-PR-
解決済み

恋愛と結婚~理想と現実~

  • すぐに回答を!
  • 質問No.153825
  • 閲覧数100
  • ありがとう数8
  • 気になる数0
  • 回答数11
  • コメント数0

お礼率 81% (13/16)

私は大学4年生の女性です。授業で”恋愛と結婚”をテーマにプレゼンテーションするのですが、周りに既婚者が殆どいないため、既婚者の意見を聞かせてください。
ちなみに、私は両親が不仲なので、結婚となると色々考えてしまいます。以前付き合ってた人が結婚願望が強く、私も「この人となら結婚したい」と思ったのですが、それと同時に「親と同じ事を繰り返してしまうかもしれない」という大きな不安も抱きました。でも、結婚って色んなパターンがありますよね。だからこそ、両親以外の既婚者の方々の意見を是非お聞きしたいのです。

最初に男女の明記をお願いします。
(1)恋愛と結婚は別物だと思いますか?
 YES/NO
 なぜですか?
(2)結婚後、愛情はどのように変化しましたか?
i)深まった
ii)変化なし
iii)他の形の愛情に変わった(家族愛など)
iv)薄らいだ
(3)結婚生活は、結婚前に抱いていた図の通りですか?
 YES/NO

このアンケートは、プレゼンの為であると同時に、私自身とっても興味あることなので、ご協力お願いします!!
通報する
  • 回答数11
  • 気になる
    質問をブックマークします。
    マイページでまとめて確認できます。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
レベル10

ベストアンサー率 23% (32/135)

20代後半の男です。既婚者です。結婚3年目になります。

>(1)恋愛と結婚は別物だと思いますか?
 当然YESです。
 結婚をするという事は、今後の人生を全面的に共有するという事だと思います。
 それに対して恋愛は、生活の一部を共有する事だと思います。

>(2)結婚後、愛情はどのように変化しましたか?
 薄らぎつつ、深まったというところでしょうか。
 付き合い始めた直後に比べると、どきどきしたりする事はほぼ無くなりました。
 代わりに、一緒にいて楽というか、ホッと出来る関係になりました。
 恋愛中の愛情とは別の愛情になった。という事でしょう。

>(3)結婚生活は、結婚前に抱いていた図の通りですか?
 NOです。が、ある意味YESです。
 私の場合ですが、人生全般において予定どうりという事がほぼ無く、
 そういった意味ではYESです。
 
 それに、同棲期間が約5年あったのですが、
 結婚に対する幻想はその時に捨てざるを得ませんでした。
 
 さらに、ある程度は予想していたものの、
 妻と両親の折り合いというか相性がここまで悪いとは思っていなかったので、
 色々と苦労せられています。
 まあ、親父との折り合いは私自身も悪いのですが。

趣旨は違いますが、同様の質問がありましたので、
そちらものぞいてみてはいかがでしょうか?
お礼コメント
suicchi

お礼率 81% (13/16)

男性の貴重なご意見ありがとうございます!
参考URLも見てみました。質問(1)に似ている内容で参考
にさせてもらいます。
同棲を5年した後に結婚なさったんですね。私も結婚したい
相手とは同棲してから結婚したいなぁって思ってるんです。
その方が、いざ結婚してみて”こんなはずじゃなかった”って言う
事が少しでも減るかと思ってるんですが。少しでも、結婚前の
理想に近い結婚生活を送る為には、結婚後の2人の努力次第なのか
なって、皆さんの回答を見て思いました。
投稿日時 - 2001-10-24 18:36:09
-PR-
-PR-

その他の回答 (全10件)

  • 回答No.4
レベル8

ベストアンサー率 11% (1/9)

