結婚4年目の妻のことで悩んでいます（浮気・他）

質問

自分は29歳、妻が28歳。子供なしで共働きの会社員です。10年の付き合いですが、その間にはっきり証拠をつかんでいる浮気が1回、怪しいと思ったことが数回あります。いずれも自分が多忙であまり相手をしてやれなかった時で、妻曰く「あなたが心の隙間を作ったからいけない」。そして、現在もまた浮気をしています。ここ1ヶ月、様子がおかしかったので、携帯をチェックして問い詰めました。今回の相手は、自分と出会う前に付き合っていた男で、当時妻がベタ惚れだったものの捨てられたとのことです。独身で33歳、劇団などをやっていて、自称「自由人」です。メールの内容を見る限り相手は「軽い気持ちでいこうよ」といった感じで「結婚なんて興味がないし、責任がどうのとかそういう面倒なこともカンベンして欲しい」などと言っています。それに対し、妻は「私にはあなたに対する諦めきれない想いがあって、自分が抑えきれない」などと返しています。自分は、その男とすっぱり別れろと言っていますが「あなたとは一緒にいたいが、好きになってしまったものはしょうがない。好きという気持ちは抑えるものじゃないでしょう？」「あなたには悪いと思うけどあまりうるさく言わないで。わたしとやり直したいなら、今は辛抱する時よ」などといって相変わらず、メールや電話、何か理由をつけて外出を続けています。このところ自分の実家とトラブルがあって「ストレスを感じさせたあなたとあなたの両親が悪い」とも言われました。今の浮気相手とはそのうち別れると思いますが、トラブルや不安があるとすぐに他の男に走ってしまう妻と、この先やっていけるか不安です。そろそろ子供を作って、頑張っていこうと思っていた矢先のことなので、ショックも大きく離婚も考えているのですが…。ちなみに、今回のことが発覚して以来、妻から体を求めてくることが異常に増えました。何を考えているのでしょう？いいアドバイスをお願いします。

回答No.13

Harley-1999 · ベストアンサー

何度もすいません。
＃９です。

もう、試されていたのですね・・・。
であれば、もう強気しかないのではないでしょうか？

離婚という言葉は、真剣には出されていないのでしょうか？
浮気相手との体の関係の有無は抜きにして、パートナーをここまで追い詰める行為は、やはりやってはいけないことなのではないかとおもいます。

一度、真剣に話してみてはどうでしょう？
離婚について。
しかも逃げ道は作らせない。
浮気を止めるか、自分と別れるかの選択をさせてみては？

とっても素敵なレストランかなんかに食事に行って、いつものように楽しい話をして、帰ってから離婚届をだす。
２～３日考えてと言って、あなたは名前は書かずに、離婚するなら名前書いてくれと。
あなたは、余裕があれば２～３日家を出る。
余裕がなければ、プチ別居をする(奥さんが実家に帰る)。

奥さんは、冷静に考えられるはずです。
そして、最後の別れが素敵な場所であれば、離婚の選択はしない可能性が大きくなります。(自論なので確証はありません。)
できれば、結婚前によく行っていた場所とか、思い出の場所なんかがいいかもしれません。

離れることで、奥さんは、彼といてもあなたが気になるという風になるんじゃないかとおもいます。
現時点では、帰るとあなたがいるので、彼をそこまで好きでなくても、現実逃避から彼を思っている自分に酔っている可能性があります。

もしかしたら、これ幸いと彼に突っ走ってしまうかもしれませんが、それであれば遅かれ早かれそうなっていたということでしょう？
それでも離婚したくなければ、離婚届にあなたの印はありませんので、それから話し合うこともできます。

以上は、わたしの勝手な妄想ですが、離婚をせずに相手の目を覚まさせる方向で考えてみました。
あなたは本当に優しいし、奥さんを愛してらっしゃるのですね。
でも、女性には、優しいだけでは愛せない。愛されている気がしないって時があるとおもいます。
ビシッと強く言って、目を覚まさせることも必要だと思いますよ。

