付き合って2週間で求めてくる彼の真意は・・（長文）

質問

24歳で初めて出来た彼氏の話です。付き合って2週間、彼のディープキスを受け入れたら、その後彼の手が足へ伸びてきて、大切な部分に触ったところで痛くて拒否してしまいました。以前私はこちらへ相談したとおりレイプされたことがあります。（http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1561876）
それが関係しているのでしょう。泣き出してしまい理由を聞かれても「何でもない」と答えるのが精一杯。
彼は「泣きだすからには何か理由があるはず。話してほしい。」と詰め寄りました。「誰かに襲われたりした？」とズバリな質問をされてしまい、その瞬間抱きしめる彼をふりほどいたり「Yes」とわかる行動を取ってしまいました。彼は「我慢するから・・・」と言ってはくれましたが、彼のどうしてSEXをしたくないのかという問いに

・まだそういう関係にはなりたくない。早すぎる。
→付き合い始めたというのは、そういうこと。気持ちを決めてほしい。

・子供が出来ては困る。もし子供が出来たら、私はきっと生む人間だから、その時に一緒に育ててくれる人がいい。
　→ゴムを使うから大丈夫。信じてほしい。今はでき婚もある。

・実はSEXをしたことが無い。男性はSEXの後愛情が冷めたりして女性を捨てることが多いと聞く。
　→「百聞は一見にしかず」してもいないのに、愛情が冷めるとどうしてわかるのか？

彼から「悲観的過ぎる、もっと楽観的になって！」と言われました。

「今時24歳でしたことないって聞かないから、今までの子達はSEXに積極的だったから、戸惑ってしまう。」「初めての男になれるって嬉しい」と言われても彼の感情が表情から読み取れませんでした。
彼が真剣に愛してくれれば、彼の望むようにしてかまいませんが、付き合って2週間で求めてきた彼に「遊びか？」の疑念を感じてしまいます。
彼を信じて良いのでしょうか？ご意見ください。

回答No.4

milk-coffee · ベストアンサー

付き合って２週間でセックスする最近の若い女性に感覚にはついていけません。

女性の体は男性とは違って、「産む性」です。
セックスはもともと夫婦間で行われるべき行為です。
お互いが信頼し、この先もずっとこの人と一緒に人生を歩んでいく唯一無二のパートナーとだけするものです。
ちょっとつきあってみただけの相手と、結婚するくらい信頼できる相手と、同じことを簡単にするのはおかしいです。
女性の場合、妊娠します。正常な妊娠もあれば、子宮外妊娠もあります。子宮に着床しても不育症というのがあって、流産を繰り返したりします。
そういう場合に、一緒に乗り越えてくれる人とセックスをするならわかりますが、
つきあって２週間で、その人の全部を理解して信頼関係を築き上げているんでしょうか？
今まで体の関係があった女性と別れを繰り返してきたんでしょ？
あなたとセックスしたって、「やっぱ、こいつには冷めたな」と思ったらポイなんでしょ？
あなたはそんなに安くないですよ。

自分の体を大事にすることは、自分の人生や未来を大事にすることです。
すぐにセックスする女の子たちとあなたを同レベルに置こうとする彼は、レベルの低い人間です。
あなたが合わせる必要は全くありません。
それでも、「彼が好きで別れたくない」というのなら、あなたに合わせてもらうことです。本当に好きなら半年でも一年でも待てるんですよ。

人間どうしても付き合い始めのころは、感情が盛り上がっているので相手を「この人は自分の運命の人」とかなりお人好しな評価をつけてしまいがちです。
冷静さを失っているんです。
よく、「３」の時期は危ないっていいますよね。
３ヶ月や３年って、別れたり浮気したりして危機が多い時期です。
それって、３ヶ月でやっと相手のいろんな面が見えてきて、「やっぱり自分とは合わない」ってわかったからだと思います。
話をしたり顔をあわせることでわかることもあるけど、時間をかけないとわからないことだってたくさんあるんです。