男です。
(1)yesです
  恋愛って生活のおかずではなく調味料だと思うんですよね。
  なきゃないでどうってことないけど、
  あったらいつもより楽しい、みたいな。
  よく少年少女達は彼氏が欲しい彼女が欲しいと
  ぼやいてますが、彼らは恋愛至上主義というか恋愛教の宗徒ですから、
  また別物かもしれませんが(といってボクだってそのころは…)
  結婚は成立しちゃえばまさしく生活そのもの。
  主食とおかずを合わせた定食みたいなもんです。
  それを食べて満足する人、物足りなく感じる人、食あたりをおこす人。
  そして頼んだものの味が予想と違うからって、
  別のメニューに変えようとする人もいますね。


(2)iii)です。
  結婚するとそれまで恋愛対象だった人が
  いつの間にか家族へと変化してるんですから困ったもんです。
  (ある日突然食卓からノリタマがなくなっているのに気づいた、みたいな)
  だから恋愛の味を忘れられずに浮気に走る人もいるわけですねえ。

(3)NOです
  相手に対しても、自分自身に対しても
  結婚後新たに発見したことはホント多いです。
お礼コメント
suicchi

お礼率 81% (13/16)

喩えるのが上手ですね(^^)とても分かりやすくて、なるほど~って納得しちゃいました。男性からの回答が少ないんですが、maniさんの回答は男性ならでは!って感じました。家族愛に変わるのと同時に、恋愛対象としてみる事はできないものですか?難しいか・・。調味料って、その通りですね!!まさに、学生の私達は調味料を求め続けてるのかもしれません。
投稿日時 - 2001-10-20 18:51:22
  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 15% (10/65)

結婚6年目 37歳 男です。
(1)恋愛と結婚は別物か? YES 別物です。
恋愛は互いに都合の良い時や体調の良い時に逢い、気持ちを確かめ合えば成立する。また、相手の悪い所が気にいらなければ別れれば良いだけの関係である。
しかし、結婚は互いの理由に関係なく四六時中逢うことになり且、相手の悪いところから過去に至るまで全てを認め自分に取込めるだけの気持ちが無ければ結婚は出来ない。
(2)結婚後の愛情について。
どちらかというと「他の形の愛情に変わった」になりますが、実際は結婚当初の愛情に付属品が増えてる感じです。
具体的に表現するのはちょっと難しいですね。
(3)結婚生活は予想通りか? YES
結婚前の付き合っていた時に「結婚してもこれだけは止められない。譲れない。これだけは守って欲しい。」を互いに結構話ていたので予想通りといえば予想通りですが、どちらかというと互いに協力して作っている感じですね。老後の話もしていますし。。。)
私の考えを総括すると「お互いに無理をせずに本当の自分をさらけ出せる関係で、さらに、協力しあって結婚生活を作れるかどうかに理想の結婚生活はかかっている。」と思いますが、参考になったでしょうか?
お礼コメント
suicchi

お礼率 81% (13/16)

参考になりました(^o^)ありがとうございます。
(2)は、家族愛に変わったという回答は何件かあるのですが、それ以外の形なんですね。言葉で言い表すのが無理なんでしょうか。やっぱり、そこら辺は結婚してみないと分からない部分なのかもしれませんね。あと、老後の話もしてるって素敵だと思いました。本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-19 18:44:43
  • 回答No.2
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

女性で結婚はしてないけど、ほぼ結婚生活と同じ状態である者。

1)恋愛と結婚は別物だと思いますか?
 別の形のケースもあると思いますが、私の場合はそれぞれの割合は違えど、
 同じ延長線上にあるものです。

2)結婚後、愛情はどのように変化しましたか?
i)深まった
   深まったし、味わい深くなりました。
   相手に何かして貰う事が多かった恋愛時代から、相手に何かをして
   あげられることの喜びを初めて知りました。
   相手にだけでなく、相手と会えたことを全ての者に感謝したいような
   気持ちです。

3)結婚生活は、結婚前に抱いていた図の通りですか?
 その時、その時が全て自然に、二人がいる風景だったので、特に結婚後のビ
 ジョンを特別なものとしては考えていませんでした。
 あえて言うなら、想像もできなかった位の幸せな形だったということかな?
 
