や学歴以前の問題だと思いますが。もっと人格面での接点を作るべきではないでしょうか？学歴はそう言う意味では全く関係ないでしょう。

回答No.30

agu1980

ＡＮｏ．２６です。再度失礼致します。

＞でも、私と同じような考えをする人なんて世の中にはほとんどいないこともわかってます。
彼の私と違うところを理解し、受け止めることが結婚には大切ですよね。そんなこと、どうやったらできるようになるんでしょう？？？

そんなことありませんよ。「学歴は気にしちゃいけない」なんてキレイ事。りっぱな問題ですよ。「それが全て」ではありませんが「それも大事」は充分にありですよ。ご安心を。

それでどうやったら受け止められるか？？ですが、「質問者様がお姉さまになって彼を手のひらのうえで操る」ってのが理想的ですよね。それなら何とかなります。

彼の台詞「自分のこと好きか？」があまりに多い彼は、たぶん自分に自信がないのでしょう。それを「大きな目で暖かく見守ってあげる」ならいいわけです。

でも自信ないくせにその裏返しで、質問者様より威張りたがる、主導権とりたがる、支配したがる、であればこの先大変ですよね。喧嘩が絶えなくなってしまいます。

私が「学歴コンプレックスは大変だ」と申し上げるのは、まさにこの部分なんです。質問者様と彼氏の上下関係が不明ですから、この先の落としどころをどうしたらいいのかをお考えになるとよいかと思います。

難しいんですよ、男女の仲って・・・結局は「好き」と「嫌い」が全てですから・・・

お礼

2度もありがとうございます。
私も、彼を手のひらでコロコロとしようと思ったのですが。先日知り合いから、コロコロ転がされているという指摘が！！　　年上ぶってて、なかなか転がされてくれないんですよ。しかも、こどもっぽすぎて、ちっとも年上とは思えないです。
学歴コンプレックスは彼より私にあるようで。お年どころはやっぱり自分の中で見つけるしかなさそうです

回答No.29

dritos

うちの父親を思い出しました。
母は大卒、父は中卒。現在、母は78歳、父は生きていれば80過ぎています。
父は学歴コンプレックスの塊、そして婿養子でした。
子供の頃、両親の喧嘩が始まると決まってこうです、
『大卒だと思って馬鹿にしやがって』
母はうんざりしていましたねー。

うちの奥さんやお義父さんは、私よりはるかに良い名門大学出身ですが、本人達には全く興味ない話のようです。彼等は、人や色々なことに対して偏見や差別が全く無く、人間として本当にクリーンな人達だと思います。これは大学に関係ないですね、彼等の人間性です。
突然、アダムスミスの話をされて参ったことがありました、誰なのか知りませんでしたし。。。

実際、この様な人達は非常に少ないです。
質問者さんも、たぶん頭では理解し、罪悪感すら感じているのでしょうが、心ではどうしても納得がいかないのでしょう。それは仕方ないことですし、理屈ではないと思います。
『高卒の男はイヤ』、それだけのことですし、別に悪いことじゃないですよ。

私や奥さんが、大学なり大学院まで進学できたというのは、お互いにそのような家庭環境、両親のサポート、理解があって育ったからです。子供ができたらどうだろ？と考えると、やはり自分達の子供の頃に似た環境を与えるでしょう。
『家にお金がなかったから大学に進学できなかった』とよく聞きますが、奨学金などありますし、家の経済状況を理由にするのは、私には理解できません。

結婚している者として、お互いに尊敬し合える関係でないと上手かないと思います。
話し合いをちゃんと出来る人、長い結婚生活で大切なことです。

回答No.28

oshiete-komatta

質問者さんが求めているのは「学歴」ではなく「知性」なのでしょう。高卒でも専門卒でも知性のあるひとはいますし、博士課程まで行ってても知性を感じられないひとも居ますよね。

結婚相手に知性を求めるなら、彼のことは話題の楽しさや生活力を重視する他の女性に譲ってあげたほうがよろしいのでは。

お礼

回答ありがとうございます。

彼とのことじっくり考えてみようと思います。

回答No.27

maronn51

私は高卒です。なので相手の学歴は気にしません。
私自身、一級建築士として免許を取り、仕事をしていますので、作業服にも抵抗ありません。
ただ、自分の父親が作業服での仕事をしていましたので気にならないのかもしれません。
質問者様の「スーツ」に対するこだわりは親の仕事などからの小さい頃のあこがれなどからきていませんか？

私は「自分が高卒だ」と言うところにコンプレックスがあり、資格を取りました。学歴がない分、資格を取りカバーしたつもりです。
今の時代、資格は当たり前の実力社会ですから。