上手くいきますよう、祈っています。

補足

ご回答ありがとうございます。昨夜、もう一度じっくり話をしました。かなりいい感じで話ができて、相手とは縁を切って、もう一度やり直そうとまとまりました。しかし…自分がどうしても外出しなければならず30分ほど外出したのです。帰ってきて、妻が入浴中にまた携帯を見てしまいました。（卑怯なことだとは思ったのですが）自分が外出してすぐの時間にまた、メール、電話をしていました。あまりにも馬鹿にしていると、妻に問いただしてしまい、結果、妻は「もうあなたとは、やってられない。この家に居たくない」と実家に行くと家を飛び出して行きました。もう自分でも「ダメだろうな…」という感じです。

回答No.12

fullmoon01

shiranugahotokeさん、こんにちは。fullmoon01と申します。

通常の浮気を疑う方々と違って、shiranugahotokeさんご夫婦の場合は、かなりあけすけにやり取りをなさっているのですね。良いことだと思います。また、ご夫婦の力関係は、少々奥さんが上回っているという感じでしょうか。一度作られた関係は、なかなかひっくり返らないものです。奥さんは、わざとshiranugahotokeさんの嫉妬を買う行動に出ているようにも見えますし、男性が側にいないとやっていけないという浮気性の女性にも見えますが、shiranugahotokeさんは、相性の良い奥さんだけけに、簡単には手を切りたくないということですよね。

身体を求めてくるとすれば、他の男性とのやり取りを頭の中で妄想として繰り広げ、それを材料にshiranugahotokeさんに挑む。この際、四の五の言わずにお子さんを作ってみてはいかがでしょうか？こういう女性なら、身体の関係があるかどうかも、聞けば正直に答えるかもしれません。他の人に熱を上げても身体の関係さえなければ、許してあげたら良いと思います。子供のいる生活は、あまり暇を与えませんから、少しは浮気のことも忘れるのでは。せっかく求めてくるのだし、あれこれ試してshiranugahotokeさんの虜にすればいいんです。

奥さんは専業主婦でしょうか？こんなに甘えられる相手がいて、さぞかし幸せだと感じていることでしょう。shiranugahotokeさんが受け入れてくれますからね。そういうご夫婦もアリだと思います。これからも奥さんを可愛がってください。

回答No.11

mikichan-e

今30歳で会社の経営者です。

あくまで私見ですが、今のところ証拠（別に変な意味ではありません。あくまで表現上です。）がメールのみであり、それだけでは、本当に肉体関係があるのか？　また、どれ位、深みにはまっているのかが判りません。
従って、あまり良い方法ではありませんが、
きちんとした証拠を追求してみてはどうでしょうか？

例）その男と一緒にホテルに入っていく写真など

ちなみに、俺なら躊躇せずに、知り合いの探偵に依頼尾行させます。

確かに、これはある意味、現実を向き合うので
非常に勇気が必要です。

ただ、今のままでは、あなたの中の「そのもやもや」はいつまで経っても消えないのではないでしょうか？

やはりどこかで「線引き」をしなくてはいけないのは
判りますよね？

回答No.10

puppii

奥様を愛しているなら別れなくて良いと思います。
そのかわり、自分の子どもじゃないかもしれない子を育てていかなければなりませんよ。
あなたにその覚悟があればですが・・・

回答No.9

Harley-1999

こんにちわ。

女性の浮気性は、男性のそれと少し違うような気がするんですよね。
自論なので、全く根拠はありませんが、女性の浮気は自分の価値を高くおもえる自信があれば治るんじゃないかとおもうんです。

分かりやすく書きますと、女性の浮気の原因の多くは以下のようなことではないですか？

夫が自分を女性としてみてくれない。
毎日の生活がつまらない。
など、現実逃避の傾向があります。
そして、もう一つ。
プライドがない。

どなたかが仰っていましたが、体を求められても拒んだ方がいいですよ。
そのとき『俺の宝物だったお前は、外の男とやってる。今のお前はいい女だと感じられない。』など、浮気を恥ずかしいと思えるようなことを言ってみてはいかがでしょう？