一緒に生きていける人がいるって、すごくラッキーだし、幸せだなぁと思います。
お礼コメント
suicchi

お礼率 81% (13/16)

お返事ありがとうございます!”ほぼ結婚生活と同じ状態である者”と言うのを見て、私って結婚にこだわってるなぁ、って感じました。結婚=ゴールみたいな感覚を持っているせいかもしれません。そして、最後の一行に感動しました。本当にそうですね(^^)私も、そう思える人と早く出会いたいです。
投稿日時 - 2001-10-19 18:38:15
  • 回答No.1
レベル9

ベストアンサー率 8% (5/57)

女、結婚&離婚経験者 
 (1)ぜ~んぜん別 
    恋愛=生活の一部  
    結婚=生活
 (2)他の愛情に変わった 
     家族愛
 (3)NO
   予期しない事がたくさん起きた。 
   自分の感情の変化に戸惑った。 
   自分自信幼かったように思う。 
 
あとね、両親がしてきた事はいい事も悪い事も 
子供が全て繰り返してしまう気がするという呪文に縛られないで下さい。私の両親は仲が良く、けんかしているところはみたことがありませんでしたが、私の結婚生活は甘いとか幸せというものには程遠いものでした。でもすべて自分がそうしてきたのだと思います。 
 
 
お礼コメント
suicchi

お礼率 81% (13/16)

アドバイスありがとうございます。そうですね・・両親がどうであっても、私の結婚生活は私自身で作り上げるんですよね。ホント呪文のように、悪い方にばっかり考えていました。アンケートの回答を生かして、いいプレゼンできるように頑張ります!
投稿日時 - 2001-10-19 18:25:28
  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 32% (59/183)

結婚7年目子供2人の女です。
(1)NO・・・独身時代私は、交際する=結婚したいと思う人 でした。
ただ、ダンナ以外の男性と付き合っている時は「将来結婚したいけど、今はまだできない。」と言う感じでした。
そう思う理由は、「相手を自分の中で理解し、納得する事ができていないので決心がつかない。」でした。(経済的な理由と言うのもありました。)
恋愛も結婚も基本的な部分では、お互いに愛情があって、お互いが相手を思いやる気持ちがなければ、成り立たないものだと思う。
ダンナの言葉や行動にドキドキしたり落ち込んだり、相手の為にキレイになろうと思う気持ちや相手を喜ばせたいと思う気持ちは結婚前と同じ。

(2)i)深まった ・・・子供が生まれるまでは、結婚前からの恋愛感情と同じ。「いつか壊れてしまうのかもしれない」と言う不安も大きかった。
子供が生まれてからは夫婦で協力する事が増え、相手に対しての信用や結束と言うものを感じて愛情も深いものになったと思う。

(3)YES・・・結婚前はただ漠然と「苦労があっても幸せにくらしたい。」くらいの事しか考えていませんでした。
結婚してからは、本人同士の問題だけではなく、お互いの親、兄弟、親戚なども関係してくるので、その辺は結婚前にはあまり考えていなかった。
結婚前には想像できなかった問題が起こる事もあるが、夫婦でうまく解決出来ているので、「こんなはずじゃなかった・・・。」と思った事はないです。
お礼コメント
suicchi

お礼率 81% (13/16)

お返事遅くなってすみません。
旦那さんのためにキレイになろうという気持ちを持ち続けられるのは、
旦那さんの愛情があっての事なんでしょうね。とても素敵だと思うし、
大切な事だと思います。
mamaさんは、旦那さんといい関係を持ててるんだなぁって伝わって
きました(^O^)
投稿日時 - 2001-10-24 18:25:42
  • 回答No.7

結婚して半年の30代前半の女性です。

(1)YESです。
   結婚は、相手や自分達の子供に対する責任も生じて来ます。相手の両
   親や親戚とも付き合っていかなくてはいけません。社会的生活を送る
   為に近所付き合いなどもしなければいけません。
   恋愛は結婚後の生活や子供、両親のことまで考える必要はないと思い
   ます。
   ただ、全くの別物という訳ではなく、
   恋愛+α=結婚 だと思っています。