私は体の関係は、最短でも３ヶ月は相手の観察時期だと思います。それは自分を大事にするのと同時に、相手を尊重していることにもなります。
「付き合ったという事実だけで体を許す」のと、「本当に彼氏の内面をじっくり見て、信頼できたから体を許す」のでは、その行為自体の価値が天と地くらい違います。
そうやって、ゆっくりゆっくり信頼関係を築きながらおつきあいを進めていくほうが、未来のふたりの関係を実のあるものにしてくれます。
たとえ、縁がなくて結婚に至らなかったとしても、誠実にお互いを尊重しあい配慮しあえるいい関係のおつきあいになるでしょう。

「好き」と「信頼」は別ものです。
あなたが彼氏から性病をうつされてもいいんですか？（男性は症状が出にくいので、病気を持っていても気づかずに他の女性にうつす可能性があります）
そんなときに、あなたに親身になって病院につきそったり心配してくれそうですか？
「今までの女の子たちはオレとやっても病気にならなかったから、オレに頼られても困るよ」っていいませんか？
それが原因で不妊になっても「オレのせいでごめんな。でもオレは子どもが生まれなくてもお前とふたりで一生幸せな結婚生活を送れるように頑張るよ」って一緒に背負ってくれますか？
私なら、すぐに体の関係を持とうとする男は信頼できません。
「信頼」があれば、あなたが病気や妊娠になったときに、あなたひとりで背負わないで済むでしょう。
「好き」だけでセックスはできるが、そのあとのことは「信頼」がないと悲惨です。

自然界の動物は、オスがメスに求愛しますよね。
だからといって、メスはすぐに応じますか？
じっくりオスを観察しますね。自分がこのオスの遺伝子を受け継いだ子を産んでもいいか吟味しますよね。
で、その結果、「このオスはだめ」と思ったら振ってます。
人間だって、言い寄られたって、すぐに受け入れる必要はありません。
本当にこの相手でいいのか充分に考えてください。
考えて考えて、その結果、断るのは構わないんですから。
それが自分を大事にするってことです。未来の旦那さまのためと幸せになるためです。
自分を安くしてしまったら、やはり幸せもそれなりのものしか手に入らないと思います。
簡単に手に入るものより、ずっと欲しくて努力を続けてやっと手に入れたものの方が大事にしますよね。持ってて「うれしい。幸せ」と感じる度合いが違ってきますよね。
付き合い方も一緒です。
じっくりゆっくりで、進んでください。

お礼

ありがとうございます。彼に今メールで別れてほしいと言いました。
客観的に見ていただき、自分の目が間違っていないと自信がもてたので、良かったです。
自分の身体を大切にします。ありがとうございました

回答No.3

free-c13

私も、下でＮＯ２さんがおっしゃっている通りだと思います。この彼氏にはあまり良い印象を感じません。前回の質問も拝見しましたが、あなたのことを本当に大切に思っている彼氏なら、そんな行動はとらないと思います。
私も男ですが、私なら、もっと彼女のことを考えてあげたいと思います。好きな彼女がいるのに「ずーと先」まで我慢するのは酷ですが、彼女を傷つけるような接し方はしたくないからです。

この彼氏からは、「エッチができればそれでいい」みたいな印象をうけます。それこそ、ことが終わったら冷めてしまうような。
あなたが本気でこの人を好きなら、ちゃんと話して理解してもらうべきだと思います。男性にとって、エッチできないという状況は辛いですが、あなたの意見は間違っていません。ぜひ、しっかり気持ちを伝えてください。もし話し合って心が通じないなら、残酷な言い方かも知れませんが、つきあう相手を見直した方がよいと思います。

お礼

ありがとうございます。彼に今メールで別れてほしいと言いました。
客観的に見ていただき、自分の目が間違っていないと自信がもてたので、良かったです。
話し合いもうまく良くかわからないし、もう会わないことが一番だと思い、このままジ・エンドにします。

回答No.2

iotarou

なんか、残酷な事しか言えないけど
僕はこの彼を信じるの、やめた方がいいと思うな。
言葉の節々に、本心が見え隠れして警戒しちゃうし
あなたが相談してきたのも、これなら納得できるから。

＞彼は「我慢するから・・・」と言ってはくれましたが

この発言の意味は、あなたから彼を求めるまで、我慢し続けるという用い方だと思いましたが
彼にとっては「（今この瞬間だけ）我慢するから・・・」なのですか？
その直後に「どうしてSEXをしたくないのかという問い」も、
あなたの回答に付け加えられた彼からの意見も、正直…無神経すぎます。
本当に我慢するなら、あなたから事情を話したいと思った時や
あなたが彼に捧げたいと思うまで、何も触れずに普段どおり接するのが
本当の我慢だと思うのですが。