そして、そんなことをしていないお前は、完璧な女性なのに・・・って。

もっと強気でいっていいとおもいますよ。
今度浮気して帰ってくるときは、離婚届とってきてくれって真顔で言ってみてください。
かなり奥さまは焦ると思いますよ。

というのも、わたしも若気の至りとはいえ、浮気性でした。
クセで、色んな人と遊びに行ってしまうんです。
そして、本命は本命でいて欲しい。
そんな馬鹿な女でした。

それが、夫と出会ってかわりました。
夫は、わたしを宝物のように扱ってくれました。
それで、自分に自信とプライドがついたんですね。
誰とでもホイホイ遊びに行ってた自分を恥ずかしくおもえるようになりました。

浮気をしてしまうと、この人の宝物ではなくなってしまう・・・っていう恐怖がありました。

いまでは、浮気なんて恥ずかしくてできません。
ちなみにわたしは、奥さんと同じ年齢です。

戻りたければ、あなたがもっと強く奥さまを必要だと訴えることです。
それも弱気にではなく、強気にです。
離婚も考えていらっしゃるなら、強気でいいですよ。
女は、強く自分を引っ張ってくれる男に弱いのですから。

奥さまは甘えきっています。
でも、彼女のなかでは、浮気は正当化されています。
ですから、あなたが強気に言うことが必要だし、強気で言った後はこれまで以上に大切にしてあげることで、長く幸せでいれるんじゃないかとおもいます。

既婚者のお前を口説くような男と一緒にいるお前は醜くて、とても悲しい。昔のキレイなお前に戻らないのなら、離婚してくれ！
ぐらい言ってやっていいとおもいますよ！

補足

ご回答いただきありがとうございます。

＞夫が自分を女性としてみてくれない。
毎日の生活がつまらない。
など、現実逃避の傾向があります。

ちょっとびっくりしました。前回の浮気の際、これとまったく同じことを妻に言われたのです。以来反省して自分は自分なりに妻に愛情を示し、自信が持てるよう何かにつけて言葉をかけてきたつもりだったのですが…。また、二人とも同じ趣味を持っているので週末は、仲の良い友達のように遊び、お互い競い合い、とても楽しく過ごしていたと思っていたのですが…。今回もまた、妻は同じことを漏らしていました。
今は自分の努力がまったく実らず、また同じことを繰り返す妻に失望すら感じます。

回答No.8

sads4832

貴方が奥様をまだ信じているのなら、いいのでは？
この質問だと皆さん離婚を勧めますよ。
貴方が離婚したくない、まだ信じていたいって気持ちがあるのなら
そのままでいいのでは？
あなた自身が割り切れるかどうかではないでしょうか？

貴方がまだ奥様の事を好きな気持ちは伝わってきます。なので最終的には貴方がどうしたいのか？
じゃないでしょうか？

自分自身を見失わずにしっかりと見つめて
結論を出してください。

回答No.7

noname#18044

はじめまして。25歳既婚女性です。

大変な思いをされていますね。

たとえ、体の関係がなくても、他の異性に「私にはあなたに対する諦めきれない想いがあって、自分が抑えきれない」なんていってるのを聞かされたら。。。私なら理性が吹っ飛びそうです。

開き直り方もすごいですね。。。

「あなたとは一緒にいたいが、好きになってしまったものはしょうがない。好きという気持ちは抑えるものじゃないでしょう？」
「あなたには悪いと思うけどあまりうるさく言わないで。わたしとやり直したいなら、今は辛抱する時よ」

私も常々、「好き」っていう気持ち自体は理性で抑えられるものではない、と考えていますが、それを相手にアピールすることは別ですし、もしそこまで抑えきれないのなら奥様はあなたとは別れるべきです。
「あなたとは一緒にいたいけど」の意味がわかりません。
生活力や将来を支えてくれると言うだけであなたを利用しているように受け取れます。（お相手の男性はそういう面は期待できなさそうですし。）

「今は辛抱する時よ」なんて、奥様の立場で言って良いセリフじゃないですよね。
「決めるのはお前じゃないだろ！」と私なら突っ込みます。
それでも辛抱強くきちんと話し合おうとしている質問者様は優しいし度量が広いのですね。