(2)深まりました。
   付き合っている時には、毎日会える訳ではなかったので少し不安が
   あったのですが、今は毎日話が出来て愛情も信じられるし、信頼して
   ます。

(3)NOです。
   私は女性ですが、「結婚は人生の墓場」と20代の頃には思っていた
   こともあり、やらないといけないことも増えるので疲れるし、我慢も
   しなければいけないのでストレスの溜まるものだと思っていました。
   なので、今現在の状況は考えていたより、楽です。まだ、子供がいな
   いというのもあると思いますが。
   もっと前に結婚した友達数人も同じように言ってました。結婚前に悪
   く考え過ぎていたのかもしれませんね。

参考になったかどうか分かりませんが、良いプレゼンが出来るといいですね(^_^)/     
お礼コメント
suicchi

お礼率 81% (13/16)

回答ありがとうございます。(3)の回答を読んで、ホッとしました。
私も、結婚したら何もできなくなりそうだと思ってて、まさに「人生の
墓場」のようなイメージなんです。でも、ちょっと楽な気持ちで結婚
を捉えられそうです(^0^)いいプレゼンができるようにがんばります!
投稿日時 - 2001-10-24 18:42:13
  • 回答No.10
レベル4

ベストアンサー率 33% (1/3)

こんにちは。私は25才の女性です。結婚して1年半になります。

(1)YES
  すごく悩んでのYESです。私の場合恋愛結婚で、それも私の片思いから始まったものだし。だから、ほんとは恋愛=結婚になるはずですが、そうとも言い切れない。皆さんが言うように、結婚すると親戚付き合いが頻繁になって独身の頃のように自由ではいられなくなるし。難しいですね。はっきり言えなくてごめんなさい。

(2)ⅰ)深まったです。
  毎日一緒にいると相手が今何を考えているか分かるようになりました。それから主人が仕事で悩んでいる時とか、自分が仕事で悩んでいる時とか、一緒になって悩んだり。ずっと同じ家にいると少しの変化でも分かるようになるんですね。
愛情+家族愛って感じになりました。あと、結婚=思いやりの積み重ねかな。

(3)YES
  主人は料理、洗濯、掃除全て出来る人なので。結婚して私の負担が大きくなったという事はありません。

あまり参考にならない回答だったように思います。すいません。
ただ、私はアンケートの答えよりsuicchiさんに伝えたい事があります。私の両親も小さい頃から不仲で父が母に暴力を振るっているのを見て育って来ました。生活も苦しく、何故母は離婚しないのだろうか…といつも考えていました。そんな両親から育った私も姉も親戚中から「良いだんなさんを貰った姉妹」と言われているほど良いだんなさんと結婚しました。親御さんの事は言葉が悪いかもしれませんが、「悪いお手本」にして、将来役立てて欲しいなと思います。プレゼン頑張って下さい!
  • 回答No.9
レベル9

ベストアンサー率 33% (26/77)

26歳,女性です。
(1)NOです。気持ち的には別物とは思いません。結婚しても恋愛時代のような相手を気遣う気持ちや感謝の気持ちは大切にしたいですから。でも金銭的には,結婚=生活ですから恋愛当時のように好き勝手にはできませんよね。半々かな。
(2)今までの愛情に加えて情も生まれた。基本的には愛情があってのことですからね。
(3)もちろん違います。結婚前はお互いが実家だったので,ともに生活をするという経験がなかったので,初めて気づく事も多いですから。うれしいことも腹立つことも。(笑)でも,現実を把握してからの結婚生活の理想像が新しくできたので,将来の未来予想図に近づけるように二人でがんばるつもりです。
  • 回答No.8
レベル9

ベストアンサー率 24% (17/69)