私の彼は大卒。あまり有名な大学ではありません。
でも大卒だと言う事を自慢し、高卒を見下します。
自分の会社にいる高卒の人達を馬鹿にしたような発言もします。
私はそれを注意しますが、彼自身は馬鹿にしていると言う自覚がないようです。

彼は大卒だけど就職に恵まれず、何回も転職しています。
会社で何かあるたびに「こんなはずじゃなかった」と愚痴を言う彼に、高校を卒業してから約１０年その会社で勤め続けている高卒の彼らを、見下す資格ないと思います。
どう考えても、彼らのほうが社会で役に立つノウハウを持っていると思うし、実践しているからです。

たしかに知識もありますし、会話のレベルも高いと思います。
ただ、高卒だからこんな事も知らない、できないなんて決め付けるのは良くないし、学歴だけで判断する問題でもないと思います。
今、私はこの彼と付き合っていくか考え中です。

お礼

回答ありがとうございます。
彼にもmaronn51さんのような向上心があればいいのですが、”アホなのさ自分は”という後ろ向き発言ばかりで・・・。高卒でも、向上心をもって色々学んでくれたり、好奇心を持って色々なものに接してくれると私もきっと学歴なんて気にしなかったんだと思います。

大卒だろうと高卒だろうとその人自身がやはり問題ですよね。

回答No.26

agu1980

既婚男性です。

結婚して毎日顔つきあわせて暮らすうえでは、学歴そのものより「話しが合う、合わない」と「学歴コンプレックス」は重要ですね。

ＴＶなんかで有名大卒の女子アナが、アホさ加減を暴露してると「どんなに美人でも毎日は暮らせないな」って思っちゃいますね。勉強の出来不出来ではなく、「打てば響く会話」でないと、次第に会話が苦痛になり、互いに会話が成り立たない・・・

学歴そのものは一部の大組織を除いて、たいした意味を持ちません。大卒でもボンクラはいるし中卒でもすごい優秀な人もいます。でも大卒って「私は若い頃このくらい努力しました。今後も自ら向上すべく頑張れます」という名札みたいなものだと思うんです。実際、人を雇用するとやはり大卒の方が「逃げないで努力する」という姿勢が見えますが、高卒以下は「どうせ俺にはできねーよ」という逃げの姿勢がよく見られます。決め付けることはできませんが、多数決では圧倒的に違います。

どうも高卒以下の方って「そんな勉強は社会の役には立たない」とか「俺はそういうことはやらない主義なんだ」とかもっともらしい台詞の「逃げ口上」が多いんです。そうじゃなく、「あの頃は若気の至りだったけど、これからの俺は新しいことをどんどん吸収、勉強して頑張るよ」って言わなきゃ。

学歴コンプレックスの開き直りが気になると、必ず会話がぎくしゃくしてきます。学生時代の話もできないし、クイズ番組も教育番組も一緒に見れません。将来、彼氏が転職したときにも壁になりかねないし、子供の教育方針なんかはものすごーくもめますよ。

やはり結婚と恋愛は違います。大卒・高卒どっちがいい、とは申し上げませんが、「会話が合う、合わない」と「学歴コンプレックスがある、無い」はよーく考えた方が良いと思います。

（ちなみに作業服に関しては何とも言えません。私は東京のミッション系大卒の社長ですが、しょっちゅう作業着で地味な仕事ばかりなので・・・（笑））

補足

彼の後ろ向き発言はかなり頭にきます。
”自分はアホだから”とか”難しいことはおいといて”とか。
あと、大学に行かずに高校からそのまま就職しているので、まったく遊ぶ機会やお洒落をする機会がなく、つまらない人間と化しているように感じます。
彼は、私のことを大切に思ってくれるので、とてもありがたいのですが、考え方や趣味がまったく違うのです。
でも、私と同じような考えをする人なんて世の中にはほとんどいないこともわかってます。
彼の私と違うところを理解し、受け止めることが結婚には大切ですよね。そんなこと、どうやったらできるようになるんでしょう？？？

回答No.25

rosso_cat

多少ズレますが。
話が合わないって言うのは結構重要では？

＞「勉強サボったから、新撰組なんて知らない」
＞とかかいうし！

＞話が合わないことを、高卒のせいにして知る努力をしてくれないのは嫌です。

未婚の私が言うのもおこがましいですが
歩み寄りの姿勢が見えない相手と結婚して
その後ホントに大丈夫なの～？と思います。（大きなお世話）
日頃の「？」が「学歴と作業着」という目に付き易いところに噴出したとか。
＃彼が見えないところで努力しているというなら別ですけどね。