でも、優しさもほどほどにしなくては。
良いように利用されるだけ、ではいけないと思うのです。
質問者様の優しさを受け止めて、お互いに思いやりを持って家庭を築ける相手とやり直して欲しい、と部外者は考えましたが。。。

そこまでされて、尚、「離婚は最後の手段」と踏みとどまっている理由は何でしょうか。
奥様を愛している？
あなたが並み外れて優しい？
それとも、奥様の言う「あなたのせい」「あなたの実家のせい」と言う言い分を真に受けて、責任を感じていらっしゃるのでしょうか？

奥様を愛していらっしゃるから、と言うなら、そこまでの愛の深さ、真剣さを奥様に伝え続けて、わかってくれるのを待つしかないですよね。
これは、もう部外者には口が出せません。
なかなか、奥様のそうした性癖は改善されないと思いますが、それでも引き受ける覚悟があるなら、その強い愛を持ってチャレンジしてみてください。

優しさだとしたら。。。何度も言いますが、ほどほどにしましょう。
悪いことは悪い、嫌なことは嫌だときちんと言わなくては。
このままでは、あなたにストレスがたまるだけですよ。
そういう人は、きちんと言わなきゃわからないんです（いや、言ってもわからないのか。わかるまで言うしかないですかね^^;）

もし、奥様の言い分を真に受けているのだとしたら。。。そんなことは、負い目に感じる必要はありません。
あなたが忙しいとか、実家とトラブルとか、そうしたことは確かにストレスだろうし、解決すべき問題でしょうが、それはあなたと二人で解決していけば良い問題で、「浮気」には何の関係もないです。
そんなことを言うのは論点のすり替えです。

長くなりましたが、私の個人的意見としては、別れることをお勧めします。
お子様もいらっしゃらないのですし、傷が浅いうちに、と思いますが。
考えてみてください。
お子様が生まれて、大きくなってからそのような浮気騒ぎが繰り返されたら。。。お子様は大きく傷つきますよ？
「子どもが産まれたら変わるかも」なんて甘い期待は抱かないで下さい。
文面で拝察する奥様の感じだと、「子育てのストレスで」また浮気に走るかもしれませんし。
変わる可能性がゼロとは言いませんが、変わらない可能性も大きいのだから、まだ見ぬかわいいわが子にそんなリスクを背負わせるのは。。。やめたほうが良いと思いませんか？

以上、かなりおせっかいなことを書いてしまいましたが、参考にしていただければ嬉しいです。

補足

大変ご丁寧な回答、ありがとうございます。本当に感謝します。

＞そこまでされて、尚、「離婚は最後の手段」と踏みとどまっている理由は何でしょうか。

そうですね。おっしゃるとおりです。負い目という言葉がありますが、その通り、自分には妻に大きな負い目があるのです。それは、結婚した際、きちんとした結婚式を挙げられなかったことなのです。入籍の日取りもきまり、式の計画をある程度進めていた時、自分たちは身内だけのシンプルな挙式をグアムで挙げる予定でした。そして、当時勤めていた会社にもその旨を伝え、休暇をとることにしました。直属の上司にもその事を伝え、理解してもらっていました。しかし、その会社の社長には、結婚する事だけ報告し、結婚式の詳細は伝えませんでした。その社長は良くいえば昔気質、悪くいえばとんでもない偏屈で、当然自分は結婚式に招待されるものと思っていたようで、私たちの挙式にあわせて予定をあけていました。自分は上司には伝えていたし、社長といえば雲の上の存在のようだったので直接伝えることをしませんでした。自分たちが身内だけの挙式にして社長を招待しないことが直前でわかり、社長室に呼ばれ激怒されました。社長としては社員の結婚式には当然招待されるものと思っていたようですし、俺の恩を何だと思っているんだ！！と一歩も譲りません。むちゃくちゃな話だとは思いますが、結局、社長の一言で自分が取っていた休暇を無効にされました。妻もたいへん楽しみにしていた結婚式もウェディングドレスもすべてなくなってしまったのです。今、思えばあの時、そんな会社は辞めてしまって結婚式をとれば良かったのですが、どういうわけけその会社で自分は社長に気にいられ、給料もかなりもらっていたため、そこまでの思い切りがつかなかったのです。このような、負い目が妻にあります。その後、何度か挙式を挙げようとしましたが、そのたびにお互い消極的になったり、予定が合わなかったりで今日まできてしまいました。
このような理由から妻のある程度のわがままは自分が我慢しなければと思うようになったのです。ただ、少し度が過ぎるていることは分かっているのですが…。