＞→付き合い始めたというのは、そういうこと。気持ちを決めてほしい。

女性にとっての交際は、セックスを見据えてない事は少なくない。
交際は二人の意思であり、二人さえ良ければどんな交際も自由なのだから
「そういうこと。」なんて決まりも無く、「交際≒セックス」という
彼の考えの押し付けに過ぎない。
まして一般論を用いた後の、「気持ちを決めて欲しい」とは
あなたに心情を曲げて折れろという意味です…。
泣き出したり、抱きしめられて手を振り解く行為だけでも、わかる人は感づくでしょうに
彼はそんな「あなたの本心が見える行動」すら、気に留めてない様子。
だからこんな回答ができるのでしょうね…。

＞→ゴムを使うから大丈夫。信じてほしい。今はでき婚もある。

前回の質問も読みました。
その中で

＞彼は「いいと思うまで待つから」と言いました。

こう言ってるにも関わらず、今回は待てずに手を出しましたね。
有言実行できずに衝動で動く相手の、何を信じろと言うのでしょうか？
ゴム付ける云々も、結局は我慢ではなく「セックスしたい」の一言に尽きます。
できちゃった結婚、、、話す気にもなれない。(ー、ー＃）

＞→「百聞は一見にしかず」してもいないのに、愛情が冷めるとどうしてわかるのか？

今でもこれだけがっついてるのに、愛情が続くとどうして言えるのか？
彼にとって「愛情≒セックス」としか見えないが
セックス無しの交際で、普段どれだけ楽しいと思ってるの？
どれだけ愛情を持ってくれてるの？
何度も言うけど、我慢もできない人間の何を信じろと？

＞「悲観的過ぎる、もっと楽観的になって！」
＞「今時24歳でしたことないって聞かないから、今までの子達はSEXに積極的だったから、戸惑ってしまう。」

・・・また一般論を用いてる。その一般論が通じないのが個性ってものだろうに
つまりここで言う「楽観的」とは、「今までの子達みたいにSEXに積極的」って意味でしょ？
平たく言えば『俺にとって都合のいい女になって！』って言ってるようなもの。

おまけに現彼女の前で、過去の女の話を持ち出す無神経さも去る事ながら
『そんなSEXに積極的な子達すら、何人も別れてきてるのに
　「百聞は一見にしかず」で、愛情が冷めないなんて余計信じられるか！！』
って話に戻る訳ですね？

…何か１つでも、おかしな意見がありますか？
これだけ無神経な扱いをしておきながら、「真剣」だと思いますか？
いや、「真剣」かも知れませんね、、、「真剣にセックスしたい」と。（猛毒）

一ヶ月と言われたキスが２週間になっただけでも喜ばしい事だろうに
「ずーっと先・・・」とまで言われたその先を、いきなり求めようなんて
欲張りすぎ、、、この彼との付き合いは改めることを勧めます。

でもあなたから心の傷を明かさない限り、そこまで気遣いのできる男性も
限りなく少ないのだけは、念頭において下さいね？
もっともこの彼は、明かしたところで屁理屈こねて求めてきそうだけど（毒）

お礼

ありがとうございます。彼に今メールで別れてほしいと言いました。
客観的に見ていただき、自分の目が間違っていないと自信がもてたので、良かったです。

回答No.1

chachabou

前回の質問、拝見いたしました。

elsa_yeshaさんの考えを、彼は受け止めてくれるとは思うのですが、付き合って２週間ということなので微妙なところでしょうね。

言いたくないことがあれば「うそも方便」、ついていいうそで乗り切りましょう。

＞・まだそういう関係にはなりたくない。早すぎる。
→付き合い始めたというのは、そういうこと。気持ちを決めてほしい。

まあ、２週間ですからそこまで気持ちを固めなくとも。彼氏も相当あせってますねぇ。
脅迫めいていなければよいのですが。

elsa_yeshaさんにとって良い結果になるといいですね。

お礼

ありがとうございます。たった今彼にメールで別れてほしいとおくりました。