質問内容が「学歴と作業着」だから
「そんなことはない！」という意見が多いですが
↑この件だったら皆さんの回答もまた違ったでしょう。

お礼

口では、歩み寄りの言葉を発してくれるのですが、どうも、行動に移してくれなくて・・・
口先だけの男ってことでしょうか？

はじめは些細だと思っていた学歴問題が最近かなりきになってきたのは、不満が爆発したせいかもしれません。
冷静に分析していただいてありがとうございました。

回答No.24

noname#62651

メーカー勤務の３０男です。
あなたの気持ちは理解できます。
ほかの方の回答と重複している部分もありますが、

１）作業着について
　大卒理系の多くが配属される開発・技術部門（工場・研究所）は大概の企業が作業着で勤務しています。管理職クラスでも通勤は普段着が普通です。
　私も入社したとき（工場勤務）は、スーツでの勤務に憧れていましたが、いざ異動でホワイトカラーになると、めんどくさいわ、ランニングコストがかかるわ（作業着は会社支給）で、出張とかでたまに着るもんだなと痛感しましたよ。

２）学歴について
　こればかりは、個人の考えなので押し付けることはできませんが、自分も結婚相手は大卒以上で考えます。友人が大卒・短大卒しかいないので、確率的に環境・考え方が近い場合が多く、付き合いやすいですから。
　工場勤務のとき、現場の人から「大卒は高卒を見下してるの？」とよく聞かれましたが、自分としては生き方のベクトルが違うので「別に（比較すること自体がナンセンス）」とか感じませんがね。

３）その他
　交代勤務の生活リズムはかなりきついものがあります。少なくとも子供ができるまでは働くでしょうから、食事をどうするかなどを話し合ったほうがいいでしょう。
　知り合ったきっかけがわかりませんが、彼氏の勤務先に知り合いがいましたら、会社での彼氏の評判を確認したほうがいいです（評判がいいようでしたら、他部門への異動も可能でしょうし）。

　この文面からだけですと、結婚は他の方にされたほうがいいような気がしますが...

補足

彼についていろいろ知りたいので、友人などを紹介してほしいと思っているのですが、彼にはまったく友人がいないのです。(学生時代の友人とも縁が切れて10数年)
会社の飲み会とかにもまったく行かないですし・・・
つまり彼に関する情報源が自分の目しかなくて。
自分の目に不安を抱いているのに、他からの情報がない状態にさらに不安にさせられます

回答No.23

noname#14805

「学歴なんて関係ない」とは良く言われますが、実際には関係があるから、これだけよく言われるフレーズなわけです。本当に関係がないなら、誰もこのセリフは言いません。

あなたがこだわるなら譲れない条件として堂々と主張すればいい。恥ずかしいことでも悪いことでもない。

結婚してからの子供の教育問題にも大きく関わってくる可能性が高いですから、妥協はしない方が良い。

もちろん言うまでもなく、高学歴＝幸福とは限りません。

補足

彼との結婚＝幸福
という、絶対的な式を描けるようになるにはいったいどのくらいの時間や、気持ちがひつようなんでしょう。
子どもの教育問題など将来を考えれば考えるほど不安が・・・

回答No.22

noname#77343

>彼氏が学歴低いのは些細な問題ですかね？やっぱり。

学歴「低い」という言葉がさらっと出てくるようであれば、かなり学歴に対してこだわりがある証拠です。そこまでこだわりがあるのであれば、今の彼氏とは別れた方が賢明かもしれません。

私の知人であるロクデナシ女の話ですが、
最初の旦那さんは高卒。（知人は短大卒）同じ会社の営繕課に配属になった際の同僚でした。周囲は軽く反対していたのですが押し切って結婚しました。その後、研究所の総務に異動したところ、周りの人間は大学院卒当たり前の状態になり、急に旦那に物足りなくなったらしく、やたらと夜学へ行けだのと旦那を責めるようになりました。挙げ句は、高学歴の同僚と不倫騒ぎを起こし、離婚へ、そして不倫相手と再婚しました。

まあ、あなたはこうはならないでしょうけど、こんな感じの結末を迎えるくらいなら結婚すべきではないでしょうね。

因みに私は、結構名の通った大学・大学院を出ていますが、高卒の同僚を見下したことはありませんね。別に大学・大学院を出ているからと言ってなんということもないと思っています。ピッチャーとキャッチャーが違う仕事をしながら同じゲームをするように、役割等の違いだと思っていますので。

お礼

職場が変わってだんなに物足りなくなったということは、旦那との会話や性格に不一致があり、その溝がおおきくなったということですよね。つまり、結婚する前にその不一致についてきちんと気づきさえしていればそのようなことにはならなかったということでしょうか。
彼のこと、もっと時間をかけて見つめなおそうと思います。