回答No.6

5emon

子供がいないのなら俺なら別れてます。奥さんに気持ちが残っていて我慢できるなら別ですが。
自称「自由人」なんかと浮気しているなら今後も続きますよ。
離婚を勧めます。

回答No.5

sumiregumi

エゴもこのくらいすごいと、あっぱれという感じですね。

奥様は、将来の保証と生活の面倒はあなたに頼りたいけど、愛情と性生活はその元彼に満たして欲しいという、単純な考えに決まってるじゃないですか～！

あなたに体を求めてくるのは、離婚されないようにするための手段です。
決してあなたを愛しているからではありません。
愛していたら、こんなひどい仕打ちをあなたにしませんよ。
トイレ掃除や炊事洗濯と同じ感覚であなたの性処理をしてあげてるつもりか、または離婚しないで我慢してくれていることへのご褒美といったところだと思います。

こういう倫理も節操も常識も思いやりもまして愛情もない、動物的な欲望と本能だけで生きる人と幸せな家庭生活がこの先送れるとお思いになるなら、頑張ってくださいとしか言えませんね。

補足

ご回答ありがとうございます。

＞奥様は、将来の保証と生活の面倒はあなたに頼りたいけど、愛情と性生活はその元彼に満たして欲しいという、単純な考えに決まってるじゃないですか～！

やはりそうなんでしょうか？これだけの事をされて、まだそんなこと言ってるのか！？とお怒りを受けそうですが、私たち夫婦は遊びにしても、食やお酒の好みにしても、そして性生活も何につけても相性が本当に良いと思っています。ご回答いただいたような事だけでない何かが妻にもあると信じています。まだ、今は…。ただ、何回かの妻の浮気によって信頼関係はずたずたになってしまいました。いったん別居するなりして、お互いの気持ちを確かめてみるのもいいのかな、と考えたりもしています。たしかに幸せな生活はこの先送れないかもしれない。そうですよね。でも、何が自分にとって幸せなのか？それをもっと突き詰めて考えてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.4

chamomo

私なら別れます。
人をバカにするのも程があります。

いずれ浮気相手と別れてお子さんが出来たとしても、本当にご自分の子だと信じることが出来ますか？

自分のしたことを分からせるためにも、きちんと両者に慰謝料請求したほうがいいと思います。浮気は病気です。痛い目に遭わなければ繰り返しますよ。

補足

回答いただき感謝いたします。そうですね、確かに「人をバカにするのも程があります」よね。このまま妻と相手の関係が続き、体まで関係してしまったら（あるいはもうしているかもしれませんが、証拠が見つかったら）本当に離婚して慰謝料を請求するようなことになるんでしょうね。もしものことを考えて、メールの内容や携帯の着信履歴を記録しています。ただ、そういうことをすればするほど、空しくなってしまって…。今は、仕事もミスばかりで何をするにも無気力な状態です。ただ、まだ妻のことをどこかで信じたい、もう一度やり直したいという気持ちがあるのでそれを励みに、毎日を過ごしています。このまま、もう少し様子を見てみます。

回答No.3

Rmrk-1006

私も結婚５年目、年齢も近いです。
奥様は結局のところあなたに甘えているのだと思います。
あなたは自分の事を愛している、何をしても逃げて行かないと・・
しかし、不安もあるのだと思います。
それで、あなたの体を求めて反応を見ている。
あなたが、それに答えてくれている間は大丈夫・・と。
しばらく、そういった事には応じない方が良いと思いますよ。
他の男に抱かれている女は抱きたくない、と。
毅然とした態度も必要だと思います。
そして、何が不満なのか、どうしたいのか、話し合いを持つことも大事だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。まさにおっしゃる通りなんだと思います。もっと良く話し合い、考えたいと思います。