主人は「いい父親」になれるのか不安なようです。

質問

できれば、母親の連れ子として育ってきたご長男の方
(成人されたご経験者の方)にお聞きしたいです。

■ご自身が何歳の時の再婚だったのでしょうか？
■本当のお父さんじゃない事に違和感を感じていましたか？
■その後弟が生まれ、自分が長男なのに長男とは違う感覚になったりしませんでしたか？

■家を出て自立をした方、やっぱり早く家庭から離れたかったのでしょうか？

■母親は父親に対し「再婚し血の繋がりの無い子供(自分)を育ててくれた」という気持ちがあり、
　父親には頭があがらないんだろうなという感覚はありますか？

■ご自身が結婚した時、子供が生まれたとき、自分と同じ思いはさせないぞ！と思いましたか？

■ずばり、父親との関係はいいですか？

私は現在妊娠6ヶ月。
結婚した主人がそういう家庭環境のもとで育ちました。

お父さん(現父)50歳
お母さん(実母)50歳
主人24歳(現お父さんとは血の繋がりはなし)
妹(主人と同じく現お父さんとは血の繋がりはなし)21歳
弟(再婚後にうまれた現父との子)17歳
です

私自身も母子家庭育ちです。
母がバツ２ですので弟とは父親が違い、
弟のお父さんと暮らした過去もありますが、実子と連れ子は違います。
子供ながらに感じました。

これから私と主人の間に子供が生まれます。
主人は「いい父親」になれるのか不安なようです。
私も母子家庭で育ったので父親の愛情を知りません。
二人で協力し大切に育てる事が全てなのでしょうが、
もっと近いところで主人の思いを知りたく
ご経験者の気持ちを聞きたく質問させて頂きました。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.2

greenmama · ベストアンサー

お返事読ませてもらいました。一戸建てを勝手に買って「親子ローン」の件はひどい話ですよね。うちの場合は弟と父親がうまくいっていたのは、私の父親はとても仕事が忙しくてほとんど家にはいないような存在だったからだと思います。弟はいごこちがいいので結婚するまでずっと実家で暮らしていましたが、私は18歳で家をでました。

私も自分勝手な義母に振り回されてきたので、ankororinさんのご主人の気持ちわかるような気がします。
義母には全く愛されず、中学の頃から食事・洗濯も別にされて、おもちゃもおやつも買ってもらえない環境に育ったんで非行に走りましたよ。でもだからっていい母親になれないとは思いません。反面教師って感じで「この子にはあんな思いは絶対にさせない」っていう思いの方が強いですね。私は虐待の連鎖とかって理由で正当化して「自分が愛されたことがないので愛し方がわからない！」みたいな事を講演などで話している人を見ると、「弱い！！」って思いますね。親から愛されなかった者でも子どもを愛することはできる。愛する心がない人は誰かを愛して結婚する事なんてないからです。

だからご主人の事を想い、ご主人の気持ちを知りたいと思う気持ちがあるankororinさんはきっといい母親になるのではないかと思います。
ご主人もそんな親のためにお金をためているなんてやさしい方なんですね。きっといい父親になれると思いますよ。心配しないで・・

お礼

お返事頂き、ありがとうございます。
ご丁寧に、また真剣にお答え頂きました事深く感謝致します。

反面教師って感じで「この子にはあんな思いは絶対にさせない」っていう思いの方が強いですね。
⇒そうですね！私も主人もコノ想いは人一倍強いと思います。
立派な親？！とは違うけど、ゆっくりゆっくり生まれてくる子供に「親」にしてもらおう、一緒に成長していこう、手探りでも一緒に・・・。
という思いで今、お腹の子に会えるのを楽しみにしています。
そしていつか(私たちが年老いた頃にでも)「父ちゃんと母ちゃんが俺の親でよかった」(お腹の子は男の子です)って言ってくれたら・・・
言ってくれなくていい、ちょっとでも思ってくれたらいいなと思います。

最後の「心配しないで・・」のお言葉がすごくあたたかく心にジーンときました。
greenmama様はいいお母さんなんでしょうね！
頑張りますわたしも！
相談できて良かったです。力になりました。
本当にありがとうございました。

回答No.3

apple2004

私も過去は色々と嫌な経験をし続けて
結婚してからもその事に囚われて、
本当に人生真っ暗でした・・。
でも、今は
内的因子心理学と言う分野に出会い、
今までの世の中の心理学である外的因子心理学
すなわちは、人間は「過去の影響によってでしか生きられない」
という心理学から、
人間は「現在をどう捉えるかの選択によって生きる」
という考えに移行した時、
人生がすごーーく素晴らしいものへと変りました＾＾