こんにちは!私は新婚8ヶ月の女性です。


(1)恋愛と結婚は別物だと思いますか?
う~ん・・・NOです。
理由は、恋愛して一緒にいたいから結婚したから。切りはなしては考えられないです。
まだ子供がいないのもあるけど、夫婦というより恋人同士です。

(2)結婚後、愛情はどのように変化しましたか?
深まりました。
理由はいつも一緒に居て、お互いを思いやって相談したり協力しながら生活しているから。

(3)結婚生活は、結婚前に抱いていた図の通りですか?
NOです
理由は現実はもっと大変だと思っていました。
家も両親とっても仲が悪く最悪で、共働きでもお金無くって、主婦は家事と仕事と子育てと・・・独身のがよっぽど楽じゃんって思っていました。

だけど一生一緒に居たいと思う人と出会い、それでも頑張る!と主婦になったけど、実際自分でやりくりしてみると何とかなるもんだって気づいて。
実家のお父さんは昔の人間だから家事は主婦がやるもんだって感じで共働きなのにな~んにもしないけど、家の旦那は家事とか食事の支度とかどちらかと言うと好きなタイプなので一緒にやっていてとても楽しいし、こうしたらもっと節約になるかもとか料理も味付けとか二人で考えたりして協力してくれて一緒になって良かったって心から思えます。
お礼コメント
suicchi

お礼率 81% (13/16)

回答ありがとうございます。恋人同士のような夫婦だなんて羨ましい限りです!
結婚前に考えていた程大変じゃないって方が他にもいて、嬉しいです(嬉しい
って言うのも変かもしれませんね)。
一緒に家事をできたら負担が減るし、二人の関係も絶対に、より良くなるだろう
なぁって思います。素敵な新婚生活を送っているようで、ホント羨ましいです
(^^)
投稿日時 - 2001-10-24 18:49:35
  • 回答No.11
レベル11

ベストアンサー率 30% (77/250)

結婚数年目、女性です:
(1)結婚前 YES  結婚後 NO
 そもそも独身時代は自分が結婚する人間だなんて思っていなかったので。
でも今一緒になってみたら何も気持ちが変わらないので、これでいいんだと思う。
 
(2)結婚後、愛情はどのように変化しましたか?
 i)深まった
 思いやりがあって、本当によくしてくれてます。

(3)結婚生活は、結婚前に抱いていた図の通りですか?
  NO
 理由は(1)と同じ。そんなに辛くはなかった。家事も、自分ができないときはやってもらう。洗濯は一緒にやって、洗濯物をたたむまではついでだからサービスするけど、相手の物は相手が管理するから、わたしはしまってあげたりしない。でも相手はそれでいい人。その代わり働いている以上収入に見合った分だけわたしも負担する。車も、保険も、自分で管理した方がいい自分のものはわたしが管理し、メンテする。夫を「主人」って言わない。でも記念日には死ぬほどサービスする。花をプレゼントし、手作りのものをあげて、買ったものもあげる。帰るコールは毎日。出張中の電話はお互い必須。
 そして、人前ではやらないけど、二人のときはいつもべたべたする。
 そんな生活です。

 わたしも墓場とは思わないにせよ、女性ばかりが貧乏くじをひく損な制度だと思っていた節があります。だから結婚前後には死ぬほど相手に自分の不安をぶつけて話をし合いました。その後も何回もお互い違う人間ですからやって欲しいことや、やって欲しくないこと、自分の思っていることを時に言い合っています。相手も人間だけど、自分も人間だ。女・男っていう以前の問題って一緒に暮らしていく上では大事だと思います。それぞれ、色々な関係があって、それでいいと思います。
 自分にとっては理想の人。以上でした。
このQ&Aで解決しましたか?
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A
-PR-
-PR-
結婚について悩んでいる人にあなたの体験を伝えてみませんか?
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する
-PR-
-PR-
-PR-

特集


専門家があなたの悩みに回答!

-PR-

ピックアップ

-PR-
ページ先頭へ