まったく質問の意義とは違う事は承知していますが、
ankororinさん夫婦が
過去に囚われずに前に向かって歩いてほしいと
思ったので、
書き込みました。

子供を産み、育てるという経験は始めての経験ですから、
誰だって不安なものです＾＾
でも、その為に子供って天使のようにかわいいそうですｗｗ
（普通誰だってあのかわいさを見たら愛さずには居られないでしょう？）
もちろん例外はありますが、
自分が例外に入ってしまうかも・・と思われるようでしたら、
「なりたい自分になる教科書」という本を手に取ってみるといいかもしれません。（知的生き方文庫）きっと子育ての為の参考になると思いますよ＾＾

以上、乱文乱筆で、すみませんでした・・。ペコリ

お礼

人間は「過去の影響によってでしか生きられない」
という心理学から、
人間は「現在をどう捉えるかの選択によって生きる」
という考えに移行した時、
人生がすごーーく素晴らしいものへと変りました＾＾
⇒確かに今まで、わたしたちは「過去の影響によってでしか生きられない」に似た気持ちでした。
その殻を破りたくてでもわからなくて・・・。

早くお腹の子に会いたいです！(って言っても早産だと困っちゃいますが・・・)
天使のような子に会って、「コノ子を守るぞ！！」って気持ちをもっと大きなものにできたらと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

greenmama

連れ子で育った長男ではないのですが似たような環境なので返事をさせていただきました。
私（女です）の家庭は私が3歳で母親が病死、8歳の時に父親は再婚しました。新しいお母さんには7歳になる男の子がいました。これが弟です。私と母親は毎日顔を合わせるせいなのかケンカばかりで、うまくいっているとはいえませんでしたが弟は男同士・・父親とはとてもうまくいっていました。男同士の方がさっぱりといい関係を築けるものです。現在弟は36歳。最近やっと結婚しました。父は私の結婚のときと同じくらい涙を流していましたよ。心配するとこなんて全然ないと思います。弟は父にもきちんと意見を言える子だったし、ひけめみたいなものもあんまり感じてなかったように思いますよ。父親の心がけひとつですね。
父は私と弟と分け隔てなく接していたように思います。義理の母親は完全に弟のほうを可愛がっていましたが・・（そのせいか私はすこしぐれましたが今は1児の母親として立派に生活しています）
普通の家庭より難しい分、何でも言い合って協力して素敵な家庭を作ってください。子どものためにはそれが一番だと思います。

お礼

ご経験者の方からのお話が聞けてよかったです。
弟さんとお父様は同姓だからこそ、うまくいっている・・・。
羨ましいです。

主人はお父さんから怒られた事が無いそうです。。。

　お話し少しずれるかもしれませんが、主人の両親(父親は養父)は
自分たちの幸せの為だけに結婚したんじゃないかと思えて仕方なく、
子供(主人を含め)が犠牲になっている様に思えて仕方ないのです。

主人の両親は子供に相談無く4年前に戸建を購入しています。もちろん35年ローンです。
定年後はどうやって払うつもりなのか・・・・。
親子ローンなのです。おそらく成人している主人との親子ローン(一切相談もなかったようです)

でも主人はその家には一切住まず、完成と同時に一人暮らしを始めました。
そして結婚を期にマンション購入を決め、両親に言ったところ、両親は反対。
今後自分たちのローンの残りもあるのに・・・といった考えでしょう。

しかし主人としては「あの家は●●(弟の名)のものだから」と実子だから！という気持ちです。
しかし何かあった時の為にと、毎月自分の小遣いの中からいずれ両親から頼られるであろうお金をコツコツ貯めているのです。

一方、妹さんは実子(弟)と自分への対応の仕方(両親の愛の深さ?!)に疑問を抱き両親と衝突。
何の相談もなく購入したはずの家なのに
「お前達の為に買ってやったのに気に食わないなら出て行け！」と追い出し、
部屋の勉強机等は全て両親の手により、解体され捨てられてしまい、
完全に戻れない状態になり、妹は実母に引き止められる事もなく今はおばあちゃんちで暮らしています。
だから今は実子(弟)とその両親だけの生活です。
何をしたくて再婚したのかさっぱりです。

引き続きよろしくお願い致します。